Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...
И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...
И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...
-
-
08.08.2007 в 05:10Теперь переходим к обсуждению содержания.
1. По поводу любви, которой на данный момент нема. Во-первых, радует, что при это ты еще можешь выглядеть вполне радостоно и не очень зло. Я в "перерыве" был довольно-таки мрачным и злым. Во-вторых... Йэх, как же оно все знакомо...тока ты это... Зад себе не особо морозь.
2. По поводу "половой" статистики. мысль спорная, но вот возникла у меня. парней мало- так как настоящий парень должен девок трахать да пиво пить. В принципе, на дайрях и так девушек нааамного больше чем нашего брата. А тот наш брат, который есть...В основном умом не блещет, соответственно и читать тебя ему не в кайф (это я типа себе комплимент сделала?!). Девушек много- потому что их вообще много. Опять же, по первой прикидке ("внимательно и много" пока еще не читал. а все ты виноват- пишешь и пишешь
-
-
08.08.2007 в 12:05БЛИН! Что Дайри себе позволяет! Такое получилось! Сейчас срочно исправлять буду.
Ты во всём прав. кстати. Я был на множестве случайных дневников - девушек, в большинстве своём, действительно читать интереснее.
Исправил. Но там было что-то ещё, что я вспомнить не могу. Ацтой=0(
и списках сообществ
Нашёл сообщество любителей длинноволосых мужчин. Всякий раз читаю и прям кайфую от осознания того. скольким девушкам такие нравятся=0).
ты, типа, представитель супротивного пола, наблюдая за которым можно понять поведение других мальчикофф
На самом деле, когда я понял, что я пишу в своём дневнике, у меня возникло желание, чтобы мой дневник читали юноши и находили в нём себя. Некоторые проявленные мной черты свойственны всем, но многие считают, что это их индивидуальные особенности.
"внимательно и много" пока еще не читал. а все ты виноват- пишешь и пишешь
Я перешёл на старую систему=0). Последние три месяца я вначале обдумывал, что мне написать, а потом уже садился писать. Раньше я вначале сдился, и мысли приходили сами. Так мне нравится гораздо больше, и я рад, что этот фокус мне снова удаётся. И записей с ним получается больше, чем пять за месяц, как у меня было в июне.
-
-
08.08.2007 в 16:56Не для других. Для двух-трех человек.
Исследования Нормана не читала, зато полистала его фэнтези, довольно забавно...
-
-
08.08.2007 в 17:05Ну да, я неверно выразился. Не в этом суть.