Вопросы без ответов

[Hedin89]

Vladiss, привет. Опять=0)

Сказать, что я запутался, - значит не сказать вообще ничего. Я просто перестал что-либо понимать в своей жизни. Я уже не могу верить в то, что ответ на вопрос: "Кого я люблю?" я сам себе даю правильно. Да и вообще, люблю ли я кого-либо? Почти девять месяцев прошло с тех пор, как я в последний раз целовал в губы девушку, к которой испытываю самые светлые чувства. Я так ждал, когда снова смогу это сделать, и вот... А удовлетворения нет никакого. Вообще. Ну поцеловал. Ну и что? И ощущений таких, какие были год назад, нет уже, хотя она сама продолжала поцелуй, не отталкивала. Такая совершенно убийственная апатия с моей стороны, разбавляемая натягиванием на своё лицо счастливой маски, пытаясь скрыть выражение полного недоумения. Вообще всё было как-то не так. Нет, я не проводил постоянных параллелей с Олей, это сейчас, дома, я могу спокойно этим заняться. Просто было как-то не так. И я даже не могу объяснить, что именно... Ощущение тепла в груди было, эрекция была, искренняя теплота в моих и её глазах... Так что? Что не так? Не знаю. Наверное, я просто не люблю её. Ещё не успел полюбить. На это нужно больше, чем две недели. Первый наш с Олей поцелуй был после двух с половиной месяцев наших "отношений" и уже после того, как я понял, что совершенно безнадёжно в неё влюбился. А здесь... Как вообще получилось, что девушка-скромница, которая меня до этого никогда даже не видела, оказалась готова меня поцеловать на первом же свидании, через пятнадцать секунд после того, как увидела? Причём сама, мне стоило всего лишь слегка наклонить голову. Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Не только делал комплименты, спрашивал её и раскрывался ей, отправлял её в путешествия по собственным мечтам, но и день за днём преодолевал её совершенно убийственный комплекс неполноценности.
Это всё Оля. На наших отношениях в десятом классе я настолько развил умение преодолевать психические кризисы других людей, что теперь мне не только хватает на это терпения, но и появилось умение с ними бороться. Я достиг действительно впечатляющих высот житейской психологии (житейская - не научная), и теперь после недели общения с человеком я уже раскладываю его по полочкам. Мне стало скучно... И я слышать ничего не хочу про завышенные всякие там. Мне кажется, я всегда мог трезво и здраво оценить себя.
Я не знаю, что мне делать. Мой мозг работает в бесперебойном режиме и в одном и том же направлении, решая одни и те же вопросы: "А что бы этот человек сделал в такой-то ситуации?", "А что нужно сделать, чтобы он поступил так-то и так-то?", "А что бы я сделал в его ситуации?"... И особенно актуален второй вопрос. Решения генерируются столь быстро, что я могу общаться по QIP'у в нормальном режиме сразу с тремя людьми и при этом проводить на одном из них эксперимент. И ни разу ещё я не получил результата, которого не ожидал бы. Я всё жду, когда же это случится, чтобы получить новое гигантское поле для размышлений, но пока что-то меня не радуют этим, всё больше укрепляя мою веру в собственных неординарных способностях. Но мне не хочется быть неординарным! Я просто хотел уметь разбираться в людях, а получилось так, что я людьми пользуюсь для удовлетворения собственной жажды познания... Две недели - и человек мне неинтересен своей внутренней строной. А те, с кем я общаюсь, - отнюдь не исключения. Они интересны другим. Сложно сформулировать, но я могу с уверенностью сказать, что их внутренний мир меня не особо интересует, потому что я уже однажды им поинтересовался. Естественно, ничего статичного не бывает, и люди меняются. Но я-то рядом, и эти изменения хаваю быстрее, чем Ктулху мозги айтишников. Меня интересует общение с этими людьми, некоторый обмен теми мыслями, которые так просто не узнаешь, размышляя о человеке: взгляды на политику, культуру, музыку, науку и т.д. При этом нет ни одного человека, с которым я бы действительно постоянно общался. С Сашкой и Андреем мы уже давно разговариваем и встречаемся от случая к случаю, контакт со своими бывшими одноклассниками держится не за мой, а за их счёт, а мои одногруппники... Да я как-то только с Лукой общаюсь постоянно. Он ещё один человек, близкий мне по духу. Это совершенно особенное. Таких людей не хочется изучать, причём не потому, что это скучно, а потому что это не нужно. Ты и так знаешь, что в любой ситуации он поступит так же, как ты бы поступил сам.
Это первая проблема. Возвращаясь к началу, я снова выстраиваю то, что меня беспокоит сейчас больше всего: девушка Катя из Красноярска, к которой я испытываю тёплые чувства, в которых не могу разобраться. Когда я возвращался со свидания, я не ставил перед собой вопрос: "Почему мне не было так хорошо, как я рассчитывал?", но передо мной был вполне чёткий образ того, что должно быть для того, чтобы я почувствоал всю нежность, всю теплоту, всю любовь. Ещё не зная причины возникшей проблемы, я уже знал решение.
Я упоминал то, что я отправлял Катю в путешествие по собственным мечтам. С Олей, насколько я помню, я такого не делал, но у нас и не было особенной необходимости - мы регулярно виделись. А сейчас я постарался подменить реальный мир мечтами и посмотреть, что из этого получится. Это был совершенно новый для меня эксперимент. Не совсем верно, конечно. Я всё делал совершенно искренне, желая только, чтобы Кате было хорошо. Уже позже я понял, какой невероятный источник для размышлений открыл, тогда это попутно стало экспериментом, не теряя при этом своего основного назначения - приносить девушке радость. Я многого ожидал, но результаты превзошли самые смелые предположения, а последствия я буду теперь разгребать в лучшем случае до зимних каникул. Что я имею? Имею я следующее: мир мечты оказался привлекательнее мира реального. И судя по всему, не только для меня, но и для Кати. Ну гораздо больше романтики в любовно разрисованной ситуации с пейзажами ночного Петербурга, когда мы только вдвоём и никого нет больше, чем в холодном и сером, пусть даже и освещаемом Катиным чудесным раскрасневшимся личиком, дне посреди небезлюдного Александровского парка. Не такой следовало создать обстановку встречи. Погода, зараза, меня подвела. Я рассчитывал на холод, но меня обломали. Рассчитывал на обещанный снег - шиш. Ну и, как всегда, моё неумение разговаривать. Рядом с человеком мне стократ приятнее молчать, чем говорить. Просто молчать и чувствовать этого человека. Но не всем такое по душе, пусть даже на словах им это кажется замечательным. Не было романтики. А что делать, если мама не пускает девушку после... пяти часов?! Неверно, идти биться головой об стену было бы слишком просто. Может, подумать, как создать романтику в этой убогой погоде, в этой невозможности оторваться от людей (сейчас на крыши полезет только самоубийца, лично я не готов)? Моё время - вечер. Только в нём я полностью раскрываюсь. И записи у меня, в основном, пишутся вечером (эта - великое исключение, потому что молчать уже не могу), и по вечерам я всегда очень романтичен... Неприятная ситуация... Может, мне было бы лучше влюбиться в одну из своих одногруппниц? А ведь я был близок к этому... Есть одна девушка, которая меня привлекала. Сейчас уже меньше обращаю на неё внимания, потому что в моей жизни появилась Катя, но в прошлой записи писалось именно о ней. Стыдно за себя, конечно. Настолько отвык от столь сильных эмоций, что сразу же принял их за любовь. Моя психика играет со мной в игры, но я вовремя сумел обуздать её. Сейчас нет девушки, которую я бы любил. Есть одна, которая мне нравится, к которой я испытваю нежность, - Катя. И вся моя жизнь летит к чертям собачьим, когда я пытаюсь ответить на один вопрос: "А что мне, собственно, нужно?". Научившись оказывать осознанное влияние на действие других людей, я не могу разобраться с самим собой. Вчерашний день очень многое изменил в моей жизни. Но мечты остались. А вот методы их достижения... Я ни в чём не уверен в этой жизни. Уже девять месяцев, как не уверен. Да, мне кажется, что Катя - именно та девушка, которая мне нужна. Она нежная, добрая, неглупая, красивая, в конце концов! Что примечательно, несмотря на вполне естественные физиологические проявления во время поцелуя я как-то не могу представить с ней секс. Ну просто не могу. Не знаю, может, это потому, что она выглядит младше своих семнадцати лет... Видно, мешает именно время. Просто нужно время... Время, которого ни у меня, ни у неё нет. И остаётся нерешённой проблема создания романтической обстановки.
Непонятна мне моя апатия... Столько времени ждать, пока появится девушка, которой я буду небезразличен, и получить этот бред... Вроде высказался, но всё равно ничего не понимаю...
Все хрустальные мечты об идеале разбились о чугунную стенку собственного непонимания ситуации. По крайней мере, очень правильно и, более или менее, своевременно поставлен вопрос чуть выше. К нему ещё добавляется второй, более конкретный: "Нужна ли мне Катя?". Я бы не хотел её терять, но я не могу ни дать то, что нужно ей, ни получить то, что нужно мне. Более того, про неё можно сказать то же самое. "А нужны ли мне вообще отношения сейчас?" - спрашиваю я себя. Напоминает трусливое бегство от проблем - что ж, не буду отрицать и такой вариант. Я всегда сбегал, когда становилось невыносимо тяжело. И всё-таки? Вполне конкретный вопрос... К нему тут же добавляется другой: "Могу ли я себе позволить отношения сейчас?". Мне говорили, что всё это отмазки, но чем дальше, тем больше стнаовится ясно, что это никакие не отмазки, а объективная реальность. Мне приходится прогуливать некоторые пары уже для того, чтобы успеть написать рефераты, мне пришлось отказать от немецкого, что даёт мне свободную субботу, и всё равно времени не хватает...
Столько вопросов... Важных вопросов. Вопросов, которые необходимо решить... Вопросов, на которые я не знаю ответа...
Это жопа. Буду думать. По возможности.
Название поменял. Потому что, как бы мне того не хотелось, но любовь нельзя причислять к психоделикам, это нечто нематериальное.
Может, немного не по теме, но я нашёл то стихотворение, которое, как я думал, потерял. Странно, вроде все тетрадки перетряхнул... Ну да ладно.

Капли сентября (для человека на скамейке)

Капелька щёлкнет по носу несмело,
Ей вторит другая, стрельнув по очкам.
Без зонтика в дождь. Мокро. Вздрогну всем телом
И, наверное, встану, забыв про дела.
Моя психоделическая извращённость
Вместе с каплями будет стекать по лицу.
Вот такая убийственно гадкая склонность:
Делать сложный анализ, ведущий к концу.
Почему же в сентябрь, почему под дождём
Я вернул себе силы и мыслю свободно?
Мы всю жизнь для подобного повода ждём,
Я же - встал без причин, хоть дождь злой и холодный.
Здесь без разницы дата рождения мысли,
Не имеет значения, где я стою.
Только капли на концике носа повисли,
Задержавшись немного в предсмертном раю.

18.09.2007, 22:40
г. Санкт-Петербург

Запись была написана вчера днём, дайри переполняют чашу моего терпения.

@музыка: Гул в голове

@настроение: "I'm sicked and tired of beimg sicked and tired" - Ozzy

@темы: Бред, Любовь, Люди, Мысли вслух, ПЧ, Стихи, Чувства, Я, Отношения, Учеба

Comments

[Ardeo]

Мы с одной моей подругой как-то раз сидели, пили чай, о жизни разговаривали. Она очень расстраивалась, что у нее уже очень долго нет молодого человека. А с чаем мы кушали конфеты. Конфеты непростые: на внутренней стороне обертки написано что-нибудь умное-преумное. Она развернула одну, а там было: "Любовь, как и удача, не любят, когда за ней охотятся".
Я не призываю тебя следовать чьему-то примеру, знаю, ты это не любишь. Просто фраза - чистая правда. Лучше искренние дружеские отношения, чем наигранные вот такие...
Может быть, ты действительно еще не готов к чему-то новому? Просто подсознательно?

Романтика... Ее надо носить с собой. Понимаю, когда человека не очень хорошо знаешь, это трудно. Но ты должен это помнить, это было.
Молчать и чувствовать человека - это действительно здорово. Но знаешь, это прокатывает только в тех редких случаях, когда ты уже очень сблизился с человеком.

[Hedin89]

Мне показалось, что мы сблизились невероятно за короткое время моего общения. Но оказ-алось, что не так просто перенести всё в офф-лайн. Во мне есть романтика, всегда, но этого недостаточно. Романтика должна окружать со всех сторон.
Я ведь не охотился за любовью. Не раз и не два я писал, что даже не почешусь, чтобы найти девушку. Ну да, девушки меня сами нашли, как я и хотел. А теперь я начинаю пониать, что, кажется, я хотел не того, что мне надо...

[Ardeo]

Во, хорошо сказал - хотел не того, что надо...
Это как идти на ощупь в темноте. Уперся в стену. Может пойти вдоль нее? Или вообще в обратную сторону?

[Hedin89]

Вот я и думаю об этом...

[ardorka]

Ты пишешь, что девушка, которая тебе нужна, живет в Красноярске. Могу только пожелать вам счастья. По себе знаю, любовь сильнее расстояния. Я бы даже сказала, любовь на расстоянии - самая сильная. Это я по себе знаю.

[Hedin89]

Она не живёт в Красноярске. Она приехала из Красноярска.

[Анёк=)]

Как я, разговаривая по аське, сумел быть не просто милым и хорошим, а практически идеальным?! Ну... как бы сказать) для того, чтобы целоваться с девушкой не нужно быть идеальным в ее глазах) просто девушки разные) для некоторых поцелуй почти ничего не значит, для кого-то наоборот значит слишком мого...
А по поводу романтики... наверное только ооооочень романтически настроенный молодой человек способен создать романтику на питерских улицах в это время года)
всякие чайные-кофейни поуютнее)) ну кино в конце концов! но не улицы города сейчас!!
Зимой хоть катки появляются)

[Hedin89]

Ань, ты правда считаешь, что я бы стал встречаться с такой девушкой?
Я тоже считаю что всякие "чайные-кофейни" поуютнее (представляешь, до какого состояния меня довели=0)), но Кате они почему-то не нравятся=0(. На кино, к сожалению, не было времени.
Ну как, не зря ждала записи?=0)

[Анёк=)]

Hedin89 Не, не зря))
а откуда ты знаешь???? ты вот всегда уверен, что можешь что-то узнать о человеке... но в данном конкретном случае вот в чем фишка. Для девушки могут быть очень важны отношения и тд и тп... просто для нее поцелуй как таковой может быть не очень важен.

Ну кроме кафешек есть много других замечательных мест типа океанариумов и тп...

[Гость]

Любовь - это когда тепло и уютно. Страсть проходит, она перерождается в новое. Представь, что Кати нет, вы не пересеклись в жизни. Хочется ли тебе быть в такой жизни без неё? В ответе и ищи решение. И нечего мучать себя. Желаю найти тебе путь, спокойствие и мир в этом вопросе, ибо это такое состовляющее, без которого существование можно отнести к мусору.
Инкович.

[Hedin89]

Анёк=), это всё круто, что ты держишь меня за идиота, который не знает, куда сводить девушку, но времени было только "на погулять"=0).
Если бы всё было так просто, как ты говоришь, я бы с такой же лёгкостью получил бы поцелуй в он-лайне. Однако мне пришлось его заслужить. И знаешь, по тому, как девушка целуется, тоже можно определить, что значит для неё поцелуй.
Инкович, я тебя обожаю: ты сейчас высказала гениальную в своей простоте мысль, не пришедшую почему-то в мою дурную голову. Это надо серьёзно обдумать.

[Анёк=)]

Hedin89 да я не считаю тебя за идиота)))) это просто мысля на тему "куда можно сходить"
не, ну тебе на счет поцелуев лучше знать.... не я ж там была в конце концов) я просто говорю о теоретической возможности такой ситуации)

[Hedin89]

Я понимаю=0). Но ты ведь для меня говоришь? Вот я и опровергаю, для себя же, рассмотрев этот вариант и решив, что он несостоятелен.

[Гость]

Даня =) Сама просто в мыслях, но у меня другая ситуация, всему виной мой комплекс, не более. Есть только ответ, что сдыхать от любви в полночь это счастье, даже когда воешь волком... =)
Инкович.

[Hedin89]

Мне не кажется, что я люблю её: пример, который ты привела: я бы не особенно расстроился, как не расстроился и потому, что наша встреча оказалась не такой удачной, как я хотел. Но я писал об этом: нужно время. Мне кажется, что Катя могла бы стать той девущкой, с которой у меня со временем что-нибудь вышло.

[Гость]

Не те ожидания это конечно обидно и больно, но первое впечатление обманчиво. Дайте себе оба шанс и время. Это лучший выход.
Что ты потеряешь? Время опять же? Мы его и так теряем. Или боишься упасть? Без этого не интересно жить и идти по своему пути. Раскрываю тайну =) Моё первое свидание было ужасное. Только здравым умом всё спаслось. Могу ли я делать из этого выводы - нет, потому что был дан шанс, и он не прогорел. А значит решение за вами. Желаю от души: пусть будет так, как надо, а как будет - так и вернее. Che sera, sera!
Инкович.

[Hedin89]

"Падать не больно, вставать легко" (c) - Lumen
Да нет, я могу падать сколько влезет, натренирован=0). На самом деле, я ещё не уверен, что Катя по всему этому вопросу думает. Было бы чертовски интересно, если она захочет ограничить общение интернетом, ведь я всё-таки гораздо лучше в интернете. У меня много планов на этот счёт, которые хочется претворить в жизнь. А вот время мне действительно жалко терять. Я не чувствую, что приобретаю опыт, так что я именно "теряю" время, если это не приведёт меня к какой-нибудь хорошей цели.

[i.infatuation.i]

Нужно не только время, но и умение понять друг друга. Желание пояти никогда не соответствуют реальности.=) Личный опыт.

[Гость]

А больший опыт мы получаем от несчастного. олько твоё правл определиться и быть. Инкович.

[Hedin89]

i.infatuation.i, если бы желание не находило, в конце концов, необходимую реальность, не было бы смысла жить.
Инкович, это не больший опыт, это просто другой опыт. Развиваться нужно разносторонне, т.е. получать как положительный опыт, так и отрицательный. А у меня сположительным что-то туговато в последнее время.

[i.infatuation.i]

Hedin89 именно необходимую, даже скорее приемлимую. Но не полностью соответствующую товим мечтам;
на первоначальном этапе несоответствие желаний и реальности сильно выбивает из коллеи. это сложно преодолеть в любой ситуации

[Hedin89]

В течение жизни идёт взаимное сближение: мечты всё больше подстраиваются под окружающую действительность, но и способность изменять мир под себя тоже увеличивается. Этому надо учиться, но если умеешь, то жить бывает приятно. И однажды они совпадут, мечты и окружающая действительность. Это, возможно, будут уже совсем другие мечты, но это нисколько не отменяет самого главного: всей той радости, которая наступит от того, что мечта сбылась.

[i.infatuation.i]

Хм, я ставлю под сомнение возможность такого совпадения, хотя надеюсь на обратное