Несмирение

[Hedin89]

Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба", "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия", "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

Comments

[DJ Random]

Хоть и не постоянный читатель, но захотелось откликнуться.

Молодой человек, а чего вы в первую очередь хотите (от ПЧ или случайно прочитавших)? Сострадания? Сочувствия? Или хорошего пинка под зад, чтобы выйти из цикла? Других вариантов лично я здесь не вижу, так что предлагаю вам самому выбрать тон моего возможного ответа.
Я так пишу только потому, что не очень хочу начинать сразу с места в карьер.

[Hedin89]

Не сострадания и не сочувствия, это уж точно. Совместных размышлений.

[Гость]

Defiler

"я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба"), "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия"), "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным.

В отношении своей собственной веры во что-либо, какая может идти речь о правде-неправде? Если имеется ввиду определение своих мыслей, то в смысле веры это выбор человека. Сам человек решает, во что верить, а во что не верить. А иначе получается, что кто-то определяет, верит-ли человек, или нет.
В последнее, кстати, тоже можно верить.

jazzykowa

[Гость]

*"Defiler" в начале комментария введен по ошибке, прошу прощения у пользователя с этим ником.

[Hedin89]

К своей собственной вере можно относиться скептически, пытаться убедиться в её истинности или ложности, что я и пытаюсь сделать, потому что в разное время верю в диаметрально противоположные вещи в зависимости от обстоятельств.

[Гость]

Но тогда получается, что вера не может быть истинной или ложной, а лишь зависимой от одних, или других обстоятельств.

[Hedin89]

Не совсем. Сама по себе вера, конечно, не является категорией, к которой применимо понятие истинности/ложности, но она может быть верой в нечто реальное, а может - в нереальное. Мне не нужна вера, мне нужно знание. Но до тех пор, пока у меня его нет, я вынужден довольствоваться верой.

[Гость]

А кстати, не совсем просто вера в реальное-нереальное. В случае чувств, то есть чувств Ольги к Тебе, невозможно остановится лишь на двух вариантах истина-ложь. Это не математическая логика, тут еще есть периоды неопределенности с ее стороны; возникновение каких-то новых чувств, их возможное ослабление, усиление, итд. Все сводится к тому, что понятие и-л действительно неприменимо к вере.
Тут уж самоанализ вряд ли поможет, нужен разговор с человеком, то бишь с той самой девушкой.

[DJ Random]

Hedin89

9 - 5 = 4 года уже длится эта история, правильно я понимаю? Все-таки достаточно большой срок, тем более в таком возрасте, когда зачастую год или полгода в плане взросления и/или изменения картины мира равны нескольким годам в уже зрелом возрасте. И что-то мне подсказывает, что любите и желаете возвращения вы именно того человека, каким девушка была в период вашей взаимной любви. К сожалению, кассету жизнью назад не перемотаешь.

Поначалу хотелось свести весь смысл этого комментария в два вопроса, но потом пришло осознание, что в таком случае получится просто допрос с пристрастием и лампа в лицо. Но не в вопросительной форме это все звучит гораздо категоричнее, чем на самом деле.

А вот и нет, не удастся избежать вопросов. На планете Земля 6,5 млрд человек и некий процент из них составляют симпатичные умные девушки, но почему же именно эта?
И напоследок мой самый любимый вопрос: а смысл (ждать ее возвращения и надеяться на любовь)?

[Hedin89]

Да, уже больше четырёх лет, расстались три года назад. Я не могу опровергнуть мысль о том, что люблю я именно того человека, которым Оля была, но я не могу знать, перестала ли она быть тем человеком, которого я любил. По нашим кратким встречам и разговорам я этого не почувствовал.
Почему эта... Были такие размышления, но отсылать искать их в миллионах букв просто несуразно - я сам скролл сломаю, прежде чем найду. Потому что она была первой. Потому что она - моё нереализованное желание. Потому что на ней выстроился мой идеал. И потому что я знаю, что с ней мне было хорошо - это своего рода гарантия, что уж точно не ошибусь.
Мои интеллектуальные способности не делает меня юберменьшем, а человеку свойственно делать бессмысленные вещи. Я не могу не ждать, что она вернётся. Я пробовал, но это всякий раз оказывалось сильнее меня, кроме как когда я с Машей встречался.

[Гость]

По-моему есть смысл стараться, если вместе было хорошо и спокойно. (Только тогда почему это кончилось?)
Тем более, что не живете в разных городах, или странах.

[Hedin89]

Я не могу объяснить, почему это кончилось, вкратце. У меня половина дневника была посвящена выяснению ответа на этот вопрос. Но было всё хорошо и спокойно. Просто были также и ошибки.

[DJ Random]

Собственно, почему мне интересно-то стало... В моем семействе, вернее, в той его части, к которой я действительно испытываю всю гамму родственных чувств, недавно случилась похожая история, но гораздо неприятнее и грязнее. По сути, моя семья представляет собой кучу пауков в банке, вечно плюющихся друг в друга ядом в обычное время, но сейчас, когда один из нас апатично, оглушенно сидит посреди банки, остальные либо в истерике носятся по кругу, либо утешают и поддерживают, либо пытаются накормить как можно большим количеством советов. Я, естественно, тоже переживаю, так что сейчас мне есть дело до похожих проблем.

Из ваших слов я могу сделать вывод, что пребывание с ней — счастье. Для его достижения логично было бы развернуть активные боевые действия, а не ждать погоды у моря (=возвращения девушки) и не заниматься моральным мазохизмом. Вот когда вы действительно чего-то добьетесь, соберете информацию и проинтегрируете ее, тогда вам и станет предельно ясно, кто здесь кого любит, кому должно или нет быть больно и чья психика будет ходить на ушах.
Про нелогичность "не могу не ждать, что она вернется" уже 3 года имею сказать следующее: этого можно было ждать примерно в первые полгода после разрыва, когда еще свежи чувства и воспоминания о том, как было хорошо вместе, не заросла рана в сердце и т.д и т.п. Возвращения через более долгий срок можно скорее ожидать от мужчины, а не от женщины. Многим женщинам вообще впору ветряк в голове ставить.

А сейчас я затрону ту сторону, о которой вы вряд ли думали, но которая вам, скорее всего, очень не понравится. О том зачем вы своей Оле нужны. Или почему она вас раз и навсегда не может отдалить. Я тыкаю пальцем в небо, не зная, попаду ли. Вполне возможно, что вы являетесь подпоркой для ее самооценки: а) ее самолюбию льстит, что уже сколько лет, а вы все еще по ней убиваетесь, и она думает: "Ух, какая я роковая женщина!" б) количество поклонников у девушки зачастую прямо коррелирует с ее популярностью среди мужского населения (выше конкуренция — ценнее товар). Вполне возможно, что вы играете роль пажа, который прибежит на ее свист в момент одиночества. Среди девушек не так много благородных рыцарей-с-сиськами, как того, конечно, хотелось бы.

[DJ Random]

Вы у меня проассоциировались с одной песней, поэтому не могу не дать ссылку. Послушайте, о чем он поет (:

[Hedin89]

Ну, я же не сидел камнем эти три года. Всё, что в моих силах, я сделал. Сейчас я стараюсь найти другую девушку.
Про Олины причины Вы уже не первая, кто мне говорит эти слова. Осталось дождаться третьего, кто мне это скажет, и послать ей короткое смс из трёх коротких слов, которые можно встретить на заборе, причём слова "люблю" среди них нет.
Песню знаю, да.