Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Знаешь, из тебя, кажется, действительно получится хороший психолог" (c)
Ко мне вернулась моя первая постоянная читательница=0). Ardeo, рад видеть! Не обращай внимания, что буквы приветствия стилизованы под иврит.
Уже больше трёх недель прошло с момента открытия дневника, и ко мне потянулись старые постоянные читатели, не имевшие доступа=0). Aion, надеюсь, тоже снова здесь. ~Ksunya~, снова здравствуй!
Уф... Сегодня был закупочный день. Вначале я пошёл забирать детали от байдарки из ремонта. Именно пошёл, а не поехал, потому что сесть на велосипед после вчерашней поездки уже был не в состоянии. Облом был ещё тот - я приехал в 19:10, а туристский магазин изменил расписание, и теперь вместо 20:00 они закрываются на час раньше. Так что пришлось мне сегодня снова добираться к ним за тридевять земель. Теперь я знаю, что если ехать до Парка Победы, то я добираюсь до них за 80 минут, а если до Электросилы, то 70 минут, хотя карта города, которая была в школьных Жёлтых страницах 2002 года упорно показывала невозможность такого хода событий. На велосипеде я добрался за 35 минут. На машине отец меня отвозил минут за 20, не больше. Детали от байдарки я благополучно забрал и отнёс домой. Затем я зашёл в айсберг, который написан на афишах фестиваля Эммаус как место продажи билетов. Ага, щаз, разбежался... Придётся брата напрягать, а это такая морока для меня... Затем зашёл в тату-салон, но сегодня они не принимали, поэтому я записался на пятое июля. Потом я купил уже седьмую гитару. Она у меня будет специально для походов. Чёрная акустика, приподнятый гриф, 19 ладов, вырез, Россия. Струны 11, фосфор + бронза. Потом я пошёл в зенитовский магазин и купил себе футболку, о которой давно мечтал. Попробуйте угадать, какой на ней номер и какое имя на месте, на котором пишут фамилию игрока? Затем я сходил в парикмахерскую. Волосы секлись просто ужасно уже полтора месяца, а теперь всё замечательно. Ну и напоследок прошёлся по магазинам и купил, что у меня по раскладке: тушёнку, овсянку и пряники.
Это так, мелочи. Меня всегда, кстати, задевало, что у меня в дневнике подобную бытовуху всегда охотнее комментировали, чем мои размышления...
Я опять много размышлял. Оля безумно подняла мне настроение, но и навела на один не очень приятный вопрос самому себе: а что бы я делал, окажись я на месте Владисса? Что бы я делал, если бы моя девушка сказала мне, что целовалась с другим? Сумел бы я простить? Первым моим ответом было однозначное "Нет". Но разум должен побеждать эмоции, и я решил обдумать это более тщательно. Если честно... Я не знаю. И это пугает. Я бы очень хотел, чтобы Владисс рассказал мне, какого это, но с моей стороны было бы просто омерзительно расспрашивать его об этом. Да и вряд ли он стал бы мне отвечать на такие вопросы.
Люди в большинстве своём дико меня бесят своей уверенностью в том, что есть хоть что-то, в чём их никто никогда не поймёт. С другой стороны, такие массовые уверенности не складываются из ниоткуда и это создаёт у меня достатчно самоуверенное ощущение, что не так много людей способны к такому пониманию, на которое способен я. Заносчивые христиане никогда не признают, что человек, никогда не веривший, сумеет понять их отношения с Богом. А я понимаю. Неразумные юноши никогда не поверят в то, что кто-то, кроме них, понимает, что они чувствуют. А я понимаю. Примеры можно приводить бесконечно, но суть в том, что я добился того, чего хотел: я очень хорошо понимаю людей. И я намерен через шесть лет получить диплом, доказывающий это.
Я способен понять, что чувствовала Оля. До последнего словечка догадываюсь, что говорила ей мама и представляю все до единой мысли, которые проносились в Олиной голове. И при таком раскладе, что бы я делал? Если поставить меня на место Владисса, как бы я поступил?
Я научился понимать других людей, но так до конца и не могу понять себя... Когда мне это удастся, этот дневник превратится в глупый сборник записей о моей жизни и потеряет для меня какую-либо ценность.
Эта вещь такова, что её надо решить заранее. Я могу представить ту боль, которую я почувствую в этой ситуации. Именно поэтому надо решить.
Любовь для меня значит многое. И я готов отдать за неё практически всё, но есть и то, что я требую взамен. Список оглашу как-нибудь в другой раз, но Верность в нём есть. Я исключительно моногамен и даже никогда не мечтал о групповом сексе. Вру, мечтал, но там вообще жесть какой бардак в голове был. И я хочу получить в ответ на свою любовь точно такое же чувство, которое не делится, а полностью направлено на тебя.
Удивительно. Всё-таки есть вещи настолько личные, что я не готов записать их в свой дайрик. При прочтении этой записи мне достаточно будет перейти на третью с конца ссылку в моём IE-избранном, папке "Дайрики" и прочитать последнее сообщение, и я пойму, что за дикую психоделию мог бы здесь расписать на несколько строчек. Это очень сложно, и я просто не готов. Но я не чувствую обиды, и меня ничего не бесит. Просто опять - светлая грусть, которая и не грусть вовсе. А если вдруг? А если вдруг, то я, в принципе, не против. Сумею. Upd к этому абзацу, 24.06, 9:08: а вот здесь вероятность того, что я ошибаюсь, очень велика. Это гигантский простор для размышлений.
Оказывается, знать о некоторых людях больше, чем знают они сами, может быть неприятно. А ведь я именно к этому шёл. Но я не считаю, что сделал ошибки. Но мне кажется, что некоторые люди их делают, а предостеречь я их не могу. Просто потому, что мне не поверят. Или потому, что в случае моей ошибки я слишком многое потеряю.
Эх, Хедин, нашёл бы ты себе девушку... Насколько лучше было бы тебе жить...
Из меня, кажется, действительно получится хороший психолог. По крайней мере, это то, к чесу я стремился и стремлюсь. Понимание.
Кто-то может сказать, что я заносчив или нескромен. Мне неприятно об этом говорить, но любой комментарий, в котором будет сказано, что мне не хватает скромности, и другие комменты подобного рода будут удаляться нещадно. Да нет, просто приходится смотреть правде в глаза. И мне нравится, что эта правда, наконец, обернулась и для меня своей красивой стороной. Но я всегда рассматриваю возможность своей ошибки. И если такой же психоделик, как я, внимательно прочитает оффтопы в предыдущей записи (рекомендую даже не пытаться понять то, что я сейчас говорю), то он будет смеяться.
Я сегодня проходил мимо кладбища. Шёл по волковскому проспекту, и с обеих сторон от меня было Ново-Волковское кладбище. Нет, я не собираюсь сейчас размышлять на тему бренности всего земного. Просто хочу сказать, что хотел бы стать таким человеком, в память которому люди захотели бы возвести мемориал, как был один на кладбище и в сквере имени Старовойтовой, мимо которого я тоже сегодня проходил. Максимализм со мной, да. Мне ещё не пора избавляться от этого одесского "да" в окончаниях предложений? Я не нарочно, но если раздражает, то могу поконтролировать свою речь.
Нашёл ещё одну черту, которая во мне изменилась за последние полгода. Я потерял свою влюбчивость. Я не знаю, хорошо это или плохо, но жить так проще. Вот только "проще" - не всегда значит "лучше", и я не знаю, относится это к подобному случаю или нет. Осознал я этот факт после выпускного, когда устроил "разбор полётов" у мебя в дневнике в предыдущей записи. Просто потому, что ещё два года назад, я бы влюбился бы в Ксюшу без памяти только потому, что она со мной танцевала. Год назад тоже, но в то время это была бы очередная попытка забыть Олю, так что я бы очень скоро остыл. Приятно осознавать, что я не создал кучу проблем, в том числе и себе, потому что стал умнее и сложнее.
Как вообще стало возможно моё общение с Олей в том виде, в которм оно есть? Я пишу у неё в комментах, что "разве что лучше нам только вдвоём не гулять", а потом стираю это не потому, что не хочу, чтобы это было увидено, а потому, что понимаю, что ошибаюсь, и ничего страшного не случится. Настоящая любовь не уходит в никуда. Она может превратится в настоящую дружбу. Говорят, что друзья, которыми становятся бывшие парни, - "самые лучшие". Может быть... По крайней мере, я бы хотел подтвердить это утверждение. Я стал относиться к Оле как к подруге совсем недавно. После 13 мая я к ней никак не относился, если честно. Я ощутил дружеские чувства незадолго до выпускного, во второй декаде июня. Но на выпускном всё разрушилось по уже упоминавшейся причине, и мне не очень-то хотелось вообще её видеть. Но всё-таки важно с человеком поговорить, и хорошо, что Оля сама ко мне обратилась (хотя моя запись была провокационной, но доля провокации есть почти в каждой моей записи - это получается ненарочно, просто темы животрепещущие).
Я помню наш с Олей последний разговор перед тем, как я на несколько месяце взамолчал для неё. Моими последними словами ей были: "Пока, подружка". Просто ещё тогда, в далёком уже январе, я завёл разговор о том, что стану ей искренним и любящим (не так, как Владисс, а скорее так, как Кристина) другом. Я думал, что сумею справиться с собой, но я ошибался. Если бы не моя мама, я бы, наверное, до сих пор истерил по этому поводу. Я полистал свой дневник и обнаружил, что истерику тринадцатого мая, в общем-то, мог бы и предотвратить. Есть пара записей в конце апреля - начале мая, указывающих на то, что буря близится. Что ж, по крайней мере, всё хорошо закончилось. Благодаря выпускному моё предсказание от 22ого января всё-таки сбылось. Вечно в моей жизни всё происходит резким толчком... То, как гром среди ясного неба, на меня падает признание в любви, то я всего за пару часов понимаю, что Олю больше не люблю, хотя до это изматывал себя не один месяц, теперь вот это... Единственное, что произошло плавно, закономерно и было прочувствоано мною за целых девять дней до того, как произошло, это наше с Олей расставание. Но это, наверное, потому, что она меня в 10ом классе вынудила научиться заранее чувствовать такие вещи, хех.
Я вновь создал Избранное. В него вошли люди, в дневники которых я заглядывал раз в день и чаще. Но это совсем не значит, что я не читаю других моих постоянных читателей, просто я делаю это несколько реже, вот и всё.
До третьего или четвёртого июня меня здесь не будет - уезжаю в водник. Всем счастливо и извините за некоторый сумбур в этой записи.
-
-
24.06.2007 в 14:25-
-
24.06.2007 в 17:04А насчет словечка "да" - действительно, стало встречаться слишком часто, лучше бы пореже)
Уря, а то я все думала, что за фигня, решили быть друзьями и даже не разговариваем.)
-
-
08.08.2007 в 05:301. Про поцелуй с другим. Если поцелуй имел место ДО меня- то и хрен с ним. Прошу прощения, девушка моя и не такое вытворяла с предыдущим своим МЧ. если ВО ВРЕМЯ меня- то... Сначала сорвусь и устрою истерику, скажу честно. Что еще натворю в сосстоянии аффекта- хрен знает. знает, но молчит
2. По поводу моногамии. Согласен, ибо сам такой. родилась на днях фраза что "Я хочу, чтобы у тебя был только я, а у меня была только ты" (это я не тебе, а своей девушке!!!! Не пугайся
3. По поводу психолога. Не знаю, не знаю... Филосов уже и так весьма и весьма вышел.
4. По поводу дружбы после любви. С предыдущей девушкой- не получилось бы. Ибо, если в кратце- дрянь она (на мой взгляд. Многие считают иначе). С нынешней... Думаю, тоже нет. По крайней мере, представить себе это сейчас не могу.
ЗЫ А от "да" избавляться целенаправленно не надо. Это ж не олбанский и не слово-паразит(по крайней мере, так, как я это видел).
-
-
08.08.2007 в 11:57У меня на них молния сломана=0(