Запись первая

Судя по всему, здесь остались некоторые люди, которым я небезразличен и которые по какой-то прчиине не следят за мной через контакт. Для вас и меня - несколько кратких записей.

Я готовлюсь к помолвке.

---

Люди, которые добавляют меня, вы кто? Я ничего здесь писать не собираюсь=0)

---

Пишу так, похвастаться. У меня всё зашибись=0)

---

Хорошенько подумав, я решил, что сказал всё, что хотел. Дневник завершён и в скором времени (возможна ещё пара мелких информационных заметок) обновляться перестанет. Попытка всё же завести себе блог, а не дневник, вероятно, ещё будет предпринята, и тогда здесь появится соответствующая ссылка. Но крайне маловероятно (практически невозможно), что это будет на этом сервисе.
Превращать в блог этот аккаунт я посчитал неправильным.
Поскольку я ухожу отсюда, то не вижу больше смысла скрывать даже самые интимные записи, которые в разное время были закрыты по причине неуместной активности моих интернет-спорщиков, либо из соображений гуманности. Если какие-то из этих записей вызывают у вас интерес (позднее я мог на неё ссылаться, либо оставил интересную аннотацию), оставьте здесь комментарий с датой записи, и я её открою.
Аккаунт остаётся, я регулярно захожу на питерское сообщество, поэтому можно писать мне u-mail, и я достаточно быстро об этом узнаю. Если что, ник моего аккаунт в контакте такой же, как и здесь, да и везде.

Вопрос: Ну как, понравилось меня читать?

1. Да, и итоги порадовали.		8	(50%)
2. Да, но итоги огорчили.		3	(18.75%)
3. Нет, но итоги порадовали.		0	(0%)
4. Нет, да и итоги огорчили.		5	(31.25%)
Всего:		16

---

Последняя глава

Возможно, я ошибаюсь, но у меня возникло впечатление, что этот дневник в его нынешней форме себя исчерпал. Нет, моё развитие не закончилось, а жизнь не стала серой и скучной. Наоборот. И у меня есть ещё достаточно тем, на которые я мог бы создать записи, приложив к этому определённые усилия. Но надо вспомнить, с чего всё начиналось.
А начиналось всё с того, что дневник этот был создан для общения с Олей. И так он использовался и после того, как мы расстались, на протяжении многих лет являясь связующим звеном. Когда я собрался с силами и начал своё психоаналитическое лечение, я был вынужден отказаться от общения с Олей таким опосредованным способом, прекратил провокации и прочие непотребства, но у меня осталось общение с её образом, который хранился в моём сознании. И хотя достаточно записей до этой перемены, а уж тем более после, не имели к Оле никакого отношения, их все, по очень большому счёту, можно выделить офф-топиком, потому что и вы, и я прекрасно знаем, какая была главная тема этого дневника.
И теперь эта тема себя исчерпала. Во-первых, Оля как личность мне больше неинтересна в силу различных причин, которые при желании и умелом аналитическом подходе все можно с известной лёгкостью разглядеть в записи от 28-го сентября. Во-вторых, связанное с ней прошлое я считаю окончательно изученным: у меня не осталось никаких вопросов по ней тогдашней, по причинам нашего расставания и по причинам моего переживания этого расставания, т.е. тем вопросам, поиск ответов на которые (преимущественно два последних) и составлял базу этого дневника. Ну и в-третьих, меня с этой темой связывает только прошлое, а не настоящее или будущее. Изучение прошлого было для меня актуальным только тогда, когда я из-за него испытывал проблемы в настоящем, а зачем изучать прошлое, которое не несёт для меня практических последствий, я не знаю. Уроки я для себя давно извлёк, а это мог бы быть единственный смысл. Проблематика и актуальность данного вопроса отсутствуют. Всё. Я закончил. Разбор полётов, который длился с самого 22 января 2007 года (эксель говорит,что это одна тысяча дней и ещё один високосный год назад), был завершён за день до того, как мне исполнился 21 год, и здесь я обсуждаю следствия из этого важного для меня обстоятельства.
Формат записей, как я, кажется, уже однажды упоминал, выбран не случайно. Их большой размер имеет нижнюю границу, которую я для себя установил, равную тысяче слов (статистика ворда). После некоторого количества больших постингов, написанных ещё на фоне дикого желания что-то сказать, я примерно прикинул, что это оптимальный размер для того, чтобы быть уверенным в том, что тема охвачена достаточно полно. Надо признать, это не раз мне помогало: когда казалось, что уже всё готово, но статистика указывала на малый размер записи, я продолжал думать, и мне в голову приходили новые важные идеи по теме.
Я не могу определить точно, в какой момент этого года начался переходный период (пусть это будет сообщение о разводе родителей в конце января), завершивший практически беспросветную мглу, начавшуюся в январе 2007-го, но он точно закончился 28-го сентября, уступив место новой жизненной вехе. Я действительно ощущаю себя обновлённым, готовым полноценно жить, что ранее, при всех стараниях, в той или иной степени гасилось моими проблемами, связанными с Олей. Так, например, из самого последнего, что можно вспомнить, это мой отказ ехать на осенний слёт на вторых выходных сентября из опасения, что я там её встречу. На днях совершенно нормально прошёл по Большой Пушкарской мимо её дома; хожу к зубному от Горьковской по тому маршруту, по которому мы несколько раз с ней шли, без опасения случайной встречи, как это было ещё в августе.
Итак, что мне осталось в этом дневнике? Во-первых, моё развитие достигло определённой точки перегиба, в которой вторая производная будет менять знак с минуса на плюс (полагаю, график кубического корня служит наглядным примером того, что я имею ввиду). Оно продолжается в какой-то мере, но былой активности уже не будет, потому что поставленные перед развитием цели в большинстве своём реализованы, взгляды и философская концепция сформированы. Так что эта тема отпадает. Во-вторых, мои политические и религиозные взгляды не раз уже здесь описывались, в т.ч. и в самой последней "редакции". Кроме того, я бы не хотел здесь споров на эту тему. В-третьих, дублировать новостную ленту любого информационного портала, лишь прибавляя к ней свои скромные комментарии, мне также не улыбается.
Этот дневник продолжит своё существование, хотя я ещё не определился касательно того, как это будет выглядеть, в т.ч. и в вопросе размера записей. Определённо, он станет ближе к блоговому типу, чем к личному, как это было раньше, т.е. основной тематикой станут непосредственно события из моей жизни, которые мне бы хотелось запечатлеть в памяти таким вот образом. Навроде того, что неделю назад я прекрасно погулял в Александрино, где кормил белок и даже имел счастье немного погладить одну из них, ещё более укрепившись в страстном желании приобрести этого удивительного зверя в его домашней форме, скультивированной разводчиками. Или того, что мы с Машей снова общаемся совершенно нормально. Или того, что сегодня у моего сводного брата День Рождения и часов через 15-17 я пойду к нему в гости. Между прочим, сердечно поздравляю, знаю, что он меня когда-то читал, хотя и не знаю, читает ли сейчас, так что, будучи не уверенным, что он прочтёт эти строки, выскажу всё при встрече. Или того, что сегодня я гулял с замечательной девушкой Мариной, моей бывшей одноклассницей, которая лет шесть назад подсадила меня на аниме. После школы мы с ней виделись лишь раз (упомянуто в записи от 22 сентября 2007 года). Сейчас перечитал свои впечатления от предыдущей встречи и понял, что мало что изменилось. Действительно, с ней замечательно, действительно, она потрясающий человек, и действительно, я не только никогда не стану, но и не хочу стать её парнем. Мы гуляли с ней три часа, посидели в паре кофеен, где она напоила меня горячим шоколадом. Мы здоровски поболтали обо всём на свете, она давала мне полезные советы, выслушивала истории, на которые я так богат, много рассказывала о своей работе. И всё это было абсолютно непринуждённо, отсутствовала вообще какая-либо скованность, которая присутствует у меня в общении со многими девушками, которых я в той или иной степени могу назвать подругами. В общем, Марина подарила мне массу позитивных эмоций и каким-то образом здорово укрепила уверенность в себе.
Впрочем, форма ведения дневника, имевшая здесь место, когда я только начинал осваивать этот вид интернет-общения, результаты чего можно наблюдать в первых трёх сотнях записей, порой по десятку в сутки, мне неприятна и до такого я доходить не намерен. Я пытался также пользоваться твиттером, но надолго меня не хватило.
Кроме того, здесь будут мои дальнейшие литературные опыты, а также размышления на художественные темы.
Считайте, что я писал книгу и закончил её. Если интересно, немного статистики, которую я могу получить из бэкапа этого дневника, который хранится у меня на компьютере в doc-формате. Прочитавшим это безумие полностью, наверное, будет любопытно. Если оформить этот дневник как книгу со страницами привычного формата, то эта книга будет иметь около 1000 страниц, на которых будет около 3500 абзацев, 30000 строк и почти 300000 слов.
Полагаю, можно считать, что всё закончилось хэппи-эндом.
Конец.

Литературно-художественное издание
HEDIN89
ДНЕВНИК
Ответственный за выпуск Hedin89
Художественный редактор Hedin89
Технический редактор Hedin89
Корректор Hedin89
Вёрстка Hedin89

Директор издательства
Дайри Спирит

Подписано в печать 19.10.2010
Формат издания 84 х 108 1⁄32. Печать офсетная.
Гарнитура "Петербург". Тираж 1 экз.
Усл. печ. л. 29. Изд. №9. Заказ 1989.

Издательский дом "Дайрики".
Санкт-Петербург.
www.diary.ru

@музыка: Metallica - Astronomy

@темы: Я

---

Сказка о бессмертной душе

Когда Пётр Сергеевич Светлов умер, то попал в ад. Нет, он не был каким-то отъявленным грешником, жил себе как все другие люди живут, только в бога не верил, молитвы не читал, в церковь не ходил. Всё говорил, что бессмертной души не существует. Говорил-то говорил, а оно вон как вышло. Его на распределении сразу и развернули. Бородатый апостол посмотрел на него с горечью в усталых глазах и полуутвердительно спросил: "Атеист?" "Атеист," – ответил Пётр Сергеевич. И сразу в ад попал, без дальнейших разбирательств.
В аду было жарко, душно, мрачно и громко. Толстый потный чёрт, дежуривший у дверей, радостно поприветствовал Петра Сергеевича и, ткнув его для острастки вилами пониже поясницы, указал дорогу к сковородам. Светлов мысленно поблагодарил детей за то, что его похоронили в обуви – земля источала пар и была явно сильно нагретой. Впрочем, тепло не успело просочиться сквозь туфли – дорога до сковородок была недолгой. Здесь туфли, как и всю прочую одежду, пришлось снять. Пётр Сергеевич обернулся поглядеть на сопровождавшего его чёрта и заметил в его глазах такую же искру усталости, которую видел у апостола. Это было последнее, что он запомнил, перед тем, как его обожгла боль.
Через месяц главчёрту, заведующему 312044-м участком сковородок, на стол легла жалоба на Петра Сергеевича. В жалобе было написано, что этот грешник не испытывает должных страданий и терзаний, хотя все признаки боли присутствуют. Фармазон Вельзевулович был вынужден лично подняться к сковородкам и посмотреть, что происходит. С чрезвычайным удивлением он и в самом деле не обнаружил в эфире эманаций отчаяния. Главчёрт почесал макушку где-то между рожками, достал мобильный телефон и вызвал специалиста.
Соломон Люциферович уже не первое тысячелетие работал в их отделе и слыл лучшим специалистом по таким ситуациям, которые нет-нет, да и случались пару раз за век. Существовала пара стандартных решений, и в его задачу входило выяснить, какое из них необходимо применить в каждом конкретном случае. Обычно он приходил с недовольным видом, словно его оторвали от какого-то жизненно важного дела, не терпящего отлагательств, смотрел на грешника и выдавал резолюцию: "Слишком уповает на бога. Ждёт, что его спасут, поэтому терпит. Со временем пройдёт, не обращайте внимания". Если за пару десятилетий улучшений не было видно, то приходилось тратиться на вызов ангела, который объяснял грешнику всю безвыходность его положения. Ангелы стоили дорого, потому что спускаться в ад очень не любили, поэтому черти потом сторицей оплачивали отчаявшемуся грешнику за свои траты.
Бывало и такое, что Соломон Люциферович, восхищённо прицокивая языком в такт копытам, восхищенно тыкал в направлении грешника указательным пальцем и во всеуслышание заявлял, что у них в гостях кто-то из буддийских патриархов, магистров йоги, которые просто абстрагировались от боли. К таким приходилось вызывать бригаду чертей-гипнотизёров.
Ещё были мазохисты, но с ними справлялись и без Соломона Люциферовича.
Положение дел, между тем, лучше не становилось. Уважаемый специалист никак не мог определить, в чём тут дело, и лишь пожимал плечами. В конце концов, он подошёл к Фармазону Вельзевуловичу и честно признался, что не понимает, в чём тут дело. Он также порекомендовал попробовать по очереди оба привычных метода.
Через двадцать лет вызвали ангела. Ситуация не изменилась.
Черти-гипнотизёры также не сумели пробиться к Петру Сергеевичу.
Нарастал кризис. Со временем вместо ожидаемого отчаяния от Петра Сергеевича сквозь боль пробилась радость. Из-за этого в тучах появилась дырка к небесам, из которой на него падал нежный солнечный свет. Рядом со сковородкой распустился первый цветок. Толстый чёрт, по-прежнему дежуривший у Петра Сергеевича, в панике затоптал его копытами и побежал с донесением к Фармазону Вельзевуловичу. Пришло, стиснув зубы, писать заявку в высокие инстанции на рассмотрение дела. На роскошной карете приехал чёрт в дорогом костюме и с длинными козлиными рогами, о которых местные управленцы не смели даже мечтать. Целая сотня окрестных участков ждала чуда, но его не произошло – чёрт из высокого начальства уехал ни с чем, злой и обескураженный. А Пётр Сергеевич улыбался.
Однажды на 312044-м участке закончилась спокойная жизнь. Все черти побросали свои посты и принялись вылизывать территорию во главе с главчёртом. И не случайно, ведь на этот раз погладеть на необычного грешника приезжал сам Люцифер. Окно света над сковородой уже так расширилось, что Люциферу пришлось надеть водолазный костюм. Обильно выступившая растительность вынудила его пересесть на коня, так как карета начала плавиться, едва только колёса её коснулись зелёной травы. Это событие было настолько важным, что к Петру Сергеевичу впервые за всё время обратились, представив важного гостя. Все ждали страха и ужаса, но Светлов продолжал улыбаться. Люцифер в ярости закричал, лично добавил огня и масла, но ничего не помогало. Так он ни с чем и уехал.
И случилось так, что через некоторое время Петра Сергеевича сняли со сковороды. С ним обходились очень учтиво – не хуже, чем с его последним посетителем. Ему дали вдоволь еды и напитков, предоставили гардероб, после чего посадили в удобный внедорожник с затонированными стёклами. Пётр Сергеевич не знал и не видел, куда его везут, и за временем не следил. Потерялась такая способность за бесчисленные годы в аду.
Наконец, машина затормозила. Чёрт в парадной ливрее открыл снаружи дверь, и Пётр Сергеевич вышел. Его глазам предстал гигантский дворец из чистого золота. В отблесках адского пламени он ослеплял, а его острые шпили, казалось, протыкали кровавое небо с чёрными разводами дыма. Петра Сергеевича водили по бесчисленным коридорам и залам, пока, наконец, не достигли главной залы невероятных размеров. В дальнем от Светлова конце находился гигантский золотой трон, на котором восседал самый большой чёрт из всех, которых он когда-либо видел. Зазвучали фанфары, и герольды объявили, что перед ним находится сам Дьявол.
По мимолётному приказу их тут же оставили одних. Под Петром Сергеевичем вырос стул, подкосивший его под ноги и усадивший на себя. Дьявол пристально смотрел на своего гостя и, наконец, заговорил своим громогласным голосом.
– Почему ты не страдаешь?
– Потому что сбылись мои мечты.
– Как это понимать? Ты мечтал об аде?
– Я мечтал о бессмертной душе.
– Но она всегда была с тобой.
– Была. Но я не знал об этом.
– Зачем тебе бессмертная душа, если тебя ждут вечные муки?
– Никакие муки не сравнятся с небытием. Я умер, но продолжаю осознавать этот мир, – это наивысшее счастье; то, о чём я всегда мечтал. Я ждал от смерти вещей куда более страшных, чем предложил мне ад. Боль – это ощущение. А ощущения означают, что я могу мыслить. Смерти, какой я её боялся, не существует. Мне нечего больше бояться, и от этого мне так хорошо, что никакая боль не пробивается ко мне.
Дьявол сидел, поражённый словами грешника.
– Знаешь, – проговорил он, – я и в самом деле не могу придумать такой муки, которая бы повергла тебя в отчаяние. Но и в аду тебя держать я больше не могу, ты разрушаешь моё царство. Небо не примет тебя, потому что ты не веровал. Место твоё во веки веков на земле. До самого второго пришествия будешь ты, никогда не стареющий, бессмертный и неуязвимый, в теле своём, но без возможности сказать о том, что видел здесь. Нет тебе рая, нет тебе ада, одна только жизнь тебе, Атеист. Да будет так.
Бессмертная душа Петра Сергеевича вернулась на землю, и его тело встало из гроба, пробив крышку и могильную землю.

@темы: Рассказ

---

Свобода

Удивительно.

Ой, Анечка, как же я тебе за всё благодарен. В самые тяжёлые периоды моей жизни ты была рядом, и пусть порой твои советы делали только хуже, но куда чаще они вытаскивали меня из трясины. Вот и сейчас ты помогла мне осознать то, к чему без твоей помощи я бы шёл ещё долго.

Всё это произошло ещё две недели назад, 14-го числа, но я захотел немного остудить свои эмоции. Странно, но не было эйфории. Раньше, когда я говорил себе, что Олю больше не люблю, у меня всегда было это ощущение. В этот раз была какая-то тоска и это удивительное чувство, как будто у меня за спиной развернулись крылья. Наверное, просто в этот раз это правда.

Этого не могло случится раньше. Именно Оля породила во мне ту мечту, которая сделала меня её рабом на несколько лет. Пока я хотел быть обычным человеком, с престижной работой и большой счастливой семьёй, я не мог отказаться от той, что дарила мне счастье, той, в ком я видел воплощение своих мечт. Отпад от этого начался с моей защитной реакции на безответную любовь. Я уже давным-давно это разбирал и, как мне кажется, достаточно грамотно, поэтому возвращаться к причинам возникновения моего эгоизма не буду. Эгоизм за долгое время своего существования глубоко пустил во мне корни и помог отойти от юношеского человеконенавистничества, признать исключительность каждого человека, в том числе и себя самого. Затем возникла некоторая пауза, в которой развивалась эта замечательная идея, и наконец, уже в этом году, произошёл взрыв. Благодаря потрясениям внутри моей семьи: разводу родителей и серьёзному ухудшению финансового положения - я смог подойти к двум новым для себя идеям. Первую я осознал и развил достаточно быстро: я понял, что мне не нужно много денег. Что я вообще не хочу иметь ничего общего с большими деньгами, потому что всё то, что мне нужно, можно купить и за малые, а большие приносят много горя, когда их теряешь. И так далее, это я также уже обсуждал. Оставалась только такая проблема, что если я намерен создавать семью, то на это понадобятся деньги.

Патриархальная картина жизненного уклада очень долгое время казалась мне незыблемой. Наверное, потому, что я видел вокруг себя счастливую семью. А когда последние два года эта семья была ни фига не счастливой, я просто отказывался это признавать, мысля по привычке и из страха. Но каждый раз, когда кто-нибудь из родителей звал меня поговорить, я ждал, что мне сообщат о разводе, так что когда это всё-таки случилось, я испытал одно лишь облегчение. Но даже это не смогло разрушить моей мечты о семье, хотя и несколько поколебало её. Идея о том, что большие деньги мне не нужны, значительно опередила следующую, необходимую для конечного результата, который я получил. И тут пользу мне принесла Марина, сумев-таки вписать своё имя в мою историю, хотя и не светлыми красками. Отношения с ней научили меня тому, что красивые слова о семье на практике оказались полным дерьмом. Только любовь есть истинный залог совместного счастья - такого счастья, когда счастливы друг от друга. Я развивал эту мысль всё то время, пока подготавливал ситуацию для того, чтобы бросить её максимально безболезненно (обычный метод - вести себя предельно отвратительно). Подкреплённая свежими впечатлениями от развода родителей, она породила показавшийся мне жутким вопрос: "А нужно ли вообще жениться?", и та часть моей философии, которая была настолько естественной, что я никогда не обращал на неё внимания, потерпела крах.

Несмотря на эти мысли, я очень хорошо помнил, что так чудесно, как когда я был влюблён, мне никогда не было. Плюс мои размышления о детях, которые я недавно публиковал (запись от 19-го августа) - я хочу иметь детей, не знаю, почему, но хочу. И как человек, принимающий психоанализ, я ни в коем случае не могу допустить, чтобы мои дети росли без любящей матери. Значит семью всё же надо заводить.

Тем временем "денежное направление" моих мыслей столкнулось с моей главной мечтой и вылилось в зародыш концепции. И когда я смешал уже всё вместе, то появились различные вопросы. Один из них уже поднимался: "Как совместить длительные поездки и семейную жизнь?" Но это далеко не единственный и не самый важный. "Как обеспечивать семью?" - Вот что меня беспокоит. И вновь вмешались события этого года. Так возникла первая стройная концепция, которая зиждилась на том, что совсем даже незачем торопиться с женитьбой и лучше подержать это дело лет эдак до 35.

То, что я оставил эту идею, - результат самых последних размышлений, буквально за последнюю неделю. И дело не в страхе того, что в таком возрасте можно уже и не успеть найти свою суженую (эта мысль вообще мне только сейчас в голову пришла), а в том, что если жениться я хочу по любви, то уж верно должен знать, что любви не прикажешь, когда появиться. И что, если я полюблю в 26 лет, то ни в коем случае не жениться? Ну бред. Вторая концепция этого бреда избегает.

Вот она-то и была рождена около двух недель назад одновременно с осознанием того, что Олю я больше не люблю. Я бы сказал, что две этих идеи породили друг друга - настолько тесна взаимосвязь. Попробую рассказывать в хронологическом порядке.

Вначале я узнал, что Оля и Владис больше не встречаются. Мозг сделал тройное сальто, и я впал в прострацию, но ненадолго. Это обстоятельство стало последней каплей, и я бросил Марину. Затем написал Оле. Потом Ане. Вот последнее действие и стало ключевым. Именно Аня сумела донести до меня вполне очевидную мысль, которая почему-то ни разу не приходила мне в голову, хотя Оля настойчиво мне говорила, что она уже совсем другой человек. Но я всякий раз говорил самому себе, что и этого человека я наверняка полюблю. А Аня донесла до меня мысль, что этот другой человек, которым Оля стала - человек самый обычный и ничем не примечательный. Позволю себе цитату: "На самом деле, Оля крайне обычный человек. От всего, что в ней, наверное, раньше было необычного, у нее осталось только сознание своей необычности, что тоже до крайности обычно". Вот так за 43 секунды переворачивают мир. Всё гениальное просто. Я вспомнил, что читал в Олином дневнике, вспомнил её нынешние интересы, поглядел на её подруг и внезапно осознал, что этот человек мне абсолютно неинтересен. Что я ежедневно вижу в том же интернете целую кучу таких, и они мне не то что скучны, а уже опротивели. И что, я люблю такую девушку? Да бросьте. Я же только что такую же бросил, даже лучше! Я люблю себя, и девушка мне нужна такая, как я, а с Олей у нас осталось общего только школа да пара постоянных читателей. Разные музыкальные вкусы, разные подходы к религии, разные взгляды на красоту, разные мечты...

Вот на этом моменте и начала вылезать эта моя вторая концепция, в свою очередь подкрепляя уверенность в правильном ходе мыслей относительно Оли. Женщина, которая разделит со мной жизнь, вначале должна разделить со мной дорогу. Эту фразу золотыми нитками следует вышить на внутренней стороне моего мото-шлема. Те сотни тысяч километров, которые я проеду по необъятным просторам Евразии, я хочу проехать не один. Хочу фотографировать и чтобы фотографировали меня; хочу после долгой дороги вместе разбивать костёр и готовить ужин; хочу обсуждать увиденные чудеса и красоты; хочу трахаться до утра на свежем воздухе и вместе просыпаться; хочу сидеть в обнимку под звёздами и стоять, взявшись за руки, на обочине горной дороги. Разве Оля может дать мне это? Нет. Она не может. А значит, она мне не нужна.

Приятно было вскоре после описанных размышлений прочитать "Гранатовый браслет" Куприна. Я не испытываю презрения к тем несчастным влюблённым, но выглядеть, как они, не хочу.

А ещё мне жалко Олю. Да, это очень самонадеянно, но мне кажется, что во мне она всё-таки потеряла своё счастье. Почему-то мне кажется, что она из тех людей, из той гигантской массы моего поколения, которая никогда не будет счастлива в семейной жизни надолго. Которая будет жениться и разводиться и возможно не один раз и встретит зрелость в весьма печальном состоянии. И такой мне видится судьба большинства моих сверстников. Надеюсь, я ошибаюсь насчёт Оли. То счастье, которое она мне дала, тот опыт и та мудрость, которые возникли благодаря ей,заслуживают всяческой доброты и теплоты с моей стороны. Я больше не помню зла, которое она мне причинила - в воспоминаниях осталось только хорошее, хотя ещё два месяца назад моё лицо перекашивало от ненависти.

У меня было схожее с нынешним ощущение, когда я признал самому себе, что бессмертной души нет. С одной стороны, облегчение из-за того, что решил для себя сложный вопрос, который долгое время меня мучил своей неопределённостью, с другой - тяжесть и горечь от решения. Всякое я думал о свободе, пока был зелёным юнцом, но никогда не вспоминал о ней в молодости. Но я и представить не мог, что у свободы горький вкус. 1331 день рабства. В первый я оставил здесь запись, которую озаглавил "Я свободен", по имени свей любимой песни, которую переслушивал в тот день. Моё рабство началось со лжи, так пусть же моя свобода начнётся с правды.

Я свободен.

 

@музыка: Кипелов - Я Свободен

@темы: Философия, Чувства, Я

---

Жизнь

Каким я был идиотом.

Нет, изложенная мной концепция не потерпела фиаско. Просто... она не нужна. Ничего не нужно. Сегодня я стал на шаг ближе к мечте. Сегодня я купил скутер.

Здорово, что продавали его в Комарово. Во-первых, было просто приятно выйти там месяц спустя и увидеть прекрасно сохранившиеся надписи с Дня Рождения Луки. Всё-таки, то были замечательные дни. Ну а главное... До дома было 60 километров, большая часть из них - по шоссе. Мою мечту все помнят? Друзья! Товарищи! Читатели! О небеса, тот кайф, который я получил, не сравнить ни с чем! Это круче секса, круче оргазма, клянусь! Так хорошо мне было два раза в жизни, и перед тем, как погрузиться в прошедший день и вновь заглядывать в будущее, я бы хотел вернуться буквально на пару суток назад. Мне очень хочется рассказать об одном событии, но я чувствую, что не готов выделять для этого отдельную тему, так что помещу этот небольшой рассказ в эту запись, так как тема у них одна - УДОВОЛЬСТВИЕ.

На дроун меня посадил Олег. Он давал мне такие группы, как Nadja, Earth и Sunn O))). В дальнейшем, когда я сам начал проявлять инициативу в поиске новой музыки, я открыл для себя Boris, Methadrone и другие, менее известные коллективы. Также мне давно хотелось расширить свой концертный опыт, ограничивавшийся сплошным роком да металом. В январе 2009-го я ходил на Скутер, и, как это можно увидеть в оставленном мной в этом дневнике отчёта с того концерта, впечатления были потрясающие. Проблема, собственно, заключалась в том, что мне нравились не столько жанры, сколько отдельные исполнители, поэтому мне пришлось много ждать. В своё время пролетел с концертом минималистов. И вот, наконец, наметилась интересная неделька. Концерт goa-trance группы Infected Mushroom 5-го сентября также заслуживает всяческих похвал, но боюсь, что я не могу сказать про него ничего такого, что ещё не рассказывал в отчётах о предыдущих концертах. По впечатлениям - нечто среднее между Скутером и Кипеловым. А 10-го сентября я пошёл на концерт Nadja.

Я не буду говорить о разогреве и клубе, довольно вступлений, это не отчёт о концерте - это описание моих ощущений. Знаете, что там было? На маленькой сцене стояли Эйдан Бэйкер с гитарой и Лея Буккарефф с бас-гитарой, окружённые перегрузами. В руках они держали... смычки. Я не могу, не могу словами передать ту гамму эмоций, которые я испытал! Вы помните, как вам впервые признлаись в любви? Вот! Это похоже. Это был абсолютный, ничем не омрачённый кайф, полная прострация в окружившем меня наслаждении. Я никогда - слышите, никогда! - не слышал такого звука. То, что я слышал из своих колонок, прослушивая эту группу, не то что жалкое подобие - это вообще совсем другое.

Я познал музыку. Мне открыли уши, рассказали о том, какое удовольствие могут приносить звуки. Даже тот неимоверный кайф, который я в своё время умел получать на концертах любимых метал-групп, с этим не сравниться. Меня погрузили в звук, утопили в нём, словно погрузив в материнскую утробу. Здесь было абсолютно спокойно и безопасно. В голове менялись образы: то я стоял на вершине скалы у ревущего водопада, то смотрел на красный закат пустыни, то строил величественные пирамиды под ударами кнута, то нажимал на кнопку запуска ядерных ракет... Это безумие! То, что я испытал - это просто невероятно. Впервые я не нахожу слов, я пишу сумбурно, хотя прошло уже два дня, но даже воспоминания о произошедшем настолько сильны, что вызывают у меня дрожь и восторг.

Как хорошо... Как же было хорошо купаться в звуке... Так же хорошо мне было мчаться по трассе. Было холодно, и встречный ветер со всей силой обдувал моё лицо, ноя чувствовал: мечта сбывается! Слёзы наворачивались мне на глаза, как и на том концерте, когда я плакал от восторга, но здесь это были слёзы счастья. Знаете, иногда так бывает: мечтаешь о чём-то, мечтаешь, а потом мечта сбывается, а ты не удовлетворён, тебе не в кайф. И понимаешь, что ты ошибся с мечтой. А знаете ли вы, какое это счастье - не ошибиться с мечтой? Я стал к ней ближе всего на шажок, но счастье уже зашкаливает!

Дарина мне сказала пару дней назад, что когда я сел за её скутер, у меня горели глаза. Уже тогда я ощутил это чувство, но в маленьком переулке оно было не таким сильным, как когда я выбрался на трассу. Это начало. Начало моего большого пути по моей планете.

Я расстался с Мариной. Я давно уже об этом думал, но помогла мне принять окончательное решение мама. Она спросила меня, люблю ли я Марину, и я даже с некоторой удивительной холодностью ответил отрицательно. Тогда она посоветовала не парить хорошей девушке мозги, что я и сделал. Не знаю, может и в самом деле правдива эта раздражающая меня цитата, что в отношениях один любит, а другой позволяет любить. До этого у меня был только обратный опыт, поэтому, наверное, так долго тянул. Паршиво это, скажу я вам. Ничего паршивее я в жизни не делал, до сих пор чувствую себя, словно макнули в дерьмо.

Я так и не познал секса с любимой девушкой.

Ведь я же влюблялся потом. Я помню Машу, я никогда её не забуду. Ту волшебную монетку в 25 копиек, которая как будто бы спасла ей жизнь, я просверлил, повешу на цепочку и буду носить на груди. Пусть она всегда напоминает мне о том, как надо любить жизнь.

Знаете, эта монетка многое изменила во мне. Такое бывает. Казалось бы, всё началось с незначительной переписки в контакте, затем были отношения, любовь, а теперь у меня есть монетка, обычная маленькая украинская монетка, на которую почти ничего нельзя купить, и всё же - она бесценна для меня. Я смотрел на неё, и в голове вертелась фраза. Та самая, которую я произношу каждый месяц и которую вновь можно видеть на первой строке этой записи.

На философии не надо зацикливаться. Надо жить. Живи, как живёшь, не думай, правильно это, или нет. Что значит "неправильно жить"? Как бы я ни жил, я живу правильно, потому что я живу! Люди! В нашей жизни есть только сама жизнь, она и есть истина! Не страна, не гордость, не вера, даже не удовольствие, а просто жизнь. Знаете, в чём смысл жизни? Я ошибался, говоря, что смысл жизни в удовольствии. Смысл жизни в том, чтобы жить. И к этому я пришёл без всякий длительных философских изысканий.

Попутного мне ветра.

@музыка: Сергей Маврин - Пока Боги Спят

@темы: Музыка, Мысли вслух, Я

---

Практика удовольствия

Вернёмся к философии. Как я и обещал, на очереди практические применения.

За прошедшее с момента написания последней записи время я много думал о разных вещах, преимущественно о своих взглядах на жизнь.Я очень быстро развиваюсь. То, что я писал в первой философской записи 5 июля, к нынешей уже верно не во всём. Я отказался от идеи гуманизма. Не в том смысле, что перестал верить в светлое будущее человечества или счёл для себя морально приемлемым убить в случае необходимости, но в том, что эта часть моей философии потеряла значимость, как потеряло значимость всё, не связанное со мной. Развивая идею гедонизма под влиянием эгоизма я пришёл к мысли, что для любого человека должен иметь значение только он сам, а взаимодействие с другими людьми должно происходить исключительно из расчёта выгоды и удовольствия. На самом деле, большинство действий так и происходят, просто наша этика не позволяет нам в этом признаться. На наше восприятие других людей накладывается множество философских проблем. Например, солипсизм: а что, если их на самом деле не существует?! Или так: а что, если я один действительно мыслю, а остальные воспринимают мир совершенно по-другому? Наверняка многим приходила в голову такая мысль, мы же не можем это проверить. Лишая себя необходимости задумываться о других людях сверх меры, мы можем не обращать внимания на такие вещи. Альтуизм может быть в делах, потому что имеет под собой несомненную выгоду самого разного характера, но альтруизму в мыслях определённо не хватает эгоистичности.

Почему я должен что-то делать для других людей, если для меня в этом нет никакой пользы и я не получаю от этого удовольствия? Занятный вопрос. Надо полагать, что называть меня эгоистом только потому, что я его задаю, будет несправедливо, ведь не так уж часто мы делаем что-то альтруистичное, не подразумевая в этом выгоды и не ловя кайф от процесса. Среди моих знакомых определённо нет таких, кто стал бы на нелюбимой работе с постоянной зарплатой просиживать по паре лишних часов в день, не держа в голове мысль о повышении или премии. В советское время, говорят, были такие люди, но к ним сейчас относятся с изрядной долей скепсиса и непонимания. На самом деле, я предполагаю, что и с ними работает этот принцип - всё дело в удовольствии от ощущения причастности к чему-то великому, которое достигается таким образом.

Рассмотрим межличностные взаимоотношения. Ситуация: друг попросил меня что-то сделать, но мне лень. Тем не менее, я иду и делаю это. В чём суть? С учётом дружеских отношений эта ситуация заставляет друга чувствовать себя обязанным, и я могу рассчитывать, что и он мне однажды поможет. Это сторона выгоды. Мне дорог этот человек, я ценю время, проведённое с ним, и мне будет очень жаль его потерять. Это сторона удовольствия. Без этих двух подоплёк: по отдельности или одновременно - совершенно бессмысленно отрывать зад. "Он мой друг, а значит я должен это сделать". Чушь какая-то. Ничего я не должен, и он не должен. Эти условия долженствования устанавливаются как раз установкой на выгоду, когда кто-то впервые помог из такого рассчёта, после чего и завертелось. Нет, правильнее будет сказать: "Он мой друг, а значит я должен это сделать, чтобы он оставался моим другом". Такая формулировка говорит нам, с одной стороны, что не нарушается негласный договор взаимопомощи (как и в первой формулировке), с другой - я получаю удовольствие от отношений и берегу их (что в первой формулировке отсутствует).

Так ли эгоистичны эти идеи, или же этот эгоизм на самом деле является проблеском разума? Я уже показал, что в большинстве ситуаций мы поступаем именно эгоистично, просто даже не отдаём себе в этом отчёт. Я даже затрудняюсь предложить ситуацию, которая сюда не входит. Самопожертвование суть глупость, возведённая в абсолют, я об этом уже говорил. так что не подходит. Ну хорошо, раз уж я вспомнил, о чём писалось в предыдущих записях, то вытащу ещё один пример - составление завещания. В нём нет ни мотива выгоды, ни мотива удовольствия, и я хочу заметить, что это на самом деле абсолютно бессмысленная вещь, о чём я, собственно, и предупреждал. Вот это, видимо, и есть эгоизм - принцип "после нас хоть потоп". Считающийся неприличным и да, эгоистичным, он несомненно следует из предложенной мной философской концепции уже потому, что после нашей смерти нет ничего для нас значимого. Здесь есть другой момент: если наши действия под руководством этого принципа огорчают дорогих нам людей, то это сказывается затем на нас, нарушая мотив удовольствия, а потому невыгодно.

Отсюда вывод: значение имеют только те люди, которых любишь либо которые имеют над тобой власть, потому что всё плохое, что с ними случится, негативно на тебе скажется. Этот вывод был мною частично сформулирован ещё в декабре прошлого года в ходе обсуждения небезызвестного пожара в пермском ночном клубе, когда я позволил себе высказывание, что мне, в общем-то, как-то по барабану всё это, я с этими людьми даже знаком не был. "А если бы это были твои близкие?" "Вот тогда я бы и горевал". Я тогда крепко разругался с тем чатом. Не в смысле, что мы ругались - обсуждение как раз таки шло относительно цивилизованно, - а в смысле, что возвращаться туда после этого разговора смысла уже не было.

Что это? Это страх. Ведь это мы могли бы быть на их месте. Как детерминист я чётко знаю, что нет, мы никак не могли быть на их месте, потому что мы на их месте не были, но почему-то другие люди так мыслить не умеют, зато умеют представлять в этой ситуации себя любимого и очень пугаться, что, в общем, понятно. В этом свете человек, который не боится, становится не таким, как все. А как у нас относятся к не таким, как все? Правильно. Вопрос исчерпан.

С эгоизмом, надеюсь, разобрались. Далее.

Я поставил перед собой вполне конкретный вопрос: как получать удовольствие от жизни? Было бы разумно обратиться в прошлое и посмотреть, где мне было лучше всего, но увы - в материнское чрево мне не вернуться ну вот просто никак. Разумеется, вспомнил я и о любви. Классная штука первая любовь. Таких сильных впечатлений, как в первый раз, ни с кем потом не бывает, наверное, если только первые отношения были не с таким говнюком, как я. Так что и тут облом. Ещё возможно буду подробно рассматривать эту тему, у меня сейчас сформировалось к этому явлению непривычное отношение. Гм. Ну, тогда посмотрим стандартные удовольствия. Секс? Потерял свою подростковую привлекательность и желанность. Еда? Не могу позволить себе. Вот азартные игры люблю.

Долгое время я считал источником счастья семью. Я даже гордился тем, что раньше многих своих сверстников пришёл к такому "взрослому" решению, выйдя тем самым из периода подросткового бунтарства. Так продолжалось очень долго, и в отношениях с девушками я всегда прикидывал, какая из неё получится жена и мать. Но недавно я понял, что семья теперь интересует меня только как новый опыт, а такое отношение невозможно в этой ситуации. Я очень хочу детей, сам не знаю, почему, но детям нужна любовь, а я не знаю, смогу ли её дать, и поэтому боюсь. Остаётся только уповать на человеческие инстинкты.

Я посмотрел на себя здесь и сейчас и попытался составить список того, что мне не просто нравится делать, а что приносит удовольствие высокого порядка, но не справился, не сумев разделить удовольствие от просто значимых для меня интересов. Я уже писал о своей мечте. Да, я стану байкером. С длинными рыжими волосами и бородой, весь покрытый татуировками, буду разъезжать по России и Европе каждое лето, ловя свежий ветер. С профессией я уже тоже определился, о чём уже не раз упоминал. Всё вроде определено. Я даже попробую описать.

Я работаю преподавателем. Читаю лекции по психологии развития в СПбГУ, по теории психоанализа в ВЕИПе, преподаю психологию в различных вузах. Вечера мои посвящены музыке, чтению и семье. Каждые выходные собираемся с друзьями: болтаем, играем в карты, гуляем. На новогодние каникулы активно гуляю по зимнему лесу и езжу по гостям. На майские выхожу на байдарке. Лето - мотоцикл и дальняя дорога. Осень - в лес по грибы, люблю это дело.

Вот так я всё это вижу. Да, есть очевидные противоречия, связанные, например, с плохой совместимостью семейной жизни и двухмесячным летним отсутствием. Что ж, это отразится на моих маршрутах. Буду корректировать так, чтобы почаще бывать дома. Вообще,жизнь покажет. Так я хочу. Над этим я тружусь. Посмотрим, как оно выйдет.

@музыка: Abysmal Torment

@темы: Философия, Я

---

Александровский парк

Ты, наверное, ждёшь от меня запись сегодня. Что ж, не смею разочаровать.

В качестве третьей части моих философских изысканий я хотел рассмотреть не теоретическое, как до этого, а практическое применение полученных знаний. Это сделать в любом случае необходимо, потому что сталкиваясь с некоторыми возникшими вопросами у себя в голове, я натыкаюсь на закрытые двери. Меня что-то не пускает, я чувствую стах и лень. Можно предположить, что бессознательное ставит мне преграду, а значит необходимо разобраться в этом письменно.

Но я это отложу. Я и вовсе не собирался этим заниматься сегодня. И вообще никакую запись не собирался писать. Я переезжаю в другую комнату, побольше, и у меня забот полон рот, причём забот сугубо практических. Конечно, я могу размышлять о судьбе человечества и перенося шкаф, но я не могу одновременно писать об этом. А жаль, я с нетерпением жду этого момента, у меня накопилось много интересных, на мой взгляд, мыслей.

Знаете ли вы, как может биться сердце? Конечно, знаете. Вас здесь уже почти полсотни, и раз вы меня читаете, то посмею предположить, что поднимаемые мною проблемы когда-либо были для вас актуальны. Возможно, прямо сейчас. А значит все вы бывали влюблены. Наверное, все вы знаете, как сердце может болеть. Возможно, вы даже испытывали ощущение, когда вы теряете почву под ногами, у вас искажается лицо, в груди колет и рвёт а части, после чего вы падаете на землю. Интересный опыт.

Я помню рыдания. Я лежал, уткнувшись головой в подушку и рыдал, рыдал, рыдал без конца. Измазанный слезами и соплями я пошёл в душ и продолжил рыдать там. Истерика за истерикой, срыв за срывом я рыдал, проклиная свою несчастную любовь. Но такого я ещё не помню.

Такой шквал болезненных ощущений оказался для меня в новинку. Какие же чудовищные преграды я смог воздвигнуть, овладев величайшим искусством на свете - психоанализом? Ведь чем сильнее броня, тем больнее, когда её пробивают.

Психоанализ подразумевает отсутствие лжи. С тех самых пор, как я начал пользоваться этим научным методом, я никогда не придумывал себе причин, по которым я Олю якобы не люблю. Люблю? Хорошо, давай что-нибудь с этим сделаем. И я делал. Но не врал. И я не врал себе также в том, что если я её увижу, моей работе над собой придёт хана.

Всё оказалось так плохо, как я и ожидал. Боли в сердце и глазах, ярость и ненависть, подавление криков. Таковы последствия сдерживания чувств. О, я прямо ощутил, как нечеловеческая злоба искажает моё лицо, когда я увидел её. Мне ещё никогда не доводилось видеть, как прорывается наружу бессознательное, как оно подчиняет себе тело без посредника-сознания, а теперь я ощутил это на самом себе. Моё бессознательное испытывает к Оле такую ненависть, что будь она материальна, то испепелила бы весь её дом. Ну ещё бы! Ведь бессознательное стремится к гармонии, и нет такого фактора на этом свете, который нарушал бы мою гармонию больше, чем Оля. Она одна не даёт мне быть счастливым, потому что моё сознание никогда не переставало её любить.

Печально это. Я нормально жил себе уже восемь месяцев, почти не вспоминая о ней. Ни разу не заглянул к ней в дневник, не написал ни одной компрометирующей записи (смысл пропал, ведь не заглядывая в дневник. я не мог увидеть результат). Даже сейчас я тужа не иду, хотя, конечно, мне так уже давно не хотелось.Очень интересно знать, что было на моём лице.

Моя любовь к своему городу не случайно развилась так сильно после моего расставания с Олей. Это не только сублимация - в городе можно спрятаться. В двух минутах от меня жиёт мой одноклассник, и я почти каждый хожу мимо его дома, иногда по несколько раз, но я лишь раз или два столкнулся с ним на улице за те три года, что прошли с окончания школы. В этом городе я спрятался в надежде, что Оля меня не найдёт. В последнее время я осмелел - стал всё чаще выбираться на Петроградку. А ведь весной ещё всячески старался обходить этот район стороной. Теперь, видимо, снова стану осторожнее.

У меня был Ремарк. Он помог мне справиться с этой ситуацией. Когда читаешь про людей, у которых жизнь хуже, чем у тебя, то и чувствуешь себя лучше. Помогли мне и мои новейшие достижения, о которых я скоро расскажу. Если бы не это, я бы за то время, что прошло с момента моей встречи с моим персональным адом, заключенным в теле прекраснейшей девушки на свете, успел бы напередумать целую кучу всего, пришёл бы домой и рыдал, как в старые злые времена.

Но та ненависть, что отразилась на моём лице... В какой-то момент я испытал радость. Я полноценно живой, потому что я всё ещё способен на проявление абсолютно искренних, ничем не замутнённых чувств, перед которыми пасует вся моя сложнейшая умственная организация. И пусть это чувство - ненависть, зато она самая искренняя и чистая, как чёрный хрусталь. Я живой.

Тем не менее, в некоторых моментах я вынужден пасовать. Я вовсе не собираюсь всю жизнь прожить в страхе перед тобой, Оля. Я уже давно это сказал и именно поэтому веду свою борьбу с самим собой. Моё чувство уверенности в своих силах, которое уже превосходит всю ту грусть, печаль и тоску, что ты подняла во мне, - живое доказательство того, что борьба эта не напрасна, что я чего-то добился хотя бы с самим собой. Когда я свернул в безымянный переулок, уходящий от Лиговского проспекта под арку у дома №50, мимо меня проехал байкер. Из его динамиков громко звучал хард-рок. Я вдохнул грязный привокзальный воздух вспомнил, как кричал твоё имя на просторах Вуоксы и в высоте Саян... и улыбнулся. Мне стало так хорошо... Прости, любимая, у меня есть судьба, которой не сможешь помешать даже ты. Я мог бы стать твоим мужем, тогда многое изменилось бы. Я бы никогда не позволил себе бросить экономическое образование. Был бы гораздо ответственней, зарабатывал бы деньги. Проворачивал бы с Лукой дела, которые он находит и уже сейчас нехило получал бы. Просто ради тебя, и мне было бы в кайф. Я бы никогда не смог прийти к своей нынешней жуткой, но великолепной и изящной философии, если бы у меня осталась твоя любовь как поддержка в этой жизни. Я бы, наверное, не стал бы заниматься психоанализом и даже принял бы православие. Ради тебя. И жил бы долго и счастливо. А сейчас... А сейчас в моих мечтах я еду по бескрайней трассе. Мои рыжие волосы растекаются шёлковым плащом по спине, вздымаясь на ветру. Из-под шлема видна также густая рыжая борода, которую я вновь отрастил. Дороге не видно конца, мощный встречный ветер обдувает косуху и толстые кожаные штаны, призванные увеличить мои шансы на жизнь в случае лёгкой аварии. Из колонок орёт хэви-метал, распугивая деревенских мальчишек, когда я останавливаюсь купить пирожок или свежей малины в каком-нибудь селе Крестцы Новгородской области. Я еду, и мне хорошо, мой железный конь уносит меня в бескрайние дали необъятной России. На заднем сиденье девушка, её руки обхватывают меня за пояс. Я не вижу её лица, его нет. Она любит меня, а я её. Мне очень жаль, что лицо у неё не твоё, потому что я почти забыл, как оно выглядит. И ещё жаль, что ты мне это напомнила. Позволь и мне оставить тебе небольшое проклятье.

Когда я буду на дороге во Владивосток и Хабаровск дышать свежим ветром, когда мороз Воркуты и Салехарда будет прочищать мне уставшее от пения горло, когда мой мотоцикл будет притормаживать, давая мне насладиться видами Пизанской башни и Собора святого Петра в Льеже, помни обо мне. Желаю тебе видеть меня во снах и просыпаться в холодном поту.

Мне кажется, потухло солнце. Прости меня, моя любовь.

Я люблю и ненавижу тебя.

@темы: Чувства, Я

---

Гедонизм

Итак, до своей поездки на фестиваль я взялся за крайне непростое дело, предприняв попытку структурировать и собрать, наконец, в единое целое свои философские взгляды. Раздумывая над этим и творя в голове мысленные заготовки новой записи, я условно разделил это повествование на три части. Первая, уже имевшая место быть 5 июля, - космологическая, охватывающая человеческое существование в рамках всей Вселенной; вторая, которой я хотел бы заняться сейчас, - социокультурная, посвящённая философии жизни людей в цивилизации; и третья, которая пока имеет лишь бледные тени в моей голове, - индивидуальная, основанная на влиянии близких межличностных отношений на отдельную личность.

В прошлый раз я пришёл к выводу, что существование человека бессмысленно в рамках Вселенной. Смерть ограничивает нас, а значит суть нашей жизни заключается не в каких-то будущих планах, поскольку нас эти планы никак не касаются. Исходя из своих привязанностей к конкретным людям или даже человечеству в целом можно и даже здорово заниматься альтруизмом навроде составления завещаний и благотворительности, зато подвиги вроде совершённого небезызвестным Александром Матросовым обращаются в ничто. Смерть должна наступать только тогда, когда иного выхода нет. Солдат в окопе, отказавшийся сдаваться боевикам и продолжающий безнадёжную пальбу, сделал правильный выбор: он умрёт в любом случае, а своим действием спасает чьи-то жизни. Но только максимальная оценка жизни собственной способна поднять человечество на новую высоту.

Этому препятсвует в первую очередь религия, но тут уж можно дождаться, пока эта змеюка окончательно издохнет, а пока наблюдать за конвульсиями. Этому препятствует во вторую очередь подмена ценностей, когда некоторое понятие: "страна" или "любовь" - вдруг становится важнее понятия "человек". Тем не менее, я верю, что наступит время, когда люди, пусть даже под давлением сверху, но начнут искать сходства, а не различия. Сами они на это неспособны, страсть к разрушению неумолима. Но высокие цели, которые ставят себе высшие руководители, способны творить чудеса, опускаясь вниз.

Наша жизнь вершится здесь и сейчас. Нет никакой загробной жизни, а будущее настолько неопределённо, что рассчитывать на него стоит разве что по мере необходимости. Человек по природе своей стремится к удовольствию, все его действия направлены в той или иной, порой очень загадочной, форме на реализацию, воплощение своих желаний в реальность. Мы ставим своей целью получение удовольствия, просто не всегда это признаём. Значит мы живём для того, чтобы получать удовольствие, в этом смысл каждой индивидуальной жизни.

Как известно, такие взгляды называются гедонизмом. Я категорически с ними согласен и признаю их правоту, что видно из написанных выше слов, ниоткуда, кроме как из моей головы, не скопированных. Самый лучший способ провести нашу бессмысленную для Вселенной и человечества жизнь - получать от неё максимальное удовольствие. Разумно предположить, что количество удовольствия прямо пропорционально его интенсивности (качеству) и продолжительности. Соответственно, жизнь следует, согласно этому принципу, проводить двумя путями: либо получая максимально интенсивное удовольствие (неумеренность в пище, половых связях, приём наркотиков), что как правило приводит к снижению продолжительности жизни, либо растягивать удовольствие на многие десятилетия, но в качестве стимуляторов использовать более безобидные вещи.

"Жизнь здесь и сейчас" не означает полное незагадывание будущего. Сам выбор одного из названных выше путей по сути является планированием всей жизни. Поэтому первый вариант практически неприемлем: любые наркотические вещества, включая табак и алкоголь, может себе позволить только достаточно богатый для них человек, иначе боль от ломки перевесит удовольствие от принятия; неумеренность в пище приводит к тяжёлым инвалидностям, из-за которых приходится прибегать к помощи других людей, труд которых приходится также оплачивать, не говоря уже самом том факте, что еда тоже стоит денег.

Сделать выбор нам помогает наш страх смерти, присутствующий в той или иной степени. Мы хотим пожить подольше и даже готовы что-то ради этого делать. Я вот не курю, хотя мне безумно хочется. Отказ от веры в бога - жуткая половинчатость. Как известно, дело, не доведённое до конца и остановленное на середине может иметь очень тяжёлые последствия. Так и в вопросе псевдоатеизма: наказания за грехи не последует, а после смерти наше сознание всё равно продолжит своё существование. А значит можно творить со своим телом, что хочешь. Жизнь-то одна, зато бесконечная.

Я не буду повторять Фрейда и объяснять, почему души нет, а есть психика, и она не бессмертна. В этом вопросе человек только на собственных размышлениях может прийти к какому-либо выбору, всё прочее суть метание бисера. Я пишу для тех, кто разделяет мои взгляды в этом вопросе, для всех прочих исходная предпосылка является ошибочной, а значит и вся философская концепция, которую я выстраиваю здесь, не имеет никакого разумного основания. Впрочем, это, наверное, и так очевидно ещё из "космологической" записи. Вера как раз таки даёт нам смысл жизни, утраченный в абсолютном атеизме в его несовершенстве. Современные атеистические концепции ужасны. Либо это всё те же половинчатые недоатеизмы, либо это недосказанность иного рода, когда утверждается, что бога нет, но ничего не даётся взамен. Это как если у маленького ребёнка убить родителей и выбросить его на улицу. Мне же есть, что предложить взамен, я нашёл смысл жизни, который даёт атеизм, и здесь мы возвращаемся к гедонизму.

Сразу оговорюсь на счёт возможной крайности. Наши страхи порой вынуждают нас на самые невероятные поступки. Страх смерти способен на невиданные вещи, и переход на гедонизм тем и чреват - если страх смерти слишком силён, то с ним зачастую не борются, а бегут. Бегут с помощью средств, помрачающих сознание. Предлагаю принять этот вариант за неприемлемый. Почему обязательно жить долго и счастливо, а не коротко и очень счастливо? Да нет, дело ваше. Я же говорю за себя. Это путь, который я выбрал.

Так что же получается? С одной стороны, я говорю о получении удовольствия, с другой - тут же рассказываю о сопутствующих ограничениях. Я говорю, что смысл жизни в удовольствии, но вместе с тем запрещаю его. И в этом нет никакого парадокса, если вспомнить уже сказанную выше формулу: удовольствие выражается как произведение интенсивности удовольствия на его продолжительность.

Каков же он, гедонизм? Это не только и даже возможно не столько получение удовольствия от жизни, сколько умение получать это удовольствие. Я вновь вспоминаю Машу - вот он, катализатор этой идеи! Умение наслаждаться окружающим миром просто потому, что ты жив - в этом и есть наша жизнь. А дальше уж кому что больше по нраву: еда, секс, горный воздух, шахматы и т.д. К формуле "Мы живём, чтобы получать удовольствие" надо добавить ещё "от жизни".

О практических следствиях гедонизма-детерминизма в моей жизни я бы хотел рассказать отдельно без необходимости оглядываться на уже написанное, поэтому оставлю эту тему на ближайшее будущее.

@музыка: Richard Wagner

@темы: Философия

---

Нашествие-2010

Ох. Невероятно, но факт - я пережил Нашествие 2010. Да ещё и остался доволен.
Это было уже третье моё Нашествие и четвёртый выездной фестиваль (начиная с Эммауса 2007), поэтому мне есть, с чем сравнить, чем я и займусь, помимо описания основных впечатлений. За время работы фестиваля я побывал на выступлениях 19 групп и ещё 10 групп слушал, не отходя от палатки.
Если заняться непосредственно сравнением, то должен сказать, что по сравнению с предыдущим фестивалем нынешний мог похвастаться потрясающим составом. Помнится, после 2009-го я серьёзно раздумывал, ехать ли мне ещё раз, но увидев список участников этого года, решение я принял быстро. Ещё, конечно, необходимо сравнить погоду. Я уже достаточно смутно помню тот ад, который творился в прошлом году, но у меня сложилось впечатление, что было не так жёстко, хотя и чрезвычайно печально. Возможно, я ошибаюсь, Сим вот со мной не согласен. В моей памяти сохранилось, что в прошлом году не было ни облачка и ни ветерка, что флаги стояли повисшие, а приехал я с гигантским отёком от жары. В этом году были и облака, и ветерок иногда оказывал нам милость, а вот жара была не хуже прошлогодней - 29 градусов согласно гисметео, что не мешало мне мёрзнуть ночью.
Изначально я полагал, что меня ждёт ещё одна поездка на собаках. Дело это мне давно приелось и опротивело. Никакого волнительного ожидания от предстоящих скучных разборок с контрами и восьмичасовой жарки в ненавистной Окуловке у меня не было, поэтому я был очень рад, когда увидел, что мой знакомый по Нашествию-2008 Андрей Разумов приглашал попутчиков себе в машину. С удовольствием предложил ему в ответ вписку в палатку.
Изначально мы с Андреем договорились о том, что встретимся на Ладожской часов в 8-9 вечера. Весь день мотался со сборами. Купил себе новый рюкзак, как давно собирался, собрал все необходимые шмотки и отправился с Мариной на Ладожскую. Отправился заранее, чтобы зайти в "Окей" и, не торопясь, набрать нужной хавки. Марина обжорка. Пока мы торчали в магазине, погода испортилась, намекая на грозу. Мы смотрели, как в районе Оккервиля сверкают молнии и грохочет гром, но на нас разве что чуть-чуть покапало, пока мы бежали от гипермаркета до станции. Ливень так и не пошёл, хотя дождь капал часа полтора. У Андрея сложились какие-то напряги на работе, и он перенёс встречу на полночь, в результате чего вся прелесть моего идеально рассчитанного плана оказалась развеяна в прах, и мы оказались на Ладожской с полным рюкзаком ещё за 4,5 часа до отправления. Но скучать нам не пришлось. Не успели мы толком разыграться в предусмотрительно взятые карты, как нас окликнул знакомый голос. Это был Некит, который возвращался с работы. Мы с ним посидели довольно долго, и вообще он изрядно скрасил наше ожидание. Но главной встречей оказался, как ни странно, не он, а местный бомж. Когда мы сидели втроём и болтали, к нам подошёл дядька относительно терпимого вида с бутылкой пива и завязал разговор. Товарищи, я впервые видел настоящего питерского интеллигента, самого настоящего. Бомж, не шибко вонючий, при этом отлично разбирающийся в музыке, кино, литературе, интересующийся жизнью молодёжи. Вернулся с Краснодара, где просидел четыре месяца за раскурку травы. Болтали мы с ним до 11 часов, и это было отлично проведённое время. Затем ещё час проскучали, и наконец, подъехал Андрей. Не сразу, но всё же мы друг друга нашли и поехали на Индустриальный проспект забирать Сима.
Всего нас было пятеро: Андрей, который был за рулём своей семёрки, я, Марина, Сим и Лена (она ехала с Симом, и её я видел впервые).
Дорога была тяжёлая. Это, конечно, похуже плацкарта, в котором можно, хоть и с трудом (лично для меня), но заснуть. Но безусловно лучше сидячки, в которой заснуть практически нереально, и лучше электрички, в которой очень долго ехать. Кроме того, какой-никакой, а новый опыт, плюс трезвые попутчики. Также я понял, насколько безрассудной была сентябрьская идея ломиться в Москву среди ночи на машине. Смотрел я на Андрея и понимал, что мне бы такой фокус не удался, несмотря на взятую с собой колонку. Впрочем, поспать не удалось не только водителю.
Качество дороги убивало. Едва мы выехали за Шушары, как нас основательно тряхануло. Остановились, посмотрели и обнаружили протекающий тосол. К счастью, ничего не пробили, хотя поволновались основательно. На обратном пути было хуже.
Довольно быстро начался туман, сгущавшийся порой до такой степени, что ничего не было видно уже через несколько метров. Ехать было опасно. Мы часто останавливались. Незадолго до рассвета проехали посёлок Крестцы Новгородской области (80 км от Новгорода в сторону Москвы), где перекусили вкуснейшими пирожками с таким необходимым кофе. Мы бы могли проехать это дивное место, если бы не Сим с его гигантским опытом выездов, который давал нам гарантию, что даже в пять утра мы встретим там бабушек с пирожками. Я рискнул взять с мясом и теперь могу, наконец, сказать, что бывают-таки вкусные пирожки с мясом, купленные в дороге. Следующий перекус был в кафе "Берёзка" в Эммаусе, после чего мы уже выехали на финишную прямую. Наконец, вот он, 115-й километр от Москвы, и мы свернули. Сим и Андрей получили аккредитации, после чего мы отправились на фестиваль. На парковке нас пропустили с целой кучей жидкости и вообще отнеслись достаточно либерально. Пытались прошмонать второй раз, но Андрей красноречиво доказал, что в этом нет необходимости. Затем были некоторые сложности с получением для меня и Марины парковочных билетов, по которым мы могли сколько угодно покидать территорию фестиваля, что нам в дальнейшем очень пригодилось. Жуткие проверки на входе, каких я ещё не припоминаю. Андрей рассказывал, что у него даже вакуумные упаковки бомж-пакетов открывали, что уж вообще смахивает на абсурд, как и то, что не пропустили набор одноразовых пластиковых ложечек.
Но фиг с ними. Мы достаточно быстро оказались на территории фестиваля, кое-как поставили палатку, от которой я наконец-то не забыл никаких деталей. Солнце палило нещадно, я буквально обливался потом, пока соединял и продевал дуги. Первый шок наступил, когда я отправился на поиски воды и обнаружил, что её нет. Вот нет, и всё. Пошли в магазин. На воротах ясно и чётко слышал, как говорили о людях, уже получивших солнечные и тепловые удары. До магазина тащились еле-еле, словно в пустыне, но на месте нас ждало вознаграждение - большое количество напитков по относительно либеральным ценам и в холодильниках. Тут же накупил себе литра два, которые сразу и оприходовал. К сожалению, проносить их на территорию фестиваля было запрещено, что и понятно. Но к моменту нашего возвращения вода уже появилась, правда, по цене 120 рублей за пятилитровую канистру (потом цена выросла до 250 рублей за 9 литров). Ещё огорчала нехилая очередь. Звонили Наташа, спросила, где я, через 15 минут нашла. Вода, кстати, за два часа нагревалась до тёплой и не шибко приятной в плане питья. Отмучившись какое-то время на чудовищном пекле, я с огромным удовольствием (пока ещё) услышал, наконец, голоса ведущих, которые всегда так надоедают к концу фестиваля, объявлявшие о начале.

Открывала фестиваль группа "Король и Шут". Играли 13 песен: "Тайна хозяйки старинных часов", "Ели мясо мужики", "Дурак и молния", "Танец злобного гения", "Фокусник", "Воспоминания о былой любви", "Кукла Колдуна", "Мёртвый анархист", "Прыгну со скалы", "Северный флот", "Ром", "Проклятый старый дом", "Лесник". Сет-лист, близкий к идеальному, большое спасибо группе. На "Воспоминаниях..." им помогал симфонический оркестр "Глобалис", известный по работе с Арией и исполнением "Всё идёт по плану" после смерти Летова. Вообще, открытие получилось, что надо. Меня в последнее время Горшок сотоварищи огорчали часто на фестивалях, от сольников и вовсе отказался, а тут очень даже здорово вышло, порадовали.

Любителей украинского коллектива "Океан Эльзы" с сыночком депутата Вакарчуком во главе среди нас не нашлось, и я отправился показывать дорогу к магазину Симу и Андрею. Вернулся я как раз к первому из особо ожидаемых мною событий - к концерту Чайфов. Они отыграли полный юбилейный сет, с которым колесили по всей стране по случаю 25-летия группы. С главной сцены фестиваля Нашествие в тот вечер в течение 2,5 часов прозвучали аж 25 песен: "Шаляй-валяй", "Четверо парней", "Кот", "Белая ворона", "Вместе теплей", "Хей-хей", "Давай вернёмся", "С войны", "Тайный знак", "Время не ждёт", "Кама-река", "Не дай мне повод", "Ангел", "Точка", "Кончается век", "Ой-йо", "Аргентина-Ямайка", "В её глазах", "Не со мной", "Рок-н-ролл этой ночи", "17 лет", "Не спеши", "Мама-Анархия", "Оранжевое настроение", "Поплачь о нём". Первые 15 песен (до "Ой-йо" шли в рамках ретроспективы, рассматривавшей историю группы, которую Владимир Шахрин параллельно рассказывал, а затем пошли просто супер-хиты, не попавшие в ретроспективу. После "Не спеши" Чайф покинули сцену, но вышли на бис, исполнив ещё три песни.

Надо сказать, что группа была просто великолепна. Я остался в восторге, как и в 2009-ом году, когда Чайф закрывали весь фестиваль. Вот за что я их люблю, так это за любовь к нам, к слушателям, которую они не стесняются совершенно искренне выражать. Было настоящее эмоциональное общение между Чайфами и нами, пришедшими на их концерт. Мало кто может похвастаться такой же близостью. А ещё на их песнях я плакал. Видеоряд был подобран хороший, способствовал. Плакал от грусти, а иногда от восторга. На многих песнях плакал, всех и не перечесть. Вот такое сильное эмоциональное потрясение оставили они во мне.

Бессонная ночь давала о себе знать. Как бы мне не хотелось остаться на выступление оркестра "Глобалис", мысль о том, чтобы заснуть под их музыку, показалась мне куда более заманчивой, что я, в конце концов, и проделал. Но то, что успел услышать, было очень впечатляюще. Искренне сожалею, что мне не хватило на них сил.

Проснулся я в три часа ночи от... холода. Причём был такой конкретный жёсткий дубак. А спальник-то я не взял, да и вообще ничего не взял, потому что был свято уверен в том, что +18 - это тепло. Ага, как же. В общем, залез в рюкзак по грудь и, благодаря полной вымотанности сумел отрубиться ещё раз. Но приколы тверской погоды на этом не закончились, и через часов эдак пять, в лучшем случае, я проснулся уже от... жары. Чудовищной жары, превратившей нашу палатку в духовку. Забегая вперёд, сообщаю, что на вторую ночь ситуация повторилась с абсолютной точностью.

Меня ждали и другие неприятные утренние сюрпризы. Например, голос, трижды созывающий народ на зарядку в десять утра. Ну хорошо, я-то уже проснулся, а другим каково? Но самой пакостью была проверка барабанов. Я ни фига не разбираюсь в этом, может, есть здесь знатоки,которые могут мне объяснить, зачем надо было 15 минут монотонно долбить в бас-бочку? Проснулся Андрей, на его лице читалось всё, что он думает об этом проклятом барабане. Марина спала, как новорождённый котёнок, ей такие тонкости были в этот момент глубоко пофиг.

Не успел я оклематься от этой адской побудки, как грянул гром - ведущий сообщил нам о подлёте истребителя, который покажет нам превью предстоящего авиашоу. И действительно - через некоторое время мы имели счастье лицезреть в небе самолёт. Свои восторги я описал ещё год назад, когда впервые побывал на подобном мероприятии, в этот раз было не хуже. Палатка была установлена так, что фигуры пилотажа исполнялись не прямо надо мной, так что коленки не подгибались.

Концертный день начался в полдень выступлением Алисы. По причине моего искреннего презрения к лидеру группы и изрядной доле его поклонников я уже пару лет не хожу на сольники, но сейчас хотелось освежиться. Мне нужно было бодро начать день, чтобы получить заряд сил на предстоящие выступления. И с этим группа справилась, упрекнуть Алису не в чем. Хороший сет-лист (кроме песни "Инок, воин и шут", которая заколебала вусмерть), хорошая подача, хорошее исполнение. Всё на высоте. Группа сыграла следующие песни: "Твёрдый Знак", "Аэробика", "Инок, воин и шут", "Небо славян", "Работа", "Тоталитарный рэп", "Вот так", "Рок-н-ролл - это не работа", "Всё, что я хочу". В этом списке можно увидеть две новые композиции. Основываясь на впечатлениях от них, могу сказать, что имею все основания многого ожидать от альбома. А ещё Ослик забавно орал в микрофон.

На концерт группы "Приключения Электроников" я хотел попасть ещё года четыре назад, наверное, но только сейчас мне, наконец, представился шанс услышать их вживую. И первое, что я хочу сказать, это то, что на концерте они гораздо круче, чем в записи. Что играли, сам помню смутно, но с помощью различных подсказчиков сумел восстановить, что начали с Бременских музыкантов, а закончили "Травой у дома", которая просто взорвала фан-зону. Были ещё "Синяя птица" и "Всегда быть вместе не смогут люди". Теперь очень-очень хочу на сольник, которого пока не предвидится.

Смысловые Галлюцинации я слушал у палатки и должен признать, что группа выступила отлично. Да, я их не люблю, но и придраться было категорически не к чему, это был очень хороший мини-концерт. Ну а после них нас ждала основная часть воздушных мероприятий фестиваля. И вот тут я был огорчён. Да, всё было но высоте, но... Вот этих самых "но" было как раз предостаточно. Во-первых, я всё это видел год назад, вторичность впечатлений прямо-таки убивала, можно было локти себе кусать с досады. Во-вторых, продолжалось всё это минут 25 от силы, что, опять же по сравнению с предыдущим фестивалем, как-то слабовато. "Зажали организаторы денег лётчикам," - подумалось мне. Сэкономили на моих впечатлениях, неприятно. Ну и конечно, больше всего поганил мероприятие ведущий. То ли год назад я всё ещё не до конца отошёл от человеконенавистнических империалистических идей, то ли впечатления тогда были настолько мощными, что я этого козла даже не слышал, но дело всё в том, что я его слышал в этот раз. Я не собираюсь говорить о толерантности - подобный разговор даже на мой "продемокраченный" взгляд категорически неуместен (хотя радостные вопли о том, что наши границы на замке, при тысячах присутствующих гостях из стран, граничащих с нами, звучит не слишком прилично). Но такого жуткого ощущения промывки мозгов я не испытывал не то что давно - я вообще встретился с ним впервые. Маленькой девочке показали член, и она как загипнотизированная делает знатоку детской психологии неумелый минет. Я очень прошу простить мне это сравнение, но оно такое красочное и точное, что я никак не могу удержаться. Я присутствовал при акте массового гипноза. Как человек, изучающий психоанализ, я бы, конечно, мог восхититься, но в тот момент сработала аватара не психоаналитика, а россиянина. Ужас, просто ужас. Да, я много что имею против патриотизма, но много что имею и за него, поэтому затрудняюсь высказать однозначное отношение отношение к этому явлению. Скорее положительное. Но то, что я видел на этом поле... У соседней палатки я мог наблюдать толстую девку лет 18, без конца жрущую пиво. Мне жаль, что Достоевский не видел её, одетую в футболку "ЯрусскаЯ". Возможно, она и ещё сотни таких же, которыми изобиловал фестиваль, заставили бы его призадуматься. Вот такие громче всех выли от восторга, получив свою порцию патриотической кашки. "Аплодисменты, бис, везде ревело зрелище". Ведущий аж надрывался, выкрикивая патриотические лозунги. Я не буду перечислять актуальные проблемы нашей страны, достаточные для того, чтобы иметь моральное право закрыть ему рот - все их знают и без меня. Но мне было неприятно. Очередной пир во время чумы. Очередная милитаристская попытка поиска общей идеи. Других-то не создать, потому что живём в говне.

Но хватит о кукловодах и марионетках, вернёмся к тому, ради чего я приехал на фестиваль, - к музыке. В конце концов, я и под "Небо славян" радостно зажигал. Злость свою на эту песню я давно уже переварил, отрешаться от нелепых текстов научился, а музыка там отменная. Ну а с негативом от этого патриотического разврата получилось совсем просто, ведь следующая группа уже много лет заслуженно занимает одно из высших мест пьедестала моих музыкальных предпочтений. Заиграло вступление из звонов мечей и криков бойцов, Максим Удалов покрутил палочками, и Ария вышла на сцену. Я бы хотел как-то их выделить, всё-таки обожаю, но отдавая должное другим исполнителям, скажу, что Ария сыграла "тоже отлично". Играли "Колизей", "Раскачаем этот мир", "Осколок Льда", "Герой асфальта", "Беспечный ангел", "Улица роз". Мало, очень мало, я бы хотел в десять раз больше, но что поделаешь. Беркут порадовал, во-первых, просто потрясающим вокалом в первой песне, который совсем не стеснялся показывать на полную мощь, а во-вторых, тем, что, наконец, перестал спрашивать в конце песни "Раскачаем этот мир" "Здесь для слабых место есть?!" по несколько раз, а просто по-человечески её спел. Да, меня это реально бесило, и я рад, что в этот раз обошлись без этого бреда. "Осколок льда" уже не вызывает былых впечатлений, старею. А ещё на Арии я сорвал голос. Сорвал так, что не восстановился до сих пор, тем более, что продолжал орать весь фестиваль.

Нашествие проходило крайне насыщенно. За все три дня у меня был только один серьёзный перерыв, и наступил он как раз в середине. Ария закончила своё выступление где-то в 15:20, а Чиж начинался в 17:50, что давало мне 2,5 часа отдыха. Сходил к "социальной воде", впечатлился грязевым болотом, живо и чётко всколыхнувшим во мне воспоминания о Нашествии-2008, после чего мы с Андреем пообливали друг друга холодной водой. Вот это было действительно круто. Самые приятные воспоминания о Нашествии (именно физически приятные) у меня связаны с такими моментами - когда я поливался или меня поливали водой. Жара по-прежнему стояла нестерпимая, поэтому удовольствие было просто непередаваемым. Вода на солнце нагревалась часа за два до температуры Средиземного моря. После мытья у кранов мы набрали канистры и оставили их подогореваться, чем впоследствии и насладились.

Спасался от безжалостного солнца я в тени собственной платки. Увы, тень эта была не слишком-то большой - по сравнению с питерским тверское солнце пляшет на небосводе куда выше, - поэтому отдыхал я по принципу "шаг влево, шаг вправо - расстрел". В пол-уха слушал Крематорий (ещё до отправки за водой) и Танцы Минус (как раз по возвращении). Несмотря на то, что у обоих команд послушал неполные сеты, впечатления для себя получил приятные. Ну а затем меня как-то разморило. Сна, полученного в эту ночь, явно не хватило для того, чтобы окупить ещё и вынужденную бессонницу в поездке, да и духота не давала о себе забыть, поэтому меня начало вырубать. На сцене играли откровенно скучные коллективы. Я находился в какой-то полудрёме: из сета "Радио Чача" не помню вообще ничего, из "Zdob si Zdub" - какие-то отдельные ноты, даже не мелодии или песни. Где-то на границе сознания блуждала мысль о необходимости завести будильник, но в таких ситуациях лень не пускает её к одурманенному мозгу. Я не помню, как я встал на Чижа, но предполагаю, что это Маринина заслуга. Тем не менее, взбодрился я очень быстро. После некоторых размышлений разбудил Сима, который изъявлял желание посетить четыре предстоящих выступления, но тот заботы не оценил, послав все эти славные коллективы в прекрасное далёко вместе с фестивалем, пожелав идти куда-либо только с Леной, которая в свою очередь также не высказала какой-либо инициативы.

На сцену, как и год назад, вышел один из лётчиков, радовавших нас в тот день своим мастерством. Очень приятный человек, сказал нам несколько тёплых слов и объявил следующего исполнителя, в чём, конечно, не было нужды, потому что даже люди, не имевшие расписания, уже могли видеть Чигракова сотоварищи, терпеливо ждавших на сцене своей очереди. И словно отдавая дань уважения бесстрашным пилотам, начали они с козырей - с главной сцены фестиваля зазвучал "Фантом". Кроме того, пели "Вечную молодость", "О любви", "Вот пуля просвистела", "Бомбардировщики" и "Любитель жидкости", вроде всё, порядок не сохранён. Вообще, прошло уже несколько дней, а интернет потрясающе беден на отчёты о прошедшем фестивале, зато фотографий - хоть жопой жуй. Простите, иного слова нет. Фотограф у нас теперь каждый второй, а вот написать сет-лист хотя бы на официальном форуме группы ни у кого руки не доходят. Спасибо Симу, без его отчёта я бы даже не брался бы за это дело. Также спасибо группе, посвящённой фестивалю, в контакте. Там хоть и не приведены полные сет-листы, но по крайней мере сделаны попытки, которые мне здорово помогли. Ну и многое ещё сумел сам вспомнить худо-бедно.

Вообще, Чиж был офигенен. Мне ещё аккордеонист его очень нравится, какой-то он прикольный длинноволосый дядька, напоминающий мне Агента Смита из "Матрицы". Дело тут во многом в их грамотном сет-листе. На большом сольнике мне было бы скучно, а вот фестивальное вступление - то, что мне от них и надо. Но после Чигракова на сцену вышел коллектив, фестивальное выступление которых разочаровывает невозможностью даже приблизительно вместить всё, что я хочу от них услышать. Да чего уж там - большой сольный концерт тоже не способен удовлетворить мои пожелания, ведь группа "Кипелов" относится к числу наиболее обожаемых мною музыкальных коллективов.

Наверное, сейчас самое лучшее время для того, чтобы рассказать, почему вместо привычного "КИ-ПЕ-ЛОВ!" всё поле фестиваля зашлось в едином радостном вопле "ВА-ЛЕ-РА!" Около месяца назад в Калужской области проходил фестиваль "Пустые холмы 2010". Версии произошедшего разнятся, но суть примерно такова, что некто Валера потерялся, и его искали. То ли друзья, то ли девушка, то ли просто так, то ли потому, что у него была водка, главное то, что Валеру искали. Подключили к этому делу, кого надо, и Валеру стали искать и со сцены фестиваля. Присутствующие подхватили крики и тоже стали звать незадачливого потеряшку. Народу так понравилось звать Валеру, что эта новая традиция перекочевала и на другие фестивали: вначале на "Чаща всего", а затем и на Нашествие, где десятки тысяч людей ежедневно по много раз выкрикивали это имя. Причём участвовали в этом празднике жизни и ведущие. Не отстали и продавцы: тут и там можно было увидеть надписи "Здесь ест Валера", "Плов от Валеры" и т.п. Посетители фестиваля раскрашивали себя, кто во что горазд, но тема Валеры набирала всё большие обороты, что отразилось и на нательных рисунках и надписях. "Валера - это я", "Валера!!!" и многие другие эмоциональные самовыражения украсили кожу гостей. Та же участь постигла и футболки, причём с каждым часом всё больше попадались надписи "Валера, умри!", хотя лично меня этот флеш-моб веселил все три дня, так и не успев надоесть. Палатки были также обречены продолжить это начинание - тут и там можно было встретить таблички "Здесь спит Валера". Причём подобная надпись была замечена также и на двери туалета с дополнявшими её "Do not disturb" и "Не будите Зверя!!!" Кто такой этот Валера, не известно до сих пор, да и вряд ли когда-нибудь станет известно, но толпа сама с радостью объявляла им всех мало-мальски подходящих. Первой жертвой стал барабанщик группы "Чайф" Валерий Северин. Но когда на сцену вышел Валерий Кипелов, некоторые уже просто икали от хохота. Вот уж действительно - главный "Валера" фестиваля! Чертовски интересно, знают ли упомянутые музыканты о случившемся.

А сыграла группа отлично. Я просто растворился в этом любимом голосе и любимом звучании. Ритмы, соло, вокал слились для меня и ласкали слух. Кайф невозможный. А вот сет-лист подкачал. Всякий раз я мечтаю услышать свою любимую "Я свободен", но музыкантам, видимо, она надоела, вот и играют её далеко не всегда. И "Вавилона" тоже не было. А были "Смутное время", "Не сейчас", "Всё, что было" (которую Валерий Александрович посвятил 25-летию Арии), "Путь в никуда", "Жить вопреки", "Не сейчас" и попурри из "Здесь куют металл", "Встань, страх преодолей" и "Воля и разум". Кажется, было ещё что-то, но я уже не помню.

Пикник, скажу прямо, поначалу разочаровал. Всего за две недели до Нашествия я ходил на фестиваль "Окна Открой", и мне категорически не понравилось, что некоторые исполнители вообще не изменили сет-листы с того раза. Среди них был и Пикник. Всё как всегда на высоте, но из-за упомянутой причины было именно что скучно. Играли "Из мышеловки", "Кукла с человеческим лицом", "Королевство кривых", "Фиолетово-чёрный", "У шамана три руки", "Египтянин", "Серебра" и "Любо". Собственно, за последнюю песню, с несколько отличной от привычной мне мелодической линией, я Пикнику и рукоплескал. Именно она сделала их выступление отличным от предыдущих. В том числе и потому, что на ней нас ждал приятный сюрприз. Я уже имел возможность видеть, как Эдмунд Шклярский исполняет песню "Фиолетово-чёрный" совместно с моим любимым голосом Валерием Кипеловым. На этот раз была представлена песня "Любо". На сцену вышел Валерий Александрович, и они запели. Кипелов тоже кое-чему научился за это время: если на "Фиолетово-чёрном" в тот раз он вёл себя, словно на метал-концерте, то здесь он поймал общий антураж и со своей улыбкой выглядел бесподобно и гармонично. А ещё был серебряный мужик на ходулях, я скучал по нему. На "Окнах" его не было.

После самого долгого перерыва меня ждало и самое большое количество выступлений подряд. Четвёртым в этой очереди стали Илья Чёрт и группа "Пилот". Я уже довольно давно к ним охладел, но послушать на фестивалях обычно не отказываюсь. На "Окнах", впрочем, не понравились, были скучны. На Нашествии была такая же атмосфера поначалу, но надо признать, что группа поработала добросовестнее. Илья был очень открыт, и его весёлое состояние передалось и мне, в результате, выступление пришлось мне по душе. Прозвучали следующие песни: "Шнурок", "Рок", "Когда ты вернёшься", "156", "Сегодняшним днём", "Нет вестей с небес", "Звери", "Сибирь", "Мама", "Братишка" (порядок не сохранён). Конечно, наибольшее впечатление произвела "Сибирь": после того, как Илья высказал работникам сцены своё "фе" по поводу нарушения договорённостей, на сцену вышли представители фан-клубов группы в количестве 13 человек. Микрофонов вынесли четыре штуки, так что помещались более-менее все. Вместе и пели. Вышли на сцену они с плакатами, поэтому во время исполнения этой песни вся сцена стала жёлто-чёрной, что выглядело чертовски позитивно. В общем, повторюсь, выступление "Пилота" мне понравилось, сработано было на славу.

Ну а завершала этот блок беспрерывной развлекухи для меня группа Deform. К слову, с ней-то я как раз познакомился на Нашествии ещё в 2008-ом году и с тех пор пристально слежу за их творчеством, ибо группа очень мне нравится. По времени ничто не предвещало беды, у меня оставался запас, вполне достаточный для того, чтобы добраться до Альтернативной сцены, но когда я немного отошёл от фан-зоны, то услышал, что Deform уже вовсю жарят. Дальше бежал со всех ног и успел как раз к концу первой песни. Что играли - почти не помню, а инфы ноль. Начали с "Луна-парка", ещё "Вуду-манекен" был, остальное вылетело из головы напрочь. Главное, помню, что было офигенно, хотя играли вроде как то же самое, что и на "Окнах". Но в отличие от "Пикника", приесться не успело. Я вообще очень люблю такую музыку. Жаль только не сыграли мою любимую "Эволюцию", которую вживую я слышал только на "Окнах-2009".

Я чувствовал себя уставшим, но довольным. Да, я послушал пять групп подряд, но зато каких групп! Более 3,5 часов классной музыки почти без перерыва, да ещё и с нехилой пробежкой, а ведь всё это время я по-настоящему отрывался, танцевал и орал любимые песни. Вот это я понимаю - фестиваль, вот это по мне. К палатке возвращался под Диану Арбенину. "Ночные Снайперы" звучали неплохо, но мне в принципе было не очень-то интересно. Ещё краем уха услышал Mordor. Было симпатично, решил скачать (дома разочаровался).

Мумий Тролля также слушал от палатки. Вообще, они мне не очень нравятся, но должен сказать, что выступали они выше всяких похвал. Действительно выжали себя на полную, было приятно посмотреть, да, в общем-то, и послушать.

Я так ни разу и не удосужился сходить на сольный концерт группы "Агата Кристи". Я дважды слышал их на фестивалях, оба раза был жутко разочарован. На исходе второго дня на фоне общей усталости откровенно не хотел на них идти, но фактор "самого-самого последнего концерта" победил. Убедив себя, что теперь к моему титулу "Человек, бывавший на концертах Гражданской Обороны" прибавится ещё и "бывший на концерте Агаты Кристи, причём на финальном", а значит все девчёнки мои и будет, что рассказать внукам, я отправился к главной сцене.

Выступление, которое началось уже после полуночи и длилось 2 часа и 20 минут, разделилось для меня на две абсолютно разные части, на первой из которых я проклинал эту идиотскую группу и вообще всё на свете, чуть не валясь с ног от усталости, а на второй был готов прямо-таки расцеловать обоих братьев. Я, видите ли, был совершенно не готов к тому, о чём знали чуть ли не все интересующиеся этой группой: что сыграют полный новый альбом. Блин, я полагаю, что он может мне понравиться, но не вот так вот сходу лайвом. Но потом... В общем, вот сет-лист, говорит сам за себя: "Эпилог", "Письмо", "Нисхождение", "Поход", "Подвиг", "Ураган", "Ты и я", "Вечная любовь", "Новый год", "Секрет", "Грязь", "Вольно", "Разные люди", "Чудеса", "Последнее желание", "Сердцебиение", "Дорога", "Щекотно", "Пуля", "Никогда", "Два корабля", "Моряк", "Триллер", "Чёрная луна", "Ковёр-вертолёт", "В интересах революции", "Viva Calman", "Опиум для никого", "Как на войне", "Корвет", "Хали-гали Кришна", "Декаданс", "Дорник", "Сказочная тайга", "Я буду там". 35 песен, это ж с ума сойти. Я такого не видел с 25-летия ДДТ! В общем, честь и хвала группе "Агата Кристи", вечная ей память. А обстановка! О, это необходимо упомянуть. В кромешной темноте тверской ночи горела всеми прожекторами главная сцена фестиваля, а в чёрно-белом готическом освещении стояли двое: Глеб и Вадим Самойловы. Глеб был каменно спокоен и походил скорее на артиста театра, чем на музыканта. А Вадим... Вадим играл свой последний концерт. Он выкладывался по-полной, и было видно, что человеку действительно в кайф! Братьев было приятно не только слушать, но и смотреть на них. Это их выступление мне понравилось безумно.

Вторая ночь на фестивале повторила первую в плане погоды, добавив себе ещё и убогую ночную дискотеку и местных гитаристов (каждый третий посетитель фестиваля), решивших, что четыре часа утра - самое подходящее время для проявления своих талантов. Ну да фиг с ними, я был к этому морально готов.

Удивительное это ощущение - вроде бы только приехал на Нашествие, и вот уже фестиваль подходит к концу. Часов в девять я выбрался из палатки вместе с пенкой и переместился в тень от неё. Через некоторое время ко мне присоединился и Андрей. Я лежал, спасаясь от солнца, пытался дополучить своё время для сна, но побудка на зарядку вновь сделала своё чёрное дело. Ну, зато хоть барабаны чекали не так долго.

По опыту предыдущих фестивалей я знал, что полагаться на синхронизацию не только глупо, но и рискованно в том плане, что можно пропустить всё на свете. И я очень благодарен организаторам за то, что расписание каким-то чудом оказалось составлено так, что лишало меня необходимости постоянной беготни между сценами, которая имела место в прошлом году. Конечно, не обошлось без потерь, но они были сведены к минимуму у меня: я не попал на Ляписа Трубецкого, Эпидемию, Крылья и Арду. Но эта мелочь (при всей моей любви к Ляпису должен сказать, что ничего не потерял - как я узнал, они полностью продублировали выступление на "Окнах", Михалок был даже в той же футболке) не могла испортить мне настроение и радость от уже упомянутого факта отсутствия необходимости беготни. В самом деле - я с самого начала пошёл на главную, вечером второго дня перешёл на альтернативную и только вечером третьего вновь вернулся на главную.

Есть одно обстоятельство, которое я заметил ещё на Deform'е, но которое окончательно подтвердилось на третий день. Целые сутки проведя в фан-зоне, я был несколько удивлён. По прошлым Нашествиям я хорошо помнил, что фестиваль изобилует настоящими русскими красавицами. Нет, всё окей, я сам приехал с девушкой, но я эстет и элементарно хочу, чтобы вокруг меня было красиво. А было, прямо скажем, не очень. Концентрация мужиков с гигантскими пивными брюхами вообще превысила все допустимые пределы, мне аж стало страшно за страну на минутку. Такого же рода баб в таком количестве я что-то тоже раньше не видел, к счастью. Не знаю, возможно, дело в фан-зоне, но я был огорчён. А когда я прибежал на Альтернативную сцену... Да! Тысячу раз да! Прекрасные девушки! Прекрасные юноши! Именно такие люди мне нравятся, среди таких мне приятно находиться. Кому-то это может показаться вообще неважным, но для меня это имеет серьёзное значение, заметно усиливая положительные эмоции. А вообще, разница была настолько впечатляющей, что я словно перемещался между двумя совершенно разными фестивалями.

Ещё до начала Нашествия я уже знал, что мне предстоит выбор: "Ляпис Трубецкой" или "Бригадный подряд". Я уже было принял решение в пользу первых, основываясь на том, что 23-го меня ждёт сольник наших панк-дедушек, но потом решил, что БП в сумме с "Декабрём" мне всяко дороже, а "Ляписы" перекрывали обоих. Сразу скажу, что сделал абсолютно правильный выбор. Выступление Декабря было настолько круто, что стало в результате для меня лучшим за день. "Дубинушка", "Ушла во мрак", "Стёкла грязных улиц", "Наш рок-н-ролл", "Поверь в себя", "Без тебя" (могу ошибаться). То есть совершенно стандартный фестивальный сет, как и в случае с Deform'ом оставивший меня крайне довольным. Вокалиста вообще обожаю, ведёт себя на сцене великолепно. Какого-то парня взяли на руки, в результате, когда волна понесла его к заграждению, возникла стычка с ОМОНом, или кто там охранял... Михе Семёнову пришлось вмешаться.

На Бригадном Подряде было скучно. Реально скучно. Играли самое популярное с последних альбомов, что я как раз не шибко люблю, хотя и нормально отношусь: "Веточка кленовая", "Рив Гош", ещё что-то... "Попса" была, куда ж без неё. Из старенького, мне тут припоминается, вроде как звучала "Жизнь". Считаю необходимым отметить большой прогресс Анатолия Скляренко как вокалиста - раньше у меня было ощущение, что у него есть потенциал, который ещё не раскрыт, поэтому мне не шибко нравится, а теперь я чувствую, что этот потенциал начал раскрываться, и мне нравится. Но сет-лист - тут уж увы. Бригадный Подряд - как раз та группа, сольные концерты которой мне нравятся куда больше фестивалей, и через неделю у меня будет новая возможность в этом убедиться.

Если бы погода была поприличней, то я, возможно, и остался бы на выступление группы "Дети Лабиринта", но вместо этого я немного походил. Вначале до палатки, где захватил канистры, затем до воды, где хорошенько помылся и набрал воды про запас. "Водопой" - вообще отдельная тема, о которой я уже говорил, но всё-таки немного повторюсь и дополню. Такой маленький кусочек Нашествия-2008. До желоба организаторы по-прежнему не додумались, поэтому вся местность вокруг в радиусе трёх метров превращается в болото. Хорошие люди, пока набирают одну бутылку, поливают стоящих в очереди из другой, за что все им очень благодарны. Вообще, вода довольно холодная была, мыться ей было не так-то просто. Люди вокруг с поддержкой и весельем смотрели, как я выливал на себя сразу всю канистру. Мне самому это было адски в кайф, хоть и холодно так, что аж дыхание спирало.

Набранной водой я с удовольствием пользовался на протяжении последующих четырёх выступлений подряд, которые имел счастье посетить. Вначале я пошёл на "Гран-Куражъ". Играли "Бременских музыкантов" и две песни с последнего альбома: "Новой надежды свет" и ещё одну, я плохо помню их по названиям. Вживую слышал группу впервые и остался доволен.

Затем вышел один из коллективов, несомненно вытащивших меня на фестиваль и ставший при этом, как ни печально, главным провалом. Речь идёт о Сергее Маврине. Сыграли четыре песни: "Стая", "Дьявольский вальс", ещё одну забыл, и последней была моя любимая "Рождённые жить". Нет, несомненно за последнюю я простил им всё, но сет-листом я всё равно не доволен. Да и звук оставлял желать лучшего - что достаточно для Бригадного Подряда, метал-коллективу с такой техникой всё же маловато. Стыров особо не лажал, эмоциональный контакт с залом наладить сумел. Но вот мысль нехорошая осталось, закралось сомнение - а идти ли на сольник, когда будет... Посмотрим ближе к делу.

Что играли Catharsis, я понятия не имею. Да, эта группа мне понравилась, но я так и не успел их переслушать, а зря. Выступили они хорошо, и я очень сожалел, что не знаю их песен. По этой же причине вышел из толкучки и уселся неподалёку, продолжая поливать себя водичкой.

На концерте группы "Мастер" я в последний раз был 30-го сентября 2006-го года. Прямо скажем, давно. Тогда всё было отлично, и я с большим удовольствием констатировал тот факт, что могу столь же прекрасно отозваться и об этом маленьком фестивальном выступлении. Были исполнены "Палачи", "Берегись!", опять одну забыл и "Воля и разум". Сет-лист хороший, группа была на высоте, результат - довольный зал и я в том числе.

Как я и ожидал, в плане синхронизации сцен вышел полный провал. Что-то там на главной поменялось, и мои планы послушать от палатки Серьгу накрылись медным тазом. Вместо этого слушал Бутусова и Ю-Питер. Странно, осталось ощущение, что было хорошо, но не помню вообще ничего, кроме того, что был, само собой, Цой. Есть подозрение, что я опять впал в дрёму, как за день до того.

Я так удобно устроился на пенке в тенёчке, мне было так хорошо, что я отказал себе в походе на Сплин и слушал Сашу Васильева с компанией, не отходя от своего места ночлега. И хотя сет-лист был очень приличным, я не особенно жалел о своём решении, предвкушая грандиозную концовку. Сыграны были "Линия жизни", "Скажи", "Феллини", "Остаёмся зимовать", "Гандбол", "Мы сидели и курили", "Орбит без сахара".

Затем был перерыв. Я в это время хотел сходить на "Крылья" и "Арду" на Альтернативную сцену, но это было невозможно - надо было собираться, чтобы не заниматься этим потом. Увы, как я ни старался, но полностью собраться, донести вещи до машины и успеть на Машину Времени я не сумел, поэтому первую пару песен я слушал на бегу. К сожалению, не могу поделиться сет-листом, который опять же в интернете не был мной обнаружен, но смею заверить, что хитов сыграли предостаточно. Были "Однажды мир прогнётся под нас", "Мой друг лучше всех играет блюз", "Вагонные споры", "Марионетки", "Костёр" - это только те, что вспомнил. Собственно, первую и пятую из перечисленных мы и пропустили, пока бегали к машине.

Вообще, "Машина Времени" - это не совсем обычная рок-группа для меня. Когда я слушаю, скажем, "Пилот" или "Пикник", то я возвращаюсь в радостное время 2006-го года, когда я был счастлив и когда мой интерес к подобной музыке как раз достиг своего пика. Слушая "Арию" или "Кипелова", я никуда не возвращаюсь, поскольку слушать их не переставал. А "Машина Времени" - это перенос на более ранний этап, когда я ещё слушал музыку неосознанно. Это песни из детства, как и "Приключения Электроников". Помню, подобная ассоциация у меня проскользнула ещё на фестивале - действительно, эти две группы для меня очень близки. Песни, которые я никогда не учил, никогда не заслушивал до дыр, но которые помню наизусть, песни родом из детства. Немногие группы могу похвастаться таким количеством истинно народных хитов, которые слушают и знают все, вне зависимости от музыкальных предпочтений, как могут Андрей Макаревич (я всё ещё помню "Смак", Александр Кутиков, Евгений Маргулис, Валерий Ефремов и Андрей Державин. Спасибо им за их творчество.

Я никогда не забуду, как ДДТ завершали Нашествие-2008. Это был один из лучших концертов в моей жизни, и естетсвенно, что я, дополнительно подкреплённый их весьма интересным выступлением на "Окнах", ожидал чего-то феерического и на этот раз. Но меня ждал чудовищный облом. Если бы группа не была заявлена хэдлайнером, это было бы очень достойное выступление, но заканчивать фестиваль так нельзя, я считаю. Вместо двух десятков заявленных изначально песен группа исполнила аж в два раза меньше, во многом повторив "Окна", но более масштабно. В закрывающем фестиваль "Нашествие-2010" выступлении группы ДДТ звучали следующие песни: "Я получил эту роль", "В бой", "За тобой пришли", "Напиши мне, напиши", "Летели облака", "Контрреволюция", "Мама, это рок-н-ролл", "Это всё", "Просвистела". Последнюю мы дослушивали уже в машине, т.к. договорились с Андреем выехать пораньше. С учётом того, что ему уже на следующее утро надо было на работу - вполне оправдано.

Да, негатива было много. Но он пришёл исключительно позже, когда я понял, что группа отыграла действительно мало, а фейерверк на пару минут был лишь жалким подобием своих предшественников. Но что было во время выступления, словами передать не просто. Как будто и не было 18 артистов за два с небольшим дня и трёх ночей, за которые я спал столько, сколько, бывает, сплю за одну. Я вообще не останавливался, меня всего аж наизнанку выворачивало от удовольствия. В другом конце фан-зоны команда ДДТ-Мск устраивала настоящее светопреставление с рекордным количеством файеров. Я хотел пойти поздороваться, но был вынужден оставаться на месте, чтобы не потерять Андрея и Марину, так как зарядка на телефоне могла закончиться в любой момент. А так, ещё на входе я встретил Дормидонта, с которым 26-го мая 2007-го года ходил на Гражданскую Оборону в Москве, с ним мы перекинулись парой слов (честно - был рад встрече), а когда бегал кидать рюкзак в Машину, видел Satiger.

И вот, наступило время отъезда. Мы с Мариной прибежали вовремя и даже минуты полторы дожидались Андрея. А вот Сим подкачал, умудрился где-то отстать. Андрей очень ругался, но в машине особо не спорили уже. Тем более, что в пробку никакую не попали - сели и поехали. Останавливались редко, но метко. Один раз - проверка, всё ли в порядке с тем злополучным тосолом. Второй - заправиться. Третий - штраф за выезд на встречку. Ничего аварийно опасного там не было, но придрались, конечно по делу. Каким-то чудом Андрей уговорил отпустить нас добром (почти бесплатно). Затем необоснованно оштрафовали за превышение скорости, которого не было. Доказывать что-либо - бесполезно. Но самая гадость случилась уже на подъезде к Питеру, километрах максимум в двадцати. Я эту яму прекрасно видел, и как мы в неё влетели, тоже, но сообразить ничего не успел. В общем, пришлось сделать остановку ещё и на смену колеса. Андрей впечатляюще быстро управился. Вся эта пакость здорово испортила финансовую картину, но так или иначе мы уже благополучно добрались до Ладожской. Я как и всегда поцеловал родную землю любимого города, и мы с Мариной пошли на метро.

Итоги? Какое там. Скажу просто - Нашествие-2010 было потрясающим. Самым лучшим по составу для меня - точно. Я остался очень доволен, спасибо организаторам, группам и посетителям. Антиспасибо катальщикам на воздушных шарах (1000 рублей против 200 в прошлом году вынудили меня отказаться от этой затеи) и продавцам воды.

Ну и немного статистики, что ли. Денег потрачено: на билеты - 3200 рублей, на дорогу - 650 рублей, на еду - 50 рублей (не удержался, купил себе разок мороженное), на воду - 490 рублей, итого - 4390 рублей, что терпимо. Согласно официальному сайту, фестиваль посетило 150000 человек.Я слышал версии от 140000 до 180000, так что остановимся, пожалуй, и впрямь на официальной. Насколько я понимаю, это рекорд. Лучший коллектив пятницы - Чайф, субботы - Агата Кристи, воскресенья - Декабрь, ну и всё-таки ДДТ. Лучшее выступление фестиваля - Агата Кристи.

Спасибо тебе ещё раз, Нашествие. Я очень надеюсь, нет - я практически уверен, что не ошибусь, сказав такую финальную фразу:

До встречи в следующем году!

@музыка: Asian Kung-Fu Generation

@настроение: Ух!

@темы: Концерты

---

Детерминизм

Не знаю, почему так происходит, но в последнее время, уже довольно длительное, письменному размышлению я стал предпочитать классическое, т.н. разговоры про себя. И совсем не потому, что оно эффективней, а потому, что письменное требует действительно серьёзных усилий. Возможно, поэтому я люблю свой дневник наравне с прочей литературной деятельностью, автором которой являюсь.

Время от времени я думаю, что скоро должен подойти конец моим мыслям, а значит и дневнику, но раз за разом возникают в моей голове новые идеи, перерабатывающие или кардинально изменяющие замещавшие их более ранние представления. Всё более полной и чёткой становится моя философия, но границы её не проявляются и, к счастью, не хотят проявляться. Хотел бы я когда-нибудь собраться с силами и написать какой-нибудь философско-психологический трактат, собирающий в единое целое мои мысли и сливающий вместе идеи фрейдизма, гуманизма, гедонизма, тотального детерминизма и вытекающего из него (как я считаю) антропного принципа, который так отвергает любимый мной Стивен Хокинг, ищущий существование Бога в физике, а не в психоанализе, увы. Впрочем, у каждого своя область деятельности, и хотя я проявляю к его сфере немалый интерес, проводить в ней какие-либо самостоятельные исследования не представляется для меня возможным, а потому я полагаюсь на научпоп его же авторства.

Изыскания сегодняшней ночи, сопровождающиеся адской зубной болью, кое-как подавляемой лимонадом и нурофеном, будут посвящены значительным, как мне кажется, изменениям в моём мировоззрении. Милейшая девушка, крайне аккуратно и достаточно безболезненно очистившая тридцать одного моего товарища от камня и налёта, забыла почему-то предупредить меня о том, что после этой процедуры зубная боль является обычным следствием. А завтра днём мне идти к ней ещё раз, уже на замену пломб, поэтому запись пишется с болевыми ощущениями, уже весьма мне надоевшими, и неприятными ожиданиями.

Детерминистом я стал давно, хотя узнал, что это так называется, совсем недавно. Как-то в школе - то ли в десятом, то ли в одиннадцатом классе - я поспорил со своим одноклассником Пашей об устройстве этого мира. Тогда я впервые вслух оформил свои мысли на этот счёт, выразив их в следующей фразе: "Я считаю, что если бы существовал бесконечно мощный аппарат, способный в бесконечно малое время обрабатывать бесконечно большое количество информации и обладающий информацией о состоянии Вселенной в какой-либо (любой) определённый момент, то этот аппарат мог бы предсказывать будущее и рассказывать о прошлом".

Несколько лет спустя после того разговора я узнал о Принципе неопределённости Гейзенберга, опровергающий детерминизм Лапласа, к которому близко моё утверждение. Согласно Гейзенбергу, мы можем измерить не всё, и проблема здесь не в технологическом развитии. Но моё утверждение утопично. В приведённой ситуации детерминизм действительно подтвердится практически, другое дело, что эта ситуация невозможна.

Но вернёмся от космологии к нашей жизни. Паша задал мне тогда вопрос, который заставил меня много лет отбрасывать и избегать размышлений на эту тему. Он спросил, значит ли это, что все наши действия заранее предопределены и мы не можем ничего с этим поделать. Я ответил утвердительно, но как-то без особой уверенности и энтузиазма. Вообще, я только сейчас по-настоящему возвращаюсь к этому вопросу.

Дело в том, что не так-то просто было это признать. Будет правильно сказать, что совершенно справедливый вывод, который Паша сделал и который почему-то не приходил мне в голову, привёл меня в шок. Изучая психофизиологию в университете, я столкнулся с химической обусловленностью нашей нервной системы, а значит и высшей нервной деятельности. Я и раньше об этом что-то знал, но теперь наши психические процессы предстали передо мной открытыми до уровня ионов, проходящих между кончиками аксонов нейронов. В нас "шевелятся" атомы и молекулы, и мозг не исключение. Движение частиц обусловлено физическими законами, а значит и наша психика ими обусловлена. Мы не можем влиять на физические законы, а значит не можем влиять на законы, которым подчиняется психика. И ничто не может. А значит наша психическая деятельность предопределена. А в связи с этим я вынужден был столкнуться со всем ужасом ощущения бессмысленности своего существования.

Я не просто мал в рамках человечества как биологического вида. Я не просто мал в историко-культурных рамках. Я мал в рамках четырёхмерного пространства-времени. И даже более того - нет ничего, что могло бы стать великим в этих рамках, тем более, когда речь идёт о человеке.

В прошлый раз подобная дилемма пришла ко мне в процессе окончательного осознания смертности. Тогда я так же собрался с духом и объяснил и без того известный мне факт отсутствия бессмертной души. Было очень страшно. Я когда-нибудь перестану мыслить, перестану существовать как осознающая себя форма психической организации. Именно это понимание в дальнейшем сотворило как минимум половину моей нынешней философии, введя в неё настоящее поклонение перед человеческой жизнью и позже, вероятно, гедонизм.

Моя психика сопротивлялась страху. Когда я ещё только впервые для себя уяснил, что бессмертной души не существует, я достаточно плохо понимал, что это означает, поэтому верил, что можно найти бессмертие в культуре. Позже, во время осознания описанного в предыдущем абзаце, я понял, что со временем забываются все. Как я тогда сказал, пройдёт тысяча лет и столько войн успеет пройти, что никто не вспомнит о Наполеоне; пройдёт 5000 лет и столько философских концепций будет создано, что забудут об Аристотеле; пройдёт 100000 лет и столько религий узнает человечество, что канет в вечность даже Иешуа га-Ноцри. Можно остаться в культуре надолго, но невозможно навсегда. И тогда я решил, что остаться жить можно в своих потомках. Не в их памяти, но в их генах, а потому надо создать большую хорошую семью. На основе этого решения в моей мечте о любящей жене появились дети. Но сейчас я заявляю, что если невозможно бессмертие телесное, то и никакое невозможно, потому что несохранившемуся сознанию глубоко по барабану как культура, так и потомки его тела, потому что оно не способно воспринять ни то, ни другое. И когда я сделал этот вывод на основе детерминизма и бездушности, поменялось всё. И сейчас я нахожусь в состоянии формирования новой жизненной философии. Собственно, я никогда и не выходил из этого состояния, потому что то, что я сейчас признал, я и так знал, просто избегал. Но избегание не помешало мне принимать в расчёт, и потому я начинаю не с чистого листа, а ступаю на подготовленную почву. Эти размышления вывели на первый план моей философии гедонизм, который ранее прозябал на задворках. Я бы очень хотел рассказать обо всём этом, но зубная боль возвращается после обезболивающих таблеток и мешает мне размышлять, поэтому пока я вынужден оставить эту тему, клятвенно обещая вернуться к ней, когда эта пакость пройдёт.

@музыка: Aphrodite - Western (album mix down)

@темы: Философия

---

О копирастии

Нечасто меня можно застать обсуждающим в своём дневнике популярные злободневные темы. Я стараюсь по возможности абстрагироваться от конфликтных вопросов на такие темы, как религия или политика. Но сейчас я всё же позволю себе рассуждение именно на популярную и актуальную тему, потому что она уж очень сильно меня задевает.

Наверное, я должен быть благодарен в какой-то степени всем этим людям, настойчиво повышающим цены на товары и услуги, за которые при наличии желания и сноровки можно не платить, потому что своими действиями они именно что культивируют у меня эти самые желание и сноровку. В свете моей скорой поездки на Нашествие рассмотрю данную ситуацию на примере РЖД.

Итак, мне надо добраться в Тверь. Допустим, я выбираю для этой цели поезд, сидячий вагон. Это будет стоить примерно 350-400 рублей - 5,5 часов на мягком кресле без толкотни, асоциальных элементов и бабок, которым надо уступать место. Но 350 рублей для меня многовато, с учётом того что мне ещё ехать обратно. Я обращаю свой взор на электрички... и очень удивляюсь. Пропали мягкие кресла, появились бабки, гопота и бомжи, время поездки возросло в 3-3,5 раза. Во сколько раз, по-вашему, должна уменьшиться цена? А ни во сколько, цена никому ничего не должна. И менеджеры РЖД со мной совершенно согласны, устанавливая такую стоимость билетов, что поездка до Твери на электричках обойдётся обычному человеку ровно в два раза дороже, чем если бы он выбрал поезд. Ну хорошо, я студент, у меня 50% скидка. Но мы возвращаемся к тем же 350 рублям, только уже за услугу несравнимо худшего качества. И вот я оказываюсь в ситуации, что в Тверь попасть, пользуясь железнодорожным транспортом, по большому счёту, не могу, потому что 700 рублей на дорогу в обе стороны у меня нет. Что же мне делать в этой ситуации? А в этой ситуации я просто не буду платить. Я не считаю себя вправе не платить за билет - обманывая контролёра, я совершенно чётко осознаю, что совершаю противоправное действие. Я даже чувствую азарт. У меня есть свои представления об адекватной стоимости билета. Адекватная стоимость поездки на электричке - эта такая сумма денег, которую проще заплатить, чем париться с контролёром. На самом деле, РЖД всё равно остаётся в выигрыше: я плачу некоторую сумму на штрафы, которую не заплатил бы, если бы не поехал вообще. Поскольку вагоны у нас в России безразмерные, то можно совершенно точно говорить, что я однозначно приношу РЖД прибыль. Просто меня хотят ободрать, как липку, но к счастью для меня, тех денег, которые с меня хотят содрать, у меня нет, поэтому я их не дам, а необходимость воспользоваться услугой у меня есть, и я ей воспользуюсь всеми правдами и неправдами.

На самом деле, на это Нашествие я собираюсь двигать стопом. Эта запись вообще не про цены на электрички, и потому я ещё в самом начале сказал "рассмотрим на примере". В этом примере ситуация такова, что если происходят одновременно события "нет денег на билет" и "лень разбираться с контролёрами", то можно просто отказаться от этого вида транспорта. Воспользоваться, как я уже сказал, автостопом. Будь у меня время и подходящая компания, я бы вообще на велосипеде двинул бы. Такой экстремальный вариант я надеюсь попробовать в следующем году.

Так вот, запись-то не про электрички, запись про борьбу с компьютерным пиратством, которую наши доблестные интернет-бойцы окрестили говорящим словом "копирастия". Так как меня не интересуют ни новые компьютерные игры, ни последние разработки софта, то пишу я о музыкальном пиратстве, так как именно эта тема непосредственно меня затрагивает и беспокоит. Тема, впрочем, не нова - обсуждения идут уже не один год, что позволило мне достаточно полно их рассмотреть. Сразу скажу две вещи. Во-первых, я не претендую ни на новый подход в этом вопросе. Если кто-то что-то новое у меня углядит - будьте уверены, что кто-то уже подобное высказывал, так как тема заезжена. Я же просто высказываю своё видение проблемы. Во-вторых, я пристрастен. Данный вопрос касается меня напрямую, и это в значительной степени влияет на мою позицию, сбивая всю возможную объективность.

К чему был пример с электричками? Да к тому, что ситуации практически идентичны. Разница только в одном: от электричек можно отказаться. пусть с неудобствами, но можно. А новой музыкой я живу.

Моя личная статистика. С 1 января по 25 июня 2010 года (176 дней) мною было прослушано 1046 новых альбомов, т.е. практически 6 альбомов в сутки или свыше 2000 альбомов в год. Округлим с учётом альбомов, распространяющихся бесплатно. Представим, что я способен тратить на музыку 10000 рублей в месяц. Значит, для того, чтобы иметь возможность законно послушать все эти альбомы, я имею по 6 рублей на альбом. Стоит ли говорить, что на самом деле музыкальный диск стоит дороже? Что стоит он совсем не 6 рублей, а скорее 200? Ну хорошо, я, если честно, понятия не имею, сколько стоит лицензионный музыкальный диск, потому что уже забыл, когда я его в последний раз покупал. Представим, что он стоит в среднем 120 рублей. Путём несложных вычислений можно убедиться, что от каждой месячной зарплаты я должен откладывать 200000 рублей на музыку. Столько в наши дни стоит наслаждаться искусством законно.

Да, я слушаю действительно много музыки. Хорошо, урежем условия. Представим, что я отказался от изучения новых групп и ограничиваюсь теперь только новыми альбомами уже известных мне коллективов. Уже лучше - это "только" 2000 в месяц. Интересно, многие ли готовы платить такие деньги? А многие ли могут? И главное - почему я должен так себя ограничивать?

Я не плачу за музыку не принципиально. Я не плачу, потому что у меня нет таких денег. И мало у кого есть. Чтобы мне хватало на удовлетворение моих музыкальных потребностей, один альбом должен стоить один рубль. Тогда я бы платил, потому что мог бы.

Извечный вопрос, должно ли искусство принадлежать народу. Как заинтересованное лицо с обещанной предвзятостью отвечаю положительно. Но уверенности нет. Здесь есть много за и против. Почему мы должны платить? Потому что это интеллектуальная собственность автора, и он имеет право продавать её. Никакие законы также не могут помешать ему прекратить творчество, если ему перестанут за него платить. Кроме того, сытый музыкант может больше времени посвящать музыке, а также записываться на лучшем оборудовании. А почему мы платить не должны? Потому что музыкант начинает творить ради денег. А ещё потому, что таких денег у многих нет, искусство становится элитарным, что способствует разделению и разобщению людей в социальном и эстетическо-интеллектуальном плане.

Я пытаюсь найти компромисс. И не я один. Аквариум, Ляпис Трубецкой и многие другие группы выкладывают в сеть свои новые альбомы для свободного скачивания, предлагая всем желающим перевести им ту сумму, которую они считают адекватной оплатой их труда. Я вижу в этом благородный жест некоммерционализированных деятелей искусства, в отличие от борящихся с пиратством Iron Maiden и Metallica. Не суть важно, так ли это на самом деле. В конце концов, я ни разу ни копейки не отправил. Суть в отсутствии крайностей, как у упомянутых выше метал-грандов. Чем правилен такой подход? Тем, что он позволяет каждому получить желаемое (а то и необходимое) исходя из его средств. Слушатель получает музыку, группа получает достаточные деньги. Совершенно точно достаточные, иначе подобная практика не распространялась бы среди крупных коллективов.

Борьба с пиратством - это борьба за деньги. Если перестать платить за альбомы категорически, то сцена очень быстро очистится от графоманов. Но всё не так просто. Вместе с графоманами покинут нас и профессионалы. На первые роли тогда выйдут группу вроде Пилигрима и Анж, т.е. те, у кого куча денег. Запись альбома - недешёвое дело.

Я не вижу альтернативы. Не могу найти решение. До тех пор, пока метод оплаты по желанию работает, всё, казалось бы, хорошо, но есть два момента. Первое - не факт, что он будет работать всегда. И второе, самое важное - всё равно есть те, кто против. Часть групп просто не собирается переходить на такую практику, они убеждены, что если для них десять долларов - это ничто, то и для всех это ничто. И не стоит забывать про музыкальные компании. Убытки просто чудовищны. Мне смешно слышать их лживые вопли об авторском праве и интеллектуальной собственности - к ним это ну никак не относится. Они не творили альбом, они просто купили права на него. Здесь вопрос упирается исключительно в деньги. Я представляю сценку. Подхожу я к вокалисту Мэйдэнов и говорю: "Брюс, мне интересна ваша группа. Я хотел бы послушать ваш новый альбом". А он мне: "Это стоит 20 баксов". "Но у меня нет таких денег". "Ну и проваливай тогда". Знаете, я очень хочу, чтобы каждый понимал, насколько ужасен и абсурден этот диалог, который, увы, мог бы стать реальностью, случись мне встретиться с Брюсом Диккинсоном. Отношение к искусству как к работе делает его недоступным для других. В этом решение вопроса. Искусство - это не работа. Если ты относишься к искусству как к работе, будь готов к тому, что платить за твой труд будут только те, кто разделяет твоё мнение, но не смей требовать этого и от остальных.

Возражение. Чем, в таком случае, живопись отличается от музыки? Не вижу проблемы. Я ведь слушаю тоже не оригинальную дорожку, а сжатое mp3-качество. Так и себе в дом можно купить копию картины. Не репродукцию, а именно копию. которые штампуются на станке. Платим мы здесь за расходные материалы. Для полного сходства с ситуацией сообщаю, что название картины можно вбить в поисковик и поглядеть на неё, порой даже в высоком качестве. Почему же здесь никто не возникает с авторским правом? И раз уж речь зашла о качестве... Я качаю исключительно mp3. Да, flac лучше, но с моими колонками - разве это имеет такое значение? Меня веселят все эти псевдоэстеты, рассуждающие о различиях форматов. Для их различения нужны очень нехилые колонки. Те, кто может себе позволить купить такие, может, наверное, и музыки себе лицензионной и качественной покупать вдоволь. А мне с моими колонками глубоко пофиг, 256 у меня битрейт, или 1140.

Думаю, что я ответил на свой вопрос. Главная ошибка заключается в неправильно потребительском отношении к искусству со стороны его творцов. Создавая для них возможности работать полнее и лучше, общество дало им возможность получать за свои творения деньги, и это правильно. Но оплачивались всегда только оригиналы и их репродукции. Распространение некачественных копий всегда шло свободно. Например, если открылась какая-то выставка, то в культурной газете могут поместить копии картин. С музыкой то же самое. Исключительно большая популяризация музыкального жанра способствовала его коммерциализации по сравнению с другими видами искусства. Мы платим деньги за музыку, потому что с нас их хотят получить. В абсолютно аналогичной ситуации с картинами, как я показал, мы деньги не платим. Я имею полное право распечатать картину Лео Хао на своём принтере и повесить на стену, не заплатив ему ни копейки, и всем это будет по барабану. Всё это совершенно ясно указывает на то, что истинная причина разборок копирастов заключена в деньгах, и только в них. Я же не платил, не плачу и никогда платить за искусство не буду. И в отличие от электричек, здесь я считаю себя в своём праве.

@музыка: Lull

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Побуждения

Меня одолевает тоска. Вчера вечером я искал её причины, читал свои стихи и сочинял новые, размышляя, размышляя, размышляя. А вот сюда обратиться не было сил. Сегодня они есть, и вот он я.

Как я провожу дни? Помимо определённых стандартных вещей вроде умывания, сна и хождения в университет, у меня есть три основных занятия: слушать музыку, смотреть фильмы и читать книги. В последнее время превалирует последнее, что немаловажно. Ведь раньше основным занятием в свободное время была музыка, а поскольку выбор русскоязычного power metal ограничен буквально парой групп, от которых уши не вянут, то я был крайне ограничен в плане эпичности. Даже от философского русского рока я уже давно отошёл, хотя там нет никакой динамики повествования, чего уж говорить о музыке западной, в которой я не вслушиваюсь в тексты вообще. Музыка, которую я слушаю, - это философский вид искусства, т.е. когда в ней надо думать, ты думаешь обобщённо, не применительно к конкретной жизненной ситуации, а глобально, общечеловечески. Совсем иначе дело обстоит с книгами. Да, я читаю философские труды: Ницше, Кант, Шопенгауэр, Барт и многие другие, - но это не основная часть впитываемой мною литературы. Пастернак, Ремарк, Коэльо, Голдинг, Зюскинд - вот авторы, пусть вызвавшие у меня интерес, вполне равнозначный моему увлечению философией, но читавшиеся куда более увлекательно, даже жадно (исключение составляет Фрейд, которого можно отнести к первой категории, но которого я читал и читаю запоем). Секрет просто - авторы "второй категории" так же рассматривают многие жизненные философские вопросы, но делают они это не в форме трактата, а через увлекательную историю с динамическим повествованием. Это идеальное сочетание. Философия без увлекательности читается без лёгкости (Гегель), история без заумствований читается без интереса (Сага о Беовульфе). Поэтому же я стал отходить от фэнтези, когда почитал Эльтерруса - он открыл мне совершенно новый подход к этому жанру: когда в фэнтезийной книге сквозит явная философская мысль. Чтобы сделать фэнтезийную книгу интересной, авторы прибегают к перенасыщениям: Белянин и Бабкин используют юмор, Льгов обращается к скандинавской мифологии и даёт новые оригинальные её трактовки, но большинство, в т.ч. и самые известные мастера, такие как Желязны, Перумов, Асприн, не могут предоставить практически ничего, кроме экшна, который со временем всё же приедается, как одинаковые боевики. Если посмотрел большое количество драк с Арнольдом Шварценеггером, Джеки Чаном и Чаком Норрисом, то Жан Клод ван Дамм уже не будет вызывать такого интереса. Есть, конечно, люди, которым именно это нужно от искусства, и я их в какой-то степени понимаю, но так или иначе - мои запросы шире.

Так вот, возвращаясь к вольтерам и сэлинджерам. Разумеется, читая Шопенгауэра, я переносил и примерял на себя его философию, но это было несколько безжизненно. Почему так? Вероятно, потому что мне не с кем сравнить. Шопенгауэр, как я уже говорил в предыдущей записи, во многом устарел, и те образцы поведения, которые он сам предлагает в своём сочинении "Афоризмы житейской мудрости", сейчас никем не исповедываются, чтобы я мог себя сравнить с некоторым идеальным человеком, обладающим полным набором подобного поведения. В философских произведениях мы переходим к человеку от философии. А в произведениях эпическо-философских наоборот - к философии от человека. Если в философском труде нам вначале дадут ситуацию, а потом покажут, как будет в ней действовать человек, то в столь приглянувшемся мне типе литературы всё иначе: мы смотрим на действия человека, а автор у нас под ухом начинает кричать: "Посмотрите только, какая удивительная ситуация!" И даже это редко бывает верно - далеко не всегда нам будут кричать. Чаще всего автор лишь стоит в сторонке и загадочно улыбается, предоставляя нам самим искать у него самые важные философские моменты. Это не Ремарк, у которого всё разжёвано, но Голдинг, у которого неинтеллектуальный читатель вообще может увидеть приключенческую повесть вместо клубка социально-психологических проблем, причудливо сплетённых в этом небольшом шедевре.

И когда я читаю динамическую книгу, то мне есть, с кем себя сравнить. Я начинаю оценивать себя уже не относительно абстрактных понятий, а в сравнении с конкретными людьми. Именно такая литература по-настоящему заставляет задумываться. Она менее способна переворачивать мировоззрение, потому что охватываем меньший объём философии, но, как известно, давление обратно пропорционально площади, на которую это давление действует.

Всё это было написано к тому, чтобы сказать, что я угнетён эпичностью персонажей читаемых мною книг. Они заставляют меня выгораживать собственные проблемы, активизировать их. А при том объёме чтения, который сейчас имеет у меня место, я ещё не успеваю передумать одну проблему, как новая книга уже поднимает другую. Меня подстёгивает жаность - я проклинаю потраченное впустую время, когда я не читал. Всё время были дела поважнее: школа, Оля, универ и т.д. А на самом деле, я к своим обязанностям по этим вопросам относился совершенно безответственно, время у меня уходило не них, а на интернет и игры. Если быть с самим собой откровенным, то я много потерял. Ну да ладно, это я уже давно выяснил.

Необходимо расширять свой круг интересов. Нет, я не совсем верно выразился. Круг моих интересов огромен. Нужно получить возможность для их реализации. Необходимо перевестись на дневное. Помимо всяких "якобы"-преимуществ, прописанных в никому не нужных бумажках, о которых отец всё не устаёт твердить, это даст мне возможность жить в одном ритме с городом. Я смогу, наконец, записаться на айкидо. И найду себе новую музыкальную группу.

Собственно, на всё это размышление меня навёл, как ни странно, именно вопрос о музыкальной группе. У меня ощущение творческой нереализованности. Это всё Альберт виноват - он вытащил меня на сцену два года назад, и мне очень понравилось. Если кто-то решил, что то, что я писал в начале этого года - пустой трёп, то он ошибается. Мои образцы для подражания на сцене - Юрий Шевчук и Рустэм Булатов. Когда я играл в "ПИ", я был всё ещё сильно привязан к металическим жанрам, и мне казалось, что и играть я хочу что-то соответствующее. Но сейчас, когда я действительно хорошо узнал эту музыку, то понимаю, насколько она себя исчерпала. Я слушаю все новые альбомы от молодых металических российских групп, но слышу одно и то же: Iron Maiden, Nightwish (привет группе Lanewin, ваш альбом - точно такая же вторичная посредственность, о чём я изволил сообщить мастерслэнду ещё до того, как имел несчастье узнать, кто вы такие), Children of Bodom. Я слушаю все новые альбомы именитых грандов, но и здесь встречаю повторения, самопереигровки, одно и то же. Мне ещё кажется, что можно делать какие-то шаги, смешивая авангард, пост-панк и дроун-дум, но я вынужден предполагать, что мнение о наличие такой дороги вызвано недостаточной изученностью этой музыки с моей стороны; в привычном метале я знаю не одну сотню коллективов, в дроуне - на пальцах пересчитать.

Но имею ли я моральное право обвинять тех же Lanewin во вторичности (пятеричности, чего уж там)? Ведь по большому счёту я не ставлю себе задачу творить в музыке новое. Я проповедую полное разделение серьёзной музыки от серьёзных стихов. Либо это Judas Priest, с потрясающей техникой и красотой исполнения, но с никакущими текстами, либо это Егор Летов, с его великолепными стихами и примитивной музыкальной составляющей. И я в своём желании отношусь скорее ко второй категории. Музыка в наше время для таких людей - необходимое сопровождение. Маяковский обходился без гитары, неся своё слвоо в массы, но кто будет слушать аполитичного поэта в 21 веке, если это не сопровождается драйвовой музыкой? Поэтому, как мне кажется, можно наблюдать массовый переход русского рока на industrial звучание (Пилот, ДДТ...). Но! Что-то одно в группе всё равно должно быть. И есть определённые непреодолимые жанровые стандарты. Если играешь symphonic metal, то редкая сволочь слушать будет тексты, а не музыку. А в панке наоборот. И в таких жанрах в музыке самое важное - драйв. Но если переборщить, то можно получить на выходе что-то вроде Deathstars или Lordi в том смысле, что у них всё на драйве. Кроме того, ещё один момент. ДДТ значительно усложнили свою музыку со временем, и она перестала вписываться в приведённую мною формулу "либо музыка, либо стихи". Это можно называть виртуозностью. А есть ещё бездарность. Это когда ни стихов, ни музыки, но яркая обложка. Я не представляю даже, какими невероятными композиторскими талантами надо обладать, чтобы создать в 2010ом году альбом в симфо-метале, который не был бы бездарностью.

Определившись со своими желаниями, получаешь знание о том, как сделать жизнь лучше. Потерплю неудачу - буду ныть ещё 2-3 года.

@музыка: De-Phazz

@темы: Литература, Музыка, Мысли вслух

---

Краткое рассуждение о книге "Афоризмы житейской мудрости" Артура Шопенгауэра

Пока я читал эту книгу, у меня у самого масса "афоризмов" родилась. Например, "Я понял, почему Ницше такой баран - он считал своим учителем человека, который писал о счастье, которого никогда не испытывал!" Вот уж действительно, рыбак рыбака видит издалека. Как только прошла первая треть девятнадцатого века и гегели с кантами приказали долго жить, немецкая классическая философия успешно накрылась медным тазом, а рядом стоял шестикрылый архангел современного цинизма Артур Шопенгауэр и стучал по этому тазу молотком.

Я многим оказался недоволен. У меня остались вопросы. Но несмотря на это, книга великолепна. Впервые я обнаружил изложенные в научной философской форме многие собственные мысли о жизни в целом, а не об интроспекции и психоанализе.

Поначалу читать было скучно, и я особенно не торопился. Весь интерес начался уже в начале четвёртой главы "О том, что представляет собой человек". Воистину, Шопенгауэр - настоящий основоположник нигилизма 19-20 веков. Этот человек смело заявляет о том, каким злом является подверженность общественному мнению и устоям. Чёрные буквы на белом фоне ясно и недвусмысленно доносили мысль автора. Воистину, в нас самостоятельности лишь ничтожный процент - все наши действия предсказуемы в силу того, что они заранее определены, их можно предугадать, основываясь на общественных правилах морали и этики. Но особенно меня порадовал абзац, который я не могу не процитировать: "Часто порицают, бранят гордость, но я думаю, что нападают на неё главным образом те, кто не имеет ничего, чем мог бы гордиться. При бесстыдстве и глупой наглости большинства, всякому, обладающему какими-либо внутренними достоинствами, следует открыто высказывать их, чтобы не дать о них забыть; кто в простоте душевной не сознаёт их и обращается с людьми, как с равными себе, того люди искренне сочтут за ровню. Особенно я посоветовал бы этот образ действий тем, кто обладает высшими - реальными, чисто личными достоинствами, о которых нельзя постоянно напоминать путём воздействия на внешние чувства, путём, например, орденов и титула; в противном случае может осуществиться латинская поговорка о свинье, поучавшей Минерву. "Не шути с рабом, не то он покажет тебе зад" - гласит прекрасная арабская пословица; не следует забывать и слов Горация: "Выказывай благородство, соответствующее заслугам". Скромность - это прекрасное подспорье для болванов; она заставляет человека говорить про себя, что и он такой же болван, как и другие; в результате выходит, что на свете одни лишь болваны".

Чёрт возьми! До чего приятно прочесть собственные мысли, которые я никогда не стеснялся высказывать, в книге уважаемого и авторитетного человека! Никогда не забуду один случай из моего детства. Пока я был маленьким хорошим мальчиком, учителя не скупились на похвали и с завидной регулярностью говорили мне, какой я умный. И вот однажды, когда я учился в третьем классе, на уроке немецкого нам дали задание описать себя с помощью выученных прилагательных. Ну я и сказал, совершенно искренне, как это только и бывает у детей, что я умный. Тут же последовал ехидный комментарий учителя "Да, а ещё скромный". В жопу вашу скромность. Я не просто умный, я гений. Шопенгауэр предостерегает перед излишней гордостью, потому что прочие люди, не входящие в узкий круг тех, кто любит и умеет думать (любит и умеет думать, как автор), признают тебя своим врагом. Вынужден с ним согласиться, что и так делаю всю жизнь.

Противоречие, найденное мной у Шопенгаура, вызвано, очевидно, тем, что книга писалась много лет. В последней главе я раз за разом наблюдал эту неприглядную выплату дани обществу, о полном отрицании которой автор рассказывал нам в четвёртой главе. Вероятно, эта мерзкая особенность настолько уже въелась в человеческую сущность, что даже такие мастера философской мысли, как Артур Шопенгауэр, её порой не замечают.

Выше я назвал Шопенгауэра основоположником нигилизма, но самого его это обстоятельство нигилистом не делает. Отрицая общепринятые нормы, Шопенгауэр предлагает свои варианты замены. В частности, я был восхищён его решением проблемы дуэлей, когда в наказание за дуэль шла не ссылка, не смертная казнь, а публичное изиений палкой от нижестоящего офицера.

Чем дальше я заходил в книгу, тем больше моему восторгу сопутствовало огорчение. Ах, до чего жаль, что написано это в 19 веке, а не через сто лет! Этому бы человеку, да знания о фрейдизме! А так я раз за разом сталкивался с тем, что то, что написано, просто-напросто устарело. Недооценка сексуальной жизни человека, понятие аристократической чести - атрибуты 19 века, но в 21ом они могут быть актуальны только в каких-то очень узких кругах.

Возвращаясь к тому, с чего я начал, не могу не сказать, что сама позиция Шопенгауэра о том, что мы живём в худшем из мров, мне совершенно чужда. Я согласен с ним во многих второстепенных идеях, но в главном - в том, как он видит счастье, я не согласен категорически. Шопенгауэра не зря называют "философом пессимизма", я же всегда представляю собой наисветлейший оптимизм. Этот человек никогда не был влюблён, так что же он может знать о счастье? Он говорит о деньгах, как об источнике счастья, но забывает о человеческой жадности. Утверждение о том, что с деньгами можно позволить себе любое начинание зиждется на абсолютно недоказанном утверждении, будто бы эти самые начинания будут иметь место. Моё мнение такого, что лишь люди самого высокого интеллекта и творческих способностей могут противостоять власти денег, и то - это не тот случай, где стоит рисковать, потому что на кон поставлено счастье всей жизни. Я вот не стал, и в своих собственных "афоризмах", в аналогичной пятой главе "Поучения и правила" никому бы не посоветовал. Артур Шопенгауэр никогда не знал вещей, которые не купишь за деньги, поэтому я не удивляюсь его заблуждениям, а отношусь к ним с горечью.

Бездуховность Шопенгауэра подкупает, как раньше подкупала более радикальная бездуховность Ницше. В своём пессимизме Шопенгауэр пришёл к гедонизму. Казалось бы, зачем я с ним спорю, если и сам гедонист, но тут есть тонкость. Гедонизм Шопенгауэра носит эпикурейский характер, т.е. счастье для него - это отсутствие несчастий. Я считаю это подходом троечника, которому достаточно просто удержаться на плаву. Но мне этого недостаточно - мне подавай вершину гедонической лестницы! Предотвращение неприятностей не должно быть счастьем, но является обязательной его составляющей, первой ступенькой в пирамиде. Стоит выпустить это из виду, и неважно, сколько настроено сверху - любое нарушение фундамента обрушит всю постройку, а не только сам фундамент. Причиной, по которой Шопенгауэр себя так безумно ограничил, может быть всё то же неведение счастья. Самонадеянно предположу, что мне известно то, что Шопенгауэр никогда не знал, - любовь. Однажды познав её, никогда уже не откажешься, любой психофизиолог со всеми сочными подробностями опишет наркотическое воздействие этого чудесного состояния.

Подводя итог этому краткому описанию моего мнения к прочитанному, скажу, что книга в любом случае восхитительна, а автор - гениален. Это совершенно новый подход в мировой философии, открывший дорогу новым направлениям и в частности, нигилизму. Пойдя против общеприянтых моральных и философских стандартов, Шопенгауэр предвосхитил нонконформизм двадцатого века, и я вновь сожалею о том, что этот гениальный мыслитель не осчастливил нас своим существованием на век позже. Но с другой стороны - он и так оказался очень даже к месту. Спасибо.

@музыка: Prince

@темы: Книги, Философия

---

Профессия

Постепенно я вхожу в тот возраст, когда даже в нашей инфантильной цивилизации задумываешься о своём будущем как социального индивида уже не на уровне выбора образования, а на уровне профессиональной деятельности, которой хочешь посвятить рабочую часть своей жизни. Размышлениям на эту тему я посвятил последние несколько дней и пришёл к некоторым выводам, которые хочу здесь сохранить и, возможно, ещё обдумать, если возникнут новые идеи.

Кем я хотел стать в детстве? Помню, что называл профессии астронома, археолога, учителя. Позже, когда началось становление моей творческой личности, - писателем, музыкантом. На кого я пошёл учиться? На протирателя кресел и творца пролежней на седалище. Хорошо, что я в ФинЭке не задержался, иначе я бы вряд ли создавал сейчас эту запись.

Моя жизнь была ущербной, и я по-настоящему понял это только в самых последних своих размышлениях. Удивительно, но я ничего не делал сам - за меня всё решал отец, и это всегда приводило к катастрофе, в то время как все мои личные начинания приносили положительный эффект, пусть порой и временный. Что принципиально важное сделал отец в моей социальной жизни в дееспособном возрасте? Первое - он отправил меня в 239, просто пропихнул меня туда (вступительные я не сдал, к тому же у меня были тройки в моей первой школе). Закончилось это полным провалом, меня оттуда выперли в восьмом классе с четырьмя двойками. Потеряв, по всей видимости, веру в меня, он предоставил мне свободу действий - я закончил девятый класс обычного частного лицея на все пятёрки и поступил в 239 уже по собственному желанию без его участия в этом вопросе. Моя учёба в 239 в старших классах - лучшее время в моей жизни, с какой стороны не глянь (до января 2007, разумеется), и я вспоминаю его с необычайной теплотой. Это я сделал сам. А затем отец настоял на моей учёбе в ФинЭке. Это также закончилось крайне печально, зато на ПсихФаке, куда я пошёл по собственному желанию, я весьма преуспел.

А повторил я всю эту историю своего образования, уже мелькавшую здесь, чтобы показать её именно со стороны влияния моего отца. И сделал я это, потому что испытываю это влияние вновь уже при выборе работы.

Крайне огорчённый моим уходом из ФинЭка, отец не оставил надежд сделать меня миллионером. Разные вещи для этого были предприняты, и в конце концов я оказался там, где стою сейчас - в одном шаге от того, чтобы пойти по лестнице, которую он приставил для меня. И именно сейчас я отказываюсь это сделать.

Я всё время вёлся на деньги. Отец говорил мне, что я избалован, всегда жил в богатстве и не смогу иначе. Кроме того, его успешный пример всегда был передо мной образцом удачно проживаемой жизни. Но теперь всё иначе. Всё изменилось.

Теперь, когда ситуация уже устаканилась, наконец, расскажу, что произошло. Два месяца назад родители сообщили мне, что разводятся. Я воспринял это более менее спокойно, потому что одна моя часть прекрасно видела их отношения и только ждала, чтобы всё уже поскорей случилось. Другая же моя часть была в панике: как же так, идеальный пример моего отца оказался вовсе не идеальным? Значит вся модель моей жизни неверна! Делать так, как отец, нельзя, иначе я тоже приду к такому провалу! Одновременно с разводом резко пошатнулось наше финансовое положение и пришлось перейти на экономный режим, ранее не слишком знакомый. Естественно, это ещё больше убедило мня в том, что отец допустил много ошибок, которые я не хочу повторять. Но как ни странно, никаких особенных проблем лично для меня этот режим не создал. Оказалось, что на моё проживание уходит совсем не так уж много денег, за исключением каких-то разовых акций, например, когда я делаю татуировку. Сложив всё это, я впервые в жизни задумался, зачем мне быть миллионером. То есть до этого мне даже в голову не приходил такой вопрос, я считал это естественным для себя. Разумеется, я знаю, на что можно потратить деньги. Но продолжали происходить всё новые события, выбивающие меня из колеи.

Отец уехал жить в квартиру к своей новой жене, захватив с собой моего младшего брата. Первоначально очень много разных вариантов было, даже такие, при которых я получал отдельную квартиру, но в результате сошлись на таком. Я остался жить с мамой. Поначалу был совсем не рад, потому что именно она была инициатором всего этого бардака, но потом подуспокоился и перестал об этом думать. То есть теперь в моём распоряжении ещё и немаленькая жилплощадь, откуда меня никто никуда выселять не собирается. Кроме того, у меня есть машина и даже некоторый капитал.

Профессии археолога и астронома остались детской фантазией. Но преподавание - это тот путь, который я избрал для себя. Первоначально я хотел быть учителем истории в старших классах, но в связи с введением обязательного ЕГЭ эта работа потеряла свою творческую составляющую и стала сродни работе на конвейере. Поэтому я остановился на преподавании психологии в вузах.

Главная сложность - маленькая зарплата. Я осознанно отказываюсь стремиться к златым горам и выбираю путь хоть и не бедности, но весьма небогатого существования. Сделать этот выбор мне позволило только наличие таких материальных благ как квартира и машина, на которые, как правило, уходит изрядная часть учительской зарплаты.

Второй вопрос, который возник, - семейный. Несмотря на отсутствие опыта, я достаточно чётко представляю себе хрупкость семейной атмосферы, когда в одной квартире живут свекровь с невесткой. Поначалу это была повисшая проблема, а потом мама сказала, что собирается со временем переехать в Москву. Ещё один вопрос решён.

Этот выбор имел интересное проявление ещё до того, как я поставил перед собой такой вопрос. Пару месяцев назад ко мне пришло осознание того, что я хочу быть преподавателем, и тогда я предложил самому себе сделку: я работаю в сфере экономики, зарабатываю достаточно денег, после чего бросаю это дело и иду преподавать. Почему этот вариант, который мне также советовали многие друзья, у которых я просил помощи в решении данной проблемы, был в конце концов мною отвергнут? По двум причинам. Даже если принять за непреложную истину, что у меня будет продвижение по карьерной лестнице, что я добьюсь высокой зарплаты и заработаю-таки много денег - совершенно непонятно, сколько лет на это уйдёт. Может, 10, а может и 40. И вот я в шестьдесят буду умирать и горько плакать от того, что в погоне за деньгами так и не реализовал свою мечту. Нет, такому я случиться не позволю. Не бывать этому! И ведь я не просто так этот дневник веду - я себя знаю как облупленного с его помощью. И очень хорошо осознаю, что даже если я за 10 лет заработаю достаточно на дальнейшее безбедное существование, то остановится уже не смогу. Когда дело доходит до денег, я тут же становлюсь жаден и глуп. Не хочу я иметь никакой связи с большими деньгами. Из-за них я тупею, из-за них вообще могут убить. Нет уж, пусть в моих возможностях будет коньяк на четыре звезды, а не пять, но я буду спокойно спать и заниматься тем, что мне интересно.

Мама мой выбор одобрила, отцу ещё не гвоорил, предчувствую проблемы. По всей видимости, придётся переводиться на дневное.

@музыка: Senmuth

@настроение: О_х

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отцы и дети

Ты почему-то думаешь, что если мне 20 лет по паспорту, то мне 20 лет везде. А уж раз мой биологический возраст превышает паспортный, то само собой разумеется, что и социальный должен быть соответствующим, поэтому относишься ко мне как ко взрослому. Но несмотря на всю твою убеждённость в понимании психологии, ты не видишь её. Не видишь, что несмотря ни на какие паспортные и биологические возраста, мой психологический возраст - 17 лет. Я не проходил никаких тестов, просто знаю, что застрял в 2007ом году. Твоё отношение ко мне как ко взрослому ничем, кроме твоего конформистского подхода не обосновано, потому что я не взрослый, а подросток, несмотря на то, что мне 20 лет и совершенно независимо от моих собственных пожеланий в этом вопросе. Поэтому когда ты говоришь о своём понимании психологии, это может только раздражать. Это как если бы я говорил, что понимаю экономику, отучившись год в финэке. У нас все "понимают" психологию, все мнят себя психологами и образование психологическое считают бесполезным, потому что истинные глубины психики и представить себе не способны. Мне это напоминает людей конца 19 века, уверовавших в то, что уже почти всё знают о мире. А потом бац! - Эйнштейн пришёл со своей СТО - и все вдруг поняли, что мир куда шире, чем они раньше думали. Так вот, если заменить "мир" на "психика", то ты по-прежнему в 19 веке.

Ты считаешь моё поведение неадекватным? А я нет, оно не соответствует моему паспортному возрасту, но вполне соответствует психологическому. Я считаю неадекватным твоё поведение. когда при таком количестве раздражающих факторов ты не выплёскиваешь эмоции. Да и я тоже хорош - брал с тебя пример, оставался всегда спокойным, в последний раз орал на человека уже забыл когда, а все расстройства свои записывал в дневник либо обсуждал с кем-нибудь из близких друзей. А почему раньше не было проблемы? По двум причинам: во-первых, ты относился ко мне адекватно моему психологическому возрасту, который тогда ещё совпадал с паспортным, во-вторых, у меня была возможность эмоции выплеснуть. Сходить на концерт тогда было по карману, футбол посещал пару раз в месяц. А это полтора-два часа воплей, криков, мата, где всю злость, в тебе накопившуюся, можно выплеснуть. А сейчас я, даже общаясь с друзьями, постоянно ловлю себя на мысли о том, что хочу сделать им какую-то гадость, спровоцировать на ссору, чтобы были крики, чтобы можно было высказаться.

Но нет, куда там. Я ведь хороший мальчик, житель культурной столицы, сын приличной семьи. Я не кричу, не матерюсь, всегда подчёркнуто вежлив, как будто так и надо. Может, и надо, но это неадекватно. Всё, что мы сдерживаем, никогда не исчезает в никуда. Мысль, не обращённая в слово, не пропадает в неизвестном направлении, а ложится новой монеткой в копилку. И когда копилка наполняется, её ждёт та же судьба, что и все копилки: её разбивают. И не жди, что со мной это будет иначе. Мой высокий интеллект - единственная причина самой возможности моей социализации в условиях отставания психологического развития. Мне тяжело общаться со сверстниками, все мои друзья немного младше меня, чтобы я мог хоть как-то соответствовать им. Поэтому его ни на что большее и не хватает - он полностью поглощён проблемой, которое общество и ты как его представитель, как вестник необходимости социализации, мне преподносите. И помимо моих личных проблем, в которых я сам виноват, это провал твоего воспитания и полный провал нашего местного психоаналитика. Как мама, у которой высшее образование в сфере психоанализа, допустила у меня фиксации на всех пяти стадиях психосексуального развития? Её что, не учили в институте, что будет, если так рано прекращать кормление грудью? Странно, а нас учат, хотя мы психоанализ не изучаем специально. Спасибо хоть, что без эдипова комплекса обошлись, и то хорошо, но это единственное, что она сумела сделать в плане того, чтобы я вырос со здоровой головой.

Я добровольно отказался привносить в свою жизнь наркотики или алкоголь, решил искать другие пути насыщать её. Но дело ведь не только в насыщении, но и в снятии напряжения. Я не пью, не курю, не хожу на вечиринки в клубы, потому что это либо вредно, либо мне неинтересно. Но мне нужна какая-нибудь замена. Я понятия не имею, как ты обходишься без хоть какой-нибудь динамики в жизни, но я не ты. Я молод, и молодость моя уходит в никуда. И хочешь ты от меня совсем не того, чего я хочу от этой жизни. Это всё остаётся, и если тебя удивляет, что в какой-то момент я срываюсь и начинаю избивать через пень-колоду работающую технику, то я удивляюсь, что ты удивляешься, знаток психологии.

Однажды я скорее всего успокоюсь, остепенюсь, и в конце концов из меня получится то, что ты хотел бы видеть. Но по крайней мере пока я подросток, я буду этому всячески сопротивляться, буду реализовывать в первую очередь свои идеи относительно моей жизни, и только потом твои, невзирая на твой опыт и понимание. Потому что я жить хочу, а ты мне уготовил свою собственную судьбу. А она мне что-то месяц назад разонравилась. Нет, она мне разонравилась ещё раньше, но месяц назад разонравилась окончательно, потому что внезапно оказалось, что меяты, которые я хочу реализовать, в конце концов оказываются нереализованными вообще. И то, что ты сейчас всё заново строишь, причём вроде как более менее успешно, то, что у тебя есть планы на этот счёт, которые уже претворяются в жизнь, не значит, что твой путь верен. Даже безотносительно того, что мы просто разные люди: то, что я здесь наблюдал и продолжаю наблюдать, повторять в своей жизни я намерен.

Пойми кое-что: невозможно делать счастливую жизнь, не добившись вначале жизни как таковой. Про пирамиду потребностей Маслоу наверняка слышал и знаешь её, а хочешь, чтобы я, не преодолев и первой ступени, реализовывался сразу во всех. Ну не знаю, давай мне по 100 долларов на шлюху каждое всокресенье, может, тогда получится чего, хотя сомневаюсь.

Я верю, что ты смотришь на проблему с разных точек зрения, но выходит у тебя плоско. То ли ты никогда не был молодой, то ли молодость твоя прошла ещё бездарнее, чем проходит моя.

@музыка: Nazareth

@настроение: не очень

@темы: Я