Объективный солипсизм

[Hedin89]

Такое ощущение, что я брежу. "Да-да, это всего лишь безобидный бред больного идиота," - услужливо поддакивает мне моя продажная шлюха - внутренний голос. Что ещё я сам в себе не купил, если приказываю даже сердцу и разуму?! Я в очередной раз зашёл в тупик, и собираюсь просидеть в нём ещё ровно десять суток и несколько часов, то есть до того времени пока не сдам все экзамены. Сессия подавляет меня, она ограничивает моё мышление. Я никогда раньше не чувствовал себя узником собственных мыслей! Даже в походы я всегда брал с собой тетрадь, в которой записывал свои размышления, но сейчас я дертвую сном за считанные часы до экзамена для того, чтобы сказать, нет - выкрикнуть о том, какую тяжесть я чувствую! Огромный вес непонимания рухнул на мои могучие плечи. Интересно, какая зараза придала ему ускорение явно большее g? Короче, под этой тяжестью земля под моими ногами начинает трещать, как почва под Обеликсом, стоящим на арене Колизея и держащем на себе кучу слонов.
Я понял, что не смогу всегда оставаться в состоянии поиска, потому что однажды наступит день, когда мысль о том, что всё, что я делал, я делал зря, будет приводить меня в ужас в силу моего возраста и того, что времени уже не будет. Это обстоятельство мне следовало понять ещё в марте, но увы - проскочить десять месяцев постепенного развития одним скачком мне не удалось. Жаль, что я тогда не прислушался толком к мудрому совету Гостя 1. Для того, чтобы его понять, оказалось необходимым ощутить, как время струкой песка протекает сквозь расставленные пальцы, а ты не в силах сжать свой кулак. У меня нет ощущения бессилия против хода времени, нет и отчаяния, ужаса... Но я чувствую, что успел недостаточно. И это многократно хуже. Чувствую, что должен был сделать больше, и корю себя за это, тем более осознавая справедливость подобного укора.
У меня невероятно много стимулов к тому, чтобы прямо сейчас взять и лететь к мечте! Крыльями мне послужат зависть и страх, а попутным ветром будет жажда победы. Но сейчас на моих ногах эти проклятые гири - экзамены, которые не дают мне лететь вольной птицей.
А на фоне моей целеустремлённости развивается драма настоящего параноидального бреда.
Жуткое ощущение отсутствия самоконтроля. Жуткое оно, в первую очередь, потому, что незнакомое. Я привык, что каждое моё действие спланировано на пять ходов вперёд, а потому безошибочно. И если мои поступки всё ещё находятся под контролем моего разума, то мысли мои обрели долгожданную волю и табуном диких скакунов рванули прочь из осточертевших стойл. Конюх даже не может развести руками в бессилии, потому что он нафиг затоптан.
Я перестал контролировать то, что я думаю, и тем важнее становится для меня возможность постоянной записи своих мыслей. Я стал ощущать жуткую злобу к окружающим людям, которая, как я заметил, бывает двух видов. Либо я раздуваю какой-то конкретный их недостаток до невероятного уровня (так произошло с Лукой и его пьянством, я успел вовремя остановиться), либо я начинаю сравнивать этого человека с собой, в упор отказываясь замечать какие-либо его достоинства, кроме тех, которые совпадают с моими, зато особенно остро подчёркивая те недостатки, которые у меня когда-то были, но от которых я избавился. Причина этому - зависть. Я думал, что смогу контролировать её, что она пойдёт мне в помощь, и верно - пока что пользы от неё гораздо больше, чем вреда, но уже сам факт того, что от неё появился вред, должен настораживать, и он-таки настораживает. Почему зависть? Потому что все эти люди счастливее меня. И у всех них есть девушки, к которым я отношусь больше, чем просто к знакомым или подругам, пусть даже очень хорошим.
Я прихожу в тупик в тот момент, когда неуправляемый поток моих мыслей встречает преграду в лице вопроса: "Если ты лучше, то почему эта девушка выбрала его?", который при ответе: "Просто меня не было в нужное время в нужном месте" воздвигает новую стену: "Если ты настолько лучше, то почему она не ушла от него к тебе?". А вот здесь полный тупик, и всякий раз, когда до этого доходит, моя агрессия спадает и я вновь управляю своими мыслями. А управляю я ими в том же напрвлении, потому что именно вопрос моего положения среди людей особенно мучает меня последние недели. Впервые учёба пришлась действительно нектстати.
Из-за этих приступов я перестаю верить в собственную адекватность. Я ощущаю себя больным, которому все говорят, что он больной, но он этого не чувствует. В этой ситуации ты невольно начинаешь искать у себя соответствующие симптомы. Так и я - постоянно оглядываюсь, просматриваю прошедшие сутки и пытаюсь понять: логически я мыслил или это действительно был бред?!
Голова разрывается на части. Когда это больше всего не нужно, напомнили о себе социальные противоречия. Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ СВОЁ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ. Не предназначение, не судьбу, а позицию относительно других людей! Кто я по сравнению с большинством? Я действительно лучше, или это самообман? Я действительно показываю образы объектов моей зависти в самой гротескной форме, или они на самом деле такие? Вопросы, на котрые я не в состоянии сам ответить. И мало того, что я не знаю правильный ответ, так я ещё и не могу верить в него, если сам себе его скажу!
Начинаю ощущать некое безумие, что ли. Со мной такого не было уже более 16 месяцев, с того самого 9 сентября. Когда я был в девятом классе, мне регулярно приходили в голову вопросы, на которые я не мог найти ответов. Тогда у меня также разрывалась голова и возникало ощущение приближающегося безумия. Не представляя последствий, я ловил этого больше кайфа, чем сейчас, когда понимаю, что если накопится слишком много вопросов, требующих ответа, то может случиться непоправимое. И сейчас я в состоянии ступора, потому что как никогда сильно ощущаю, что мне НАДО знать ответ на этот вопрос. Надо так же, как надо было услышать от Оли признание в апреле позапрошлого года.
Эта идея, которая рвёт меня на куски, чем-то похожа на объективный солипсизм. Я бы даже сказал, что очень похожа. Те же вопросы: "Вдруг мне кажется?", "Что, если я обманываю себя?" - и та же невозможность ответа. Солипсизм вообще никому ещё не удалось опровергнуть. "Всё истинно, кроме мыслящего субъекта" - перевёрнутый с ног на голову субъективный солипсизм становится объективным.
Мы живём по законам алгебры-логики - если приходится выбирать: или истина, или ложь - мы выбираем истину. А я вдруг остановился и спросил: "Почему я выбираю истину? Вдруг надо выбрать ложь?". И не могу ответить себе, потому что нет никакого доказательства верности выбора, истина берётся по умолчанию, а всё, что мы можем, это смотреть, как результат нашего выбора отражается на нашей же жизни.
Итак, я к чему-то пришёл в ходе своих сегодняшних размышлений: я пришёл к осознанию того, что не могу ответить себе на вопрос, брежу я или мои мысли являются логическими умозаключениями. Поскольку именно эти размышления носят абсолютно субъективный характер ввиду того, что являются основанными на конкретно моём отношении к себе самому и другим людям, я не могу ни с кем советоваться, потому что для других людей и правильным будет другой ответ.
Так значит я не могу ответить... А что же мне тогда делать? А всё очень просто. Гораздо проще, чем было когда-либо. Мне всего лишь надо выбрать путь, по которму я пойду: либо я должен принять свои мысли за правду, либо я должен принять их за ложь. Второй вариант не обязывает меня ни к чему, эта тема будет оставлена, как тупиковая, до тех пор, пока я не вернусь сюда в слюсае, если сделаю ошибку и у меня вообще будет возможность вернуться.
А первого варианта я просто боюсь. Я боюсь, что это дорога в настоящее безумие. Я боюсь этого до дрожи, до слёз, до сковывающего ужаса. Я не пойду этой дорогой, потому что мне действительно страшно. Страшно лишиться рассудка, сойти с ума. Я боюсь, что это может произойти, если я скажу себе, что я во всём прав, что сразу попродит лавину мощных противоречий.
Но и сдаваться так просто я не собираюсь. Первая дорога опасна, но вторая скучна. Я не готов встретиться сразу с таким количеством противоречий, но я в состянии справиться с ними поодиночке. Поэтому я просто сяду на развилке и буду думать, как же мне сделать так, чтобы я мог пойти первой дорогой.
Мне бы коня, что пронёс бы меня через глушь моих путанных мыслей. Имя этому скакуну - Любовь, но где ж его взять-то... Поэтому пока посижу, буду сапоги-скороходы мастерить...

@музыка: Грохот взорвавшейся головы

@настроение: Спать хочу, но впереди экзамен.

@темы: Бред, Мысли вслух, Я, Сумашествие

Comments

[Ardeo]

Спал бы уже. Тоже мне, перед экзаменом в шесть утра посты писать...

Некоторые вещи невозможно объяснить логически. Они не подчиняются никаким законам, понимаешь? А некоторые обыкновенные чудеса просто боятся слов.

[Hedin89]

Всё подчиняется законам, я теперь даже знаю каким, до атомно-ионного уровня. И если я что-то не могу объяснить, значит я просто ещё чего-то не знаю. И чудес не бывает.
Экзамен сдал на пять, так что не зря писал.

[Ardeo]

А вот это - твоя САААМАЯ огромная ошибка в жизни, из-за которой у тебя и летит все к чертовой матери.

[Ardeo]

А с экзаменом молодец!

[Hedin89]

Нет. Ты не права, Оля. Я вырос на руках людей, не верящих в чудеса, но обретших счастье, - моих родителей. Я собственными глазами видел, что такое возможно. Я рационалист. Для меня слово чудо значит "неописуемое чувство". Чудо - это то, что доставляет такой восторг, что я не способен выразить его словами. А фокусы, "божественные" провидения и прочее - не для меня. Для меня - начлаждаться красотой природы и человеческой красотой. В этом чудо для меня.

[Ardeo]

К провидениям и фокусам я тоже отношусь прохладно. Дань, есть все-таки необъяснимые вещи. И твоя столько раз обдуманная любовь тоже не подчиняется законам. А если подчиняется, то это уже не любовь.

[Hedin89]

Знаешь, чем отличается состояния, когда я люблю, от обычного состояния? Нет, много чем, конечно, - всё и не перечислишь, - но мне хотелось бы обратить внимание на один аспект - когда я люблю, я не буду задумываться о том, почему я люблю. А когда я не люблю, я знаю и меня волнует, какие ионы где переместятся, если я влюблюсь. Но так ровно до тех пор,/ пока этого не случится. Необъянимого нет. Но в этом, чёрт побери, величайшее чудо нашей Вселенной. В этом чудо Человека и его величие.

[Ardeo]

Хорошо. Но ты не можешь сказать,что любишь человека потому что что-то там. Любят просто так. Иронию судьбы продолжение смотрел?

[Анёк=)]

Нет, любовь объяснима)))
Это такое же чувство как и многие другие)) И оно обусловлено физиологически. Если ты кого-то любишь, это значит что чего-то там в твоем мозгу с чем-то там еще прореагировало.. что теоретически может быть объяснено законами физики.
И вообще, ВСЕ подчиняется законам физики. Вот так вот....
И от этого любовь не становится хуже, или лучше... я бы даже сказала, что как раз самое удивительное и замечательное в этом всем, что и любовь, и звезды, и вообще все-все-все что есть в этом мире подчиняется ЕДИНЫМ законам.

[Хайрн Таш]

оно обусловлено физиологически

-да-да, Базаров тоже похоже говорил...

[Hedin89]

Нет, и не собираюсь. У меня не так мало времени на кинематограф, и я сбольши удовольствием потрачу его. к примеру, на Тарковского, чем на соверменные отбросы российского кинопроизводства.

Оль, я всё никак не могу довести до тебя одну мысль: любовь бывают двух "видов": любовь, в которой ты сам "участвуешь" и любовь, на которую ты смотришь со стороны. Физиология (Аня, давай называть вещи своими именами, перебегания ионов на аксонах нейронов изучает физиология, а не физика) обуславливает и ту, и ту, а отличаются они тем, имеет ли для тебя значение эта самая физиология.
И поверь: люди любят не просто так. Это удивительно физиологическое ЧУДО.

[Анёк=)]

Hedin89 ну... хорошо) пусть будет физиология) просто я в этом не очень разбираюсь и могу сказать только что при всем при том это работает по законам физики))))
ну в общем ты знаешь мое мнение на этот счет) я его кажется не раз говорила)))

[Ardeo]

Да вы что все, сговорились?)

[Hedin89]

Оля, ты не веришь, что можно знать, как всё это происходит на самом деле, и при этом быть романтиком? Напрасно=0).

[Ardeo]

Да нет, верю... хотя примеров не видела...

[Hedin89]

Как? А как же моя вредная рожа?

[Анёк=)]

Ardeo Hedin89 ну а кто вообще сказал, что все мы должны быть романтиками, а если человек не романтик - то это плохо?)))
я вот вообще романтику как таковую перевариваю только в оооочень ограниченных количествах - дальнейшее увеличение ее количества обычно приводит к рвотным рефлексам)))
только вот с отношением к любви и чувствам это никак не связано...

[Hedin89]

А что, я что-то такое говорил?

[Анёк=)]

у меня сложилось впечатление, что вы так думаете.... ^_^ ну кто-то один из вас точно))

[Ardeo]

Hedin89
Ну да, прости. Ты исключение)

ну а кто вообще сказал, что все мы должны быть романтиками, а если человек не романтик - то это плохо?)))

Ничего подобного) И романтика - это не розовые сопли под звуки песен Димы Билана, а нечто другое... Вот например мы летом с Кристинкой гуляли, попали под страшный ливень и с ног до головы мокрые долго стояли в подворотне в обнимку, чтобы не замерзнуть совсем) По-моему, очень романтично) По-снайперовски...

[Hedin89]

Правда?^_^

Аня, Оля дело говорит=0)

[Ardeo]

Конечно!