Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Отсюда надо валить. Из Питера, в смысле. Я безумно люблю свой город, но иногда чувствую себя Раскольниковым с его урбанофобией. Половина города у меня наполнена воспоминаниями, которые преследуют меня, преследуют в проходящих маршрутках, в метро по дороге в Рокс-клаб или Юбилейный, преследуют на всём Петроградском острове, на концертах Арии, Алисы, Кипелова... И я ни разу этому не рад. Но до восьмого марта никаких поездок, увы, не намечается.
Приятно осознавать, что меня окружают в достаточной степени эгоцентричные люди. Никто ведь не обратил и не собирался обращать внимание в комментах на единственную проблему, никоим образом его не касающуюся: на то, что моя бабушка при смерти. решились делать операцию - вероятно, это на всю ночь. Шансы есть, но не слишком большие. А слова утешения - это то, что бы действительно хотел услышать. Только не старайтесь теперь, а то мне будет смешно.
Новая гитара - мой музыкальный оргазм. Шпарю "маврингом" по всем шести струнам и думаю походу, что мне не хватает трёх тысяч на синтезатор. Жаль, что у меня нет возможности ходить в музыкальную школу. Детство было загублено соверешнно впустую. Сейчас, собственно, догоняюсь.
Жаль, что я сорвался именно в это время. Уже со следующей недели я загружен так, что мама не горюй. На размышления попросту будет меньше времени, а для того, чтобы принять означенное в предыдущем посте мне этого времени потребовалась уйма.
Каток, разумеется, отменяется. Мне надоело, что прошлое давит на меня при встрече с ним. Вот что точно было зря, так это встречи с Олей в августе и когда-там-ещё. Увидимся на весеннем слёте. С Аней постараюсь всё же встретиться в феврале.
Аня не ассоциируется у меня с прошлым. Не знаю, как именно, но она сумела перебраться в моё настоящее. В голове мелькает шальная мысль, что это всё потому, что она младше, и её очаровательная фигурка нарисовалась у неё уже после школы, благодаря чему я и стал чаще на ней останавливать взгляд, запечатлевая её в памяти, чего не делал в школе, хотя мы и немало общались. В настоящем остались ещё Даня Бубнов и Лёша Васин. Остальные - прошлое. Поэтому я не делал никакхи попыток связаться с Ромой. Увы, он тоже прошлое. Вот так вот оно бывает...
Я всё ещё не купил синтезатор. Тупо ищу деньги. Не в смысле, "ищу, у кого одолжить" или "ищу, где заработать", а ищу, где они валяются. По этому случаю сделал генеральную уборку. Пять тысяч из семи нашлись. Остальные деньги всё ещё ищу, потому что за два дня уборку закончить не успел - слишко могромен масштаб бардака. Потом возникла следующая проблема - синтезатор, который я выбрал, в Питере не продаётся. Придётся заказывать из Москвы.
У меня за последние несколько часов образовался самый-самый важный вопрос: "Зачем я разрушил свой уютный мирок самообмана?". Мне было чертовски хорошо в этой скорлупе. А сейчас у меня тяжесть в груди, комок в горле, да и вообще мне фигово. Первичный ответ: "Я не хочу больше себе лгать", как минимум, неполон, если вообще не является новой ложью. Лгать я себе хотел и хочу. Мне вообще иногда кажется, что ложь - это моё призвание. Я лгал всю жизнь, до ноября 2006ого. Затем угомонился. А потом взялся за старое, но избирательно: я лгал только тем, кто мне не нравится. Впервые я заметил это за собой в июле, после Эммауса. Интересно, в какой момент я так себе не понравился, что сам стал объектом собственной лжи?
Нет, я вроде как добился своей микроцели: я говорю правду самому себе. Уже успех. Но непонятно, зачем это надо. Самообман мне вроде как не мешал, я достиг невероятных успехов с мая - несравнимо больших, чем в период с января по апрель, когда... Стоп. Всё было наоборот.
Я запутался, но сейчас, кажется, понял. Пару месяцев назад я писал о смене жизненных ориентиров. И как-то мною осталось незамеченным (я не пожелал заметить), что за компанию с этими изменениями изменилось и моё отношение к отношению к Оле (извиняюсь за многократную тавтологию). До конца апреля я лгал себе! Я пытался убедить себя, что чувства забыты. Затем противоречия переросли в истерики и втечение полумесяца я уже больше не мог лгать. Но я точно знаю: за первую половину мая я преодолел больший путь, чем за предшествующие ему три месяца. Затем вновь ложь, уже более отточенная и наученная горьким опытом того, что я могу её раскусить. Да, теперь её хватило на в три раза больший срок. Но я же умный - даже если я обманываю себя сам, я всё равно сумею распознать неправду рано или поздно. С конца ноября моё развитие пошло в резкий рост - именно в это время возникли первые предпосылки крушения системы, казавшейся идеальной.
Так значит, когда я не лгу себе, я развиваюсь быстрее, а ложь, наоборот, тормозит меня?! Выходит, что так. Но последние девять месяцев кое-чему меня научили, и мне кажется, с моей стороны было бы странным сейчас закатить истерику или заниматься письменным онанизмом. Я и не буду. Я в состоянии сухо и прагматично оценивать свои чувства, сидя за компьютером с каменным лицом и красными от щипящей их соли глазами. Я вообще не меняю теперь выражение лица: на мне застыла маска спокойствия. Не могу даже показать интерес. Читаю башорг, пишу в дневнике, разговариваю с родителями, играю на гитаре - всё время одинаковое лицо. Не смеюсь за редкими исключениями.
Не знаю... Нет ощущения удовлетворения от ответа на важный вопрос. Нет, оно было, но какое-то скомканное, на пару секунд.
Гляда на смого себя не со стороны, а изнутри, я кажусь себе сейчас всё тем же бедным несчастным мальчиком, каким рыдал в подушку год назад. Я не то, чтобы ощущаю себя другим, - я знаю, что я другой, что я изменился. Что слёзы давно не помогают, что единственная помощь, которую я могу ждать, - это этот дневник.
Всё с большей частотой приходит мысль о том, что Оля никогда не будет со мной, - мысль, которая разрушала меня до мая и с ноября. Это самая ужасная мысль, и отвлечься от неё можно только мастурбацией, хотя желания вообще нет. Выполняю этот процесс, словно обязательную медицинскую процедуру. Бр-р-р-р... Возможно, как-то повлияло и то, что я вновь разрешил Олиному образу появляться в моих сексуальных фантазиях. По крайней мере, это совершенно точно повлияло на то, что мне вновь стали сниться сны с ней, а значит - вновь появились ужасные пробуждения с осознанием того, что всё было всего лишь сном. Как следствие - попытка привести реальность в такое состояние, которое бы соответствовало состоянию выхода из сна, чтобы легче воспринимались подобные удары.
Новый вопрос: "А что дальше?". Забавно - я в тупике. В полном. Не знаю я, что дальше. Как не знал в начале мая, так не знаю и сейчас. Я не могу бороться. Так что просто жить с осознанием того, что девушка, которую я люблю, не только с другим, но и никогда со мной не будет. И ждать. Ждать, пока я, наконец, встречу новую любовь.
Тогда ещё вопрос: "В чём разница между нынешним состоянием и состоянием самообмана?". Ответ: "Только в том, что в нынешнем состоянии мне очень-очень плохо..."
Бардак у меня всё-таки в жизни. Моей голове нужна домохозяйка, а самая лучшая занята. Та, которая тоже как-то нравится, - тоже занята. Так и живём. То есть существуем, да.
Мне категорически не нравится ощущение того, что я в своём теле не один.
Приятно осознавать, что меня окружают в достаточной степени эгоцентричные люди. Никто ведь не обратил и не собирался обращать внимание в комментах на единственную проблему, никоим образом его не касающуюся: на то, что моя бабушка при смерти. решились делать операцию - вероятно, это на всю ночь. Шансы есть, но не слишком большие. А слова утешения - это то, что бы действительно хотел услышать. Только не старайтесь теперь, а то мне будет смешно.
Новая гитара - мой музыкальный оргазм. Шпарю "маврингом" по всем шести струнам и думаю походу, что мне не хватает трёх тысяч на синтезатор. Жаль, что у меня нет возможности ходить в музыкальную школу. Детство было загублено соверешнно впустую. Сейчас, собственно, догоняюсь.
Жаль, что я сорвался именно в это время. Уже со следующей недели я загружен так, что мама не горюй. На размышления попросту будет меньше времени, а для того, чтобы принять означенное в предыдущем посте мне этого времени потребовалась уйма.
Каток, разумеется, отменяется. Мне надоело, что прошлое давит на меня при встрече с ним. Вот что точно было зря, так это встречи с Олей в августе и когда-там-ещё. Увидимся на весеннем слёте. С Аней постараюсь всё же встретиться в феврале.
Аня не ассоциируется у меня с прошлым. Не знаю, как именно, но она сумела перебраться в моё настоящее. В голове мелькает шальная мысль, что это всё потому, что она младше, и её очаровательная фигурка нарисовалась у неё уже после школы, благодаря чему я и стал чаще на ней останавливать взгляд, запечатлевая её в памяти, чего не делал в школе, хотя мы и немало общались. В настоящем остались ещё Даня Бубнов и Лёша Васин. Остальные - прошлое. Поэтому я не делал никакхи попыток связаться с Ромой. Увы, он тоже прошлое. Вот так вот оно бывает...
Я всё ещё не купил синтезатор. Тупо ищу деньги. Не в смысле, "ищу, у кого одолжить" или "ищу, где заработать", а ищу, где они валяются. По этому случаю сделал генеральную уборку. Пять тысяч из семи нашлись. Остальные деньги всё ещё ищу, потому что за два дня уборку закончить не успел - слишко могромен масштаб бардака. Потом возникла следующая проблема - синтезатор, который я выбрал, в Питере не продаётся. Придётся заказывать из Москвы.
У меня за последние несколько часов образовался самый-самый важный вопрос: "Зачем я разрушил свой уютный мирок самообмана?". Мне было чертовски хорошо в этой скорлупе. А сейчас у меня тяжесть в груди, комок в горле, да и вообще мне фигово. Первичный ответ: "Я не хочу больше себе лгать", как минимум, неполон, если вообще не является новой ложью. Лгать я себе хотел и хочу. Мне вообще иногда кажется, что ложь - это моё призвание. Я лгал всю жизнь, до ноября 2006ого. Затем угомонился. А потом взялся за старое, но избирательно: я лгал только тем, кто мне не нравится. Впервые я заметил это за собой в июле, после Эммауса. Интересно, в какой момент я так себе не понравился, что сам стал объектом собственной лжи?
Нет, я вроде как добился своей микроцели: я говорю правду самому себе. Уже успех. Но непонятно, зачем это надо. Самообман мне вроде как не мешал, я достиг невероятных успехов с мая - несравнимо больших, чем в период с января по апрель, когда... Стоп. Всё было наоборот.
Я запутался, но сейчас, кажется, понял. Пару месяцев назад я писал о смене жизненных ориентиров. И как-то мною осталось незамеченным (я не пожелал заметить), что за компанию с этими изменениями изменилось и моё отношение к отношению к Оле (извиняюсь за многократную тавтологию). До конца апреля я лгал себе! Я пытался убедить себя, что чувства забыты. Затем противоречия переросли в истерики и втечение полумесяца я уже больше не мог лгать. Но я точно знаю: за первую половину мая я преодолел больший путь, чем за предшествующие ему три месяца. Затем вновь ложь, уже более отточенная и наученная горьким опытом того, что я могу её раскусить. Да, теперь её хватило на в три раза больший срок. Но я же умный - даже если я обманываю себя сам, я всё равно сумею распознать неправду рано или поздно. С конца ноября моё развитие пошло в резкий рост - именно в это время возникли первые предпосылки крушения системы, казавшейся идеальной.
Так значит, когда я не лгу себе, я развиваюсь быстрее, а ложь, наоборот, тормозит меня?! Выходит, что так. Но последние девять месяцев кое-чему меня научили, и мне кажется, с моей стороны было бы странным сейчас закатить истерику или заниматься письменным онанизмом. Я и не буду. Я в состоянии сухо и прагматично оценивать свои чувства, сидя за компьютером с каменным лицом и красными от щипящей их соли глазами. Я вообще не меняю теперь выражение лица: на мне застыла маска спокойствия. Не могу даже показать интерес. Читаю башорг, пишу в дневнике, разговариваю с родителями, играю на гитаре - всё время одинаковое лицо. Не смеюсь за редкими исключениями.
Не знаю... Нет ощущения удовлетворения от ответа на важный вопрос. Нет, оно было, но какое-то скомканное, на пару секунд.
Гляда на смого себя не со стороны, а изнутри, я кажусь себе сейчас всё тем же бедным несчастным мальчиком, каким рыдал в подушку год назад. Я не то, чтобы ощущаю себя другим, - я знаю, что я другой, что я изменился. Что слёзы давно не помогают, что единственная помощь, которую я могу ждать, - это этот дневник.
Всё с большей частотой приходит мысль о том, что Оля никогда не будет со мной, - мысль, которая разрушала меня до мая и с ноября. Это самая ужасная мысль, и отвлечься от неё можно только мастурбацией, хотя желания вообще нет. Выполняю этот процесс, словно обязательную медицинскую процедуру. Бр-р-р-р... Возможно, как-то повлияло и то, что я вновь разрешил Олиному образу появляться в моих сексуальных фантазиях. По крайней мере, это совершенно точно повлияло на то, что мне вновь стали сниться сны с ней, а значит - вновь появились ужасные пробуждения с осознанием того, что всё было всего лишь сном. Как следствие - попытка привести реальность в такое состояние, которое бы соответствовало состоянию выхода из сна, чтобы легче воспринимались подобные удары.
Новый вопрос: "А что дальше?". Забавно - я в тупике. В полном. Не знаю я, что дальше. Как не знал в начале мая, так не знаю и сейчас. Я не могу бороться. Так что просто жить с осознанием того, что девушка, которую я люблю, не только с другим, но и никогда со мной не будет. И ждать. Ждать, пока я, наконец, встречу новую любовь.
Тогда ещё вопрос: "В чём разница между нынешним состоянием и состоянием самообмана?". Ответ: "Только в том, что в нынешнем состоянии мне очень-очень плохо..."
Бардак у меня всё-таки в жизни. Моей голове нужна домохозяйка, а самая лучшая занята. Та, которая тоже как-то нравится, - тоже занята. Так и живём. То есть существуем, да.
Мне категорически не нравится ощущение того, что я в своём теле не один.
-
-
01.02.2008 в 19:27-
-
01.02.2008 в 21:22