Сегодня моя любимая ночь в году. Ночь с 31ого декабря на 1ое января. И мой самый любимый праздник - Новый Год.
Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведёшь. Забавная пословица - она уже три года заставляет меня все 365 дней наблюдать её соответствие реальной жизни. Вот Новый 2003ий Год я встретил просто потрясающе - лучшее празднование. которое у меня когда-либо было - но год был достаточно серым и скучным, полным негативных моментов. А если из последнего... Новый 2006ой - ужасное празднование, полная противоположность предыдущему примеру, но какой был год, это, конечно, нечто! Лучший год за всю мою жизнь. Первая попытка самоубийства, первое признание в любви ко мне, первый секс, первые горы... Впрочем, всё это было уже давно. Сейчас прошёл уже 2007ой, который, сказать по правде, был весьма посредственным. Называйте меня как угодно, но я, успев в этом году закончить школу, поступить в два ВУЗа, сдать две серии зачётов одновременно, дважды сходить на байдарках, написать дневник на тысячу страниц формата Word (в самом жёстко отредактированном варианте), трижды съездить в Москву и ещё один раз в Тверь, посетить 22 концерта и 3 фестиваля тяжёлой музыки, провести несколько многодневных научно-религиозных и политических споров, поднять свой уровень игры на гитаре до достаточного для выступления с группой и ещё кучу всего, тем не менее, считаю, что год провален. А почему? Да потому что желание, загаднное мною в новогоднюю ночь, не сбылось. И всё остальное не имеет значение. А загадал я одну простую, казалось тогда, вещь: встретить с Олей следующий Новый Год. Жаль, что в этот светлый праздник на глаза наворачиваются слёзы, но всё, что я сделал в этом году, ни на шаг не приблизило меня к самому главному, к исполнению моего желания, пусть даже слово "Оля" со временем заменилось на бесцветное "любимая". И сейчас я, встречая Новый Год в окружении семьи и друзей, чувствую себя самым одиноким человеком в мире. А ещё у меня впервые Новый Год без снега.
Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, что было и что есть. Это мой первый Новый Год без снега - он словно знак судьбы, символизирующий новую жизнь... Новые перемены? Да, наверное. Я же всё время меняюсь. Но мне не хочется больше ничего столь же радикального, что было в конце января или в мае. Хватит с меня резких скачков. Развитие должно быть постепенным, а не как у меня - несколько проскоков и я впереди планеты всей.
Устоить себе вечер воспоминаний? Все подводят итоги под Новый Год, я тоже буду, мне очень нравится подводить итоги. Выше был краткий обзор главных событий, а сейчас будет полнометражный просмотр. Единственный раз в году включаю Аббу и... Поехали.
"От триумфа до трагедии", январь.
Никогда ещё в моей жизни последняя неделя месяца была противоположностью первой. Раньше на месяц намечалась общая тенденция. Да, этот январь запомнится мне на всю жизнь, потому что в этот месяц рухнули мои мечты. "Отличное" начало года, не предвещавшее мне ничего хорошего. Но первые полторы недели были, наверное, одними из лучших, и в этом заключается особый ужас потери - я как раз был на самой высоте. А так было три совершенно потрясающих встречи, каждая из которых накрепко засела у меня в памяти. А потом закончились каникулы, и всё полетело в пропасть так стремительно, что уже не остановишь. Ну ладно, дело прошлое. Просто в последний раз проводя ревизию по уходящему году, хочу подчеркнуть эти моменты. Что было дальше? Прыжки в окно, кидание под машину - всё-таки я везунчик. Январь подходил к концу, и я за тридцать один день потерял всё что у меня было: любовь, уважение к себе, цель в жизни. Передо мной открывалось строительство новой жизни на сгоревшем остове разрушенного 2006ого года. Я должен был восстановить себя из руин.
"Сильней страдают те, чьё горе молчаливо" (Расин Жан), февраль.
Абсолютно пустой, пролетевший мимо меня месяц. Ни единого значимого события, даже захудалого концертика в него не было. Только общая подавленность и... И первые кирпичики. Первые, неосознанные, но уже готовые к использованию, к строительству нового человека. Если человек постоянно находится в подавленном состоянии, у него происходит защитная реакция, старающаяся его из этого состояния выбросить. И меня медленно, но уверенно выбрасывало. Самым главным было то, что я сумел взять себя в руки и осознать, что всё кончено. Истерик, как в январе, не было. В моей голове впервые в жизни выстроилась картина реальности, которую я спустя почти год могу назвать чёткой. Началось мой постоянное обращение к дневнику, потому что мне было необходимо очищаться от страха несбыточности мечты, который теперь преследовал меня. Анализируя собственные поступки, я пришёл к главному тезису, который постаивл меня на ноги: "Таких, как я, великое множество И они это пережили". Я в это верил. Заставил себя верить, что я такой же, как все. Защитная реакция организма, мать явлений толпы, общего неформализма и человеческой массы. Желание быть с таким, как ты, чтобы чувстовать себя защищённым от суровой окружающей действительности. Февраль сделал меня слабым, но дал мне жизнь. Напрашивается аналогия с новорожденным, который ощущает себя всесильным до своего рождения.
"Безразличие - это паралич души, преждевремнная смерть" (Чехов), март.
Сосредоточение на собственных интересах помогает выбраться из ямы. Пропала необходимость плакаться, что позволило мне закрыть дневник и всю мою личную жизнь от глаз моих знакомых. Я безусловно стал сильнее, хотя каждый вечер был для меня кошмаром, а по ночам мне всё так же снилась она... Но я уже мог отбросить грусть для того, чтобы рассмотреть аспекты, связанные с ней. Я начал не просто задумываться о фундаментальных вещах, но тщательно их анализировать. И особенно меня волновало явление толпы и ослабления человеческой индивидуальности. Уже сейчас я понимаю, что сомнения в ключевом тезисе моего существования, обозначенного в феврале, родились именно в этот момент, но тогда для меня это был путь к сохранению моего я перед распадом. Передо мной встали противоречия в основных вопросах моего дальнейшего развития, и я начал путаться в парадоксах. И смотря со стороны, я ужасаюсь тому, насколько близок я был к впадению в пограничное состояние. Это был бы конец. Как я сумел ответить самому себе, останется загадкой, но самое главное, что я всё же сумел. Сумел распутать множество сложнейших узелков, сдерживавших опутавшие меня верёвки. Всё это было сделано за один единственный месяц. И справившись с этой задачей, я вновь обратился в себя, но уже облаждая совершенно новым уровнем мышления и знаний о человеке. И посмотрев, я ужаснулся.
"Толпа достойна умереть прежде чем она родилась" (Аристотель), апрель.
Апрель начался с того (а точнее - март закончился тем), что я осознал сделанные собой ошибки. Спустя более, чем два месяца, но я сумел раскидать по полочкам все свои действия. И этот грандиознейший успех, тем не менее, означал серьёзный удар по моей защитной системе, потому что заставил меня полностью сосредоточиться на проблемах своего развития. Я осознал, насколько высока скорость моего внутреннего роста, и стал готовиться к войне. К войне с социализацией. А для этого надо было вначале решить много проблем, и уже тогда я это осознал: проблема становления человека в обществе, значение социальных институтов в моей жизни, отождествление себя с общей серой массой... И я встал перед главных конфликтом на тот момент, который заключался в том, что я не хотел принадлежать толпе, быть её безликим участником. К этому конфликту в таком возрасте приходят очень многие, но я не позволил ему идти своим путём, но сам направил его в нужное русло. И в этот момент столкнулись два непримиримых убеждения: "Таких, как я, великое множество", и "Я - яркая индивидуальность". И я задумался: "Правда ли, что таких, как я, много?". И с великим ужасом пришёл к выводу, что это совсем не правда, а очень даже ложь и пустой самообман. В конце апреля моя защита начала трещать по всем швам и заклёпкам. 19 апреля - первый сбой налаженной системы, первая серьёзная схватка противоречий. Истерика. Но я не рассматривал это в таком свете. Откровение я видел в том, что всё, что я делал, было напрасно и моя защита не сработала. То, что я сам её разрушил, мне было не видно. Стресс подобного рода - победа первого тезиса. И на какое-то время всё успокоилось, а я смирился со своей жалкой участью.
"Через тернии к звёздам", май.
Удивительный месяц. Месяц, за который я из жалкого осваивающегося растоптанного юноши превратился во взрослого рассдутельного умного человека. Месяц, в который произошёл самый крупный скачок моего развития за всю жизнь. А началось всё с того же, чем закончился апрель. Я был совершенно подавлен провалом своей обороны, но держался из последних сил, продолжая отступление. И 11 мая настал день, когда отступать было больше некуда. Я проиграл, это было очевидно. Тотальное ощущение собственного бессилия поразило меня, и я полностью потерял контроль над собой. Пропало всякое желание жить. Тут нельзя говорить ок каком-то смирении, потому что не было даже осознания. Я не мог смириться, потому что в какой-то момент перестал принимать существующие обстоятельства. А это уже называется уходом в мир иллюзий. Из такого состояния не возвращаются. А я вернулся. Наверное, потому, что был в нём считанные минуты, прежде, чем начал борьбу. Такой скорости мыслительной деятельности у меня не было ещё никогда - организм выставил свои оборонительные редуты против психической атаки, активировав работу мозга на доступном максимуме. Это был последний шанс, и он был использован. Весь мир перевернулся. Задача, поставленная в январе, была достигнута - я сумел заставить себя поверить в то, что Оля мне больше не нужна. Конечно, это была ложь, потому что не происходят такие вещи в одночасье, но главным было то, что я сумел заставить себя поверить в это,и спользуя новый тезис, который до сих пор не вошёл у меня ни с чем в противорречие: "Всё ещё будет". Три коротких слова спасли меня. Я в них поверил. И верю до сих пор.
"Перед человеком к разуму три пути: путь размышления - это самый благородный; путь подражания - это самый лёгкий; путь личного опыта - самый тяжёлый путь" (Конфуций), июнь.
События конца апреля - начала мая не разрушили созданный в феврале и марте фундамент, что позволило начать строительство нового человека не с чистого листа. База, разумеется, прошла через все года, не претерпев изменений даже в январе, моральные принципы были преобразованы и использовались, осталось строить отношение к миру и к себе. У меня был разработан только один аспект - отношение к толпе, аспект, который привёл меня к внутренней революции. В июне мною были заново созданы отношения к жизни как процессу, к собственному возрасту, к любви как духовному понятию, к дружбе. Это только из основного. То есть можно говорить, что после майской встряски я ещё до конца не оправился, и глобальные вопросы практически не затрагивал, несмотря на то, что именно они привели к сущестовавшему положению. Да и нехватка времени сказалась: экзамены всё-таки. Отличным стимулятором послужил выпускной, позволивший мне более полно рассмотреть изучавшиеся в течение месяца вопросы. А затем я ушёл в поход.
"До глубины мысли иногда надо подниматься" (С.Е. Лец), июль.
Вообще, факт отсутствия рядом постоянного раздражителя в лице Оли несомненно очень поспособствовал процессу моего нового развития. Прошло меньше месяца после окончания школы, я вернулся с Эммауса, и был дома совершенно один. И наконец, началось то, что должно было начаться - определение главных жизненных вопросов. Начиная с июля моё изменение существенно замедлилось, потому что в июле был завершён новый слой, который можно сравнить с Земной мантией при том, что база - ядро. С тех пор я фактически оттачиваю кору, что было бы совершенно невозможно без того, что я сделал тогда. Прежде всего, это понимание смысла жизни. Это надо было сделать, пусть даже на неоконченном уровне, но надо было. То, что он претерпевал у меня определённые изменения за прошедшие полгода, уже не имеет такого колоссального значения. Куда важнее сам факт веры в собственное будущее и мысли о нём. Появились мысли о том, почему всё есть так, как оно есть. Я вернулся к оставленному в апреле рассмотрению себя в прошлом, то есть вновь спал использовать фрейдовские методы. И ещё одним важным моментом стало то, что я вновь ощутил потребность в заботе о людях.
"Первая из самых демократических доктрин заключается в том, что все люди интересны" (Честертон), август.
Август был очень интересен. Я поступил в свои университеты, и мог спокойно предаваться раздумьям. Я ни к чему не был обязан и просто размышлял. И продуктивность моя была просто потрясающей, о чём говорит хотя бы количество записей в дневнике за этот месяц - 10! Произошло окончательное формирование моих интересов и моего отношения к миру. Вновь мысли о будущем, но налаживание связи с прошлым. Окончательная формулировка задач и многое-многое другое. Фактически всё то, что было придумано в июле, теперь облекалось в подходящую форму и рассматривалось под лупой, получая свои дополнения и обновления. И над всем этим возвышалась совершенно новая мысль, порождённая идеей о яркости собственной индивидуальности: "Людей объединяет то, что каждый из них - яркая индивидуальность!". Ничего более наивного и эстетичного мне сейчас даже придумать сложно, но тогда было очень важно взять кажущийся утопичным тезис для того, чтобы отступать от самого высокого уровня филантропии, а не наращить новый над мизантропией. Сейчас эта идея сильно деформировалась, так что можно говорить о том, что всё было сделано правильно.
"Друга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить" (Публий), сентябрь.
Новые знакомства - самый главный фактор, влияющий на моё развитие в сентябре. Соответственно, вектор был направлен не на будущее, а на прошлое и настоящее, не на мои теоретические отношения с человечеством, а на конкретных людей. Здесь и поиск ошибок, и рассмотрение перспектив, и извлекание ценного... Это было как практическая работа после долгих есяцев теории. И в результате я достиг того аналитического аппарата, которым обладаю сейчас: настолько мощного, что люди читаются, как книжки. Это позволило мне оставить рядом с собой только многотомные романы, отбросив ненужную макулатуру. Ролное понимание стало залогом моего успеха. И люди потянулись ко мне, поначалу такому отчуждённому и пугающему. И у меня появились новые друзья. Начались формироваться новые, взрослые отношения с девушками, основанные исключительно на дружбе. Я установил свою социальную позицию, причём сумел-таки сделать это так, чтобы она не противоречила моим убеждениям из первой половины года.
"Гений есть терпение мысли, сосредоточенное в известном направлении" (Ньютон), октябрь.
Мой отрыв от привычной обстановки рано или поздно должен был заставить меня попытаться к ней вернуться. Первые предпослыки к этому были в августе, котгда я встречался с Аней и Олей, а в октябре это стало вполне осязаемым напрявлением мысли. Я всё чаще стал обращаться в прошлое и искать в нём причины происходящего со мной. Постепенно, прошлое стало моим единствненным источником мыслей. И так было до тех пор, пока я не пришёл к новому глобальному конфликту, в очередной раз перевернувший моё восприятие с ног на голову. Этим конфликтом стала моя гениальность и её восприятие мною и окружающими. Я на словах решил, что мне не стоит признавать себя гением, потому что таким образом я вступаю в конфликт с окружающими и ставлю себе рамки, которые могу не выдержать. Но гланвое отличие этого конфликта от всех предыдущих заключалось в том, что я понимал, что именно будет при предложенном решении. И делая что-либо для разрешения конфликта, я знал, чем оно должно завершиться. И я оказался прав.
"Для великих дел необходимо неутомимое постоянство" (Вольтер), ноябрь.
Я окончательно привык к новой обстановке, что позволило мне вернуться в состояние, похожее на августовское - мыслить, мыслить и ещё раз мыслить. Новое переосмысление мира, произошедшее у меня за невероятно короткий срок (предыдущий промежуток был более года; здесь же всё случилось за пять месяцев), потребовало новых взглядов на вещи. И я вновь стал рассматривать уже изученные вопросы, но уже под новым углом. Я перестал обращаться исключительно в прошлое, используя всё обозримое время: прошлое, настоящее и будущее, что позволило мне гораздо полнее и точнее описывать происходящее. Окончательно были сформулированы взгляды на жизнь и смерть, любовь и ненависть, одиночество и дружбу. Всё было доведено до ума долгими январскими ночами. Я писал музыку и психоделические стихи. Мне было хорошо.
"Зависть терзает и сама терзается" (Овидий), декабрь.
Весь декабрь у меня прошёл под пылающей звездой зависти. Вначале это незнакомое чувство просто взорвало меня, придав мне настоящую гиперактивность: за первые две недели декабря я вышел на совершенно новый уровень игры на гитаре, достиг успехов в учёбе, да и просто почувствовал себя способным на многое. Зависть вкупе с гордостью (осознанием того, как я крут) помогла поверить в достижимость целей (по принципу: я лучше его; если у него получилось, то у меня тем более получится). Зависть - лучший стимул к действию, к самосовершенствованию. А потом началась зачётная неделя, и все свои мысли мне пришлось отложить в сторонку. Просто взять и настроить себя исключительно на работу. А потом я просто спал два дня. Так для меня закончился этот год.
Вот и всё, итоги подведены. Я делаю шаг и вступаю в новый, 2008 год. Не знаю, что меня там ждёт, но моё новогоднее желание будет отличаться от прошлогоднего только одним словом, о котором было сказно выше. Это было, есть и будет самое главное для меня.
С Новым Годом!
понедельник, 31 декабря 2007
Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)