Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Я полагаю, это последняя запись в этом году, посвящённая именно моим размышлениям. Очень уж тяжело всё это даётся: это всегда боль, всегда унижение, всегда неразрешённые вопросы, требующие немедленных ответов...
Какой всё-таки у меня был потрясающий декабрь! Если бы не зачёты, я бы так и продолжал каждый день выдавать по записи, потому что меня просто разрывало на куски от идей, предположений и вариантов. И я даю руку на отсечение - если бы я это сделал. всё сложилось бы по-другому. Я бы не передумал.
Я так ни на чём и не остановился. Завис в подвешенном состоянии. Как в апреле ещё прошлого года, когда проблемы надвигались, но я заставлял себя их отодвигать и даже иногда чувствовать лёгкость. Приходится занимать себя всякими интересными штуками, вроде сессии, теологических споров и просто ругани. Выплеск эмоций - только это помогает мне. Нет, не так. Я не выплёскиваю эмоции, или меня забанят. Я переживаю эмоции. У меня от гнева трясутся руки, от ненависти холодеет в груди, от злости болит голова. А с другой стороны, моё рыжее спасение: от нежности у меня краснеют щёки, от заботы я чувствую, что сейчас просто растаю, от любви нахожусь в полугипнотическом состоянии с каменным стояком и железной волей.
Горькая правда - за 2008 год ни разу не переспал с девушкой. И с парнем тоже. Зато если в 2007 году я с девушкой расстался, то в этом я с ней познакомился. Мы с Машей уже более полугода вместе. Да, время летит.
Вопрос секса всё же ставит меня в тупик. То, что он для меня сверхважен, я осознаю достаточно чётко. Тут можно пробежаться по нескольким моментам, в принципе, но я всё это уже делал две недели назад. Поэтому хочу заострить своё внимание только на одном: я почти перестал думать об Оле. Это правда. И сел я писать запись именно из-за этого "почти", чтобы довести себя до полуистерического состоянии и получить возможность вновь оставить мысли о ней. За последнее время эта мысль возникала дважды, причём она не особо навязчивая, но причиняет боль. Он с ней спит. Он занимается с ней любовью, входит в её тело, доставляет ей наслаждение. Если честно, меня это не заводит. Я искренне полагал, что должно, но как-то ни разу. Ну не возбуждает, и всё тут! Потому что обидно. Чертовски обидно, что... А, фиг с ним, тут на месте троеточия десяток записей поместится. Мне хочется верить, что этот бред прекратится, когда я вновь заживу половой жизнью, но пока это есть, надо выжать всю боль, извлечь всё, что возможно, опошлить всё, что свято. Коснуться неприкосновенного. Надо, надо, надо... Наркомания. У меня ломка по реальным чувствам, а не через экран монитора. Чтобы дать обидчику в морду и проваляться месяц в больнице с переломанными рёбрами, а не обсмеивать его позицию, всеми силами выкручиваясь, чтобы остаться чистеньким для модераторов (сейчас стошнит). Чтобы расстегнуть лифчик и впиться губами в нежный розовый сосок, играясь с ним языком, а не писать, как я расстёгиваю пуговицы на рубашке. Чтобы бояться тёмных подворотен, чтобы материться на стадионе, чтобы нажираться с друзьями, чтобы верить в существование души, чтобы слушать любимую музыку (а не новую), чтобы читать фэнтези (а не научные книги), чтобы ходить в кинотеатр (а не смотреть в одиночестве фильмы на компьютере), чтобы покататься на коньках (а не размышлять. покупать ли велосипед, мопед, или я уже могу позволить себе мотоцикл).
Я живу неполноценной жизнью! Мои приоритеты неэмоциональны! Я живу в спокойном районе, я уже года полтора смотрю футбол только по телевизору, я не пил с января ничего крепче шампанского на Сашкином Дне Рождения, я атеист, я опен-майнд, мне интересно читать Ницше и Фромма, пойти в кино мне не с кем, равно как и покататься на коньках. Чёрт побери. Было бы проще, если бы Оля заявилась ко мне пьяная вдребадан и предложила потрахаться. Я тут посмотрел "Залечь на дно в Брюгге". Так вот, там главный бандит, убив ребёнка, выстрелил себе в голову, как и обещал сделать в подобной ситуации. Это для него было делом чести. Так вот. Я, так меня и растак, ещё не забыл, что такое честь! Я, чтоб мне пусто было, возьму Олю за руку, дам ей успокоительного, напою чаем и уложу спать. И если я с ней в такой ситуации пересплю, я себе отрежу яйца. Для меня это тоже дело чести. Возможно, потом буду очень об этом жалеть. Подумать только - иметь возможность переспать с девушкой мечты и не сделать этого! А всё равно. Я не буду этого делать, если она не любит меня.
Я стал мыслить гипотетическими ситуациями. Собственно, мой декабрьский кризис начался именно из-за того, что гипотеза не сошлась с реальностью. Аня предложила мне выбор в гипотетической ситуации, а я дал ответ, хоть и после долгих раздумий. А когда теория обернулась практикой, ответ резко поменялся, аж на целую неделю. Я успокоился только тогда, когда всё встало на круги своя, и практический ответ совпал с теоретическим. Сколько их было за этот месяц, этих гипотетических ситуаций с Олей! Но сомнение в определённой степени осталось. А вдруг я не устою, вдруг я сдамся? Из всех своих знакомых я обладаю самой потрясающей силой воли. И всё равно не доверяю себе. Мозг говорит одно, сердце - другое, член - третье, Аня - четвёртое, а сам поступаю по-пятому. В какой-то момент привиделась красивая картинка: мой дневник - книжка. А что нужно в такой заумной книжке? Ну да, хэппи-энд. На этом дневник можно было бы преобразовывать в блог. То есть оповещать случайных прохожих о рождении детей, смерти домашних животных, увольнении с работы и сдаче госов. Лытдыбровая форма осталась в далёком прошлом и ничуть не прельщает, а такой вариант годится, только если больше нечего сказать. А мне пока ещё есть, что сказать, да так, что я всё никак не могу заткнуться! Так что подождём с детьми, животными, госами и работой, тем более, что ни одной из четырёх перечисленных ситуаций у меня не случилось.
Я хочу эмоции! Мне нравятся несколько девушек, и я им нравлюсь - почему бы не встречаться с ним со всеми сразу?! Я люблю портвейн, алкогольные коктейли и шампанское - почему бы мне не пить их?! Я безумно хочу курить - почему бы не купить себе сигарет?! Я безумно хочу сказать всем, что я о них думаю, о каждом в отдельности - почему бы не сказать?! Я столько всего безумно хочу и столько всего себе запрещаю, что нет ничего удивительного в том, что я чувствую неполноценность своей жизни. Мне нужны краски, чувства, яркость, эмоции! Натуральные, а не сетевые! Чтобы если любовь, то объятия, поцелуи, секс, кино, каток, парк, нежные слова, её руки на твоей шее, ты держишь её на руках, перенося через большую лужу. Чтобы если ненависть, то мат, кулаки, драка, боль, бита, сломанная о твою спину, и бутылка, разбитая о твою голову, чтобы кровь, чтобы желчь, чтобы слёзы! Когда я плакал в последний раз? Когда рыдал, бился в истерике? Когда я смеялся в последний раз? Когда хохотал, катался по полу от несдерживаемого гогота? Почему моей первой ассоциацией на "любовь" является "личное сообщение", а на "ненависть" - "форум"? Я в оковах виртуального мира. Если бы я в принципе не был бы таким говном, то его перенос в реальность был бы проще. Сколько ребят с форума ДДТ стали неразулучными друзьями! А я не стал. Сколько парней знакомятся с девушками по интернету и потом встречаются с ними! А с Катей у меня не выгорело, а до Маши 24 часа на поезде.Целое море - нет, океан! - причин: безынициативность, слабость, нерешительность, скромность, туева хуча комплексов, которые я просто запарюсь перечислять... А что в итоге? А в итоге я на Новый Год опять буду совсем один. И знаете, это уже третий Новый Год (2006, 2008, 2009), когда я чувствую такое одиночество, что хочется сделать какое-нибудь безумство. Взять ходули, насрав на неумение ими пользоваться. Выпрыгнуть из окна с относительно безопасного третьего этажа. Взять и умотать в Киев на собаках. Что угодно. Лишь бы убежать. Убежать от холода и одиночества, которые преследуют меня уже почти два года. Фантик, конфетка, начинка. Фантик грязный, рисунки на нём вызывают непонятные смешанные чувства, его хочется отмыть и оставить лежать у себя в кармане. Да съешь меня, чёрт побери, съешь! Я для этого создан, я же конфета! Меня надо съесть, а не оставлять таять в кармане! А уж эндорфин я обещаю. Я же конфета. Я же конфета...
Какой всё-таки у меня был потрясающий декабрь! Если бы не зачёты, я бы так и продолжал каждый день выдавать по записи, потому что меня просто разрывало на куски от идей, предположений и вариантов. И я даю руку на отсечение - если бы я это сделал. всё сложилось бы по-другому. Я бы не передумал.
Я так ни на чём и не остановился. Завис в подвешенном состоянии. Как в апреле ещё прошлого года, когда проблемы надвигались, но я заставлял себя их отодвигать и даже иногда чувствовать лёгкость. Приходится занимать себя всякими интересными штуками, вроде сессии, теологических споров и просто ругани. Выплеск эмоций - только это помогает мне. Нет, не так. Я не выплёскиваю эмоции, или меня забанят. Я переживаю эмоции. У меня от гнева трясутся руки, от ненависти холодеет в груди, от злости болит голова. А с другой стороны, моё рыжее спасение: от нежности у меня краснеют щёки, от заботы я чувствую, что сейчас просто растаю, от любви нахожусь в полугипнотическом состоянии с каменным стояком и железной волей.
Горькая правда - за 2008 год ни разу не переспал с девушкой. И с парнем тоже. Зато если в 2007 году я с девушкой расстался, то в этом я с ней познакомился. Мы с Машей уже более полугода вместе. Да, время летит.
Вопрос секса всё же ставит меня в тупик. То, что он для меня сверхважен, я осознаю достаточно чётко. Тут можно пробежаться по нескольким моментам, в принципе, но я всё это уже делал две недели назад. Поэтому хочу заострить своё внимание только на одном: я почти перестал думать об Оле. Это правда. И сел я писать запись именно из-за этого "почти", чтобы довести себя до полуистерического состоянии и получить возможность вновь оставить мысли о ней. За последнее время эта мысль возникала дважды, причём она не особо навязчивая, но причиняет боль. Он с ней спит. Он занимается с ней любовью, входит в её тело, доставляет ей наслаждение. Если честно, меня это не заводит. Я искренне полагал, что должно, но как-то ни разу. Ну не возбуждает, и всё тут! Потому что обидно. Чертовски обидно, что... А, фиг с ним, тут на месте троеточия десяток записей поместится. Мне хочется верить, что этот бред прекратится, когда я вновь заживу половой жизнью, но пока это есть, надо выжать всю боль, извлечь всё, что возможно, опошлить всё, что свято. Коснуться неприкосновенного. Надо, надо, надо... Наркомания. У меня ломка по реальным чувствам, а не через экран монитора. Чтобы дать обидчику в морду и проваляться месяц в больнице с переломанными рёбрами, а не обсмеивать его позицию, всеми силами выкручиваясь, чтобы остаться чистеньким для модераторов (сейчас стошнит). Чтобы расстегнуть лифчик и впиться губами в нежный розовый сосок, играясь с ним языком, а не писать, как я расстёгиваю пуговицы на рубашке. Чтобы бояться тёмных подворотен, чтобы материться на стадионе, чтобы нажираться с друзьями, чтобы верить в существование души, чтобы слушать любимую музыку (а не новую), чтобы читать фэнтези (а не научные книги), чтобы ходить в кинотеатр (а не смотреть в одиночестве фильмы на компьютере), чтобы покататься на коньках (а не размышлять. покупать ли велосипед, мопед, или я уже могу позволить себе мотоцикл).
Я живу неполноценной жизнью! Мои приоритеты неэмоциональны! Я живу в спокойном районе, я уже года полтора смотрю футбол только по телевизору, я не пил с января ничего крепче шампанского на Сашкином Дне Рождения, я атеист, я опен-майнд, мне интересно читать Ницше и Фромма, пойти в кино мне не с кем, равно как и покататься на коньках. Чёрт побери. Было бы проще, если бы Оля заявилась ко мне пьяная вдребадан и предложила потрахаться. Я тут посмотрел "Залечь на дно в Брюгге". Так вот, там главный бандит, убив ребёнка, выстрелил себе в голову, как и обещал сделать в подобной ситуации. Это для него было делом чести. Так вот. Я, так меня и растак, ещё не забыл, что такое честь! Я, чтоб мне пусто было, возьму Олю за руку, дам ей успокоительного, напою чаем и уложу спать. И если я с ней в такой ситуации пересплю, я себе отрежу яйца. Для меня это тоже дело чести. Возможно, потом буду очень об этом жалеть. Подумать только - иметь возможность переспать с девушкой мечты и не сделать этого! А всё равно. Я не буду этого делать, если она не любит меня.
Я стал мыслить гипотетическими ситуациями. Собственно, мой декабрьский кризис начался именно из-за того, что гипотеза не сошлась с реальностью. Аня предложила мне выбор в гипотетической ситуации, а я дал ответ, хоть и после долгих раздумий. А когда теория обернулась практикой, ответ резко поменялся, аж на целую неделю. Я успокоился только тогда, когда всё встало на круги своя, и практический ответ совпал с теоретическим. Сколько их было за этот месяц, этих гипотетических ситуаций с Олей! Но сомнение в определённой степени осталось. А вдруг я не устою, вдруг я сдамся? Из всех своих знакомых я обладаю самой потрясающей силой воли. И всё равно не доверяю себе. Мозг говорит одно, сердце - другое, член - третье, Аня - четвёртое, а сам поступаю по-пятому. В какой-то момент привиделась красивая картинка: мой дневник - книжка. А что нужно в такой заумной книжке? Ну да, хэппи-энд. На этом дневник можно было бы преобразовывать в блог. То есть оповещать случайных прохожих о рождении детей, смерти домашних животных, увольнении с работы и сдаче госов. Лытдыбровая форма осталась в далёком прошлом и ничуть не прельщает, а такой вариант годится, только если больше нечего сказать. А мне пока ещё есть, что сказать, да так, что я всё никак не могу заткнуться! Так что подождём с детьми, животными, госами и работой, тем более, что ни одной из четырёх перечисленных ситуаций у меня не случилось.
Я хочу эмоции! Мне нравятся несколько девушек, и я им нравлюсь - почему бы не встречаться с ним со всеми сразу?! Я люблю портвейн, алкогольные коктейли и шампанское - почему бы мне не пить их?! Я безумно хочу курить - почему бы не купить себе сигарет?! Я безумно хочу сказать всем, что я о них думаю, о каждом в отдельности - почему бы не сказать?! Я столько всего безумно хочу и столько всего себе запрещаю, что нет ничего удивительного в том, что я чувствую неполноценность своей жизни. Мне нужны краски, чувства, яркость, эмоции! Натуральные, а не сетевые! Чтобы если любовь, то объятия, поцелуи, секс, кино, каток, парк, нежные слова, её руки на твоей шее, ты держишь её на руках, перенося через большую лужу. Чтобы если ненависть, то мат, кулаки, драка, боль, бита, сломанная о твою спину, и бутылка, разбитая о твою голову, чтобы кровь, чтобы желчь, чтобы слёзы! Когда я плакал в последний раз? Когда рыдал, бился в истерике? Когда я смеялся в последний раз? Когда хохотал, катался по полу от несдерживаемого гогота? Почему моей первой ассоциацией на "любовь" является "личное сообщение", а на "ненависть" - "форум"? Я в оковах виртуального мира. Если бы я в принципе не был бы таким говном, то его перенос в реальность был бы проще. Сколько ребят с форума ДДТ стали неразулучными друзьями! А я не стал. Сколько парней знакомятся с девушками по интернету и потом встречаются с ними! А с Катей у меня не выгорело, а до Маши 24 часа на поезде.Целое море - нет, океан! - причин: безынициативность, слабость, нерешительность, скромность, туева хуча комплексов, которые я просто запарюсь перечислять... А что в итоге? А в итоге я на Новый Год опять буду совсем один. И знаете, это уже третий Новый Год (2006, 2008, 2009), когда я чувствую такое одиночество, что хочется сделать какое-нибудь безумство. Взять ходули, насрав на неумение ими пользоваться. Выпрыгнуть из окна с относительно безопасного третьего этажа. Взять и умотать в Киев на собаках. Что угодно. Лишь бы убежать. Убежать от холода и одиночества, которые преследуют меня уже почти два года. Фантик, конфетка, начинка. Фантик грязный, рисунки на нём вызывают непонятные смешанные чувства, его хочется отмыть и оставить лежать у себя в кармане. Да съешь меня, чёрт побери, съешь! Я для этого создан, я же конфета! Меня надо съесть, а не оставлять таять в кармане! А уж эндорфин я обещаю. Я же конфета. Я же конфета...
-
-
27.12.2008 в 10:29Отвлекайся больше от грусти. Например, придумывай подарки какие-то интересные, это очень греет.
А по поводу друзей в форуме... Есть 3 человека, с которыми я хотела бы познакомиться, показать себя настоящую, а не ту, что в этом мире интернетовском долбанном. Может, удастся в 2009 году, загадывать не буду, это опасно мечтать. Если получится, сделаем сходочку. Мне очень хочется познакомиться с тобой, Енотей и Нафаней. Вы единственные люди, кто дорог здесь.
-
-
27.12.2008 в 12:551) мне просто стало обидно за мою маленькую, но тоже "не настоящую" жизнь, которую я люблю...
Почему-то в последнее время, настоящей жизнью живут только супермэны и животные...
2) "Лишь бы убежать. Убежать от холода и одиночества, которые преследуют меня уже почти два года."
один мой друг как-то написал:
"...наверно, есть вещи, от которых не уйти пешком по улицам, не уехать на такси и даже на ракете класса "Земля-Воздух" не спастись. Ну и правильно... иногда и такие вещи нужны"
извини, но не могла не сказать, показалось, что ты хочешь убежать от проблем, а проблемы... они как стая собак, ты бежишь - и они бегут за тобой.
-
-
27.12.2008 в 14:02Так что либо ты, Герасим, чего-то недоговариваешь, либо я тебя не понимаю. То что тебе нужно- у тебя есть. Да, у тебя нет того,чего хочется- но для полноценной жизни вовсе не обязательно наличие того, чего хочется. Скорее наоборот. Так что, сдается мне, тебе просто лень взять и приложить кого-нибудь по таблу. Тебе проще жить в виртуальном мире- и поэтому лень вылезти в реал. Так, основательно вылезти.
Попробуй, скажем, до ближашего секса не пользоваться компьютером, кроме как для получения необходимых по учебе сведений и общения с девушкой. Ни музыку на нем не слушать, ни порнуху смотреть, ни... Только учеба и только девушка.
ЗЫ А ты ей подарок на НГ купил? Вот носись по магазинам и ищи. Удовольствия почти как от секса.
-
-
27.12.2008 в 15:22А дело всё в том, что никакая самая острая необходимость не заставит меня изменить своей чести. Плевать, что это пафосно, но раз у меня нет религиозной морали, то надо чётко придерживаться собственной. А если я от неё отступлю - грош ей цена. Это не мораль, когда ты подставляешь её под то, как тебе удобно. Как бы мне не хотелось потрахаться, я НИКОГДА не буду спать с нелюбимой девушкой. И это, чёрт побери, проверено на практике.
Подарок купил^__^ Хотя встретимся только через месяц после НГ, но купил.
Мне не лень дать кому-нибудь по таблу. Моя жизнь не позволяет мне. Я ищу отговорки и понимаю, что они правильные. Одно дело - просто проваляться в больнице месяц. Это меня бы не остановило. А другое - остаться калекой. Я не готов для драки. Чтобы драка приносила удовольствие, надо уметь драться, а не просто желать драться.
Briari, комментируй в своё удовольствие=0) Очень многие люди живут настоящей жизнью. Ходят по клубам, гуляют с друзьями, ходят в кино со своей второй половинкой, катаются на сноубордах... Оставив второй вуз, я почувствовал, что сделал шаг навстречу, что я открыл себе дорожку. А на самом деле я занялся тем, что мне нравится, как ни крути, больше - музыкой. А это не требует живого общения, достаточно пары друзей в аське, с которыми можно бесконечно это обсуждать.
И твой друг совершенно прав. Однажды я уже размышлял на эту тему, поэтому и не заострял сейчас на ней особое внимание. Два с половиной года назад, ещё до того, как Оля призналась мне в любви,я пытался убежать от неё всеми силами. Я даже убежал в горы на три недели. И вначале было здорово. Я был захвачен красотой, открывшимися видами и лужами в палатке. А под конец сорвалось. Потому что эти впечатления на подсознание не действуют. Они просто радуют взгляд и вызывают чувство восторга. Совсем другое - удовлетворение физиологических потребностей первого ранга - еда, сон, секс. Древние мыслители считали, что наибольшее удовольствие доставляет удовлетворение потребностей второго ранга (интеллектуальные). Фиг знает... Я не уверен в том, что я сейчас говорю. Мне и то, и другое даёт удовольствие. При звуке медиаторного флажолета в тяжёлой гитарной музыки я ощущаю удовольствие, как от оргазма. Вот вам и пожалуйста - какие же ощущения приносят большее удовольствие? Очень запутано. А удовольствие от сакральной сексуальной близости с любимым человеком уже стёрлось за давностью, остались лишь образы, настойчиво требующие повторить. Это возможно только с любимым человеком, иначе сакральная часть пропадает, и секс превращается в трату времени - извините, я уже написал, как могу получить такое же удовольствие, только быстрее. Но что сравнится с мыслью, что тебя касается тело любимой, что эту лёгкую тяжесть ты готов носить на руках, что она дарит тебе счастье, а не удвоольствие...
-
-
27.12.2008 в 15:35Знаешь, забавно, я тут осознала, что друг про которого я писала, тоже музыкант (это так к слову)
-
-
27.12.2008 в 15:42Ну я хотя бы стал удовлетворять свою потребность в сне. Зато не удовлетворяется потребность в еде (худею перед Новым Годом: мало ем, хожу вечно голодный и теряю по 400 грамм в сутки) и сексе. По пирамиде потребностей, мне хана=0(
-
-
27.12.2008 в 15:53да уж, ты бы убил дядю Маслоу с его пирамидой наповал)
А сон это сейчас больная тема для всех студентов.