Любовь на расстоянии

[Hedin89]

Постоянная тяжесть. Я чувствую постоянную тяжесть. Меня одолевают десятки вопросов, но я больше не разбираю их здесь. Из-за этого я разбираю их везде. Я иду по улице и думаю, сижу на парах и думаю, часами не могу заснуть, потому что размышляю. Причём над одним и тем же. Словно возвратился в девятый класс – утрата возможности облекать мысли в письменную форму привела к глубокому личному кризису, из которого я не вижу выхода. Так что буду стараться писать чаще и по первому же зову рассудка.
При всём этом рассудок любит замолкать где-то после пятой, иногда двадцать пятой строки. А я считаю большой объём записи необходимым условием для того, чтобы быть уверенным, что я всё грамотно рассмотрел со всех сторон и под всеми ракурсами, но не могу выдать даже полстраницы размышлений. При этом мыслительный процесс происходит постоянно, хоть бери микрофон да записывай своё невнятное бормотание.
Опять тяжёлый сон был. В нём Оля плакала за окном автобуса, а я плакал ей в ответ через окно. Никак не могу понять, где ехали наши автобусы. Дикая смесь из полузнакомых улиц.
Есть несколько мыслей, с которыми я не могу справиться. Например, мысль о том, что если бы можно было вернуться на пару с хвостиком лет назад, я бы вернулся. Или мысль, которую мне Аня предложила, которая вообще меня выводит из себя. Это вопрос, на который я не могу ответить, но которого я страшно боюсь. А ещё я не могу ответить себе, что лучше: чтобы этот проклятый вопрос однажды встал передо мной или чтобы всё было, как есть.
Мне настолько паршиво от подобных размышлений, что я забываю главный контраргумент, - небывалое обстоятельство! Именно поэтому важно сделать эту запись. Я не могу сходить с Машей в кино, на каток… Каждый вечер довожу себя до полного изнеможения страстными разговорами с ней, где происходит фактически то же, что с Олей происходило не на мониторе, а в реальной жизни. Меня разрывает на куски любая попытка провести сравнение между Машей и Олей. Вот честно, вместо всех этих пространных рассуждений я хочу просто позвонить своей девочке и прокричать в трубку: «Блять, мне хуёво! Приезжай, я люблю тебя!» Вот только я не матерюсь при девушках. И в любви по телефону не признаюсь. И приехать она не может, потому что ещё несовершеннолетняя. И я не могу, потому что мне выезд из страны закрыт до 15 декабря (привет от военкомата).
Я учусь на своём опыте. Вопрос самому себе: «Даня, ты любишь Машу?» Как мне на него ответить? Не так уж и просто. Когда я с ней, мне диво как хорошо, так только с Олей было. Но когда её нет рядом, то словно её и вовсе нет. Я долго размышлял на эту тему, и ни к чему путному не пришёл. А потом я стал писать эту запись и кое-что понял. Я вспомнил, как было с Олей. Мои вечные скандалы и глупости, когда её нет рядом. С Машей я себе ничего подобного не позволяю, потому что теперь прекрасно отслеживаю свои малейшие поползновения в этом плане. Опыт, блин. Но не в скандалах дело. Ключевой момент – «когда нет рядом». Когда вместе – весь мир подождёт. Да и причиной разногласий с моей стороны часто был именно тот факт, что мы недостаточно времени проводим вместе. Теперь я отлавливаю этот момент. При ответе на вопросы он как бы не учитывается. Я принимаю в расчет те чувства, которые испытываю рядом со своей девушкой, потому что только они составляют адекватное сравнение моим чувствам к Оле. Мне кажется, это правильно.
Вот теперь, зная, что брать за истинные показатели, я могу отвечать сам себе на свои же вопросы. Да, я люблю её. Нет, чувства к ней не больше, чем те, что были к Оле. Вот тут начинает очередная загвоздка. Анин вопрос вообще откладываю на неопределённое время, потому что боюсь его. Пока просто пытаюсь подступить к этому вопросу, отвечая на маленькие вопросики попроще. Например, вопрос: мне больше нравится с Машей сейчас или то, как было с Олей? Я уже хотел было написать «разумеется, с Олей», но задумался. У Маши есть одно неоспоримое преимущество, отсутствие которого у Оли превратило меня в психически больного человека. Маша постоянна. В хорошем смысле, т.е. постоянна в отношении ко мне и в нашем общении. Я твёрдо знаю, что придя домой с университета, я увижу сообщение от неё и мы вместе проведём приятный вечер. Ничего подобного с Олей не было: «Когда мы можем встретиться? – Не знаю…» Встреча как неожиданный сюрприз? Что ж, это удовольствие заменено другим – каким-нибудь случайным обстоятельством, которое позволяет нам провести больше времени друг с другом. Мне нужны твёрдые стабильные отношения, и я их получил.
Наша встреча состоится уже скоро. Я планирую приехать в конце января, сразу же, как сдам экзамены, и приехать. Наверное, на неделю, не меньше. Потом ещё на пару недель будет поездка с 23 февраля по 8 марта… Всё это кажется таким далёким будущим, а ведь время идёт. Мы с Машей познакомились уже пять с половиной месяцев назад. Затем перевели наши отношения из дружеских в романтические, а позже и в интимно-личные. Нет, я говорю не про секс. Нет его, виртуалки, да и как-то не нужен мне этот суррогат. Я говорю о доверии. Я иногда чувствую себя вампиром, высасывающим душу из бедной девочки. Я заставляю её раскрываться мне и получаю от этого удовольствие.
Главная общая черта Оли и Маши – я их добивался. Ну, собственно, если я девушки не добивался, она мне не интересна. Это мы уже проходили на девочке по имени Рита, которая сама со мной познакомилась на улице.
В продолжение моих самоубийственных вопросов. Я понимаю, что связал себя обязательством. Я не могу бросить Машу, потому что искалечу ей всю жизнь. Нет, я не собираюсь этого делать, но просто рассматриваю гипотетическую ситуацию. Я её ни за что не брошу. С одной стороны – то, что я сделал для неё. Благодаря мне она поверила в людей, поверила в себя! Если я её вот так подло обману, то она всё это утратит. Но и жениться я на ней не собираюсь по состоянию на сегодняшний день. Есть один существенный момент: когда я встречался с Олей, я чувствовал: «Да, это моя судьба». Ничего подобного я сейчас не испытываю. Опять же – жду встречи. Иначе ничего не ясно. А с другой стороны – то, что она сделала для меня. Она любит меня. Она верит мне. Она хочет быть со мной. Она придала мне уверенности в себе. Она избавила меня от страха того, что я уже никого никогда не полюблю. Она даёт мне цель в жизни.
Что мне ещё надо? Да вот это самое – чувствовать, что она – моя суженная. Без этого всё кажется временным: любовь – страстью, стремления – пустой тратой времени. Тошнит от такого. А что делать… Вот такая она, любовь на расстоянии…

@музыка: НЭП

@настроение: Уставший и недовольный

@темы: Любовь, Чувства, Я

Comments

[i.infatuation.i]

Знаешь, как говорят: мужчина ко всем женщинам вокруг относится, как к женщинам, и лишь к одной единственной, как к личности. Это свойство твоего характера: всех рассматривать, как объект для изучения, но как реального человека, личность, ты её не воспринимаешь.

[Hedin89]

Это неправда. Причём я задумывался об этом, да. И пришёл к выводу, что это не так. Если я кого и изучаю, то себя, а не её. К ней я отношусь именно как к личности, я уверен на 100%.

[i.infatuation.i]

Ты лучше знаешь, что ж тут спорить) "Разум дан человеку, чтобы понять,что жить одним разумом нельзя"-это я без намёков привожу, всё в голове крутится после твоего поста)

[Hedin89]

Для чего такие длинные посты? Именно для того, чтобы не допустить ошибок. Пока я их пишу, успеваю переосмыслить по 10 раз ситуацию, посмотреть с разных ракурсов, поглядеть и чужими глазами. Именно это вселяет мне уверенность, причём не ложную, в своей правоте - детальная обработка каждого вопроса. Я занимаюсь этим уже почти два года, и этот метод ни разу меня не подвёл. Жаль только, что я не использовал его ещё раньше. Так что да, наверное, я лучше знаю, хотя однажды могу и ошибиться.

[Гость]

Привет , Даня. Понимаю твои мысли. Знаю что такое ждать. ты не переживай за ранее, всё будет как будет, всё зависит от вас. В моей истории боялась я, даже до сих пор боюсь, потому что не рядом. А Дима просто знает, только я не знаю откуда и как это всё переживает внутри. Я не знаю главного, я не знаю страшных тайн, так что твой дневник это палка о двух концах. И любовь не поддаётся никакому анализу. Это какая-то непонятная смесь, хотя вот оно чувство, вот оно желание... А быть вместе хочется... ждать дома, не считать дни, не целовать по 10 раз за полчаса, потому что завтра уже не поцелуешь и вообще не поцелуешь месяца 3. Хочется без такого расписания. Но время убегает, когда оно так нужно. 5 минут до встречи прожить не можешь, эти 5 минут словно нескончаемая вечность. А потом всё вспоминаешь. И хоть в воду. И злость от нехватки живого внимания и контакта, вот это для меня очень страшно.
Всё можно забыть, от всего отречься и забыть прошлое. Сделать так, чтобы настоящая любовь стала всем. Хотя моё прошлое кристально чистое, всё же был 1 момент неприятный. Хотела дружить с 1 мальчиком, но он нехорошо и больно показал себя, ужасно лгал. В общем, я прекратила это знакомство. Я ничего не потеряла, скорее лучше стала понимать людей. Сейчас я его не вспоминаю, я даже не помню сколько точно времени назад это было. Потому что ни к чему, потому что меня любят, потому что я люблю, потому что я не принадлежу себе и живу до следующей встречи. Какой корявый пост... Длинный. Но это мысли, а между ними где-то спрятан совет =)

Инкович.