Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Как всегда. Стоит только сказать себе, что не стоит в ближайшее время писать в дневник, как начнёт распирать. Изысканность ситуации заключается в том, что нарочно такого не сделать. Если раньше меня хватало на то, чтобы покипятить свои мысли пару дней, то сейчас мозг благополучно взорван, и под шумок неисправного кулера да скрип старенькой клавиатуры разбрасывает ошмётки на мою скромную часть блогосферы. Впрочем, не знаю, не является ли любое применение слова "скромный" гнусным самообманом.
Итак, вслед за давним уже чтением Ницше, сегодня ко мне пришло чтение о Ницше. Чтение лёгкое, приятное, интересно и... ужасающее. Может, кто представляет себе благоговейный трепет бальзаковского возраста истерички, трясущимися пальцами тычущей в строки гороскопа перед длинными носами своих подруг, с криками оповещая их об удивительном совпадении, случившейся с ней сегодня. В несколько более культурной и сложной ситуации я испытал некое родственное описанному чувство.
Я попал в незнакомую для меня ситуацию: мне как-то раньше никогда не приходилось читать биографию, написанную про меня. Нет, я, конечно, утрирую, тем более, что очень люблю это дело, но знакомясь с философией Ницше, я обнаруживал, что он высказывает мои идеи. во многом изложенные в этом дневнике. Шок от близости ко мне этого человека был колоссальным. И хотя у нас с ним совершенно разные судьбы, от воспитания до медицинских карточек, но сам факт того, что я дошёл до того же, что и Ницше, ещё до того, как прочёл его, заставляет серьёзно задуматься. Есть, чем гордиться, конечно, но именно этот аспект меня и беспокоит. Гордость. Я перестал себя контролировать. Я уже не понимаю, где говорю осознанно, а где мой словесный поток диктуется прогрессирующей манией величия. Да, я гений, это подтвердит любой тест на интеллект. Но до какой степени мой ум действует на моей стороне?
Я не помню. как писал предыдущую запись. Обычно написание записи - это яркий момент моей жизни, оставляющий след и заставляющий долгое время обдумывать её. Процесс написания последней - полный провал. При перечитывании понимаю, что не написал бы такого. И становиться страшно. Я не хочу в прошлое.
Времени порой свойственно возвращаться. Я уже совершил одно такое возвращение назад, а на днях меня ненадолго отправило в конец девятого класса. В наушниках - Ария, а в сознании - безмятежность. Я ещё никогда не любил - какое счастье, какой покой. Я ещё глуп, я ещё боюсь задумываться о жизни, я ещё только развивающийся подонок, готовящийся получить красный аттестат. Я ещё пугаюсь вечеров, когда меня наполняют мысли, которые я никак не могу прогнать. В каждом времени есть что-то своё хорошее. В девятом классе это было счастье неведенья, в старших классах - Оля, последние пятнадцать месяцев - я сам. Но как же хочется снова любить и быть любимым... Моё второе я, вновь овладевающее мной, как можно судить по провалу в памяти, не способно на любовь. Все последние записи - плод противоречий противоборствующих сознаний. уживающихся в одном моём теле. И хотя с каждым месяцем я становлюсь всё более загружен (ко всему прочему добавилось моё участие в группе и попытка создать сольный альбом в стиле русского хард-рока, отнимающее кучу времени), а в ближайшем будущем грядёт сессия, я понимаю, что мне нужен совсем не секс. Нет, это был бы выход, но... Секс выступил бы в роли болеутоляющего, но не лекарства. Не знаю, на сколько бы его хватило, да и не хочу знать. Какими бы сложными не были мои изыскания и противоречия с самим собой, я всегда, в конце концов, возвращался к мысли о том, что спасёт меня только любовь. И на неё время найдётся всегда, я в этом убедился.
Схожестью с Ницше можно гордиться, а можно удручаться. Но нужно задумываться. И я задумался. В поиске ответа я довольно быстро нашёл важный объединяющий нас фактор - одиночество. Редкие пьянки с друзьями с каждым разом приносят всё меньше удовольствия, потому что я не способен быть главным в их компании, как этого требует подсознание. Вновь возникает конфликт, а в конфликте получение наслаждение нереально для меня. Что это, жажда первенства? Или предпосылки мании величия? Копать в этом направлении страшно, да и отсутствие необходимого уровня психоаналитически знаний не позволяет самостоятельно ставить себе диагнозы. Могу только сказать, что на жажду первенства не похоже.
Моё одиночество длится ещё с младших классов. Грязнуля, в футбол не играл и не интересовался - уже тогда был антисоциальным элементом. Да, сейчас могу надеть джинсы, белую рубашку и аккуратный свитерок вместо приевшегося чёрного прикида. Так я летаю снаружи всех измерений. Но критически осматривая себя в зеркале понимаю. что к джинсам этот свитер категорически не подходит, косой взгляд из-за измученного нервным тиком века на стрелки часов подсказывает мне. что времени на выбор костюма больше нет. и я надеваю всё те же тёмные брюки, чёрную рубашку, галстук и пиджак. Из потока я реально общаюсь не более. чем с десятью людьми, и меня это устраивает. Искать друзей я пришёл в 239 (надо позвонить Роме и тупо предложить погулять, с выпускного не виделись), а в Университеты я пришёл учиться. Жду ли я изменения ситуации в будущем, и пытаюсь ли я её изменить? Я сам уже ни в чём в отношении себя не уверен, но отвечать надо. Нет, не жду. Мне хорошо и так. Я хочу лето и походы. Хочу на байдарках, где тяжёлый физический труд совмещён с озёрной прохладой. И на байдарках я самый опытный. Пусть после Константина Николаевича, но у него и возраст какой! И в горы очень хочу, не знаю, зачем, но вот уже почти два года этот волшебный магнит пытается вновь затащить меня за Урал и даже за Новосибирск. Я не пытаюсь самоутвердиться перед школьниками, мне это не нужно. Единственный. перед кем я самоутверждаюсь, - это я сам: сам даю себе задания, сам выполняю их, сам ставлю себе оценку. Но я хочу делиться с ними: делиться музыкой, делиться опытом, делиться знаниями, помогать... В субботу был у Константина Николаевича, зашёл как раз после шестого урока. Всё такой же лохматый, веснушчатый, весёлый... Как мне не хватает тех времён, и как я счастлив. что прожил в них свою жизнь... А школьники смотрели на меня, в костюме, в любимом галстуке, гадах, торчащих из-под брюк, плаще, волосами до середины лопаток и бородой, смутно припоминая, не этот ли тип им на первом слёте советовал внимательнее друг к другу приглядеться и поймать возможность влюбиться на всю оставшуюся школьную жизнь. И я ловлю себя на том, что всё, связанное с 239, возвращает мне счастье дружбы и просо проведения времени с людьми. Так уходит моё одиночество.
Я не хочу быть таким, как Ницше. Не хочу за всю жизнь спать только со шлюхами, а последние десять лет жизни провести в трансовом состоянии. Не хочу, чтобы у меня был сифилис и дикие головные боли. Не хочу быть один. Но всё к этому идёт. Мне становится всё сложнее общаться с людьми, но не потому, что я считаю их глупее - это не так! - а потому, что я напрочь потерял способность увлекать беседой. Этот дар атрофировался как ненужный вследствие того, что убеждать самого себя я могу и без него. а других целей у меня давно уже нет.
Страшную жизнь прожил Фридрих Вильгельм Ницше. Жаль, что он не был романтиком, как я, - быть может, тогда бы ему не было так страшно. Быть может, тогда я бы стал таким, как он, а не оставил бы его далеко позади себя. Ведь я так и не разучился любить.
Вот и пойми, где здесь мания величия. а где правда жизни.
Итак, вслед за давним уже чтением Ницше, сегодня ко мне пришло чтение о Ницше. Чтение лёгкое, приятное, интересно и... ужасающее. Может, кто представляет себе благоговейный трепет бальзаковского возраста истерички, трясущимися пальцами тычущей в строки гороскопа перед длинными носами своих подруг, с криками оповещая их об удивительном совпадении, случившейся с ней сегодня. В несколько более культурной и сложной ситуации я испытал некое родственное описанному чувство.
Я попал в незнакомую для меня ситуацию: мне как-то раньше никогда не приходилось читать биографию, написанную про меня. Нет, я, конечно, утрирую, тем более, что очень люблю это дело, но знакомясь с философией Ницше, я обнаруживал, что он высказывает мои идеи. во многом изложенные в этом дневнике. Шок от близости ко мне этого человека был колоссальным. И хотя у нас с ним совершенно разные судьбы, от воспитания до медицинских карточек, но сам факт того, что я дошёл до того же, что и Ницше, ещё до того, как прочёл его, заставляет серьёзно задуматься. Есть, чем гордиться, конечно, но именно этот аспект меня и беспокоит. Гордость. Я перестал себя контролировать. Я уже не понимаю, где говорю осознанно, а где мой словесный поток диктуется прогрессирующей манией величия. Да, я гений, это подтвердит любой тест на интеллект. Но до какой степени мой ум действует на моей стороне?
Я не помню. как писал предыдущую запись. Обычно написание записи - это яркий момент моей жизни, оставляющий след и заставляющий долгое время обдумывать её. Процесс написания последней - полный провал. При перечитывании понимаю, что не написал бы такого. И становиться страшно. Я не хочу в прошлое.
Времени порой свойственно возвращаться. Я уже совершил одно такое возвращение назад, а на днях меня ненадолго отправило в конец девятого класса. В наушниках - Ария, а в сознании - безмятежность. Я ещё никогда не любил - какое счастье, какой покой. Я ещё глуп, я ещё боюсь задумываться о жизни, я ещё только развивающийся подонок, готовящийся получить красный аттестат. Я ещё пугаюсь вечеров, когда меня наполняют мысли, которые я никак не могу прогнать. В каждом времени есть что-то своё хорошее. В девятом классе это было счастье неведенья, в старших классах - Оля, последние пятнадцать месяцев - я сам. Но как же хочется снова любить и быть любимым... Моё второе я, вновь овладевающее мной, как можно судить по провалу в памяти, не способно на любовь. Все последние записи - плод противоречий противоборствующих сознаний. уживающихся в одном моём теле. И хотя с каждым месяцем я становлюсь всё более загружен (ко всему прочему добавилось моё участие в группе и попытка создать сольный альбом в стиле русского хард-рока, отнимающее кучу времени), а в ближайшем будущем грядёт сессия, я понимаю, что мне нужен совсем не секс. Нет, это был бы выход, но... Секс выступил бы в роли болеутоляющего, но не лекарства. Не знаю, на сколько бы его хватило, да и не хочу знать. Какими бы сложными не были мои изыскания и противоречия с самим собой, я всегда, в конце концов, возвращался к мысли о том, что спасёт меня только любовь. И на неё время найдётся всегда, я в этом убедился.
Схожестью с Ницше можно гордиться, а можно удручаться. Но нужно задумываться. И я задумался. В поиске ответа я довольно быстро нашёл важный объединяющий нас фактор - одиночество. Редкие пьянки с друзьями с каждым разом приносят всё меньше удовольствия, потому что я не способен быть главным в их компании, как этого требует подсознание. Вновь возникает конфликт, а в конфликте получение наслаждение нереально для меня. Что это, жажда первенства? Или предпосылки мании величия? Копать в этом направлении страшно, да и отсутствие необходимого уровня психоаналитически знаний не позволяет самостоятельно ставить себе диагнозы. Могу только сказать, что на жажду первенства не похоже.
Моё одиночество длится ещё с младших классов. Грязнуля, в футбол не играл и не интересовался - уже тогда был антисоциальным элементом. Да, сейчас могу надеть джинсы, белую рубашку и аккуратный свитерок вместо приевшегося чёрного прикида. Так я летаю снаружи всех измерений. Но критически осматривая себя в зеркале понимаю. что к джинсам этот свитер категорически не подходит, косой взгляд из-за измученного нервным тиком века на стрелки часов подсказывает мне. что времени на выбор костюма больше нет. и я надеваю всё те же тёмные брюки, чёрную рубашку, галстук и пиджак. Из потока я реально общаюсь не более. чем с десятью людьми, и меня это устраивает. Искать друзей я пришёл в 239 (надо позвонить Роме и тупо предложить погулять, с выпускного не виделись), а в Университеты я пришёл учиться. Жду ли я изменения ситуации в будущем, и пытаюсь ли я её изменить? Я сам уже ни в чём в отношении себя не уверен, но отвечать надо. Нет, не жду. Мне хорошо и так. Я хочу лето и походы. Хочу на байдарках, где тяжёлый физический труд совмещён с озёрной прохладой. И на байдарках я самый опытный. Пусть после Константина Николаевича, но у него и возраст какой! И в горы очень хочу, не знаю, зачем, но вот уже почти два года этот волшебный магнит пытается вновь затащить меня за Урал и даже за Новосибирск. Я не пытаюсь самоутвердиться перед школьниками, мне это не нужно. Единственный. перед кем я самоутверждаюсь, - это я сам: сам даю себе задания, сам выполняю их, сам ставлю себе оценку. Но я хочу делиться с ними: делиться музыкой, делиться опытом, делиться знаниями, помогать... В субботу был у Константина Николаевича, зашёл как раз после шестого урока. Всё такой же лохматый, веснушчатый, весёлый... Как мне не хватает тех времён, и как я счастлив. что прожил в них свою жизнь... А школьники смотрели на меня, в костюме, в любимом галстуке, гадах, торчащих из-под брюк, плаще, волосами до середины лопаток и бородой, смутно припоминая, не этот ли тип им на первом слёте советовал внимательнее друг к другу приглядеться и поймать возможность влюбиться на всю оставшуюся школьную жизнь. И я ловлю себя на том, что всё, связанное с 239, возвращает мне счастье дружбы и просо проведения времени с людьми. Так уходит моё одиночество.
Я не хочу быть таким, как Ницше. Не хочу за всю жизнь спать только со шлюхами, а последние десять лет жизни провести в трансовом состоянии. Не хочу, чтобы у меня был сифилис и дикие головные боли. Не хочу быть один. Но всё к этому идёт. Мне становится всё сложнее общаться с людьми, но не потому, что я считаю их глупее - это не так! - а потому, что я напрочь потерял способность увлекать беседой. Этот дар атрофировался как ненужный вследствие того, что убеждать самого себя я могу и без него. а других целей у меня давно уже нет.
Страшную жизнь прожил Фридрих Вильгельм Ницше. Жаль, что он не был романтиком, как я, - быть может, тогда бы ему не было так страшно. Быть может, тогда я бы стал таким, как он, а не оставил бы его далеко позади себя. Ведь я так и не разучился любить.
Вот и пойми, где здесь мания величия. а где правда жизни.
-
-
15.04.2008 в 21:42"Смотрите на меня все я пи*дец какой гениальный. И времени у меня ни на что нету ибо моя занятость может по величию сравниться только с моей гениальностью. И вообще я весь такой клевый, красивый и на коне, но вы не подумайте, что я вас презираю, я к вам, людям не наделенным моей гениальностью, все равно хорошо отношусь, и от этого мое величие возрастает еще в 5 раз. Да, я одинок, но я терплю мое одиночество, и от этого я велик еще в 5 раз больше. И того я велик в целых 25 раз больше. И на Ницше я похож. Нет, я не похож на него, я в тыщу раз круче его."
Так вот.... Ты нигде Ницше позади себя не оставил... Просто потому что Ницше был действительно Велик. Просто потому что при всем его сифилисе, шлюхах и тп его помнят, он что-то превнес в этот мир, он приблизился к пониманию мироздания. А ты пока занимаешься только самокопательством с сопутствующим нытьем. Маскируемым под то что мол не нужно тебе никого убеждать и тд и тп.
Да просто такими темпами никому вокруг тоже от тебя будет ничего не надо. Ибо ты весь такой крутой, гениальный и занятой. Просто ты для всех станешь пустым местом. От которого все равно не дождешься никаких человеческих чувств в свой адрес.
И когда тебе захочется почувствовать что ты кому-то нужен, а без этого ощущения человеку жить нельзя, то ты поймешь что таких людей вокруг просто нет, потому что им надоело, что ты вечно занят, тебя вечно не найти и тд и тп. Они просто привыкнут что в твоей жизни есть куча важных-важных и неотложных вещей которыми ты ну никак не можешь принебрегать.
И будь ты хоть три раза гениален от этого все равно не будет никакого толку.
Короче я высказалась. Теперь ты в принципе можешь решить что я двинутая, можешь запретить мне комментить или вообще закрыть от меня свой днев, это твое дело. Я просто высказала что думаю.
-
-
15.04.2008 в 22:20Вот честно, подтекст этой записи был направлен на то, чтобы с помощью:
1) отвергания какой-нибудь предыдущей идеи, которую я долго долбил
2) усиления впечатления моей самовлюблённости, которая, несомненно, является главным раздражающим фактором
3) внесения нового абсурдного предположения (я круче Ницше)
убедиться в том, что я создаю правильное впечатление. Я очень надеялся, что кто-нибудь всё же не выдержит такого потока бредятины, и скажет, наконец, что он об этом думает. Не думал, правда, что у тебя первой кончится терпение.
Зачем мне это надо? Когда-то очень давно я писал в комментариях о том, что никогда не стоит воспринимать буквально то, что я пишу, что всё закодировано. Ничего не изменилось с тех пор. Я желаю тебе думать. Не просто говорить, что Ницше круче меня, а понимать, почему я его сюда приплёл, почему я нас сравниваю, ведь запись-то не о Ницше. Короче, как всегда. веду отсев. Остаются те, кто либо получают удовольствие от чтения фигни, либо умудряются раскапывать истину. Ну и кроме отсева есь масса других моментов, которыми не хочется делиться. Помни всё-таки, что это мой личный дневник. Я тебе в аське ещё кое-что напишу, один момент, на котором не хотелось бы заострять всеобщее внимание.
Не знаю, впрочем. Наверное, у нас с тобой разные критерии оценки ума. Для меня умный человек - этот тот, который в состоянии создавать планы. Гениальный - тот, чьи планы сбываются.
-
-
16.04.2008 в 01:171.Секс выступил бы в роли болеутоляющего, но не лекарства. Не знаю, кому как... Но лично мне лечиться вроде бы уже и не от чего. Но вот пакость эта такое привыкание вызывает... Что твои опийные препараты.
10.Грязнуля, в футбол не играл и не интересовался - уже тогда был антисоциальным элементом. Хех. Чувствую себя тоже великим.
11.Но критически осматривая себя в зеркале понимаю. что к джинсам этот свитер категорически не подходит, Да ты, однако, ... Что ты там намедни вещал про свободу? Я как правило переодеваюсь, только если кто-то очень против такого сочетания. ну а если никто не успевает- иду так, как оделось. не падет, самому не проитвно- и ладушки.
100.А школьники смотрели на меня, в костюме, в любимом галстуке, гадах, торчащих из-под брюк, плаще, волосами до середины лопаток и бородой, смутно припоминая, не этот ли тип им на первом слёте советовал внимательнее друг к другу приглядеться и поймать возможность влюбиться на всю оставшуюся школьную жизнь. 11 класс и еще чуть-суть потом я мучал бедных "младшеньких" жутким несоответствием- что-то непонятно одетое (особенно для этих благополучных детишек), непонятно, но явно не так, как положено, себя ведущее- и при этом один из лучших учеников параллели. про любовь я им ничего не говорил- да я им, по большому счету, вообще ничего не говорил. Я показывал. Показывал, что можно быть учиться- и при этом жить в свое удовольствие. Показыывал, что в свободное время можно не только пить пиво по подъездам да изображать еблю по пьяному делу. Самое странное, кое до кого это дошло.
101.Не хочу, чтобы у меня был сифилис и дикие головные боли- лучше только сифилис. Или только боли.
110.Смотрите на меня все я пи*дец какой гениальный. И вообще я весь такой клевый, красивый и на коне, но вы не подумайте, что я вас презираю, я к вам, людям не наделенным моей гениальностью, все равно хорошо отношусь, и от этого мое величие возрастает еще в 5 раз - дневники бывают двух типов. "бляпиздецкакмнехуево"- и такие. Даже если человек будет каждыйдень записывать, сколько полисов ОС АГО он ввел в базу данных- все равно. Он либо будет отмечать (пусть и для себя)- "а сегодня я ввел на 10 полисов больше номы. Это хорошо. Я крут", либо "ах, что же делать, опять сегодня не ввел норму". Бляпиздецкакмнехуев-ые дневники мне, как правило, не интересны. Это дневник интересен особо- в нем есть попытки анализа "а чем и почему я так аццки крут?"
111. Хз, почему решил так пронумеровать... Недопрограммер проснулся
-
-
16.04.2008 в 02:051. Препараты не мои, я просто разместил объяву. Впрочем, тебе виднее, ты-то выступаешь в роли практика, а не теоретика в поставленном вопросе.
2. Да-да, а ещё я не слушал Эминем.
3. Да, я не свободен. Не свободен от собственного вкуса, который, несомненно, является предрассудком. Интересная, кстати. тема: "Свобода и эстетизм".
10. У нас походы покажут, кто чего стоит.
11. Лучше ничего из этого, и будет прей. Полный.
12. Ого.
13. Вот, я тоже молодец.
-
-
16.04.2008 в 03:321. Препараты не мои, я просто разместил объяву.- я как раз недавно просматривал картинки у себя на компе, наткнулся на несколько из тех. Отчасти- и хорошо, что не твои. Бо есмь наркотик. Правда, тут может сказываться, что это не "потрахались-разбежались" а большая и чистая любовь. И пох, что у нас был треугольник с УК РФ. Я с некоторым ужасом жду лета, когда супруга моя слиняет на месяц в Германию, ибо и неделюне видеться- неприяно. Это хорошее средство снять всевозможный негатив, который успел накопиться, просто "приятно провести время"- и много чего еще. Побочный эффект- хочется добавки. Следующей, если угодно, дозы. Так что ты учись, учись... рано тебе еще
13. Вот, я тоже молодец. Не молодец, а извращенец. Четверичная система...
-
-
16.04.2008 в 10:21-
-
16.04.2008 в 18:41-
-
16.04.2008 в 19:14Кстати, был компьютеры (две штуки или около того), работавшие на троичной системе.
-
-
16.04.2008 в 20:32ну да)) только там ошибок много получалось) ибо там какая-то система типа ток в одну сторону -ток в другую-тока нет, а не есть ток-нет тока как у нас)
-
-
16.04.2008 в 21:24-
-
26.04.2008 в 02:08ЗЫ Кстати, а что такое твой коммент от 2008-04-16 в 20:32 - как не попытка показать "как много я знаю"?
-
-
27.04.2008 в 19:13но я не считаю что мои знания меня возвышают над остальными, ибо они хороши только в данной узкой области)