Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Не обижайтесь. Просто мне ничего не интересно в этой жизни. Я удалил всех.

Оля открыла мне свой дневник. Эх...

Да, рано ещё. Я был к этому не готов. Я читал пост за постом, я держался. Из колонок гремела Гражданская Оборона, и это мне помогало. Но музыка закончилась, а новую я не поставил. Я читал, читал, читал... Май, апрель, март, февраль... Пустота, бессилие, унижение и боль соответственно. Загнанные поглубже чувства вырвались наружу. Я читал и понимал, что ничего нет. Что моя жизнь пуста. Что я всё давно потерял. Любовь ко мне умерла, была жестоко убита, но я всё ещё люблю... О да... Понимание того. что ты НЕ В СИЛАХ что-либо изменить! Просто не в силах!!! Невозможно сделать так, чтобы Оля меня снова полюбила! НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО!!! Сколько записей посвящено тому, чтобы сказать обо мне что-то неприятное! О, как я хотел, чтобы это было, и как же больно пожинать плоды деяний своих!

В тот январский вечер мы с Олей сидели на её диване. Она рыдала, а я говорил. В последний раз. Всё её лицо было в слезах, но я осушал их поцелуями. Бедная девочка... И тогда я поклялся себе, что сделаю всё, чтобы Оля никогда больше не плакала из-за меня, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО. Всё то, за что Оля любила меня, я закопал как можно глубже - так, чтобы оно даже случайно не выбралось наружу. Оля спрашивала: "На хрена надо вы*бываться и изображать из себя нечто на несколько ступенек развития ниже?". Что ж, прошло три месяца, но я отвечу. Всё, что я делал, я делал для Оли.

Ты можешь это не воспринимать, но мне хотелось бы объясниться. Я очень хорошо научился молчать, но порой надо Сказать. Я не хочу быть сплошным чёрным пятном. Не хочу оставлять комментарий - уже сполна получил за позерство, поэтому пишу лично тебе. Попробуй поверить. Ничего не хочу доказать, просто... Не хочу быть таким дерьмом. Оля спрашивала: "На хрена надо вы*бываться и изображать из себя нечто на несколько ступенек развития ниже?". Что ж, прошло три месяца, но я отвечу.

Всё, что я делал, я делал для Оли. Её было очень тяжело, и я это видел. И тогда я стал тем ублюдком, которого невозможно любить.

Я отдал свои отношения с одноклассниками. Даже с Ромой. Лишь бы испортить себя. Судя по её записям, мразь получилась отменная. Значит, мне удалось.

Я счастлив. Счастлив, что сумел себя уничтожить, чтобы ей было легче.

И пусть она будет счастлива. Солнышко моё любимое...

НЕУЖЕЛИ Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ЕЙ СКАЗАТЬ ЭТОГО??? Как больно...

Мне очень больно.

12 июня Оля должна помнить. И я хорошо помню, как в три часа ночи отвечал ей на смски и говорил, что больше ничего не хочу. А она помнит ту боль, которая была с ней. Я мог только догадываться, как ей было больно. Только догадываться... До сегодняшнего дня.

Я читал. Читал, как сумашедший, которым и являюсь, и лечение не имеет значения. И музыка закончилась. И я дошёл до февраля.

Меня согнуло пополам. Острая боль пониже солнечного сплетения, заставляющая сгибаться. ЗАХЛЁБЫВАТЬСЯ СЛЕЗАМИ, КАШЛЕМ И БЛЕВОТИНОЙ - ВОТ ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ ОТ ЛЮБВИ! ВЫТЬ ОТ БЕССИЛИЯ, КРИЧАТЬ ОТ ТОСКИ - ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Весь организм пробирает дрожь, переходящая в судороги, ломает лопатки, ключицы и шейные позвонки. Раз з а разом тело сотрясается и извергает своё содержимое. Я плачу... Больно... Оленька... Где же ты... Спаси меня... Помоги мне... Я люблю тебя... Оленька... Оленька...

Раньше меня убивало знание того, что я сам всё уничтожил. Теперь меня это не волнует. Просто Оли нет со мной, и неважно, почему. Домыслы, догадки, теории... ЭТО ВСЁ НЕ НУЖНО! Нужна только любовь... All you need is love...

Всё кончено. Двадцать первого сентября замок моей жизни был разрушен. Я думал, что строю новый, но это оказался не замок, а карточный домик. Подул - и он обвалился.

Я не могу так! Не могу видеть её ангельское лицо каждый день! Её чудные волосы, глаза, губы, щёки, её шею... Руки, грудь, спину, бёдра, её такой любимый хвостик волос! Не я теперь целую её нежные губы, её чувствительную шейку... Не мне она теперь говорит слова любви, и я никогда их от неё не услышу...

Ты недостоин жалости. Нет, достоин - от таких, как Рома. От таких, как ты сам. Больных психоделиков.

Почему это не кончается? Почему?

ДА ОЧЕНЬ ПРОСТО, БОЛВАН!!! Ты видишь её! ВИДИШЬ!!! ВИДИШЬ, ПОНИМАЕШЬ??? И хватит задавать дурацкие вопросы про Андрюхины два месяца - он не видел Белку каждый день!

Красавица... Оленька...

Обнять... Поцеловать... Крепко-крепко...

Я люблю тебя, солнышко...



"Я очень боюсь, что снова тебе надоем". За три с половиной месяца страх притупился, напрасно.

Я много фраз помню, и своих, и Олиных. Ещё вот эту я никак не забуду:

"Безнадежный случай. У меня ощущение, что у него это на всю жизнь. Парня на протяжении года отшивали раз десять, и после этого он не подумал, что я дура и нафиг ему не нужна, так что это надолго". Мне давно хотелось сказать про эту фразу два слова... КАК ТОЧНО!!!

"Я пытался уйти от любви... Я брал острую бритву и правил себя..."

"Я хочу быть с тобой"

...

@музыка: Аквариум - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: У меня его нет