Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я не знаю, почему я так плохо себя чувствую. Я тешу себя какими-то глупыми надеждами, не понимая даже, на что именно надеюсь. Я запутался в диком психоделическом лабиринте, который возвёл для того, чтобы защититься от себя самого. А ведь вроде поворачивал только налево... И что в результате? Старое лекарство ещё не перестало помогать, но организм явно вырабатывает иммунитет. Я не понимаю, где мною была сделана ошибка. Точнее, я не понимаю. было ли то единственно, что можно ей считать, ошибкой, или всё верно? Никто не дождётся от меня никаких пояснений. Чувство несовершенства этого мира навалилось с тройной силой и тяжким грузом прижимает к земле. Как и положено, мелкие огорчения, бесноватой свитой следовавшие за подзабытым катарсисом, окружили меня, задавшись явной целью вновь ввергнуть только выбравшийся из пучины безумия мозг в это проклятое болото. Любое ваше предположение, скорее всего, будет неверным. Но этот приступ я должен преодолеть. Надо постоянно находить себе занятие, иначе я свихнусь. Когда мне нечего делать, я чувствую, что схожу с ума. Меня посещают мысли, которые принесли мне радость единственно в тот момент, когда покинули меня в последний раз. И ведь я предполагал, что так будет, но верил, что справлюсь с собой. Пока справляюсь, если всё ещё не бьюсь в истерике.
Всё не так. Проклятье. Мне нужно, просто жизненно необходимо найти человека, которого я бы любил всем сердцем и который отвечал бы мне взаимностью. Моя жизнь превратилась в разговор с самим собой, в результате которого я надеюсь прийти к некоторой истине. Увы, в последнее время я только отдаляюсь от неё. За последние два месяца я сумел разрушить почти всё, что созидал с февраля. И теперь, "на осколках веры" я буду строить новые "замки и храм". Только непонятно из чего. У меня нет любви, а именно она является неисчерпаемым источником для сложения позитивного мировоззрения. Олин дневник, похоже, нагнал на меня депрессняк. Мне не нравится, что я не могу помочь, когда я этого хочу и как я этого хочу, вне зависимости от человека. Мне не нравится, что мне никто никогда не звонит, чтобы попросить ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ. Утешить, успокоить, сказать что-нибудь тёплое - вывести из плохого состояния. И я ведь не просто могу - я безумно этого хочу. Мне сложно смотреть таким людям в глаза, но телефон - это идеальный выход. Мелькающие интонации голоса - это то, что теряется при ICQ-общении. А когда я пытаюсь помочь человеку, который находится рядом со мной, то я слишком проникаюсь его проблемой. Мне всегда нестерпимо хочется обнять его, погладить по голове и шептать на ухо то, что он хочет услышать, причём так, чтобы это было правдой. Хотя бы моей правдой. Самой большой любовью я проникаюсь к таким людям. Быть может, моё призвание - оказание психиатрической помощи, но я выбрал для себя другую дорогу, мало связанную с людьми. Мечта смешна, пока она остаётся мечтой, а не целью. Действие - вот что необходимо для этого превращения, но... Но у меня этого самого действия нет. Я просто жду. Чего? Пока мечта исполнится. И я смешон в этом. Я никогда не умел общаться с девушками. Жаль, это мне здорово помогло бы. Но с другой стороны, именно это научило меня ценить любовь, как самое великое сокровище, и искать его, словно наркоман в поисках дозы. Какие противоречивые сравнения... А любовь сама по себе очень противоречива. Ведь она может приносить и самое великое наслаждение, и самую сильную боль.
Возможно, именно моё желание помогать привнесло в мой идеал девушки одну черту, которая не относится ни к внешности, ни к характеру: ей нужна будет моя помощь. У неё должно быть что-то несовершенное. Впервые эта мысль воплотилась в нечто осознаное, когда я создал Лену. Немота - серьёзный недостаток. Кроме того, девушка была ужасно застенчива, имела некоторый комплекс относительно своего несовершенства, из-за которого не могла поверить, что её можно полюбить. И она была не из богатой семьи. Когда я только начинал свои психологические изыскания, то есть два - два с половиной года назад, я думал, что образ Лены возник из-за моей неуверенности в себе и из-за моего осознания своего уродства. Ну, не уродства, но я не только не тянул на красавца, но и на "ничего так" недотягивал. Казалось бы, идея верна: "страшненького" вернее всего может полюбить "страшненькая". Но должно было пройти много времени, чтобы я понял, что Лена всё-таки была нарисованным идеалом и я не мог не осознавать, что она никогда не почувствовала бы ко мне тёплых чувств исходя из своих комплексов. Я почитал черновики и убедился в собственной правоте: чётко прослеживается мысль о том, что я вселил в неё уверенность в себе. Я ей помог. Это писалось в конце девятого класса, когда я презирал весь мир. Удивительно, что даже в таком состоянии я, сам того, не понимая, хотел помочь.
А как всё получилось в реальном мире? Я помог чем-нибудь Оле? Она никак не походила на мой идеал. Я уже однажды писал это в закрытой записи: я Олю выбрал. Просто выбрал, словно вещь. Решал, к кому из девушек в моём новом классе лучше подкатить и остановил свой выбор на ней. Правда практически сразу после этого случился первый слёт, на котором я понял, что она действительно красивая девочка, но изначально всё было именно так, как я написал. Ощущение собственного ублюдства из-за этого поступка время от времени накатывает на меня, оставляя за собой мерзкий осадок. Но я многому с тех пор научился и могу быть уверен, что таких мыслей у меня больше не возникнет. Мне очень сложно сейчас разбирать её психологическое состояние почти двухлетней давности, тем более, что я тогда ещё очень плохо понимал людей. Возможно, поэтому мне кажется, что комплексов у неё не было. Я сейчас оглядываюсь, и мне кажется, что ей было не в чем помогать. Но я всё же надеюсь, что, раз уж наши отношения с ней попали на период её становления как самостоятельной личности, я внёс в неё больше хорошего, чем плохого.
Я нахожусь в определённой зависимости от Оли. Это так же смешно, как то, что моё имя проскальзывало в каждой второй её записи после того, как она закрыла от меня свой дневник. Порой возникает ощущение, что все люди на свете занимаются беспрерывным самообманом. Мы все, хоть немножко, но врём себе, подстраиваясь под то, что хотим услышать. Я, как могу, подстраиваю этот дневник под идеальное место, в котором вообще нет лжи. По сравнению, с тем миром, в котором я жил, это прямо-таки безграничный успех: здесь нет ни слова неправды. Однако очень много мелких недоговорок... Но одно из ключевых отличий сильного человека от слабого заключается в том, что сильный подстраивает окружающий мир под свою модель, а слабый просто врёт и не предпринимает никаких попыток сделать так, чтобы ложь стала правдой. Мы создаём ту правду, которую хотим видеть, порой не задумываясь, не лучше ли была та правда, от которой мы бежим. Один катарсис может перевернуть всю нашу жизнь, и то, что раньше было ложью, о которой боялся думать, станет новой правдой. Вся жизнь перевернётся, но долго ещё будут проскакивать осколки нарочно разбитого идеала.
Пройдёт время, и появится вначале ощущение, а потом и вера в то, что всё прошло. Что случится, в таком случае, если смоделировать ситуацию, которая остро напомнит о былом мире? Разумеется, все на это отреагируют по-разному, и, проводя различные психологические эксперименты, я уже в этом убедился. Интернет, кстати, очень хорош в качетсве кузницы кадров для этих самых экспериментов. Но психология - это наука, и она, в частности, позволяет создать определённую классификацию, ограничивающуюся только собственными морально-этическими убеждениями изыскателя. Делить можно по общим тенденциям. В данном случае - по реакции. Например, попытка спрятаться за нынешней правдой. Или элементарное игнорирование. Ещё можно поверить в то, что понял неверно. Кстати, последний вариант мне кажется наиболее интересным, и я бы свою "жертву", окажись я в такой ситуации, подталкивал именно к нему. Для полноты игры очень важно, чтобы кукловод внимательно следил за марионеткой и не позволял ей ни увидеть на себе нитки, ни дёргать за них.
Странное противоречие: с одной стороны я хочу помогать людям, а с другой - считаю их куклами? Мои идеи переменчивы и подстраиваются под настроение? Нет, неверно. Просто я сам порой запутываюсь в собственных метафорах, которые порой и бывают теми самыми недоговорками. Они работают, словно тег "cut", но настроенный на одного конкретного человека - на меня. Я читаю одно и понимаю, что хотел здесь написать, но не написал. Остаётся только надеяться, что я смогу дешифровать самого себя и через длительные промежутки времени.
Иногда, когда я пишу подобные посты, я невольно осматриваюсь: а не вишу ли я у кого-то на крючке? Либо я недостаточно зорок, либо я просто никому не нужен, что мне кажется более вероятным. Очень жаль, потому что мне безумно хочется посоревноваться в изощрённости интеллекта. Особенно досадно будет, если человек, дёргающий мои ниточки, это прочтёт. Сейчас я соревнуюсь с самим собой, но эта борьба бесконечна. Я включаю в неё своих знакомых, и некоторая их частица идёт на всё большее разжигание пожара внутренних интеллектуальных противоречий. Раздвоение личности, от которого я вроде как вылечился, приобрело новую, преинтереснейшую форму: один готов принять всё, как есть, и жить ложью, а другой подстраивает мир. Есть сказания о серых волхвах, у которых на одном плече сидел ангел, а на другом - бес, но легенд про одновременно слабых и сильных людей я ещё не встречал. Самсон не в счёт, потому что он не мог постоянно меняться.
А ведь борба вновь заранее проиграна...
А ведь это и не борьба вовсе... Так, игра... Может, попытка? Нет, не нахожу подходящего слова. То, что я сейчас делаю. И не эксперимент, хотя что-то такое есть...
Сколько же скрытого подтекста в этой записи... Причём с двойным дном, то есть когда кажется, что ты что-то откопал, это оказывается неверным. Но я сотворил, что хотел, и очень доволен результатом. Поздравляю себя с возвращением настоящей психоделии.
Upd (00:35): ухаха, до меня дошла одна вещь, связанная с 23.07! Ну я самонадеянный всё-таки! Впрочем, написал уже двумя абзацами выше.
Всё не так. Проклятье. Мне нужно, просто жизненно необходимо найти человека, которого я бы любил всем сердцем и который отвечал бы мне взаимностью. Моя жизнь превратилась в разговор с самим собой, в результате которого я надеюсь прийти к некоторой истине. Увы, в последнее время я только отдаляюсь от неё. За последние два месяца я сумел разрушить почти всё, что созидал с февраля. И теперь, "на осколках веры" я буду строить новые "замки и храм". Только непонятно из чего. У меня нет любви, а именно она является неисчерпаемым источником для сложения позитивного мировоззрения. Олин дневник, похоже, нагнал на меня депрессняк. Мне не нравится, что я не могу помочь, когда я этого хочу и как я этого хочу, вне зависимости от человека. Мне не нравится, что мне никто никогда не звонит, чтобы попросить ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ. Утешить, успокоить, сказать что-нибудь тёплое - вывести из плохого состояния. И я ведь не просто могу - я безумно этого хочу. Мне сложно смотреть таким людям в глаза, но телефон - это идеальный выход. Мелькающие интонации голоса - это то, что теряется при ICQ-общении. А когда я пытаюсь помочь человеку, который находится рядом со мной, то я слишком проникаюсь его проблемой. Мне всегда нестерпимо хочется обнять его, погладить по голове и шептать на ухо то, что он хочет услышать, причём так, чтобы это было правдой. Хотя бы моей правдой. Самой большой любовью я проникаюсь к таким людям. Быть может, моё призвание - оказание психиатрической помощи, но я выбрал для себя другую дорогу, мало связанную с людьми. Мечта смешна, пока она остаётся мечтой, а не целью. Действие - вот что необходимо для этого превращения, но... Но у меня этого самого действия нет. Я просто жду. Чего? Пока мечта исполнится. И я смешон в этом. Я никогда не умел общаться с девушками. Жаль, это мне здорово помогло бы. Но с другой стороны, именно это научило меня ценить любовь, как самое великое сокровище, и искать его, словно наркоман в поисках дозы. Какие противоречивые сравнения... А любовь сама по себе очень противоречива. Ведь она может приносить и самое великое наслаждение, и самую сильную боль.
Возможно, именно моё желание помогать привнесло в мой идеал девушки одну черту, которая не относится ни к внешности, ни к характеру: ей нужна будет моя помощь. У неё должно быть что-то несовершенное. Впервые эта мысль воплотилась в нечто осознаное, когда я создал Лену. Немота - серьёзный недостаток. Кроме того, девушка была ужасно застенчива, имела некоторый комплекс относительно своего несовершенства, из-за которого не могла поверить, что её можно полюбить. И она была не из богатой семьи. Когда я только начинал свои психологические изыскания, то есть два - два с половиной года назад, я думал, что образ Лены возник из-за моей неуверенности в себе и из-за моего осознания своего уродства. Ну, не уродства, но я не только не тянул на красавца, но и на "ничего так" недотягивал. Казалось бы, идея верна: "страшненького" вернее всего может полюбить "страшненькая". Но должно было пройти много времени, чтобы я понял, что Лена всё-таки была нарисованным идеалом и я не мог не осознавать, что она никогда не почувствовала бы ко мне тёплых чувств исходя из своих комплексов. Я почитал черновики и убедился в собственной правоте: чётко прослеживается мысль о том, что я вселил в неё уверенность в себе. Я ей помог. Это писалось в конце девятого класса, когда я презирал весь мир. Удивительно, что даже в таком состоянии я, сам того, не понимая, хотел помочь.
А как всё получилось в реальном мире? Я помог чем-нибудь Оле? Она никак не походила на мой идеал. Я уже однажды писал это в закрытой записи: я Олю выбрал. Просто выбрал, словно вещь. Решал, к кому из девушек в моём новом классе лучше подкатить и остановил свой выбор на ней. Правда практически сразу после этого случился первый слёт, на котором я понял, что она действительно красивая девочка, но изначально всё было именно так, как я написал. Ощущение собственного ублюдства из-за этого поступка время от времени накатывает на меня, оставляя за собой мерзкий осадок. Но я многому с тех пор научился и могу быть уверен, что таких мыслей у меня больше не возникнет. Мне очень сложно сейчас разбирать её психологическое состояние почти двухлетней давности, тем более, что я тогда ещё очень плохо понимал людей. Возможно, поэтому мне кажется, что комплексов у неё не было. Я сейчас оглядываюсь, и мне кажется, что ей было не в чем помогать. Но я всё же надеюсь, что, раз уж наши отношения с ней попали на период её становления как самостоятельной личности, я внёс в неё больше хорошего, чем плохого.
Я нахожусь в определённой зависимости от Оли. Это так же смешно, как то, что моё имя проскальзывало в каждой второй её записи после того, как она закрыла от меня свой дневник. Порой возникает ощущение, что все люди на свете занимаются беспрерывным самообманом. Мы все, хоть немножко, но врём себе, подстраиваясь под то, что хотим услышать. Я, как могу, подстраиваю этот дневник под идеальное место, в котором вообще нет лжи. По сравнению, с тем миром, в котором я жил, это прямо-таки безграничный успех: здесь нет ни слова неправды. Однако очень много мелких недоговорок... Но одно из ключевых отличий сильного человека от слабого заключается в том, что сильный подстраивает окружающий мир под свою модель, а слабый просто врёт и не предпринимает никаких попыток сделать так, чтобы ложь стала правдой. Мы создаём ту правду, которую хотим видеть, порой не задумываясь, не лучше ли была та правда, от которой мы бежим. Один катарсис может перевернуть всю нашу жизнь, и то, что раньше было ложью, о которой боялся думать, станет новой правдой. Вся жизнь перевернётся, но долго ещё будут проскакивать осколки нарочно разбитого идеала.
Пройдёт время, и появится вначале ощущение, а потом и вера в то, что всё прошло. Что случится, в таком случае, если смоделировать ситуацию, которая остро напомнит о былом мире? Разумеется, все на это отреагируют по-разному, и, проводя различные психологические эксперименты, я уже в этом убедился. Интернет, кстати, очень хорош в качетсве кузницы кадров для этих самых экспериментов. Но психология - это наука, и она, в частности, позволяет создать определённую классификацию, ограничивающуюся только собственными морально-этическими убеждениями изыскателя. Делить можно по общим тенденциям. В данном случае - по реакции. Например, попытка спрятаться за нынешней правдой. Или элементарное игнорирование. Ещё можно поверить в то, что понял неверно. Кстати, последний вариант мне кажется наиболее интересным, и я бы свою "жертву", окажись я в такой ситуации, подталкивал именно к нему. Для полноты игры очень важно, чтобы кукловод внимательно следил за марионеткой и не позволял ей ни увидеть на себе нитки, ни дёргать за них.
Странное противоречие: с одной стороны я хочу помогать людям, а с другой - считаю их куклами? Мои идеи переменчивы и подстраиваются под настроение? Нет, неверно. Просто я сам порой запутываюсь в собственных метафорах, которые порой и бывают теми самыми недоговорками. Они работают, словно тег "cut", но настроенный на одного конкретного человека - на меня. Я читаю одно и понимаю, что хотел здесь написать, но не написал. Остаётся только надеяться, что я смогу дешифровать самого себя и через длительные промежутки времени.
Иногда, когда я пишу подобные посты, я невольно осматриваюсь: а не вишу ли я у кого-то на крючке? Либо я недостаточно зорок, либо я просто никому не нужен, что мне кажется более вероятным. Очень жаль, потому что мне безумно хочется посоревноваться в изощрённости интеллекта. Особенно досадно будет, если человек, дёргающий мои ниточки, это прочтёт. Сейчас я соревнуюсь с самим собой, но эта борьба бесконечна. Я включаю в неё своих знакомых, и некоторая их частица идёт на всё большее разжигание пожара внутренних интеллектуальных противоречий. Раздвоение личности, от которого я вроде как вылечился, приобрело новую, преинтереснейшую форму: один готов принять всё, как есть, и жить ложью, а другой подстраивает мир. Есть сказания о серых волхвах, у которых на одном плече сидел ангел, а на другом - бес, но легенд про одновременно слабых и сильных людей я ещё не встречал. Самсон не в счёт, потому что он не мог постоянно меняться.
А ведь борба вновь заранее проиграна...
А ведь это и не борьба вовсе... Так, игра... Может, попытка? Нет, не нахожу подходящего слова. То, что я сейчас делаю. И не эксперимент, хотя что-то такое есть...
Сколько же скрытого подтекста в этой записи... Причём с двойным дном, то есть когда кажется, что ты что-то откопал, это оказывается неверным. Но я сотворил, что хотел, и очень доволен результатом. Поздравляю себя с возвращением настоящей психоделии.
Upd (00:35): ухаха, до меня дошла одна вещь, связанная с 23.07! Ну я самонадеянный всё-таки! Впрочем, написал уже двумя абзацами выше.
-
-
26.07.2007 в 00:19как мне кажется, помощь должна именно заключаться в самой возможности этой помощи. сейчас расшифую...
ценна не солько сама помощь в случае необходимости, а сознание того, что если что-то случится, то проблему не придется встречать водиночку, что всегда рядом будет кто-то готовый помочь. Помощь в том, что есть человек с которым не нужно заставлять себя быть сильной, что есть человек, рядом с которым чувствуешь свою защищенность. Это самое главное.
Но это только мое ИМХО
-
-
26.07.2007 в 21:52Олин дневник, похоже, нагнал на меня депрессняк.
Прости. Мне было очень плохо.
ЗЫ: этот диз гораздо более читабельный! Или ты еще химичишь с ним?
-
-
26.07.2007 в 21:54-
-
26.07.2007 в 21:56