Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
На улице снег. Целая куча снега. И пофиг, что он расстает, - главное, что он есть сейчас. То, чего у меня не было прошлой зимой, хотя было нужно мне - кровь из носу. Мне его действительно не хватало...
Это было так давно: лежать в снегу, юмористические тексты про металлистов в трясущихся от холода пальцах, угрозы поцелуя... Но главное - это снег. В ту зиму выпало много снега. И чёрт побери, как я был счастлив тогда, в уже невероятно далёкие 16 лет... Не имея ничего, кроме размытых перспектив, ни задумываясь ни о чём, кроме ближайших концертов, не веря ни во что, кроме светлых идей, я был счастлив. Не думая ни о чём, лёжа в снегу, я был счастлив. А Оля была рядом.
К чему я, собственно: свинство, что как идёт снег, у меня нет девушки. С Катей вообще ничего не вышло, но есть пара моментов, из-за которых я могу считать время, проведённое с ней, потраченным не впустую. Хотя бы то, что я всколыхнул в себе воспоминания о том, что вообще значит "быть с девушкой".
Передо мной встала проблема постановки самого себя в этом мире. Я уже говорил о своей самооценке и о том, что считаю себя стоящим очень высоко. Но одно дело - слова и постановка целей, и совсем другое - выполнение необходимых требований. Жизнь - не Новый Год, подарков будет по минимуму. А это значит, что необходимо научиться работать. Это, разумеется, очевидная истина. Не столь очевидно для многих другое: надо соответствовать той позиции, которую ты занимаешь. Всё просто: если ты сверху, то проявляй инициативу, если снизу - смотри не усни. Пример наглядный; если понять, на какие аллегории способен мой спермотоксикозный мозг, то картинка в голове появится особенно чётко, ясно, а значит, хоть на какое-то время там задержится. На самом деле, я хотел указать на то, что речь может идти не только о служебном положении и положении в обществе. Ключевая идея: ты должен соответствовать тому, как ты ставишь себя в обществе. И с этим у меня всегда было жёсткое несоответствие.
Пытаюсь вспомнить свои первые маски, но как-то не получается... В конце восьмого класса, помнится, появилась маска циничного хулигана, отброшенная на время, но вернувшаяся после ссоры с Мариной в девятом классе. Неплохое было время, на самом деле, раз не надо было носить маску. Понимаю это, как всегда, уже слишком поздно. Этому образу я вполне соответствовал, хотя наблюдалась моя постепенная деградация и... резкий скачок в июне 2005ого. Дикий удар по моему самолюбию.
Что было до этого? Вылет из 239 опустил меня на самое дно. Ни о какой любви к себе и речи быть не могло. Быстро подучив химию в начале учебного года, я достаточно быстро обнаружил своё превосходство в образовании над своими одноклассниками. Двойка по математике в восьмом классе физмат лицея оказалась пятёркой в девятом классе обычной школы. То же самое случилось и по другим предметам. Идеи закончить год на все пятёрки у меня не было, и пара четвёрок в первой четверти меня ничуть не смущала. И во второй не смущала. И даже в третей не смущала. Можно только порадоваться, что мне всё-таки повезло, и все четвёрки были по разным предметам. Получив в последней четверти одни пятёрки, меня поставили перед фактом: так мол и так, тебе выписали красный диплом о среднем образовании, осталось только экзамены сдать. И всё шло хорошо: сдал я первые три экзамена. И не только в учёбе я был успешен: никогда не проигрывал драки, уже тогда мог выпить больше всех пива, всегда угощал всех лимонадом и газировкой, никогда не опаздывал, участвовал во всех олимпиадах, дружил со старшеклассниками, участвовал в ЧГК и брейнринге, был любимчиком учителей, главным задирой девчёнок... Кредит доверия был бесконечен: лишь одна учительница сумела поймать меня на лжи, но она как раз увольнялась. Завуч и директор были за меня, что очень помогало, когда разбирали последствия драк, в которых я, как правило, был зачинщиком, легко поддаваясь на провокации. Меня выбрали ответственным за дежурства, что позволило мне, по большому счёту, ничего не делать в этом вопросе, мне доверили судить новогодний КВН. Уже во втором полугодии, под разлагающим влиянием подросткового цинизма, я стал делать домашние задания за деньги. И моя деградация могла продолжаться дальше, отправив меня на уровень безбашенного подростка, умеющего разве что качать деньги из родителей и прожишающего собственные таланты, которыми его щедро наградил его богатый геном.
Этот удар был необходим. В моей жизни всё происходит ударами. Я бы никогда не смог получить все эти пятёрки, если бы не вылетел из 239. Это было настоящим потрясением. Именно оно заставило меня на подсознательном уровне искать повод для того, чтобы родители могли мной гордиться. И я это сделал. Я нашёл этот повод, создав его.
Вылет из 239 был первым подобным ударом. А второй последовал через год, когда я сдавал четвёртый экзамен. К тому времени я уже написал вступительные в 239 и уже месяц, как поступил обратно. Я уходил из школы, в которой учителя относились ко мне, как к олицетворению светлого будущего моего покления. Из школы, в которой я был лучшим. Из школы, в которой я добился очень и очень многого. Моя самоуверенность была оправдана, и могла бы вполне благостно существовать вплоть до сегодняшнего дня, причём совершенно не исключено, что это самым положительным образом повлияло бы на мою учёбу с целью самоутверждения и поддержания этой самой самоуверенности таким образом.. Многое могло бы случиться... если бы я не завалил четвёртый экзамен.
Три балла. Пятнадцатиминутная беседа, идея пересдачи через пару недель забыта по принципу "он и так сдаст, чего мы будем его гонять; видно, у мальчика просто очень неудачный день", мне дают ещё пару билетов, которые я более-менее отвечаю, и в аттестат ставится пятёрка. Сейчас мне кажется, что лучше бы уж я пришёл тогда через две недели и всё пересдал, потому что есть ощущение неполноценности этого красного аттестата. Если бы он хоть на что-то влиял, то я бы так и сделал, потому что являюсь очень совестливым человеком, но тогда мне просто хотелось побыстрее закончить эту муку, которая растянулась часа на три и уйти на летние каникулы и влияния никакого этот аттестат не оказывал. Но удар я получил страшный. После девяти месяцев хороших оценок и самого высокого положения, которое я мог иметь в той школе, я чуть не оказался на самом дне. И я надолго забыл о любви к себе, сменив вектор этого чувства, которое уже через три месяца нашло себе достойный объект.
Меня постоянно бросает из крайности в крайность. По дороге вниз я успешно проскочил состояние соответствия своему положению, даже не остановившись. Мой новый статус - такой же, как все, - меня никак не устраивал. Он вообще немногих может устроить в это сложном возрасте - почти 16 лет. И тогда я начал делать то, что у меня действительно хорошо получалось - я начал лгать. Ложь позволила изменить моё социальное положение, поднять его до конца обучения. Но чем дальше, тем меньше оставалось того унижения, которое я испытал в июне, тем более развязанным я становился. Какое-то время, в районе декабря 2005ого, нарисованный мной образ соответствовал моему поведению, что несомненно оказало сильнейшее влияние на наши с Олей отношения, на её восприятие моей личности. В это время, наверное, и родилось первое ощущение моей надёжности, потому что я мог соответствовать образу и подстроиться под желание. Что же случилось потом? Почему я не сумел удержаться в этом положении? Всё просто. Я был влюблён.
Полная неадеватность, вызванная неспособностью разделять своё внимание, привела к новому расхождению образа и поведения. Едва ли не любой мой одноклассник может про это рассказать, наверное. Как я выделывался, как понтовался и прочие мерзости. Почему так получалось? Просто отсутствие контроля. Виноват только я сам. Всю положительную энергию я старался выплёскивать на Олю, но способен на это я был только, когда мы оставались с ней вдвоём. Сказывалась моя жуткая стеснительность, сыгравшая со мной очень злую шутку.
После расставания с Олей был краткий период полного соответствия, достигнутое благодаря неспособности больше держать маску. Раздавленный и беспомощный человек вёл себя именно так, как ему и полагается, до тех пор, пока к нему не вернулись силы надеть новое лицо. Я захотел как можно дальше отдалить Олю от себя, чтобы ей было проще пережить всё, что происходило, и создал гротескное противоречие, доведя несоответствие маски и поведения едва ли не до абсурда. Испытывать ко мне негативные чувства или убеждать себя в том, что их испытываешь, стало гораздо проще. Цель была достгнута. И тогда я вернулся к той мысли, с которой был вынужден бороться на протяжении всего этого состояния собственной искажённости: мысли о том, что я хочу оставить по себе добрую память. В мае я, наконец, прекратил закатывать истерики по былой любви, и смог в полной мере сконцентрироваться на происходящем. Уже высокий уровень интеллекта позволил мне на следующий же день завершить возвращение своего поведения в нормальное русло. И всё оставшееся время образ вновь соответствовал поведению. И что самое приятное, он соответствует и сейчас. И ключевое слово здесь: Достоинство.
Это жизнь. Очередной экскурс по событиям, уже описывавшихся у меня в дневнике, но на этот раз рассматриваемых исключительно с поизиции интересующего вопроса. Вообще, изначально разговор был затеян с целью обсуждения как раз-таки не реальной жизни, а он-лайна. Потому что реал реалом, но в интернете я пока лишь делаю первые шаги к тому, чтобы вести себя достойно. Даже во флудовых темах стал поднимать серьёзные вопросы, как правило, связанные с интересующей меня темой в дневнике, о которой я параллельно пишу. Но куда более показательным является форум Алисы, где я хоть и перестал опускаться до уровня самых рьяных любителей ругани (обойдёмся без ников), но ещё и не достиг тех высот, которых хотелось бы. Я упоминал, что легко поддавался на провокации. Это, к сожалению, та вещь, которая с годами не изменилась. Буквально в последние дни начались определённые сдвиги в лучшую сторону, которые обязатльно надо будет развивать. Терпимость, вежливость, умение повернуть сарказм против обидчика "якобы наивностью", умение самому тонко и изящно провоцировать - лишь часть немалого набора инструментов, которыми надо овладеть.
Снегопад давно закончился... У меня окна выходят на улицу, и видно, что асфальт весь мокрый. Между домом и дорогой есть несколько метров, на них лежит снег. Уже не такой белый и пушистый, но всё равно снег. Хорошо выделяется круг асфальта с центром в канализационном люке - видимо, там проходит горячая вода. Иногда я немного сожалею, что мои окна выходят не во двор - там снега осталось гораздо больше...
Удивительная вещь снег. Он вызывает у меня сильнейшую аллергию, но я всегда жду его с нетерпением. И даже под музыку новых для меня стилей, совершенно, как мне кажется, не располагающих к романтике, - metalcore и melodic death metal - он навевает всё те же чудесные воспоминания. Если бы рядом со мной сейчас были бы друзья, я бы с удовольствием выпил бы с ними вина. Именно вина, потому что ситуация располагает именно к этому. А потом, плюнув на тяжёлую болезнь и аллергию, пошёл бы играть с ними в снежки. И это я. Такой, какой я есть.
Это было так давно: лежать в снегу, юмористические тексты про металлистов в трясущихся от холода пальцах, угрозы поцелуя... Но главное - это снег. В ту зиму выпало много снега. И чёрт побери, как я был счастлив тогда, в уже невероятно далёкие 16 лет... Не имея ничего, кроме размытых перспектив, ни задумываясь ни о чём, кроме ближайших концертов, не веря ни во что, кроме светлых идей, я был счастлив. Не думая ни о чём, лёжа в снегу, я был счастлив. А Оля была рядом.
К чему я, собственно: свинство, что как идёт снег, у меня нет девушки. С Катей вообще ничего не вышло, но есть пара моментов, из-за которых я могу считать время, проведённое с ней, потраченным не впустую. Хотя бы то, что я всколыхнул в себе воспоминания о том, что вообще значит "быть с девушкой".
Передо мной встала проблема постановки самого себя в этом мире. Я уже говорил о своей самооценке и о том, что считаю себя стоящим очень высоко. Но одно дело - слова и постановка целей, и совсем другое - выполнение необходимых требований. Жизнь - не Новый Год, подарков будет по минимуму. А это значит, что необходимо научиться работать. Это, разумеется, очевидная истина. Не столь очевидно для многих другое: надо соответствовать той позиции, которую ты занимаешь. Всё просто: если ты сверху, то проявляй инициативу, если снизу - смотри не усни. Пример наглядный; если понять, на какие аллегории способен мой спермотоксикозный мозг, то картинка в голове появится особенно чётко, ясно, а значит, хоть на какое-то время там задержится. На самом деле, я хотел указать на то, что речь может идти не только о служебном положении и положении в обществе. Ключевая идея: ты должен соответствовать тому, как ты ставишь себя в обществе. И с этим у меня всегда было жёсткое несоответствие.
Пытаюсь вспомнить свои первые маски, но как-то не получается... В конце восьмого класса, помнится, появилась маска циничного хулигана, отброшенная на время, но вернувшаяся после ссоры с Мариной в девятом классе. Неплохое было время, на самом деле, раз не надо было носить маску. Понимаю это, как всегда, уже слишком поздно. Этому образу я вполне соответствовал, хотя наблюдалась моя постепенная деградация и... резкий скачок в июне 2005ого. Дикий удар по моему самолюбию.
Что было до этого? Вылет из 239 опустил меня на самое дно. Ни о какой любви к себе и речи быть не могло. Быстро подучив химию в начале учебного года, я достаточно быстро обнаружил своё превосходство в образовании над своими одноклассниками. Двойка по математике в восьмом классе физмат лицея оказалась пятёркой в девятом классе обычной школы. То же самое случилось и по другим предметам. Идеи закончить год на все пятёрки у меня не было, и пара четвёрок в первой четверти меня ничуть не смущала. И во второй не смущала. И даже в третей не смущала. Можно только порадоваться, что мне всё-таки повезло, и все четвёрки были по разным предметам. Получив в последней четверти одни пятёрки, меня поставили перед фактом: так мол и так, тебе выписали красный диплом о среднем образовании, осталось только экзамены сдать. И всё шло хорошо: сдал я первые три экзамена. И не только в учёбе я был успешен: никогда не проигрывал драки, уже тогда мог выпить больше всех пива, всегда угощал всех лимонадом и газировкой, никогда не опаздывал, участвовал во всех олимпиадах, дружил со старшеклассниками, участвовал в ЧГК и брейнринге, был любимчиком учителей, главным задирой девчёнок... Кредит доверия был бесконечен: лишь одна учительница сумела поймать меня на лжи, но она как раз увольнялась. Завуч и директор были за меня, что очень помогало, когда разбирали последствия драк, в которых я, как правило, был зачинщиком, легко поддаваясь на провокации. Меня выбрали ответственным за дежурства, что позволило мне, по большому счёту, ничего не делать в этом вопросе, мне доверили судить новогодний КВН. Уже во втором полугодии, под разлагающим влиянием подросткового цинизма, я стал делать домашние задания за деньги. И моя деградация могла продолжаться дальше, отправив меня на уровень безбашенного подростка, умеющего разве что качать деньги из родителей и прожишающего собственные таланты, которыми его щедро наградил его богатый геном.
Этот удар был необходим. В моей жизни всё происходит ударами. Я бы никогда не смог получить все эти пятёрки, если бы не вылетел из 239. Это было настоящим потрясением. Именно оно заставило меня на подсознательном уровне искать повод для того, чтобы родители могли мной гордиться. И я это сделал. Я нашёл этот повод, создав его.
Вылет из 239 был первым подобным ударом. А второй последовал через год, когда я сдавал четвёртый экзамен. К тому времени я уже написал вступительные в 239 и уже месяц, как поступил обратно. Я уходил из школы, в которой учителя относились ко мне, как к олицетворению светлого будущего моего покления. Из школы, в которой я был лучшим. Из школы, в которой я добился очень и очень многого. Моя самоуверенность была оправдана, и могла бы вполне благостно существовать вплоть до сегодняшнего дня, причём совершенно не исключено, что это самым положительным образом повлияло бы на мою учёбу с целью самоутверждения и поддержания этой самой самоуверенности таким образом.. Многое могло бы случиться... если бы я не завалил четвёртый экзамен.
Три балла. Пятнадцатиминутная беседа, идея пересдачи через пару недель забыта по принципу "он и так сдаст, чего мы будем его гонять; видно, у мальчика просто очень неудачный день", мне дают ещё пару билетов, которые я более-менее отвечаю, и в аттестат ставится пятёрка. Сейчас мне кажется, что лучше бы уж я пришёл тогда через две недели и всё пересдал, потому что есть ощущение неполноценности этого красного аттестата. Если бы он хоть на что-то влиял, то я бы так и сделал, потому что являюсь очень совестливым человеком, но тогда мне просто хотелось побыстрее закончить эту муку, которая растянулась часа на три и уйти на летние каникулы и влияния никакого этот аттестат не оказывал. Но удар я получил страшный. После девяти месяцев хороших оценок и самого высокого положения, которое я мог иметь в той школе, я чуть не оказался на самом дне. И я надолго забыл о любви к себе, сменив вектор этого чувства, которое уже через три месяца нашло себе достойный объект.
Меня постоянно бросает из крайности в крайность. По дороге вниз я успешно проскочил состояние соответствия своему положению, даже не остановившись. Мой новый статус - такой же, как все, - меня никак не устраивал. Он вообще немногих может устроить в это сложном возрасте - почти 16 лет. И тогда я начал делать то, что у меня действительно хорошо получалось - я начал лгать. Ложь позволила изменить моё социальное положение, поднять его до конца обучения. Но чем дальше, тем меньше оставалось того унижения, которое я испытал в июне, тем более развязанным я становился. Какое-то время, в районе декабря 2005ого, нарисованный мной образ соответствовал моему поведению, что несомненно оказало сильнейшее влияние на наши с Олей отношения, на её восприятие моей личности. В это время, наверное, и родилось первое ощущение моей надёжности, потому что я мог соответствовать образу и подстроиться под желание. Что же случилось потом? Почему я не сумел удержаться в этом положении? Всё просто. Я был влюблён.
Полная неадеватность, вызванная неспособностью разделять своё внимание, привела к новому расхождению образа и поведения. Едва ли не любой мой одноклассник может про это рассказать, наверное. Как я выделывался, как понтовался и прочие мерзости. Почему так получалось? Просто отсутствие контроля. Виноват только я сам. Всю положительную энергию я старался выплёскивать на Олю, но способен на это я был только, когда мы оставались с ней вдвоём. Сказывалась моя жуткая стеснительность, сыгравшая со мной очень злую шутку.
После расставания с Олей был краткий период полного соответствия, достигнутое благодаря неспособности больше держать маску. Раздавленный и беспомощный человек вёл себя именно так, как ему и полагается, до тех пор, пока к нему не вернулись силы надеть новое лицо. Я захотел как можно дальше отдалить Олю от себя, чтобы ей было проще пережить всё, что происходило, и создал гротескное противоречие, доведя несоответствие маски и поведения едва ли не до абсурда. Испытывать ко мне негативные чувства или убеждать себя в том, что их испытываешь, стало гораздо проще. Цель была достгнута. И тогда я вернулся к той мысли, с которой был вынужден бороться на протяжении всего этого состояния собственной искажённости: мысли о том, что я хочу оставить по себе добрую память. В мае я, наконец, прекратил закатывать истерики по былой любви, и смог в полной мере сконцентрироваться на происходящем. Уже высокий уровень интеллекта позволил мне на следующий же день завершить возвращение своего поведения в нормальное русло. И всё оставшееся время образ вновь соответствовал поведению. И что самое приятное, он соответствует и сейчас. И ключевое слово здесь: Достоинство.
Это жизнь. Очередной экскурс по событиям, уже описывавшихся у меня в дневнике, но на этот раз рассматриваемых исключительно с поизиции интересующего вопроса. Вообще, изначально разговор был затеян с целью обсуждения как раз-таки не реальной жизни, а он-лайна. Потому что реал реалом, но в интернете я пока лишь делаю первые шаги к тому, чтобы вести себя достойно. Даже во флудовых темах стал поднимать серьёзные вопросы, как правило, связанные с интересующей меня темой в дневнике, о которой я параллельно пишу. Но куда более показательным является форум Алисы, где я хоть и перестал опускаться до уровня самых рьяных любителей ругани (обойдёмся без ников), но ещё и не достиг тех высот, которых хотелось бы. Я упоминал, что легко поддавался на провокации. Это, к сожалению, та вещь, которая с годами не изменилась. Буквально в последние дни начались определённые сдвиги в лучшую сторону, которые обязатльно надо будет развивать. Терпимость, вежливость, умение повернуть сарказм против обидчика "якобы наивностью", умение самому тонко и изящно провоцировать - лишь часть немалого набора инструментов, которыми надо овладеть.
Снегопад давно закончился... У меня окна выходят на улицу, и видно, что асфальт весь мокрый. Между домом и дорогой есть несколько метров, на них лежит снег. Уже не такой белый и пушистый, но всё равно снег. Хорошо выделяется круг асфальта с центром в канализационном люке - видимо, там проходит горячая вода. Иногда я немного сожалею, что мои окна выходят не во двор - там снега осталось гораздо больше...
Удивительная вещь снег. Он вызывает у меня сильнейшую аллергию, но я всегда жду его с нетерпением. И даже под музыку новых для меня стилей, совершенно, как мне кажется, не располагающих к романтике, - metalcore и melodic death metal - он навевает всё те же чудесные воспоминания. Если бы рядом со мной сейчас были бы друзья, я бы с удовольствием выпил бы с ними вина. Именно вина, потому что ситуация располагает именно к этому. А потом, плюнув на тяжёлую болезнь и аллергию, пошёл бы играть с ними в снежки. И это я. Такой, какой я есть.
