Акустическая гитара с нуля! Дёшево, но не сердито. 4 года на рынке учителей=0)
Целая гамма чувств бушует во мне, и только одно из них хорошее - замирание сердца, когда я рядом с ней. Она ничего не знает, и... я не хочу, чтобы знала. Я не хочу. Для того, чтобы понять, какой панический страх у меня вызывает этот намёк на любовь, надо было его почувствовать, а не заниматься голословными утверждениями про то, как я хочу вновь испытать любовь, что я делал в своём дневнике всё лето.
Я в ужасе. Любая мысль об отношениях с ней приводит меня в состояние шокового ужаса. Я размышлял на эту тему, и сейчас намерен разложить это по полочкам, попытаться понять причины.
Мне сейчас пришла в голову мысль, что ситуации слишком похожи. Самое начало учёбы, и мы учимся вместе - где это я такое видел?! Память услужливо подбрасывает самые страшные воспоминания: "У меня есть парень", "Да, в какой-то момент запуталась, но сейчас всё встало на свои места", "Ты парень умный, должен уже всё понимать", "Я больше не люблю тебя"... Список можно продолжить, но все эти фразы, выученные мною наизусть - первые ассоциации, которые возникают у меня вскоре после появления ощущения теплоты и нежности. Две секунды наслаждения этими щемящими чувствами, а потом волна безумного ужаса - такого, что хочется кричать, как будто я вновь переживаю все девять раз, которые мы с Олей расставались. Ситуации слишком похожи. Организм подсознательно боится повторения, страх инстинктивен, но не только. Я чувствую, что сам боюсь. Дело не только в организме, который больше всего на свете не хочет вновь переживать такую боль, но и во мне. Одно дело - инстинкты, и совсем другое - осознанное нежелание.
Так нельзя. Мне странно, что я должен уговаривать себя на уровне ребёнка раннего подросткового возраста: "Если ты не преодолеешь этот страх, то у тебя будут проблемы такие-то и такие-то", но я просто не знаю, как иначе. Моя бывшая любовь, сама того не зная, сыграла со мной очень злую шутку, но не стоит её в этом винить.
Я вспоминаю, как я пытался подступиться к Оле. Именно эти моменты являются ключевыми. Ведь у меня не было никакого опыта, я преодолевал безумный страх отказа и ещё не до конца прошедший страх своего уродства. Почему я всякий раз возвращался? Любовь... Поиграем с самим собой на этот раз? Не знаю, сколько у меня времени, а может, оно и к лучшему, если я не буду ничего делать, а она кого-нибудь встретит. Но ведь я не успокоился, когда Оля сказала, что у неё есть парень, так где гарантии, что я успокоюсь сейчас? Верно, нет гарантий; если я остановлсь, то могу попасть в страшную ситуацию безответной любви.
Просто не надо торопиться, ведь так? Великий постулат, действующий почти везде: в войне и в любви, на работе и в постели... И быть самим собой. Потому что я...
Кто я? Есть люди, которые никогда не задают себе этот вопрос - мне их жаль. Есть люди, которые задают его себе всего один раз, и, удовлетворившись своим ответом, живут спокойно. Мне не нравятся такие люди. Есть те, кто задаёт себе этот вопрос однажды, и всю жизнь ищет на него ответ. Мне нравятся такие люди. А есть те, кто в течении жизни много раз задаёт себе этот вопрос, подбирая ответ за ответом, путём проб и ошибок приближаясь к тому, который только для него будет условно считаться правильным, хотя порой они так и не находят его. Именно по такому пути иду я. И вот, в который уже раз, я задаю себе это проклятый множеством подростков вопрос.
Я встретился с Мариной два раза. Ещё мы говорили по аське. Насколько разным я был во всех этих ситуациях, плохо укладывается в голове: мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении. И где же тут хотя бы примерное определение, кто я такой? Кто из этих трёх людей, не имеющих между собой ничего общего, кроме... меня?! В обычном общении я действительно весёлый, но мне это не нравится. У меня ощущение, что это не моё, что я должен быть другим. Ощущение... что это маска, которую я так давно не снимал, что она приросла, а я даже не замечаю её. Я пытался бороться с ней на подсознательном уровне: придя в ФинЭк, я совершенно не собирался заводить друзей, но удавалось мне это считанные дни, и при этом я рад, что познакомился с Лукой, Сашей Мелуа, Никитой Непристойным, Лёхой Белошапкиным, на ПсихФаке с Валентином, Львом, Женей... Мне же нравится это, но чувство собственного несоответствия своему истинному/идеальному образу угнетает. Это дикое противоречие даёт эффект. Нет больше дурацких шуточек, нет суетности, нет глупого смеха - всего того, от чего я так хотел избавиться в школе.
Мне нравится образ жизни Луки: вечеринки, подруги, пиво - но я считаю, что он не принесёт мне желанного конечного результата. Конечный результат... Я боюсь идти к нему. Вот здесь я вступаю в сильнейшее противоречие, и понимаю, что страх надо преодолеть. У меня есть план действий. Я точно знаю, что он, скорее всего, полетит к чертям собачтим максимум через месяц. но само его наличие вселяет некоторую уверенность. Я знаю, что я ХОЧУ любви. И если я её БОЮСЬ - значит этот страх нужно преодолеть, и я ГОТОВ это сделать.
Вера в то, что, в конце концов, мне будет хорошо. Глупо, наивно, по-детски, но это моя Вера. И если её не будет, я не знаю, зачем жить. Зачем жить, если нет, ради чего жить? Пока есть мечты, есть и я. Я буду идти, чего бы мне это не стоило. "Встань, страх преодолей!"(c)
А учиться становится всё сложнее. У меня, как всегда, воз и тележка пафоса, сдобренная цистерной целеустремлённости, но... время. Нет, всё круто, у меня первый зачёт - по русскому языку и культуре речи на ПсихФаке - я уже отстрелялся на семинаре по философии и готов к следующему, поладил с преподом на семинаре по истории, но... Но. Моё свободное время - вторая половина вторника и субботы, плюс воскресенье. Да и вторников, не считая сегодняшний, у меня осталось три, а потом буду я по вечерам этого дня недели изучать физиологию центральной нервной системы. Так когда мне гулять с девушкой, показывать ей город, известный не всем, водить в кино, в парки, на аттракционы, старательно делая вид, что всё нормально и я спокойно их переношу?! Я осознанно загнал себя в такие рамки и всё ещё не жалею об этом, хотя опасался, что с первых же недель могу сломаться, не выдержать такой жизни.
Ну вот, я провёл письменное размышление, не первое, кстати, в моём дневнике. Всё, что здесь написано, выведено прямо сейчас, что несомненно доказывает пользу письменного анализа для меня, потому что я сумел сделать выводы и понять, что страх свой лучше преодолеть, чем бежать от него, что было бы, в общем-то, проще.
По этой теме пока всё, на самом деле. Тот факт, что я в глубокой жопе, вроде как нашёл своё отражение в написанном.
Сегодня дедушка с бабушкой уехали обратно в Израиль. Полчаса назад сели в машину и поехали в Пулково. Я очень по ним скучал и буду скучать. Надеюсь, что смогу зимой съездить к ним.
Я хочу хорошо учиться. Я хочу получить как можно больше автоматов, закрыть обе сессии и уехать в Израиль на две-три недели. Потом благополучно пережить весну, сдать вторую сессию и уехать подальше, причём в горы. Вначале на байдарках, потом в горы. И хорошо бы, чтобы у меня была взаимная любовь с понравившейся мне девушкой, и мы всё вышеперечисленное делали вместе. Мечтаю выбраться на Алтай... А в ближайших планах у меня встречи, рок-концерты, бесконечные подготовки к семинарам и туева хуча рефератов. 6.10 - Август, 13.10 - АлисА, 20.10 - Кипелов, 23.11 - КиШ, 8.12 - Сергей Маврин. На Пикник, ПилОт, Сплин я не иду, потому что чётко определил для себя, что пойду только на концерты тех групп, которые оставили своими выступлениями самое благоприятное впечатление. Тем более, что где-нибудь походу ещё наверняка вклинится Ария, на что я очень надеюсь. Равно, как и на то, что смогу всё-таки в середине декабря рвануть в Нижний, но вероятность этого очень мала.
И спасибо большое всем тем, кто поздравил меня с опозданием: AnGel_In__The_Dark, i.infatuation.i, Ve)snushk@, Лихо, Илья Виленский, Хайрн Таш, Костян, Андрюха Ильин, Никита-Курыхан, Борода, Pastor, Hades, Svetolet, Danochka, Выворотень.
Я ещё жив? Прикольно, постараюсь продолжать в том же духе.
P.S.: новый альбом Nightwish великолепен. Новая вокалистка поёт изумительно, но сильно попсово.
Я в ужасе. Любая мысль об отношениях с ней приводит меня в состояние шокового ужаса. Я размышлял на эту тему, и сейчас намерен разложить это по полочкам, попытаться понять причины.
Мне сейчас пришла в голову мысль, что ситуации слишком похожи. Самое начало учёбы, и мы учимся вместе - где это я такое видел?! Память услужливо подбрасывает самые страшные воспоминания: "У меня есть парень", "Да, в какой-то момент запуталась, но сейчас всё встало на свои места", "Ты парень умный, должен уже всё понимать", "Я больше не люблю тебя"... Список можно продолжить, но все эти фразы, выученные мною наизусть - первые ассоциации, которые возникают у меня вскоре после появления ощущения теплоты и нежности. Две секунды наслаждения этими щемящими чувствами, а потом волна безумного ужаса - такого, что хочется кричать, как будто я вновь переживаю все девять раз, которые мы с Олей расставались. Ситуации слишком похожи. Организм подсознательно боится повторения, страх инстинктивен, но не только. Я чувствую, что сам боюсь. Дело не только в организме, который больше всего на свете не хочет вновь переживать такую боль, но и во мне. Одно дело - инстинкты, и совсем другое - осознанное нежелание.
Так нельзя. Мне странно, что я должен уговаривать себя на уровне ребёнка раннего подросткового возраста: "Если ты не преодолеешь этот страх, то у тебя будут проблемы такие-то и такие-то", но я просто не знаю, как иначе. Моя бывшая любовь, сама того не зная, сыграла со мной очень злую шутку, но не стоит её в этом винить.
Я вспоминаю, как я пытался подступиться к Оле. Именно эти моменты являются ключевыми. Ведь у меня не было никакого опыта, я преодолевал безумный страх отказа и ещё не до конца прошедший страх своего уродства. Почему я всякий раз возвращался? Любовь... Поиграем с самим собой на этот раз? Не знаю, сколько у меня времени, а может, оно и к лучшему, если я не буду ничего делать, а она кого-нибудь встретит. Но ведь я не успокоился, когда Оля сказала, что у неё есть парень, так где гарантии, что я успокоюсь сейчас? Верно, нет гарантий; если я остановлсь, то могу попасть в страшную ситуацию безответной любви.
Просто не надо торопиться, ведь так? Великий постулат, действующий почти везде: в войне и в любви, на работе и в постели... И быть самим собой. Потому что я...
Кто я? Есть люди, которые никогда не задают себе этот вопрос - мне их жаль. Есть люди, которые задают его себе всего один раз, и, удовлетворившись своим ответом, живут спокойно. Мне не нравятся такие люди. Есть те, кто задаёт себе этот вопрос однажды, и всю жизнь ищет на него ответ. Мне нравятся такие люди. А есть те, кто в течении жизни много раз задаёт себе этот вопрос, подбирая ответ за ответом, путём проб и ошибок приближаясь к тому, который только для него будет условно считаться правильным, хотя порой они так и не находят его. Именно по такому пути иду я. И вот, в который уже раз, я задаю себе это проклятый множеством подростков вопрос.
Я встретился с Мариной два раза. Ещё мы говорили по аське. Насколько разным я был во всех этих ситуациях, плохо укладывается в голове: мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении. И где же тут хотя бы примерное определение, кто я такой? Кто из этих трёх людей, не имеющих между собой ничего общего, кроме... меня?! В обычном общении я действительно весёлый, но мне это не нравится. У меня ощущение, что это не моё, что я должен быть другим. Ощущение... что это маска, которую я так давно не снимал, что она приросла, а я даже не замечаю её. Я пытался бороться с ней на подсознательном уровне: придя в ФинЭк, я совершенно не собирался заводить друзей, но удавалось мне это считанные дни, и при этом я рад, что познакомился с Лукой, Сашей Мелуа, Никитой Непристойным, Лёхой Белошапкиным, на ПсихФаке с Валентином, Львом, Женей... Мне же нравится это, но чувство собственного несоответствия своему истинному/идеальному образу угнетает. Это дикое противоречие даёт эффект. Нет больше дурацких шуточек, нет суетности, нет глупого смеха - всего того, от чего я так хотел избавиться в школе.
Мне нравится образ жизни Луки: вечеринки, подруги, пиво - но я считаю, что он не принесёт мне желанного конечного результата. Конечный результат... Я боюсь идти к нему. Вот здесь я вступаю в сильнейшее противоречие, и понимаю, что страх надо преодолеть. У меня есть план действий. Я точно знаю, что он, скорее всего, полетит к чертям собачтим максимум через месяц. но само его наличие вселяет некоторую уверенность. Я знаю, что я ХОЧУ любви. И если я её БОЮСЬ - значит этот страх нужно преодолеть, и я ГОТОВ это сделать.
Вера в то, что, в конце концов, мне будет хорошо. Глупо, наивно, по-детски, но это моя Вера. И если её не будет, я не знаю, зачем жить. Зачем жить, если нет, ради чего жить? Пока есть мечты, есть и я. Я буду идти, чего бы мне это не стоило. "Встань, страх преодолей!"(c)
А учиться становится всё сложнее. У меня, как всегда, воз и тележка пафоса, сдобренная цистерной целеустремлённости, но... время. Нет, всё круто, у меня первый зачёт - по русскому языку и культуре речи на ПсихФаке - я уже отстрелялся на семинаре по философии и готов к следующему, поладил с преподом на семинаре по истории, но... Но. Моё свободное время - вторая половина вторника и субботы, плюс воскресенье. Да и вторников, не считая сегодняшний, у меня осталось три, а потом буду я по вечерам этого дня недели изучать физиологию центральной нервной системы. Так когда мне гулять с девушкой, показывать ей город, известный не всем, водить в кино, в парки, на аттракционы, старательно делая вид, что всё нормально и я спокойно их переношу?! Я осознанно загнал себя в такие рамки и всё ещё не жалею об этом, хотя опасался, что с первых же недель могу сломаться, не выдержать такой жизни.
Ну вот, я провёл письменное размышление, не первое, кстати, в моём дневнике. Всё, что здесь написано, выведено прямо сейчас, что несомненно доказывает пользу письменного анализа для меня, потому что я сумел сделать выводы и понять, что страх свой лучше преодолеть, чем бежать от него, что было бы, в общем-то, проще.
По этой теме пока всё, на самом деле. Тот факт, что я в глубокой жопе, вроде как нашёл своё отражение в написанном.
Сегодня дедушка с бабушкой уехали обратно в Израиль. Полчаса назад сели в машину и поехали в Пулково. Я очень по ним скучал и буду скучать. Надеюсь, что смогу зимой съездить к ним.
Я хочу хорошо учиться. Я хочу получить как можно больше автоматов, закрыть обе сессии и уехать в Израиль на две-три недели. Потом благополучно пережить весну, сдать вторую сессию и уехать подальше, причём в горы. Вначале на байдарках, потом в горы. И хорошо бы, чтобы у меня была взаимная любовь с понравившейся мне девушкой, и мы всё вышеперечисленное делали вместе. Мечтаю выбраться на Алтай... А в ближайших планах у меня встречи, рок-концерты, бесконечные подготовки к семинарам и туева хуча рефератов. 6.10 - Август, 13.10 - АлисА, 20.10 - Кипелов, 23.11 - КиШ, 8.12 - Сергей Маврин. На Пикник, ПилОт, Сплин я не иду, потому что чётко определил для себя, что пойду только на концерты тех групп, которые оставили своими выступлениями самое благоприятное впечатление. Тем более, что где-нибудь походу ещё наверняка вклинится Ария, на что я очень надеюсь. Равно, как и на то, что смогу всё-таки в середине декабря рвануть в Нижний, но вероятность этого очень мала.
И спасибо большое всем тем, кто поздравил меня с опозданием: AnGel_In__The_Dark, i.infatuation.i, Ve)snushk@, Лихо, Илья Виленский, Хайрн Таш, Костян, Андрюха Ильин, Никита-Курыхан, Борода, Pastor, Hades, Svetolet, Danochka, Выворотень.
Я ещё жив? Прикольно, постараюсь продолжать в том же духе.
P.S.: новый альбом Nightwish великолепен. Новая вокалистка поёт изумительно, но сильно попсово.
-
-
03.10.2007 в 00:15на самом деле когда приспичит и математику прогуляешь и на психфак один раз забьешь. Так что было бы желание. А атракционы - правда, лучше не надо) тебе на них уж слишком хреново))
-
-
03.10.2007 в 07:28Я вначале тожетак подумал, но уж очень хочется хорошо учиться.
-
-
03.10.2007 в 11:23-
-
03.10.2007 в 14:50Что касается девушки, то хватит боляться! тебе 18 или 8? Один опыт из прошлого ещё нчиего не значит... Любовь - игра с непредскахуемым концом, так играй, полагаясь на сердце и интуицию!)))))) Мы все за тебя))))
-
-
03.10.2007 в 14:53Я за тебя очень рада)
Просто сделай выводы из прошлого и отпусти...всё же жить то тебе в будущем.
мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении
Ну не так уж и плохо. Разнообразие - большой плюс. Это всё ты, твои грани, как у драгоценного камня, камим к человеку повернешься, таким он тебя и узнает)
Мечтаю выбраться на Алтай...
Ммммм....красотища...туда все мечтают выбраться)
Кстати, жизнь с учебой, любовью, даже неприятностями, намного лучше бесконечно скучного существования дома)
-
-
03.10.2007 в 15:09Эмоция!, мне только исполнилось 18, а ты уже попрекаешь меня этим=0). На самом деле да, я решил поиграть=0).
Анёк=), Экономическая Теория - важнейший предмет. Психология и педагогика, КДО и Информатика, потому что на них отмечают. Философию - ни за какие коврижки, она мне припомнит десять раз. ПсихФак - нельзя без вариантов. Всё, что мне там говорят, - абсолютно новая, очень сложная, но безумно интересная информация.
-
-
03.10.2007 в 16:06Эх, ща песенка в тему в колонках... " В обэятиях моих ты утонешь сразу, не надо бояться, борись до конца..."
Кста, с тебя фотка этой девушк. И никаких но! я любопытная)))
-
-
03.10.2007 в 16:15-
-
03.10.2007 в 20:23А с девушкой гулять надо по воскресеньям - по-моему, этот день всех устроит...
-
-
03.10.2007 в 20:51я вот одного не пойму... ты хочешь хорошо учиться... здорово. но блин... уж очень хочется хорошо учиться. - это красный диплом?????????
а как же ксе??? а информатика - если один раз тебя не окажется на лекции - не умрешь)))
-
-
03.10.2007 в 21:01напротив, там рассказывают о том, что написано во всех книжках по экономике... у нас по крайней мере...
-
-
03.10.2007 в 21:11-
-
03.10.2007 в 21:59-
-
03.10.2007 в 22:13но когда, спрашивается, я буду читать нудные книжки вместо того, чтобы за то же время послушать своего любимого преподавателя ну... на сколько я понимаю вопрос звучал как "мне некогда сходить с девушкой туда-то и туда-то"
ну а вообще предложи ей с чем-нибудь помочь типа математики))) уж в этом ты наверняка хорошо рубишь на местном уровне))
-
-
03.10.2007 в 23:06Короче, я не намерен выслушивать советы в отношении совмещения личной жизни и учёбы.
-
-
04.10.2007 в 23:16Записи у меня открытые все, комментарии к ним свободные. Так было и так будет. И я бы не рекомендовал давать мне советы, что мне делать в собственном дневнике.
Верно, не сказал. Вот в предыдущем и сказал.
-
-
05.10.2007 в 02:00Так что страх, конечно, страшен
Ну а в остальном- удачи тебе... В смысле, счастья.
Повторю, что решать тебе. Но только решай так, чтобы потом не было обидно за совершенную ошибку. Ибо, хочешь верь, хочешь не верь- мне тоже будет обидно.
-
-
05.10.2007 в 20:09Этот комментарий ты, видимо, тоже удалишь. Но, если ты помнишь об этом, здесь все желают тебе только добра, так что зря кипятишься.
-
-
05.10.2007 в 22:31А новый альбом найтов и правда великолепен, особенно Last of the wilds)
-
-
05.10.2007 в 23:06Vladiss, я ещё не определился с любимой песней с альбома=0). А как тебе вокалистка?
-
-
06.10.2007 в 00:34-
-
06.10.2007 в 21:05Ты придумал имя нашему с Аней муравьеду/опоссуму?)))
-
-
06.10.2007 в 21:34-
-
07.10.2007 в 09:35Нее, че-то не то. Давай подождем, что Даня придумает. Он же назвал дракона Мячиком, значит и здесь что-нибудь подходящее будет)))
-
-
07.10.2007 в 18:50-
-
08.10.2007 в 13:42-
-
08.10.2007 в 17:27-
-
08.10.2007 в 18:07-
-
08.10.2007 в 19:08-
-
08.10.2007 в 23:02