Делайте свою жизнь сами

[Hedin89]

В этой записи я влезу в чужую личную жизнь. Не ждите извинений, граждане обсуждаемые, потому что здесь я не намерен быть неискренним. При желании могу их вам прислать.
Заглавными буквами здесь выделены те места, которые мне хочется прокричать.
Осторожней с комментами к этому посту.
Как там сказал Моисей? "Я не видел, ибо видеть не желал" или как-то так. Да, в определённой ситуации человек слепнет. Когда влюбляется, например. И тогда само мироощущение меняется. Но как, как можно было не видеть и не понимать очевидных вещей?
Сегодняшняя прогулка и разговор многое мне дали. Мне рассказали всё то, до чего я должен был догадаться сам, причём уже давно. Мне оставалось только впитывать в себя информацию и сдерживаться, чтобы не заорать от собственной глупости. ИДИОТ!!! Ну я же видел, как сильно Владисс на меня похож, я должен был понять, что он любил Олю всё это время, но точно так же, как это сделал бы я, боролся с собой, но совершенно безрезультатно. Я должен был понять, что он лжёт, пусть и невольно, отвечая отрицательно мне на вопросы. Его борьба с самим собой обернулась для него поражением, но это оказалось и к лучшему для него. Почему я должен был понять, что он любил Олю? Да потому что он ВСЁ, вообще ВСЁ, делал, как я. И не задуматься о том, что находясь рядом и активно общаясь с достаточно красивой и неглупой девушкой, он НЕ МОГ не влюбиться. И я бы не мог, когда был младше. Мне приятно чувствовать, что я обошёл его в развитии, но это дела не меняет. Я прекрасно понимаю, что он чувствовал, потому что сам испытал это, только твёрдо зная, что шансов у меня уже нет, потому что всё закончилось. Ад этой весны я едва ли забуду. Я повторял всё то, что делал он в своё время, и даже не заметил этого! Стыдно-то как за свою глупость... Уже второй раз так, чего стоит моя запись от 31ого марта, когда я был просто уничтожен самим собой. И Оля... Сегодняшний разговор открыл мне глаза. "Уходя - уходи". Да, я решил. Мне не стоит видется с Олей, потому что я испытываю к ней негативные чувства. Например, она перестала вызывать у меня уважение. Я всегда старался не слишком много обращать внимания на то, как её мама влияет на неё, но не всегда это у меня получалось. Но даже тогда я не говорил столько, сколько следовало бы сказать. Олин богатый внутренний мир, который я так ценил, подвергся разрушению со стороны её матери, поэтому потерял для меня всякую ценность. Оля делает всё так, как ей говорит её мама, и этого только слепой не увидит. Я как раз и был таким слепым, и теперь мою роль просто чудесно играет Владисс. Оля поступила на экономический, перестала встречаться со мной (хотя эта причина где-то шестая-седьмая в списке, так что я не шибко-то обвиняю в этом) и много всего ещё, что не так бросается в глаза. Так жить нельзя! Что будет дальше? Сейчас ей указывает мать, потом ей будет указывать муж, и так до конца. Жизнь-то бессмысленная.
Как человеку бороться с этим? Если об этом просто сказать, как это сделал я, то эффект вряд ли появится. Я не верю, что Оля изменится, просто прочитав это. Она останется такой же СЛАБОЙ. Должно возникнуть острое противоречие, и тогда, возможно, проявится характер. Что, если Олина мама потребует от неё то, что Оля ни за что не пожелает делать? Если её мать пойдёт против самых глубоких и чистых её желаний? Что будет? Я скажу. Оля напишет об этом в дневнике и спросит совета у Валдисса. НУ КАК ТАК МОЖНО?! И что изменится? НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Помощь со стороны - это хорошо и полезно, но только в том случае, если сам можешь принимать решения! Надо понимать, что всю жизнь прожив по советам других, ты НОЛЬ. Просто ноль. Ничто, ничто-жество. Мать, любимый, друзья, муж проживут твою жизнь за тебя. Жизнь состоит из принимаемых нами решений. Я захотел написать это в дневник - я принял решение и написал, это стало частью моей жизни. Я захотел сыграть в шахматы - я принял решение и сыграл, и уже сыгранная партия никуда из моей жизни не уйдёт. Решения могут быть сколь угодно мелкими, но в то же время сколь угодно большими: от решения почесать нос до решения нажать красную кнопку в ядерном чемоданчике. Принесёт ли это счастье? О да, принесёт. Но вам стоит помолиться любым богам, в которых вы верите, чтобы такие люди однажды не осознали, что сотворили со своей жизнью, просто отказавшись бороться. Потому что Человек не может жить с осознанием подобного, и я уже не раз в этом убеждался.
Мы можем попросить помощи в решении домашней, но экзамен всё равно будем писать сами. Естественно, бывают умельцы, которым удаётся списать, но глупо было бы обольщаться на этот счёт, примеряя на себя в слепой убеждённости, что ты и есть исключение.
Мне стыдно за то, что я, ослеплённый любовью, не пытался дать Оле понять этого, потому что боялся её потерять, если воля её матери окажется сильнее моей. Интересно, что Владисс думает обо всём этом. И если он делает то же, что делал я, то кто-то должен ему дать по лицу. Хотя бы в интернете.
Я не знаю, как сложится Олина жизнь. Но тот, человек, которого из неё сделали на данный момент, мне не нравится совершенно. Не знаю, что ещё Оля потеряет из-за своего слабоволия, но меня как друга она уже потеряла до тех пор, пока не справится со своей слабостью. Эта запись - последняя, но искренняя до безумия, моя попытка помочь.
Всё, что я написал, может быть ошибкой, хотя я, как правило, не ошибаюсь в том, что обдумывал месяцами. Но одно я знаю точно: Олю в реальной жизни я видеть больше не хочу. Она стала тем самым "зомбированным полудурком", о которых я упоминал три дня назад. Её отличие только в том, что ещё не поздно ничего исправить. Я бы хотел тогда снова стать ей другом, но после этой записи мне, наверное, вообще ни на что рассчитывать не следует. Очень жаль. Мне бы хотелось знать, сможет ли человек, который некогда был мне так дорог, выбраться из той лужи дерьма, в которую сам себя загнал, не пытаясь сопротивляться тем, кто его туда сталкивал, но вряд ли я узнаю.
Мне плевать, что всё это не моё дело.
Я писал про Олю то, что думаю, но "имеющий глаза да увидит". Одно из предназначений этого дневника заключается в том, чтобы проходящие здесь люди, постоянно читающие или хотя бы задерживающие свой взгляд на оставляемых мною буквах, узнавали себя и находили ответы на мучающие их вопросы, которые сами решить не в состоянии. Таких, как Оля, - миллионы. Я хочу сказать только одно: "Делайте свою жизнь сами. Удачи".

@музыка: Нет

@настроение: Нехорошее

@темы: Злость, Мысли вслух, Отношения

Comments

[ardorka]

Ты прав, надо самому строить свою жизнь и не позволять даже близким людям указывать тебе, как надо делать... Ведь это твоя жизнь! Из-за советов матери я уже дважды разрушила отношения с некогда близкими мне людьми, даже с родным отцом... Право, трудно держаться, когда тебе говорят: не нужен он тебе, ты себе лучше найдешь, пойдем лучше погуляем... Когда читают твою переписку и проверяют, сколько раз и кому ты звонила... Это невыносимо. Когда мне трезвонят по нескольку раз на дню, я просто не беру трубку. Если я не отвечаю, значит, я занята, не могу или просто не хочу разговаривать.

[Гость]

Здрасьте! Я родом из Бобруйска.
Я - гуру, по-вашему это будет "учитель".
Я щас вам расскажу о смысле жизни.
Я, в натуре, профессионал, а не любитель.

Hedin, читая твой днев, задаюсь одним вопросом. На каком основании ты строишь здание своих ценностей? Ценности, называемые абсолютными, ты отвергаешь, т.к. атеист. Остаются субъективные. Это все понятно. Но почему ты их распространяешь и на остальных? Почему ты считаешь, что остальные должны быть счастливы тем же счастьем, что и ты? Не слишком ли это самонадеянно? Других стошнит только от мысли о том, к чему стремишься ты всей душой. А даже и суд выносишь всем тем, кто живет, не признавая твои жизненные ориентиры. Словно ты, отвергая Господа Бога, сам становишься на его место...

[Hedin89]

Гость, почти ни с чем не согласен, что и неудивительно, в общем-то. Скажи мне, где я это делаю, чтобы я смог обратить внимание на свои ошибки, если то, о чём ты говоришь, действительно имеет место.
Я действително самонадеян, но для меня безумно важной является индивидуальность и неповторимость каждого человека. Как после этой записи можно считать, что я считаю, что остальные должны быть счастливы тем же счастьем, что и я? Я хотел показать совсем другое. Каждый сам выбирает своё счастье. Но я могу иметь своё мнение относительно этого. Кроме того, я сам выбираю, с кем мне быть. В своей жизни я сам себе Бог, но ТОЛЬКО в своей жизни. Да, я "выношу суд", но это называется составление оценки о человеке, и я не вижу в этом ничего плохого, потому что "решение суда" касается исключительно моего отношения ко мне. Но дело не в ориентирах. Я общаюсь здесь с людьми, с которыми у меня порой ничтожно мало интересов. Я могу ненавидеть их музыку и/или интересы, но я чувствую, что это интересные люди. Когда это чувство пропадает, я прекращаю общение. Человек становится мне не интересен, когда теряет свою индивидуальность.

[Хайрн Таш]

Я решил написать коммент- и я написал Точнее, пишу.
Начну с себя. Мнение других людей может быть мне важно, но, пожалуй, ни один человек не сможет мне сказать: "Шемот, не делай так"- и я не сделаю. Точнее, я не сделаю так,как считаю правильным, если меня убедят. Объяснят, докажут, убедят- тогда да, признаю свою неправоту и сделаю как надо. Хотя не гарантирую.
И этим я вовсе не хочу сказать "как я крут".. Отчасти даже наоборот. Ибо если рядом не окажется человека, способного сказать, какое напряжение на контактном рельсе метрополитена- я могу решить выяснить это опытным путем. Я верю, что гроб будет закрытым.
А теперь и про других. Недавно приезжала к моим друзьям некая девица. И нет ничего особо страшного, в том что она- дочка священника (да и вся ее семья, как я понял, так или иначе относится к религии)... Дело в том, что воспитана она в худшем варианте патриархальных традиций. Я даже могу стерпеть, когда перед обедом читают "Отче наш"... Но когда все это происходит на фоне БЕСПРЕКОСЛОВНОГО подчинения родителям, с постоянной оглядкой на их мнение... Этого мне не понять. Например, такой примитивный пример (да, недотрах имеет место): я абсолютно уверен, что ни мои, ни ее родители не одобрят то, чем и как мы занимаемся с моей деву невестой. Но я это просто знаю- и отказываться ни от ч6его не собираюсь. Ибо они имеют право на свое мнение. Но они не имеют права мне его навязывать. Потому как я в гордыне своей считаю, что собственных мОзгов мне, в принципе, хватает

[Vladiss]

эх, Хедин, Хедин. Вот она счастлива. И я счастлив. А ты?

[Hedin89]

Vladiss, а я всё никак не могу понять. Когда-то я писал, что счастлив оттого, что Оля счастлива, но потом это прошло. Да, мне хорошо, когда окружающим меня людям хорошо, но я всё больше один, поэтому приятные и позитивные чувства подобного рода длятся недолго. Я счастлив... Но только иногда. Счастлив, когда приезжаю в Москву и вижу Наташу, просто потому что она искренне рада моему приезду... Счастлив, когда сижу в Бологом на жаре и откладываю японские кроссворды, потому что сосед по скамейке предлагает поговорить... Счастлив, когда мой хороший друг готов рассказать мне о всех проблемах, которые его гложат...
Но это всё моменты. А постоянного счастья у меня, к сожалению, нет. Я в поиске. Постоянное счастье даёт знание того, что тебя любят. Вот тогда ты счастлив всегда.
Приятно, что ты вернул свой ник.

Хайрн Таш, не могу не сказать, что твои комменты всегда великолепны.

[Vladiss]

Hedin89 я к тому, чтобы ты перестал публично перемывать кости людям, причем очень хорошо знакомым... займись собой! что до остальных - они сами кузнецы своего счастья...

[Hedin89]

Не заводись. Собой я и так занимаюсь. От рассвета до заката. Всё равно больше некем. Можно по-разному осознать то, что я написал... Кто-то может посчитать это разрядкой моей злости, кто-то - тупым бредом... Меня не очень это волнует, хотя мне и хочется, чтобы люди видели истинную суть того, что я пишу, и читали между строк, где всегда скрыта информация объёмом не меньшим, чем сама запись. Я бы хотел, чтобы это считали моей попыткой помочь. Не думаю, чтобы слишком удачной, но я решил, и я сделал. Эта запись - первая за долгое время, когда я думал, стоит ли отправлять написанное. Да, я хорошо подумал. Я постарался дать в руки "кузнецам" молот, потому что они его отдали. Это моё решение. Я уже успел о нём посожалеть, а потом посожалеть о том, что посожалел. Правильно ли я сделал, покажет время.
Иногда это может раздражать, но я желаю добра. Прямо смешно, как моя концепция похожа на православную, ну да ладно...
Любопытно, кстати, как ты сюда зашёл, а то сто лет тебя здесь не было.
Думаю, что публичного перемывания костей здесь не будет ещё достаточно долго. Ровно столько, сколько не возникнет ситуации, как эта, когда я просто не смогу молчать.

[Hedin89]

Знаешь, Владисс, первой моей мыслью после написания этой записи была: "Эх, я потерял замечательную подругу". Но я сказал, что хотел и что думаю, и больше сожалеть об этом не намерен, как бы тяжело мне не было от осознания вышенаписанного факта.

[Vladiss]

Hedin89 просто это неэтично делать при всех. Открыл бы запись одной Оле - ты ведь именно ей стараешься помочь.
я сюда забрел случайно, в поисках почитать. Подумал, вдруг ты открылся - и действительно!

[Hedin89]

Я никогда не закрываю записи. Помимо того, что я стараюсь помочь, это мои мысли, раз. Два - написано в последнем абзаце.
Это действительно не слишком этично, но я решил, что могу себе это позволить ввиду того, что мне кажется, что знают об этом уже все, а вот сказать может не каждый. Стесняются, опасаются - не знаю. У меня было и то, и другое. Не думаю, что я рассказал много нового Олиным знакомым.
Подумал, вдруг ты открылся - и действительно!
Я сейчас убьюсь об стену... Я открыт уже почти три месяца, последний рах это оказалось сюрпризом недели две назад... Владисс, ты установил нов рекорд. Кто следующий? Нет, я реально тащусь, но написать всем, кто меня раньше читал, а потом я от них закрылся, что я уже давно открыт, как-то неудобно, что ли. Я тащусь...

[Vladiss]

я решил, что могу себе это позволить ввиду того, что мне кажется, что знают об этом уже все, а вот сказать может не каждый
вот теперь об этом знают уже все чтецы твоего дневника...

Не думаю, что я рассказал много нового Олиным знакомым.
Рассказал, уж поверь. Я читал и смеялся! Копать надо глубже, люди разные бывают, и обвинять кого-то в слабохарактерности, не зная всех обстоятельств дела и толком не зная человека, - глупо.

А почему ты никогда не закрываешь записи? у тебя нет ничего личного?

написать всем, кто меня раньше читал, а потом я от них закрылся, что я уже давно открыт, как-то неудобно
Почему неудобно? как раз это нормально. Не заходить же сюда каждый день узнавать, открыт ты или нет.

[Hedin89]

Я читал и смеялся!
Соврешенно напрасно. Ещё раз скажешь, что смеялся при чтении моего дневника, - я просто закроюсь, как делал это всегда, когда кто-то мне говорил, что ему смешно.
Копать надо глубже, люди разные бывают, и обвинять кого-то в слабохарактерности, не зная всех обстоятельств дела и толком не зная человека, - глупо. Не учи шахтёра, как киркой махать. У меня достаточно хорошая лопата. Я думаю, что хорошо знаю Олю.
Значит так, слушай внимательно. Мне плевать, что думают по этому поводу все остальные. Есть я, и есть мир. Здесь, в этом дневнике, важен только я, тогда как вне его я придаю огромное значение важности мира, просто потому, что это самый настящий ЛИЧНЫЙ дневник. Ты - часть мира, не меня. Я думаю, что говорить мне, что я толком Олю не знаю, как-то несерьёзно, что ли, не находишь? Я говорю то, что вижу. И никто не смеет указывать мне, что я буду писать в этой святая святых для меня - в своём дневнике.
А почему ты никогда не закрываешь записи? у тебя нет ничего личного?
Здесь собрано всё САМОЕ личное. Но я не вижу смысла скрывать это от людей, с которыми никогда не вижусь. А Ане и Наташе я целиком и полностью доверяю.
Почему неудобно? как раз это нормально. Не заходить же сюда каждый день узнавать, открыт ты или нет.
А что, были и такие люди. Перед закрытием я написал, когда он откроется, и многие вернулись сразу же. Это не говоря о том, что время открытия было указано и в причине закрытия, так что каждый, кто хоть раз пытался меня посмотреть, мог, не прилагая ни малейших усилий, узнать, когда я откроюсь.

[Vladiss]

Hedin89 говорить то, что видишь, и говорить то, что знаешь - разные вещи.
Дневник не личный, а публичный, потому что это открытый блог; личный - в блокнотике в ящике стола, вот это личный.

Ну впрочем ладно, действительно, чего это я тут тебя учу киркой махать. Это ведь твои отношения с людьми.

Просто мне кажется, что публичное перемывание костей не поспособствует нормальным отношениям с людьми, про которых ты пишешь, вот и все. Даже если тебе не нужны нормальные отношения, - не стоит, правда.

[Hedin89]

Vladiss, мне кажется, ты обо мне думаешь не лишком хорошо и ситуацию оцениваешь не совсем верно. Почитай запись от 22ого июня.

Дневник не личный, а публичный, потому что это открытый блог; личный - в блокнотике в ящике стола, вот это личный.
Я имел ввиду, что этот дневник абсолютно соответствует тому, что я писал бы "в блокнотике в ящике стола". Здесь вся подноготная, вся правда.

Просто мне кажется, что публичное перемывание костей не поспособствует нормальным отношениям с людьми, про которых ты пишешь, вот и все
Я это знаю, и мне было очень горько этим жертвовать. Я всё сделал осознанно. Дело совсем не в том, что я "перемываю кости" конкретному человеку, в данном случае, - Оле. Я пишу всё равно про себя. Я пишу, что мне не нравится, а другим предлагаю задуматься, не происходит ли с ними то же самое и как они к этому относятся.

Я понимаю твою точку зрения и, в общем-то, согласен, что поступаю не слишком этично. Что ж... Мне жаль, но так надо.

[Анёк=)]

Vladiss Hedin89 мальчики не ссорьтесь)))
на самом деле как мне кажется пост скорее не общий, чем частный... те все мысли, высказанные тут можно рассматривать в отрыве от конкретных людей.
Я далеко не со всем тут согласна. Не надо до такой степени все утрировать.
Но вот с общими идеями я абсолютно согласна. Тк в моем понимании слабоволие - это не есть хорошо.
Но ведь не всегда то, что человек делает так, как ему указывают другие - признак слабоволия. На это может быть куча других причин.
Это тоже надо иметь в виду.
Vladiss хм... а вот если бы тут не про Олю было написано, ты бы так не кипятился, ведь правда?))) так что уж скажи лучше честно, что тебе не приятно, что именно про нее такое пишут)

[Анёк=)]

Дело совсем не в том, что я "перемываю кости" конкретному человеку, в данном случае, - Оле. Я пишу всё равно про себя. Я пишу, что мне не нравится, а другим предлагаю задуматься, не происходит ли с ними то же самое и как они к этому относятся.
блин, мы с тобой об этом одновременно написали))))

[Hedin89]

Анёк=), честное слово, не ссорюсь и ссориться не хочу. Меня пока разозлил только момент про "смелся".
Не надо до такой степени все утрировать.
Рассмотрю это предложение=0).
Но ведь не всегда то, что человек делает так, как ему указывают другие - признак слабоволия.
Я считаю, что это именно тот случай, когда проявляется именно слабоволие. СЛишком ключевые вопросы в жизни затронуты.

[Анёк=)]

Hedin89 СЛишком ключевые вопросы в жизни затронуты.
ну может они только для тебя ключевые? У всех же разные цели в жизни. Для тебя будет ключевым вопрос семейного счастья, для меня это будет вопрос карьеры, а кто-то главным для себя считает отношения с родителями. Мы все разные, и ориентиры у нас разные, и у всех нас разные пункты, где мы готовы пойти на уступки.

[Vladiss]

Анёк=) думаю, тогда я бы не стал это читать=) читать неприятно, конечно! кипячусь, потому что вижу, что Хедин заблуждается и сам этого не чувствует!
Ключевые вопросы в жизни действительно у всех разные, ты права тут.

Hedin89 нет, спасибо, от 22го июня я читать не буду, так как знаю, про что там, и ситуацию вроде верно оцениваю... Кроме того, одно дело - слушать родителей, другое - всех подряд.
Я пишу, что мне не нравится, а другим предлагаю задуматься, не происходит ли с ними то же самое
в таком случае предлагаю тебе опускать или изменять имена, чтобы, махая киркой, не задевать окружающих... Если кто-то увидит в твоей записи намеки на себя, он это и так поймет.

PS пост-то как раз частный, так как все разобрано на конкретном человеке, а общий тут лишь последний абзац. Посмотри сам, слово "Оля" в разных наклонениях тут через три слова буквально)

[Hedin89]

Это не очень красиво, когда говоришь о человеке, но "я разобрал на конкретном примере".
Я пока что ничего, кроме слов возмущения, не увидел. Может. скажешь, в чём именно "Хедин заблуждается"?

в таком случае предлагаю тебе опускать или изменять имена
Мне пришла в голову эта идея, но я остался недоволен получившейся записью, потому что она, в некотором роде, лишилась смысла. И не забывай, что помимо всего прочего, я действительно хотел помочь, несмотря на то, что не очень верю, что это сработает. Если я чего-то хочу, я не буду делать какие-то намёки. Я многому учусь от этого дневника. В частности, в том, что намёки я делаю плохо и понимают их не всегда. Полагаю, что если бы я не написал Олино имя, её знакомые всё равно бы узнали её, уж слишком хорошо известный образ я нарисовал. Даже изначальные идеи мной собраны, а не придуманы.
Могу предложить надеть каски.

Я, если честно, плохо понимаю, почему я оправдываюсь перед тобой в своём собственном дневнике. Ты хочешь, чтобы такого не повторялось? Я уже прокомментировал это. Я теперь вообще очень нескоро смогу увидеться со своими знакомыми, так что у меня, скорее всего, не будет никаких причин.

И в моём дневнике "слово "Оля" в разных наклонениях" (терпеть не могу, когда так говорят об имени) повторяется постоянно, потому что так уж получилось, что она больше всех повлиял на мою жизнь, плоды чего я пожинаю и разбираю до сих пор.

[Vladiss]

Hedin89 ты заблуждаешься в ее слабоволии, прежде всего - все просто!

Я, если честно, плохо понимаю, почему я оправдываюсь перед тобой в своём собственном дневнике.
ну можешь не реагировать на меня, твое право. Комменты для того и сделаны, чтобы запись обсуждать...

Я пока что ничего, кроме слов возмущения, не увидел.
А что ты ожидал увидеть? благодарности и аплодисменты? помощь от этой записи вряд ли кто получит (а ведь в этом ее цель была, так я понял).

Давай не будем переходить на весь твой дневник. Просто эта запись далеко не общая, вот что я хотел сказать.

[Анёк=)]

Что ж... я попробую написать свое мнение обще))) в качестве примера приводя исключительно себя, чтоб обидно никому не было)))
на счет слабоволия. я не считаю, что принимать решения в соответствии с советами родителей - это явный признак слабоволия. слабоволие - это когда ты эти решения периодически меняешь, когда не можешь ничего самостоятельно решить.
так вот привожу пример)) самый тупой и банальный, про себя любимую)
вот у меня было 2 варианта где учиться: физфак СПбГУ и физмех политеха. Хочется больше на физфак(народ лучше, учиться интереснее и тп), но все говорят идти в политех ибо там денег больше и не в петергофе.
И фиг разберешь, какое решение было признаком слабоволия. Ибо идти на физфак - значит не оправдать надежды людей, которые вложили в меня так много, это значит позже получить материальную независимость и тд. а политех - это забыть про свои собственные мечты, убрать их подальше и подчиниться мнению большинства.
На почти все перечисленные тобой факты тоже можно смотреть с двух сторон) по аналогии)))

[Анёк=)]

Vladiss А что ты ожидал увидеть?
ну... как я поняла Даня ожидал, что ты скажешь что-то что опровергнет его собственные выводы, которые ему было морально тяжело выводить....

[Hedin89]

А что ты ожидал увидеть?
Я ожидал увидеть что-то вроде этого:
ты заблуждаешься в ее слабоволии, прежде всего - все просто!
Спасибо, что, наконец, дал мне то, что я "ожидал увидеть". У меня создалось впечатление, что я не заблуждаюсь. Казалось бы, тебе виднее, и я изначально исходил из этого, в построении своих размышлений до тех пор, пока не решил, что заблуждаешься всё-таки ты. Я всегда стараюсь в рассуждении идти от противного, чтобы предовратить все возможные ошибки.
ну можешь не реагировать на меня, твое право. Комменты для того и сделаны, чтобы запись обсуждать...
Это верно, фраза не совсем удачная, хотя не уверен, что смогу как-то иначе донести мысль. Не реагировать я не собираюсь.
помощь от этой записи вряд ли кто получит (а ведь в этом ее цель была, так я понял).
Ты понял неверно. Запись многослойна. Ты посмотрел на то, что на поверхности, копнул немного и увидел первый слой подтекста, но на этом остановился. Я бы предложил покопать поглубже, чтобы ещё раз убедить меня в том, что мои намёки не срабатывают, но, уж извини, я не верю, что ты увидишь весь смысл, который я вложил. Таким образом я ищу людей, которые близки мне по духу - людей, обладающих достаточными споосбностями, чтобы прочитать мою запись до конца. Кроме того, это даёт эффект "закрытой записи". Всё, что я хочу оставить для себя, спрятать от других, но при этом иметь возможность свободно читать, не создавая закрытых записей, я прячу между не просто между строк, а ещё глубже, с своершенно иным, нелогичным способом обнаружения информации. Просто поверь, что главная цель записи заключается не в том, чтобы помочь Оле. Так что эта запись по преследуемой цели вполне соответствует концепции всего дневника и любой записи, которую я делал здесь с февраля, ключая отчёты о концертах, что делает её, как ты сказал, "общей".
Извини за пафос, я не могу по-другому.
Анёк=), да нет, я уже давно такого ни от кого не ожидаю... Это несбыточные мечты. Всякий раз запоем читаю комментарии, надеясь увидеть в них опровержение чего-то фундаментального для меня, что дало бы мне мощный скачок в развитии, но подобное чудо я получаю только в офф-лайне.

[Vladiss]

Hedin89 что ж, останемся каждый при своем, сколько людей, столько мнений.
Но, тем не менее, какой бы глубокий смысл ты в это все ни вкладывал, это не повод оскорблять людей и лезть в их личную жизнь, даже (и особенно!) предупреждая об этом (см.начало).

Я бы хотел, чтобы это считали моей попыткой помочь.
Просто поверь, что главная цель записи заключается не в том, чтобы помочь Оле.

Странно, не сходится...

[Hedin89]

Я высказал своё негативное отношение к проблеме. И к человеку, который не хочет с проблемой бороться. Четсное слово, не хочу тебя оскорблять, но ты сейчас очень плоско мыслишь.
Странно, не сходится...
Я, конечно, могу объяснить, но может, ты сумеешь воспользоваться данной тебе подсказкой и залезешь на второй слой? Я буду рад, если ты сможешь.

[Vladiss]

Hedin89 а откуда ты знаешь, хочет или не хочет бороться? может, просто не в состоянии пока? может, есть некоторые причины, из-за которых бороться не выходит? а может, попросту бороться нет необходимости, если все устраивает? об этом ты задумывался? да, и кстати, - это не твоя проблема, и непонятно, что так тебя волнует.

Я так понял, ты хочешь, чтобы одни видели для себя одно, другие - другое. Ты хочешь найти человека, который максимально приблизится при прочтении твоего дневника к твоей собственной интерпретации твоих собственных мыслей? При этом ты пишешь, что хочешь, чтобы это считали попыткой помочь. Но ты ведь не хочешь, чтобы это считали попыткой помочь, если не в этом глубинная цель записи...

???

[Hedin89]

откуда ты знаешь, хочет или не хочет бороться?
Виноват. Это я действительно сейчас фигню ляпнул, о которой и речи нет в записи.
может, просто не в состоянии пока?
Об этом у меня сказано. Не напрямую, но сказано.
может, есть некоторые причины, из-за которых бороться не выходит?
Может быть. Тогда, быть может, стоит разобраться с причинами? Удалить их или изменить их?
а может, попросту бороться нет необходимости, если все устраивает? об этом ты задумывался?
Подобную фразу я всегда считал и считаю едва ли не самым крамольным, что может произнести или даже просто подумать человек. Это корень множества зол и сверхмощный тормоз прогресса, в том числе и проресса личности.
да, и кстати, - это не твоя проблема, и непонятно, что так тебя волнует.
Я строю свою жизнь, Владисс.

Я так понял, ты хочешь, чтобы одни видели для себя одно, другие - другое. Ты хочешь найти человека, который максимально приблизится при прочтении твоего дневника к твоей собственной интерпретации твоих собственных мыслей? При этом ты пишешь, что хочешь, чтобы это считали попыткой помочь. Но ты ведь не хочешь, чтобы это считали попыткой помочь, если не в этом глубинная цель записи...
Мыслишь в верном, в общем-то, напрвлении, но уходишь куда-то не туда. Объяснять не буду, но скажу, в чём ты не прав.
Фраза "Я бы хотел..." не может быть приравняна к фразе "Единственное, что я бы хотел...".
А слова "Главная цель" не отрицают возможность наличия ещё нескольких. Это так, если на пальцах и не вдаваясь в подробности.

Я так понял, ты хочешь, чтобы одни видели для себя одно, другие - другое.
Интересная мысль. Пожалуй, да, есть и такой аспект, хотя я особенно об этом особенно не задумывался.
Ты хочешь найти человека, который максимально приблизится при прочтении твоего дневника к твоей собственной интерпретации твоих собственных мыслей?
На это способен только я сам, потому что все люди разные и мыслят тоже по-разному. Угадать можно только отдельные моменты, которые случайно оказались общими. Я хочу найти человека, который понял бы, как меня читать. Неважно, какой смысл он будет извлекать. Более того, он будет видеть что-то новое, что-то, что я сам не заметил в своих собственных словах. Именно поэтому я хочу найти таких людей.

[Vladiss]

быть может, стоит разобраться с причинами? Удалить их или изменить их?
бывают причины, которые не удалить и не изменить.

Это корень множества зол и сверхмощный тормоз прогресса, в том числе и проресса личности.
я не так выразился - существуют такие аспекты жизни, которые либо для тебя второстепенны, либо устраивают тебя полностью. Поэтому в какой-то борьбе нет нужды. Я, конечно, не считаю, что в жизни ВСЕ может быть замечательно или что существуют идеальные люди.

Я хочу найти человека, который понял бы, как меня читать. Неважно, какой смысл он будет извлекать.
Ну вот тут я опускаю руки. Если каждый извлекает свой, неважно какой смысл, - то что значит "понять, как меня читать"?? В таком случае, все понимают, как тебя читать.