Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
"Игнори́рование (Избега́ние) — защитный механизм психики,
заключающийся в контроле информации об источнике непри-
ятного воздействия, наличии или характере угрозы (опаснос-
ти); ограничении количества такой информации или ее иска-
женном восприятии. Применяя эту защиту отдельно от других,
человек не отказывается осознавать существование опасности
или неприятного воздействия, как в случае отрицания, не за-
бывает о ней, как в случае вытеснения, не перестаёт восприни-
мать окружающую реальность, как при примитивной изоляции
и не принижает значимость информации, как при обесценива-
нии. Он просто избегает ситуаций в которых может получить
неприятную ему информацию."

Это та запись, которую я сделать должен. Я не хочу, я боюсь, но я должен. Не знаю, почему, но не могу больше убегать.
То, что позволило мне создать эту запись, случилось 10 дней назад, и это был действительно новый шаг в изучении самого себя, некий новый уровень углубления в своё сознание. О таком страшном эффекте я мог только мечтать в те месяцы, когда каждый день приходил сюда искать ответы на свои вопросы. А катализатором моему катарисису стала вполне невинная прогулка десять дней назад.
Я ещё в мае обратил внимание на то, что алкоголь способствует достижению более глубокого уровня самоанализа. Фактически, 19ого ноября я в каком-то смысле ставил на себе эксперимент. Алкоголя не должно быть слишком много, но это и не стакан вина. Я употребил бутылку полусладкого шампанского. Мы гуляли с Лукой, Ваней Чурсиным и ещё каким-то парнем из ФинЭка, которого я раньше не видел. Затем пошли к этому парню на квартиру. Народ постепенно завалился спать, а мы с Ваней остались торчать на кухне и говорить о жизни.
Вообще, мы с ним до этого виделись пару раз, но не общались. Возможно, моя потребность в психоаналитике, незнакомом человеке, сыграла свою роль. Так или иначе, в ту ночь я повторил то, что сделал однажды в мае 2007 года - я рассказал всё, но на этот раз это был фактически незнакомый мне человек. И он не пытался помочь - он слушал. История получилась куда длиннее, чем 2,5 года назад, потому что на этот раз в неё вошли не только и возможно даже не столько мои отношения с Олей, сколько их последствия. За пять часов я пересказал то, ради чего вёлся этот дневник в 2007 году и ради чего он ведётся сейчас. И как и в том далёком мае, я достиг невероятного просветления, но зеркально отображённого от тех событий. В 2007 году это был мой первый опыт провалившейся философской концепции, сейчас у меня за спиной десяток таких провалов, поэтому не было истерики. В 2007 году я испытал невероятное облегчение, потому что решил, что нашёл ответ; в этот раз была только радость выхода на новый уровень ощущения самого себя, никаких ответов я не находил.
Я исходил из того, что активно пользуюсь психологическим игнорированием. Я регулярно могу замечать это в своей жизни, и в этом мне может помочь мой дневник: о силе этого защитного механизма можно судить по попыткам убедить себя в том, что я Олю не люблю. Нет, я просто боюсь признать, что люблю её, потому что не знаю, как с этим жить. Поэтому я игнорирую это обстоятельство, избегаю его, хотя и знаю о нём. Моё неудовлетворённое либидо преодолело механизм игнорирования, заставив меня думать об Оле, что привело меня к мысли о том, что в следствии нереализованности "планов" в вопросах секса у меня возникло навязчивое желание (всё это также можно отследить на страницах дневника). Но всё это неверно, это лишь самые поверхностные уровни. Я копал глубже. Следствием моего вожделения стал когнитивный диссонанс, когда моя установка на то, что любить Олю нельзя столкнулась с тем, что я хочу заняться ней сексом, причём именно в форме любовного соития. Никакие фантазии об изнасиловании не оказывали и сотой доли такого эффекта, что и позволяет мне делать подобное заключение. На почве внутреннего противоречия у меня развился невроз, следствием которого стала истеричность. При каждой истерике защитные механизмы отказываются работать, а я оказался в ситуации, в которой эта истерика была беспрерывной. Это и привело меня к осознанию своей проблемы, к тому, что я смог найти в себе силы осознанно преодолевать игнорирование.
Всё это стало мне ясно ещё за пару дней до того, как мы с Ваней сидели на кухне. И всё это - по-прежнему лишь верхний уровень, хотя может сложиться впечатление (и я сам был ему подвержен), что копал я достаточно глубоко.
Задуматься меня заставили приступы паники, происходившие при самых мощных истериках. Это самые настоящие панические атаки, но мои страхи несколько сложнее типичного в этом случае страха смерти. Точнее, они довольно необычно "обыгрывают" его. На поверхностном уровне это тот страх, который я выделил для себя практически сразу после расставания с Олей - страх того, что больше у меня никого не будет. Правда, с тех пор он приобрёл куда более мощную форму и выражается теперь как страх того, что Оля - та, кто мне предназначена, и что я не смогу её заменить. Углубляясь в этот страх, можно говорить, что это страх всю жизнь прожить несчастным. При отсутствии веры в бессмертие души и осознания отсутствия значимости всего того, что произойдёт после моей смерти, это единственное, о чём я могу сожалеть, когда буду умирать. Страх одиночества, страх прожить жизнь не с тем человеком - всё сюда же. Страх лишиться смысла жизни.
Именно это я осознал в ту ночь. И признаюсь, куда проще было бы остаться на уровне, когда я верил и ещё и считал гениальной догадкой предположение о том, что моя проблема носит исключительно сексуальный характер. А тогда мне стало действительно страшно. потому что я впервые остался перед самим собой "голым" и без истерики. Механизм игнорирования был развеян в прах, я в нём больше не нуждался, и это можно увидеть хотя бы во вступительном абзаце предыдущей записи. Воспринимать как данность, больше я ничего не могу поделать. Я люблю её, и мне придётся с этим как-то жить.Отрицать это в течение стольких лет, пытаясь забыть её, оказалось страшнейшей ошибкой, которая привела к тому, что теперь я психически нездоров.
Я думаю, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство (известное также как невроз навязчивых состояний), в народе нередко ошибочно называемое паранойей. Во всяком случае, у меня есть полное, до мелочей, соответствие всем симптомам, включая и проведение утомительного ритуала, от которого хотелось бы избавиться. Я постоянно переживаю обсессии, причём спровоцированы они могу быть чем угодно, а мое главной компульсией является исповедь. Либо в дневнике, либо (что показало себя куда более эффективным) живому человеку. Ну и цикличность, куда ж без неё - что бы я не делал, через какое-то время обсессия повторяется. Кстати, к числу моих ритуалов можно отнести такие забавные вещи, как хождение под указателями на двух столбах. Не могу себя заставить не пройти под ними, а когда мне всё же удаётся, уже через несколько метров возвращаюсь и прохожу заново. Интересно, что сходство обсессии и любви было доказано, что тем более утверждает меня в мысли о том, что я как минимум близок в истине, пытаясь разобраться, что же, чёрт возьми, со мной происходит.

@музыка: Darkseed

@настроение: Тяжёлое

@темы: Я