Несмирение

Меня ненадолго хватает. Мой отказ от игнорирования работал до тех пор, пока не создалась ситуация, в которой я вновь чётко увидел всю бесполезность совершаемых мною действий, в очередной раз осознал, что никогда нам не быть вместе. Какого чёрта? Любовь должна приносить счастье, а моя приносит такую боль, что я хочу выть. Здесь что-то не так. Я не хочу быть психбольным, но это от меня не зависит. Я дошёл до той стадии, когда мне нужно лечение, потому что я не могу сам справиться со своей проблемой, и тут - сюрприз! Мама возражает. Ну естественно, у неё все хорошие психоаналитики в городе - близкие друзья, а психоанализ - это такая крутая штука, которая о твоих родителях рассказывает больше, чем о тебе самом, причём всегда выставляет их в нелестном свете. Из всех врачей она сумела найти мне одного-единственного, да и то женщину. Я ничего плохого не хочу сказать, но о своих проблемах я хочу поговорить с мужчиной, уж такая у меня установка.
Моя истерика становится конструктивнее, чем весь тот параноидальный бред, который преследовал меня раньше. Во-первых, с отказом от игнорирования у меня прекратились галлюцинации и Оля перестала мне повсюду мерещиться. Уже хорошо, значит это скорее всего был верный шаг. Видимо, позволив мыслям о ней проступать не только в виде сексуальных фантазий, проявлений которых мало от меня зависело, но и в виде буничных размышлений, я перенёс свои галлюцинации вовнутрь, и они оставили меня. Вместо них пришло тягостное ощущение загубленной жизни, которое, однако, не вызывает истерики.
Возможно, я был излишне самонадеян, когда решил, что сумел вычеркнуть игнорирование из своей жизни. Я напрочь отрицаю тот факт, что мне никогда не быть с Олей. Но здесь я ступаю по очень тонкой грани. Я не могу понять, что здесь верно и из-за этого у меня шарики заезжают за ролики, и я не могу составить себе никакого плана действий.
В моём отношении к Оле можно выделить несколько основных состояний, но есть два особенной ярких: это "борьба" и "апатия". Они сформировались первыми, потому что существовали задолго до того, как мы с Олей расстались. "Борьба" впервые проявилась в сентябре 2005ого, "апатия" - через пару недель, когда я потерпел свою первую неудачу. Этот механизм зафиксировался с первого раза и оставался неизменным несколько месяцев, пока к нему не начали добавляться такие состояния как "поиск замены" (январь 2006), "суицид" (март 2006), "бегство" (июнь 2006) и другие. Я полагаю, что именно первичность этих двух состояний является первопричиной их особой яркости вследствие того, что они просто-напросто развиты куда сильнее всех остальных.
Итак, "борьба". Это неоднократно можно было наблюдать в моём дневнике. В какой-то момент мне в голову приходит мысль о том, что у меня есть шанс, что я просто должен стараться изо всех сил, и Оля непременно вернётся ко мне. Начинается настоящее торжество моего интеллекта: я разве что наизнанку не выворачивался, рождая в этом дневнике предложения, фразы, слова, призванные вызвать у Оли воспоминания о том, что со мной ей было хорошо. Это не было ложью, и я всегда был предельно искренен - если уж эти записи шли не от сердца, то весь мой дневник стоит перенесьти на бумагу и спустить в унитаз. Мозг вмешивался самостоятельно, он словно метался в поисках выхода, принимая рефлексивные решения. Меня хватало где-то на неделю, причём все эти несколько дней я ходил в состоянии перетянутой струны. В какой-то момент лопался и оказывался под влиянием состояния "апатии".
"Апатия" в письменном виде в моём дневнике практически отсутствует. Но её проявления не менее наглядны - её даты можно определить по тем местам, в которых после нескольких идущих каждый или практически каждый день записей следует длинная пауза. Характеризуется она тем, что я элементарно сдаюсь. В голову приходит уверенность в том, что все мои попытки бесполезны, что Оля уже никогда не будет со мной. Попыток ответить на вопрос "что дальше делать?" нет, и из-за это всегда развивалось депрессивное состояние, в отличие от "борьбы", которая во всяком случае чётко ставила мне цель в жизни.
Полностью цикл выглядел так: "борьба" - "апатия" - "игнорирование" - "поиск замены" - "истерика" (курсивом выделен необязательный компонент). А прошедшее время я всё это время использовал, потому что в мае всё изменилось.
Все эти состояния можно разделить на три группы: "я верю, что Оля всё ещё меня любит" ("борьба", "я не верю, что Оля всё ещё меня любит" ("апатия", "я отказываюсь думать о том, любит меня Оля или нет" (все остальные состояния). На последнее плевать уже, я его по косточкам разобрал две недели назад, теперь меня волнуют только первые два. Ведь я до сих пор не знаю, какое из них является изначально ложным, а какое верным. Пока я строчил запись за записью, я был уверен в правильности первой предпосылки. Когда всё это оборачивалось очередным провалом - второй. А потом пришла та майская ночь, помимо всего прочего оборвавшая этот проклятый цикл состояний. Я нашёл для себя ответ и остался уверен в правильности именно первой предпосылки. Я в последний раз мог наблюдать "борьбу", на этот раз вышедшую за рамки дневника и очередной провал. Я был уверен в том, что Оля любит меня. Мы много говорили с Аней на эту тему, я даже не берусь сосчитать, сколько раз она назвала меня идиотом за то, что в ту ночь я не попытался развить события (спасибо, Анечка, ты не представляешь даже, сколько боли принесла мне этим). "Апатии" не было - на её пепелище возникло новое состояние, которое я называю "смирение". Так прекратился этот адский цикл.
Почему я вообще сел писать эту запись? Дело в том, что эта проблема вновь вспыхнула передо мной.
С мая я не замечаю цикличности в том, что со мной происходит. Возможно, дело в том, что прошло слишком мало времени, да и то часть его была связана с переживаниями из-за Маши, а возможно - никакого нового цикла и не образовалось, во что мне очень хочется верить. Но - доверяй, но проверяй. Этим я сейчас и занимаюсь. Причину я вижу очень чётко - отказ от игнорирования повлёк за собой не только положительные последствия. Я просто спрашиваю себя: "Какого чёрта?" Аня высказала мне всё это в бескомпромиссной форме. К сожалению, хистори после переустановки системы кануло в вечность, но смысл я помню: она назвала нас с Олей двумя идиотами, которым надо всего-то протянуть руку к своему идеальному счастью, но которые никак не могут этого сделать. Я сомневаюсь в правильности этих слов. Разве Оля несчастлива с Владиссом? Что-то мне так не кажется. Хочется верить, что я был бы ничем не хуже его, но с какой стати она будет это проверять? Даже если я верю, что она меня любит, это вовсе не значит, что она не любит его. Своим мерзким эгоизмом я мог запросто повредить и её психике, сделав такую ситуацию возможной. Кто-то из нас двоих: либо я, либо Владисс - неизбежно будет чувствовать боль, и Я САМ ВИНОВАТ, что этот кто-то - я.
Невроз усилил ощущение того, что моя жизнь провалена. Из-за этого я постоянно нахожусь в каком-то подобии депрессии. У меня не может быть полноценной депрессии, потому что я люблю свою жизнь и люблю людей, но отдельные аспекты всё же проявляются. И вот это "полудепрессивное" состояние сталкивается с моей любовью к жизни. Результатом этого противоречивого соития становится желание устранить то, что вызывает депрессию. Я прекрасно знаю, что может устранить, но это знание, в свою очередь, сталкивается с состоянием "смирения", упомянутым выше, которое долгое время являлось у меня доминантным. И вот этим столкновением и порождена эта запись. В моей жизни стало слишком много тупиков, и я сейчас наблюдаю возникновение ещё одного. Дорога на возвращение игнорирования для меня закрыта - я не готов вновь переживать эти мучительные истерики и боли, не готов рыдать и рвать на себе волосы. Продолжать смиряться с таким положением дел - как?! Я не могу, я и так всё то время, что создаю эту запись, чувствую, что сделав хоть один шаг в неправильном направлении, отправлюсь красить чёлку и делать розовые полоски на своей одежде. Что же мне делать? Я люблю её, я верю, что она тоже меня любит, но мы не вместе, и я не знаю, как это исправить. В состоянии "борьбы" я решал проблему, стараясь вновь проложить путь к сердцу любимой. В состоянии "апатии" я ничего не делал, просто чувствовал боль. В состоянии "игнорирования" я решал проблему, вытесняя её из сознания. В состоянии "поиска замены" я понятно как решал проблему. Состояние "смирения" решает проблему верой в светлое будущее. И я в него действительно верю, иначе и вправду незачем жить, раз всё лучшее уже было со мной. Но проблема не в будущем - проблема здесь и сейчас. Мне больно вот в этот самый момент на этом самом месте, и меня рвёт на куски от того, что я не могу избавиться от этой боли.
Мой любимый звук - скрип снега под ногами. Но когда Аглая улыбается мне, я не слышу даже это... Будущее рядом. Но настоящего у меня нет.

Читатели, чёрт побери! Посмотрите под записью - там есть кнопка "комментировать". Пока я справлялся со своими мыслями, меня особо не парило ваше молчание, тем более, что мне было прямо высказано, что мои записи самодостаточны. Но по-моему, ситуация изменилась.

@музыка: Millenium

@настроение: На распутье

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

Фотографии на документы

Если я подолгу не пишу, то либо мне нечего писать, либо я убит. Если я вдруг сойду с ума и покончу с собой, то в предсмертной записке обязательно оставлю требование скопировать её сюда целиком и полностью. Умирать, так с пафосом.
Занимаюсь генеральной предновогодней уборкой. По подбираемым с пола вещам можно целые истории рассказывать. Вот пара железнодорожных билетов - один в Киев 25ого января, другой из Москвы 13ого сентября. Вот кошелёк, в нём 900 рублей: 8 бумажек по 100 и 2 по 50 - это деньги, которые мне давала Оля, чтобы не быть мне обязанной за билеты на концерты, когда мы ещё не встречались. Много лет прошло, а я их не потратил. Очень хотел бы вернуть это ещё одно тяжёлое воспоминание в череде рокерского ремня, одиннадцати медиаторов, упаковки цветных мелков и нескольких других вещей. Листочек с адресами львов - это я в июне в универ ходил сдавать какой-то экзамен. Контрольная работа по математике в 11ом классе - видимо, я однажды оставил этот листочек потренироваться на досуге, а потом забыл; сейчас просто уже не могу решить эту работу. Гарантийный талон 2005ого года на компьютер, которого у нас и нет уже (редкий случай, когда гарантия переживает сам товар). А ещё фотографии на паспорт, когда я думал, что потерял его. Судя по небритости - конец 2007ого или начало 2008 года. Волосы в очень плохом состоянии - я помню, что в марте 2008 года состриг сантиметров 10, чтобы привести хоть в какое-то подобие нормы. Левое плечо, как всегда, выше правого, галстук завязан плохо, левая бровь чуть приподнята. Разглядывая эту фотографию, я в какой-то момент подумал, что за два года как-будто ничего и не изменилось, а потом достал свеженькие фотки на новый паспорт, который мне надо получить в связи с достижением двадцатилетнего возраста. Нет, я очень изменился: лицо вытянулось, выражение доброе, гладко выбрит, волосы яркие, рыжие, в хорошем состоянии, нос чуть более вздёрнут, разница между плечами уменьшилась. На мамину подругу Наташу Локтеву похож очень. Только всё равно переделывать буду, я за эту неделю похудел на 3,5 кг, а мне вовсе не улыбается носить 25 лет фотографию со вторым подбородком.
Да, я сижу на своей традиционной "предновогодней" диете. Это когда я устраиваю себе самый настоящий бескомпромиссный ад в виде двухразового питания по 100 граммов куры, 75 граммов сыра и 25 граммов соуса ежедневно. Сажусь на диету, когда чувствую, что пора. В прошлый раз это было за 13 дней до Нового Года, за которые я сбросил 5,5 кг, в этот раз рассчитываю сбросить 9 за 23 дня, пока вполне успешно. При этом желудок сокращается настолько, что оттягиваясь на праздник, я физически не могу съесть столько, чтобы испортить достигнутый результат.
Я очень люблю Новый Год. Это повод подвести итоги и поставить новые цели. Впрочем, список целей на будущий год уже составлен. Он довольно забавный. Я его попозже напишу, потому что он ещё подвергается постоянным дополнениям. Сейчас в нём 43 пункта, основные направления: культура (театр, чтение, кино, музыка), музыкальные инструменты, новые навыки, гигиена... Да, гигиена. Я очень стараюсь приобретать хорошие привычки, к которым меня не приучили в детстве. Правда, первая попытка резать сыр на доске, а не на столе, как обычно, окончилась разбитой тарелкой, спрятавшейся между этими самыми досками. А вот то, как Оля отправила меня уши чистить, я никогда не забуду - позор такой... Я с тех пор ни разу так не краснел. И хотя уши я чищу время от времени, но моя задача - именно обрести привычку, чтобы каждый день это делать.
Ну и так далее, я подробнее всё это распишу, когда список будет оформлен до конца.
Я люблю уборку, несмотря на то, что даётся она мне тяжело. В процессе у меня как правило включается творческий подход, и я начинаю заниматься планировкой. Сейчас, например, принёс себе кофейный столик, передвинул тумбу и кровать, освободил нижнюю полку шкафа и перенёс на неё пакеты, захламлявшие подоконник. Теперь кот сможет смотреть в окно, а я смогу пить чай, не выходя из комнаты. В прошлый раз было покруче - я переставлял тяжеленные шкафы, освобождая место под беличью клетку. Да, до того момента, когда пушистый грызун поселится у меня, с каждым днём остаётся всё меньше.
В процессе разгребания пакетов на подоконнике наткнулся на пару старых ученических. В результате у меня сложилась неплохая подборка фотографий на документы: толстенький мальчик в 9 классе; суровый металлист-подросток в самом начале 10ого класса (ещё даже волосы не подстриг - значит первая учебная неделя); во всех отношениях приятный юноша в конце десятого класса в белой рубашке на фотографии в загранпаспорте (именно эта фотография всегда наводила меня на мысль, что на отношения Оли с Владиссом во многом повлиял тот факт, что он безумно похож на меня того периода, когда я в лепёшку расшибался, чтобы завоевать Олину любовь); забавная фотография на финскую визу сразу после экзамена по литературе в июне 2007ого - у меня волосы огромные и кудряшками, очень усталое лицо; фотография в зачётке от августа того же года - просто влюбиться можно; затем упомянутая уже найденная при уборке фотография конца 2007ого - начала 2008ого (сравнивая длину волос, склоняюсь всё же ко второму варианту); потом улыбающаяся фотография в военнике, где борода выглядит, словно свитер, закрывающий меня от декабрьского ветра; фотография в паспорте, сделанном в апреле (я эту фотографию называю "Даня смотрит на тебя, как на говно"); ну и наконец фотография двухнедельной давности на новый паспорт.
Я бы выложил сюда всё это счастье на память, но мой фотоаппарат с этой задачей позорно не справился. Определённо, у него дальнозоркость.
Мне на самом деле очень тоскливо вспоминать любые события до конца января 2007 года, разделившего надвое мою жизнь, так что особого веселья эти фотографии не вызывают. Каждое такое воспоминание, даже если речь идёт о раннем детстве, неизбежно сопровождается чем-то вроде "Вернись я в то время, я бы всё исправил" (даже если для этого надо было вначале подождать 10 лет до нашей встречи). Как подумаю, что уже почти три года прошло, так становится страшно за свою загубленную жизнь. О Маше тоже стало очень грустно вспоминать - это была реальная попытка выбраться из того болота, в котором я застрял со своей никому не нужной безответной любовью. Этим летом я повстречал в универе девушку с редким именем Аглая. Она учится на одном со мной факультете, но на курс младше. Она сама начала беседу, кажется, а может, я ошибаюсь. Она симпатичная, и, судя по всему, у неё хороший характер. Мы с ней сейчас ходим вместе от универа до Спортивной (хотя раньше я ходил на Василеостровскую), и катим до Пушкинской. Мне это не по пути, но разве мне привыкать провожать девушку, которая мне нравится, жертвуя своим временем? Я предпринимаю ещё одну попытку. Надеюсь, она закончится как минимум третьей серьгой в ухе.
Если кто-нибудь хочет подарить мне что-нибудь на Новый Год, то я хотел бы получить красивый большой паззл, как можно более разнообразный. А то знаете, у меня есть паззл с двумя однотонными лошадьми и небом на тысячу деталей. Я не понимаю, как это собирать. Такое только если с девушкой - чисто чтобы приятно провести время друг с другом.

@музыка: Ark

@настроение: Уборкааааа... Реферат по психологии развития...

@темы: Воспоминания, Грустное

---

Сочельник

Сегодня в русском православии отмечается сочельник. Да, я хорошо это помню. Последний день сорокадневного поста, и самое главное - исповедь. А на следующий день самый главный праздник - Рождество. Я никогда его не отмечал и не буду, если только не женюсь на православной. Да, именно так. Я отхожу от своего радикализма. Любовь для меня важнее... принципов, пускай так. Не назовёшь ведь атеизм религией. В общем, разговор мне предстоит тяжёлый...
Я чувствую страх. Я испытываю невероятный панический ужас перед смертью. Раньше глушить его было проще, но с тех пор, как 11 месяцев назад умерла моя бабушка, он постепенно нарастал. Я тогда в крематории сказал одну заветную фразу - ключ к сегодняшней записи: "Жаль, что я не верю в душу. Мне так было бы легче". Было бы легче... Почему я в своей жизни не творю сам себе добро? Почему я делаю вещи, о которых заранее знаю, что они принесут мне боль? Сколько я уже сделал таких вещей: начиная от несделанных уроков, продолжая провокациями Оли, заканчивая вот этими размышлениями. Мне эта запись не ответит на главный вопрос: "как принять смерть?" Ни в одной философии, основанной на атеистических идеях, я этого не нашёл. Ницше, ослеплённому своей ненавистью, вообще явно не до того.
Можно задать два вопроса, и я задаю их.
Первый вопрос. Почему душа есть? Девять грамм, теряющихся при смерти, давно найдены. Одна за другой раскрываются функции и свойства души во вполне осязаемой человеческой нервной системе, но одна не может быть раскрыта - бессмертие души. Но сама идея бессмертия души - её происхождение вызывает вопросы. Тут физиология не поможет.
В общем, я не могу ответить на первый вопрос. Тогда второй. Почему души нет?
Я уже очень давно пытался ответить на этот вопрос. Изначально я строил собственные догадки и предположения, причём основательно начал я это делать именно с целью защиты 11 месяцев назад. Я вынес идею о том, что человек не в состоянии своей психикой объять "ничто". Вспоминается психологический опыт: человека с подведённой к нему трубкой для подачи воздуха погружают в бассейн, наполненный жидкостью, по температуре и плотности идентичной с ним. Свет выключен, не раздаётся ни звука. И человек теряет контакт с окружающим миром. Он начинает воспринимать себя неотделимо от окружающего. В общем, если человека передержать в этом бассейне, он сойдёт с ума, потому что теряет ощущение собственного я. Что-то похожее получается при попытках постижения смерти. Когда я пытался это сделать, я раз за разом чувствовал. что у меня ум заходит за разум. Складывается такая ситуация, что в используемой мной философии смерть непостижима, а значит является страшной.
Перенесёмся на 500000 лет назад. Итак, возникновение вида homo modernus, первого из гоминидов, обладающего настоящей, а не зачаточной человеческой психикой. И вот, один древний человек смотрит на своего умершего сородича. Он видит, что его сородич находится здесь, рядом с ним, но вместе с тем, он уже совсем не тот, каким был раньше. Он изменился. Не исключено, что примитивный логический аппарат наших предков давал процессу изменения множество разных объяснений, прежде чем выработал концепцию о существовании двух основ человеческого существа: телесной оболочки, меняющейся за счёт возраста и различных воздействий внешнего и внутреннего характера, и души. Более того, я полагаю, что в процессе составления этой логической идеи могла возникать и более радикальная концепция: полная зависимость тела от души, обусловливание всех процессов воздействием на душу, а роль тела заключается лишь в отражении. К счастью, носители такой концепции вымерли благодаря научному прогрессу античности. Почему к счастью? Потому что я считаю, что лечение открытого перелома одними молитвами опасно для жизни.
Итак, мы имеем сформировавшуюся концепцию. Человек как состоящее из двух. Душа была нужна вовсе не для объяснения эмоций, чувству и прочих прелестей - напротив, эти функции ей приписали куда позже - но для объяснения того, а куда делся сородич, когда его затоптал мамонт. Я пытаюсь представить такую ситуацию, что о смерти мне ничего не известно. Я не знаю такого явления. Вначале я думаю, что сородич спит, но его биологические параметры не соответствуют параметрам спящего. К тому же он всё никак не просыпается. Про кому я ещё тоже ничего не знаю. Могу ли я прийти к выводу о новом состоянии, неизвестном мне? Могу. Но мне требуется объяснение.
Раньше я объяснял возникновение веры в душу страхом смерти. Точнее, страха небытия. Это неверно. Страх небытия мог возникнуть только в атеистическом мировосприятии. Значит он не первичен. Он рождён сомнением в некую веру, веру в бытие. Человечество, точь-в-точь как я последние 11 месяцев, отказывалось размышлять на тему "что будет после смерти". Неразвитая психика мгновенно превращала пытавшихся отвечать в идиотов.
Ключевой момент, от которого стоит отталкиваться - непознаваемость небытия человеческой психикой. Один тот факт, что мы рисуем себе в голове картинку этого небытия, означает, что мы вносим в картину небытия свои ощущения, и вся попытка идёт насмарку, потому что в нашем небытие у нас ощущений быть не может. Но мы не можем представить, как мы не видим, пока не ослепнем. Мы не можем представить, как мы не слышим, пока не оглохнем. И так далее... А уж всё это одновременно представить... Что происходит, когда человек теряет все чувства? Ну, я ведь не просто так рассказывал историю про бассейн с жидкостью. Тот человек тоже не ощущал ничего. Вернее, почти ничего. У него ещё оставался вкус, и он мог чувствовать кислород. И даже в этой ситуации, при простой потере зрительных, слуховых, обонятельных и 99,99% тактильных ощущений, да ещё отключении вестибулярного аппарата, он сходит с ума. Что же происходит при добавлении оставшегося 0,01% и вкусовых ощущений - страшно представить. И невозможно представить. Но это ещё не смерть, потому что у нас остаётся комплекс внутренних ощущений. Эксперимент с тем человеком в бассейне может испортить простое урчание в животе или внезапный приступ аппендицита - любое проявление ощущений. Я бы рекомендовал гладить языком нёбо и всю ротовую полость. Можно, конечно, ущипнуть себя, но это будет непросто, потому что прикосновение собственных пальцев человек не почувствует, так как они ничем не отличаются по приносимым ощущениям от окружающей его субстанции.
Идея души - это эволюционная защитная реакция нашего организма от угрозы, направленной на психику. Вера в душу позволяет нам не задумываться, не пытаться представить себя даже этим человеком в бассейне, не говоря уже о мёртвом.
Обладая этим знанием, я не могу поверить в душу. Но, что может показаться очень странным, мне очень плохо от этого.
Я безумно отличаюсь от окружающих. То, что мне нравится в одежде и внешности, вызывает такое отторжение, что я в метро задаюсь вопросом, на что люди пялятся больше у меня: на шляпу или на бороду. Но я всего лишь делаю то, что соответствует моим желаниям и не противоречит моей этике. Несовпадение моей этики с этикой окружающих создаёт вопрос: всё ли в порядке с моей этикой? Я понятия не имею. А всё ли в порядке с этикой окружающих? Разве это адекватная этика, когда в неё не вписываются длинные волосы или борода, БДСМ или гомосексуализм? Ну, знаете, называйте это гордыней, но по сравнению с такой этикой моя ушла на век вперёд. А ведь я руководствовался всего одним нехитрым правилом: "что естественно, то небезобразно". Человеческая этика веками отвергала неконсервативное, но сейчас иная ситуация. Двадцать лет назад на длинные волосы у парней ещё смотрели широкими глазами, а через двадцать лет будут не обращать внимания на бороды до солнечного сплетения. Быть может, это и называется философией либерализма, если брать это слово не в смысле политики.
Почему я так хорошо помню 6 января? Помню, что в этот день исповедь даже... Просто так случилось, что 6 января я в последний раз был у Оли до нашего расставания. Я немного поразмышлял, как моя антирелигиозная бушующая молодая сущность восприняла то событие касательно непосредственно религии, ведь это было за считанные часы до исповеди, но ни к чему не пришёл. Мне было не до антирелигиозности в те дивные минуты, руку даю на отсечение. Говорила ли Оля об этом со священником? Я стал задаваться этим вопросом только в последнее время, в связи с неумолимым приближением сегодняшнего числа, но он как-то и не особо меня волнует. Я уже давно не антихристианин, и мне стыдно, что я им был. Моя псевдоантирелигиозность нужна мне скорее для получения дополнительных ощущений от black metal, чем для хулы на религию. Зачем это? К чему это? Если я знаю, как это было. А если нет, значит буду гореть в аду. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Я ведь совсем не боюсь ада. Как мелка вечная боль по сравнению с небытием! Боль - это чувство. Боль - это значит, что ты жив! Или твоя душа, если боль твоя в кипящем котле или в более изощрённых, доходящих до психического уровня, пытках, придуманных изощрённым изображением извращенцев-инквизиторов.
Скажет ли Оля что-нибудь сегодня обо мне? Есть ли ей, в чём исповедоваться из-за меня? Я не знаю и не должен знать, потому что это таинство исповеди. Но мне кажется, что доброе слово, произнесённое в церкви с искренней любовью, она обо мне скажет. Просто судьба такая. С прошедшим Новым Годом всех вас и с наступающим Рождеством тех, кто отмечает этот праздник. Я желаю всем и себе душевного спокойствия и душевных метаний только тогда, когда мы сами того желаем.
Эта запись не закончена, я это чувствую... Просто мне, чёрт побери, важнее было написать абзац над этим, чем всё предыдущее, о котором я могу рассуждать ещё много, долго, бессмысленно и бесполезно...

@музыка: Narath

@настроение: Грустное

@темы: Грустное, Философия, Чувства

---

Анин вопрос

А я всё не унимаюсь! Мне всё хреново! Я всё ищу ответы! Полчаса эйфории - и я снова в ноль. Сегодня ночью был полный вынос сознания. Вперёд ногами. Я ответил на Анин вопрос. Обидно. Чертовски обидно. Чувствую себя предателем собственных идеалов и себя самого. Я правда не знал, что способен на такое... Зато я остался чист. Я не солгал. Я вообще никогда не лгу, с тех самых пор, как пощёчину получил.
Да, Аня изменила мою жизнь. Заставила принять решения, которые я бы без неё не принял. Внесла ясность цели, но напустила тумана на методы её достижения. А я просто хочу быть счастливым с девушкой, которую люблю, и чтобы она тоже была счастлива.
Впереди несколько совершенно непонятных мне месяцев. В том смысле, что я не знаю, как их переживу. Особенно теперь, когда я ответил на вопрос. Далёкое будущее теперь выглядит цветочной поляной, зато ближайшее - выжженной пустошью.
Меня крайне напрягает то, что в процессе написания каждой записи я прихожу к выводам, которые сводят на нет все размышления предыдущих, казавшиеся мне собственными огромными достижениями. Я и представить не мог, что их хватит вначале на сутки, потом до утра, а затем на полчаса. И я ничего не опровергаю. Я просто прихожу к новым, куда более совершенным формам, более чётко описывающим ситуацию. Что-то новое понимаю, что-то новое узнаю.
Мне хочется кричать. Я сам выбрал этот путь, но это путь боли. Вот честно, ещё сутки назад мне было гораздо легче, а потом я ответил на этот проклятый вопрос, повторюсь в который уже раз... Всё полетело в тартарары. Я не начинаю что-либо с начала - я иду по протоптанной дорожке. Но слишком уж просто заблудиться. Всего один неверный шаг - и будет как в моём лучшем суицидальном стихотворении, которое "Последний полёт", если кто из давно меня читающих помнит. Как же давно я его написал... Август 2006 года, я с замиранием сердца, отдалённо похожим на мои нынешние чувства, жду первого сентября, когда вновь увижу Её... Я тогда понятия не имел, как она страдала, какие чувства испытывала в ответ...
Да чёрт побери! Мне много раз казалось, что сама судьба связала нас незримой нитью, что нам просто суждено быть вместе! Столько раз я возвращался к ней, а она принимала меня обратно... И до сих пор я не могу от неё отлететь, вот только на этот раз она не приняла меня обратно, а отшвырнула, а я глупой птицей годами бьюсь в окно, даже не видя, что за ним происходит. Было бы интересно почитать Олины мысли, наверное. Признаюсь в своей слабости - я однажды всё-таки сломался и зашёл на её дневник... а он оказался закрыт. Словно символ. Как будто сакральный знак того, что она отбрасывает меня, несмотря на все мои чувства
Разница в том, что теперь я постараюсь получше. Ну, это даже как-то по-детски, но у меня в голове крутится столь памятная запись, столь памятная фраза от второго сентября 2006 года. Там было написано что-то вроде "Моё солнце снова со мной. Я настолько в этом уверена, что..." Как-то так. Оля каким-то шестым чувством ощущает мою к ней привязанность, даже лучше сказать прикованность. Я всегда думал, что это может быть только у людей, которые любят. Видимо, я не прав, потому что её шестое чувство никуда не пропадало, я всегда это замечал. Даже когда я молчал о своих чувствах к ней, она знала. Знала, что она моя мечта. Я это на слёте весеннем видел в блеске огня, отразившемся в её глазах. А как забавно было на ФМЛ-фесте! Я сижу за столиком, донастраиваю бас-гитару, краем уха выслушиваю недовольство Виталика на тему того, что гитарист этой "Инфинити", которую я ему нахваливал как единственную группу, от которой стоит что-то ждать на этом фестивале, ничего не умеет, и смотрю на Олю с этим гитаристом. Вот Ваня меня заметил. Он был мне очень рад. Даньке Бубнову я сам покричал, но мы и так с ним время от времени общаемся. Я и на Алису с ним ходил последнюю... Ксюша меня заметила, только когда я несколько секунд смотрел ей прямо в глаза. А Оля меня так и не увидела. Ладно, я ведь не напрашиваюсь на встречу. Чисто теоретически, я не знаю, о чём я буду с ней говорить. Любая тема будет неискренней. Благодаря Маше я приобрёл привычку говорить о том, о чём хочу. Если я буду говорить с Олей о том, о чём хочу... Нда...
Моё сознание разорвано на куски. Перечитываю запись и понимаю, как ясно это видно. Какое-то нагромождение мыслей, при этом идущих совершенно свободно. Вот уж действительно: "Хочу - говорю".
Жаль, что я не умею ходить на ходулях. Мне нужны такие, чтобы меня было видно и слышно как раз из третьего этажа. В конце концов, каждому по делам его. А песня эта принадлежит конкретному человеку в моей жизни - не отбирать же её у неё. Это для тех, кто неверно понял временную запись и закидывал меня ю-мэйлами. Да, я предатель. Но что именно я предал, знаю только я. Уж точно не любовь и романтику. Никогда.
Какая непростая передо мной задача... Сделать счастливыми двух человек, один их которых я. А ведь я был близок к цели, пока не ответил на Анин вопрос.
Ещё одна вещь, на которую я обратил внимание, - более метафоричной записи у меня ещё не было. Балансирую на грани обмана, но нигде не перехожу. Везде перефразировка, везде чистая, незамутнённая мысль. Это так прекрасно - чувствовать проходящую сквозь пальцы силу печатной мысли!
На следующий слёт надо ехать. Я теперь знаю много красивых песен замечательной группы "Ария", штук эдак тридцать. Мне безумно нравится петь. Теперь я пою по несколько часов в сутки, раньше было только 30 минут. Все говорят, что у меня стал очень красивый голос. Хочется верить... Стараюсь каждый день учить по песне, но удаётся не всегда, к сожалению. Да, насколько музыка вошла в мою жизнь... Концерт как повод встретиться, когда всё время уходит на подготовку к поступлению, песня, как первое из "последних писем". Never Ever... Ну её, до сих пор не могу без слёз слушать.
Я в июле песню хорошую написал. Называется "Нервная Ночь". Сегодня в половине первого ночи понял, что хочу её записать. Немедленно. Четыре часа убирал комнату в поисках переходника от микрофона на компьютер. Переходник не нашёл, зато в комнате теперь чистота и порядок. Сегодня днём сходил-таки за переходником, но с записью ничего не вышло - при накладывании второго слоя возникают жуткие шумы, а записать одновременно гитару и голос мне не удалось. Фотоаппарат-мыльницу не нашёл. Видеокамеры у меня тоже нет. Надо будет попросить в воскресенье у Риммы, чтобы она меня записала на свой, потом вырежу аудио. Чувствую недовольство от неудовлетворённой потребности высказаться.
Наверное, это выглядит полным бредом, тем более, что я так и не сказал, что именно Аня у меня спросила. И не скажу. Я скорее дам себя изувечить, но не признаюсь, ни что Аня у меня спросила, ни что я ответил. Это куда более личное, чем нелепые сводки о том, сколько раз в день жирный уродец мастурбировал в 12 лет.
А песню я непременно запишу. Она мне очень важна.
Проклятый Анин вопрос.

@музыка: Ария

@настроение: разорванное

@темы: Бред, Грустное, Музыка, Мысли вслух

---

Одиночество Ницше

Как всегда. Стоит только сказать себе, что не стоит в ближайшее время писать в дневник, как начнёт распирать. Изысканность ситуации заключается в том, что нарочно такого не сделать. Если раньше меня хватало на то, чтобы покипятить свои мысли пару дней, то сейчас мозг благополучно взорван, и под шумок неисправного кулера да скрип старенькой клавиатуры разбрасывает ошмётки на мою скромную часть блогосферы. Впрочем, не знаю, не является ли любое применение слова "скромный" гнусным самообманом.
Итак, вслед за давним уже чтением Ницше, сегодня ко мне пришло чтение о Ницше. Чтение лёгкое, приятное, интересно и... ужасающее. Может, кто представляет себе благоговейный трепет бальзаковского возраста истерички, трясущимися пальцами тычущей в строки гороскопа перед длинными носами своих подруг, с криками оповещая их об удивительном совпадении, случившейся с ней сегодня. В несколько более культурной и сложной ситуации я испытал некое родственное описанному чувство.
Я попал в незнакомую для меня ситуацию: мне как-то раньше никогда не приходилось читать биографию, написанную про меня. Нет, я, конечно, утрирую, тем более, что очень люблю это дело, но знакомясь с философией Ницше, я обнаруживал, что он высказывает мои идеи. во многом изложенные в этом дневнике. Шок от близости ко мне этого человека был колоссальным. И хотя у нас с ним совершенно разные судьбы, от воспитания до медицинских карточек, но сам факт того, что я дошёл до того же, что и Ницше, ещё до того, как прочёл его, заставляет серьёзно задуматься. Есть, чем гордиться, конечно, но именно этот аспект меня и беспокоит. Гордость. Я перестал себя контролировать. Я уже не понимаю, где говорю осознанно, а где мой словесный поток диктуется прогрессирующей манией величия. Да, я гений, это подтвердит любой тест на интеллект. Но до какой степени мой ум действует на моей стороне?
Я не помню. как писал предыдущую запись. Обычно написание записи - это яркий момент моей жизни, оставляющий след и заставляющий долгое время обдумывать её. Процесс написания последней - полный провал. При перечитывании понимаю, что не написал бы такого. И становиться страшно. Я не хочу в прошлое.
Времени порой свойственно возвращаться. Я уже совершил одно такое возвращение назад, а на днях меня ненадолго отправило в конец девятого класса. В наушниках - Ария, а в сознании - безмятежность. Я ещё никогда не любил - какое счастье, какой покой. Я ещё глуп, я ещё боюсь задумываться о жизни, я ещё только развивающийся подонок, готовящийся получить красный аттестат. Я ещё пугаюсь вечеров, когда меня наполняют мысли, которые я никак не могу прогнать. В каждом времени есть что-то своё хорошее. В девятом классе это было счастье неведенья, в старших классах - Оля, последние пятнадцать месяцев - я сам. Но как же хочется снова любить и быть любимым... Моё второе я, вновь овладевающее мной, как можно судить по провалу в памяти, не способно на любовь. Все последние записи - плод противоречий противоборствующих сознаний. уживающихся в одном моём теле. И хотя с каждым месяцем я становлюсь всё более загружен (ко всему прочему добавилось моё участие в группе и попытка создать сольный альбом в стиле русского хард-рока, отнимающее кучу времени), а в ближайшем будущем грядёт сессия, я понимаю, что мне нужен совсем не секс. Нет, это был бы выход, но... Секс выступил бы в роли болеутоляющего, но не лекарства. Не знаю, на сколько бы его хватило, да и не хочу знать. Какими бы сложными не были мои изыскания и противоречия с самим собой, я всегда, в конце концов, возвращался к мысли о том, что спасёт меня только любовь. И на неё время найдётся всегда, я в этом убедился.
Схожестью с Ницше можно гордиться, а можно удручаться. Но нужно задумываться. И я задумался. В поиске ответа я довольно быстро нашёл важный объединяющий нас фактор - одиночество. Редкие пьянки с друзьями с каждым разом приносят всё меньше удовольствия, потому что я не способен быть главным в их компании, как этого требует подсознание. Вновь возникает конфликт, а в конфликте получение наслаждение нереально для меня. Что это, жажда первенства? Или предпосылки мании величия? Копать в этом направлении страшно, да и отсутствие необходимого уровня психоаналитически знаний не позволяет самостоятельно ставить себе диагнозы. Могу только сказать, что на жажду первенства не похоже.
Моё одиночество длится ещё с младших классов. Грязнуля, в футбол не играл и не интересовался - уже тогда был антисоциальным элементом. Да, сейчас могу надеть джинсы, белую рубашку и аккуратный свитерок вместо приевшегося чёрного прикида. Так я летаю снаружи всех измерений. Но критически осматривая себя в зеркале понимаю. что к джинсам этот свитер категорически не подходит, косой взгляд из-за измученного нервным тиком века на стрелки часов подсказывает мне. что времени на выбор костюма больше нет. и я надеваю всё те же тёмные брюки, чёрную рубашку, галстук и пиджак. Из потока я реально общаюсь не более. чем с десятью людьми, и меня это устраивает. Искать друзей я пришёл в 239 (надо позвонить Роме и тупо предложить погулять, с выпускного не виделись), а в Университеты я пришёл учиться. Жду ли я изменения ситуации в будущем, и пытаюсь ли я её изменить? Я сам уже ни в чём в отношении себя не уверен, но отвечать надо. Нет, не жду. Мне хорошо и так. Я хочу лето и походы. Хочу на байдарках, где тяжёлый физический труд совмещён с озёрной прохладой. И на байдарках я самый опытный. Пусть после Константина Николаевича, но у него и возраст какой! И в горы очень хочу, не знаю, зачем, но вот уже почти два года этот волшебный магнит пытается вновь затащить меня за Урал и даже за Новосибирск. Я не пытаюсь самоутвердиться перед школьниками, мне это не нужно. Единственный. перед кем я самоутверждаюсь, - это я сам: сам даю себе задания, сам выполняю их, сам ставлю себе оценку. Но я хочу делиться с ними: делиться музыкой, делиться опытом, делиться знаниями, помогать... В субботу был у Константина Николаевича, зашёл как раз после шестого урока. Всё такой же лохматый, веснушчатый, весёлый... Как мне не хватает тех времён, и как я счастлив. что прожил в них свою жизнь... А школьники смотрели на меня, в костюме, в любимом галстуке, гадах, торчащих из-под брюк, плаще, волосами до середины лопаток и бородой, смутно припоминая, не этот ли тип им на первом слёте советовал внимательнее друг к другу приглядеться и поймать возможность влюбиться на всю оставшуюся школьную жизнь. И я ловлю себя на том, что всё, связанное с 239, возвращает мне счастье дружбы и просо проведения времени с людьми. Так уходит моё одиночество.
Я не хочу быть таким, как Ницше. Не хочу за всю жизнь спать только со шлюхами, а последние десять лет жизни провести в трансовом состоянии. Не хочу, чтобы у меня был сифилис и дикие головные боли. Не хочу быть один. Но всё к этому идёт. Мне становится всё сложнее общаться с людьми, но не потому, что я считаю их глупее - это не так! - а потому, что я напрочь потерял способность увлекать беседой. Этот дар атрофировался как ненужный вследствие того, что убеждать самого себя я могу и без него. а других целей у меня давно уже нет.
Страшную жизнь прожил Фридрих Вильгельм Ницше. Жаль, что он не был романтиком, как я, - быть может, тогда бы ему не было так страшно. Быть может, тогда я бы стал таким, как он, а не оставил бы его далеко позади себя. Ведь я так и не разучился любить.
Вот и пойми, где здесь мания величия. а где правда жизни.

@музыка: нет музыки

@настроение: уставшее и одинокое

@темы: Грустное, Философия, Я

---

Флэшбэк на три дня

Я приветстую в своём дневнике двух новых постоянных читателей: Мрачное Солнце...

...и Justice., которую (-ого?) прошу открыть свой дневник для меня.

Говорят, судьба также подчиняется закону равновесия. В силу субъективности человеческого восприятия окружающей действительности, можно говорить о полной бредовости подобного предположения, однако события последних дней прямо-таки дразнят меня как любителя символичности.
В череде смертей, поминок, походов на кладбище, несостоявшихся концертов и прочих неприятностей на меня обрушилась настоящая лавина "подарков судьбы". Начиная от места зампредседателя или даже председателя (зависит от того, сумею ли я вместе с Лукой протолкнуть его на пост председателя студсовета ОЭФ) в комитете по туризму студсовета ОЭФ с апреля и заканчивая сегодняшним знакомством.
В эту пятницу ездил к дедушке, как и собирался. Там же были моя тётя и двоюродная сестра. Ели мандаринки и конфеты, пили чай, разговаривали. На пятой партии я впервые сумел выиграть у дедушки в шашки. Спрашивал насчёт выборов и укрепился во мнении, что умные люди голосовать не пойдут.
В субботу после работы пришёл Данька, мы с ним поиграли немного. А потом мы с Аней пошли гулять. Портвейн - connecting people, no comments...
В воскресенье с утра поехал на еврейское кладбище. Мы стояли на морозе, обсыпаемые могильной землёй, и смотрели на старую могилу, вечный покой погребённых в которой был потревожен. Куртик Борис Абрамович, мой прадед, умер в январе 1953его года. Повесился. Тогда же и была возведена эта могила. Героический человек. Видный партийный работник, да ещё и еврей - он не сумел избежать той участи, которая рано или поздно настигала всех таких, как он. Но ясно понимая, какие тучи над ним сгустились, он принял отважное решение - уйти из жизни. Это означало, что его семья не получит клейма "семьи предателя", а для него самого выхода фактически не было. Он же не знал, да и кто тогда мог такое предположить, что жить Сталину с его режимом осталось семь недель... Почти 50 лет спустя, в августе 2002ого, в эту же могилу был опущен прах моей прабабушки, Людмир Марии Марковны, а 24его феврался работник кладбища раздробил мёрзлую глину, чтобы отец опустил в ямку чашу с прахом моей бабушки и повесил ещё одну мраморную табличку. Перед этим все мы коснулись чаши рукой, как положено по традиции, а затем каждый из нас кинул в могилу горсть земли.
К половине третьего того же дня я подошёл на Марсово Поле, где встретился с Лукой и его малолетними запевалами, смотавшихся от ментов. Сердце моё возрадовалось от мысли, что рокеров вновь загоняют в андэграунд, но как-то не особо остановилось на этой мысли. За спиной приятно поплёскивался ром в стеклянной бутылке, а под ногами постукивали колёса метро. У меня получился прямо-таки день встреч: на пересадке я встретил Катю Кочерженкову, а потом и Костю из 140ой группы. Мы двинулись на Крестовский, в вестибюле которого, предварительно закупившись всем необходимым, выпили ром в память Егора Летова.
Мы с Лукой двинулись к нему домой, а затем в Орландину, добавив в мою копилку случайных встреч за тот день ещё и встречу с Томой. В Орландине должен был состояться концерт в память Летова, но славным спецслужбам города Санкт-Петербурга были даны указания, явно противоречившие нашему желанию помянуть великого человека. В результате, в клубе начался пожар, и нам пришлось оттуда свалить. Денег за билеты нам, етсественно, никто не вернул.
В этой ситуации, когда концерт, на котором я смог оказаться только благодаря помощи незнакомой мне женщины, вновь доказавшей, что я не зря верю в человечество, я был несколько разозлён. Повернвшись к Луке, Игорю и остальным, я предложил продолжить концерт у меня дома. Так был организован сымпровизированный квартирник памяти Егора Летова. Мы менялись инструментами, пели по очереди, но десяток-полтора песен было сыграно, а финальная "Всё идёт по плану" была безупречна с невероятными басовыми и электрогитарными соло.
Сегодня было четыре пары - всегда не подарок, особенно если толком-то и прогулять нечего. После последней, физкультуры, случилось несколько случайностей, которые, по-видимому, предопределили кое-что в моей ближайшей жизни. Если бы хоть чего-нибудь из этих мелочей не произошло бы, ничего бы не произошло. Вначале я задержался минут на десять поболтать с Лукой. Затем, уже выходя из спортцентра и пойдя по привычке налево, я вспомнил, что хотел попробовать идти не по Садовой, а добраться до набережной Фонтанки. Подумано - сделано. И вот, уже находясь в сотне метров от Невского с гремящим Manowar в наушниках, я был вынужден остановиться и вытащить "бананы" из ушей. Просто проходящая мимо меня девушка что-то мне сказала. Оказалось, она поздоровалась. Я в ответ сказал: "Привет" и пошёл дальше. Мысль: "Я туплю," - пришла ко мне уже на Аничковом мосту. Не сбавляя шаг, я оглянулся и увидел, что девушка уже успела отойти на приличное расстояние. Ноги продолжали своё движение, но мозг лихорадило. Идиотом я себя обозвал, уже когда перешёл мост, быстро развернулся и пошёл обратно. Мне повезло: девушка, которая, как мне вначале показалось, уже скрылась из пределов видимости, стояла, оперевшись на решётку набережной. Она внимательно смотрела на меня, пока я подходил.
-Как дела?
-Хорошо. А у Вас?
-Да неплохо, - ответил я после пятисекундных размышлений.
-А почему Вы спрашиваете?
-Просто решил, что раз уж Вы поздоровались, то надо как-то продолжить разговор, - сказал я и улыбнулся.
Мы пошли гулять. От Аничкова до Ломоносова, через мост и обратно, до Летнего Сада, вдоль него по набережной Лебяжьей канавки и через Марсово Поле, на Моховую глянуть на шпиль, к которому добираются по крышам, на Пестеля за булкой для уток, затем кормёжка этих очаровательных птиц на месте слияния Фонтанки и Мойки, потом Гагаринская, Чайковского, Литейный, Невский, Гончарная. Болтали обо всём, особенно о городе. И надо сказать, что безумная любовь к Санкт-Петербургу является едва ли не единственной нашея общей чертой. Я рассказывал её о городе, а она внимательно слушала, и ей таки было интересно. Говорили друг о друге, задавали вопросы, рассказывали ассоциации, связанные с местами, по которым мы проходили.
Поначалу я пребывал в несколько удивлённо-недоверчивом состоянии. Просто мне казалось, что ни с того, ни с сего здороваться с бородатым волосатым угрюмым мужиком в костюме, пыльном плаще и с зонтиком-тростью несколько необычно. Но её ничто во мне не отталкивало - она была естественна, как ребёнок.
У нас с ней нет почти ничего общего. Мы слушаем разную музыку, у нас разный смысл жизни и разные взгляды на неё. Она не имеет НИ ОДНОГО качества, которые я приписываю идеальной девушке. Но она сама напомнила мне, что я забыл взять у неё номер телефона, сама предложила встретиться ещё раз, а я сам хотел проводить её и увидеть вновь. Просто я не могу относиться к таким отношениям, как к чему-то, что имеет далеко идущее будущее, но при этом мне кажется, что это именно то, что мне нужно здесь и сейчас. Нужно о ком-то заботиться, и я, кажется, нашёл человека, готового мою заботу принять и что-то за неё отдавать. Что ж, посмотрим, что из этого получится...

@музыка: Judas Priest - Turbo Lover

@настроение: Пойду-ка я спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, ПЧ, Чувства, Отношения, Концерты

---

Прощание

Меня втолкнули во взрослую жизнь. Втолкнули резко, грубо, больно. Со всем и её ужасами и бытовухой и бех каких-либо её радостей. Помню, когда мне было лет двенадцать - тринадцать, я мечтал поскорее стать восемнадцатилетним. Я думал: "Вот исполнится мне восемнадцать - сразу начну заниматься сексом". Забавно, что всё вышло наоборот.
14 февраля называют Днём всех влюблённых, Днём Святого Валентина. Для меня этот день никогда не был праздником, потому что так уж получилось, что я никогда не встречал его с девушкой. И теперь, по-видимому, он уже никогда и не станет для меня таким, потому что в этот день умерла моя бабушка.
Сегодня я заметил одну вещь: я с таким удовольствием читаю биографии различный людей, люблю блоги, в которых люди подробно расписывают свои чувства, но ничего не знаю из жизни собственных близких. За поминальным столом дедушка рассказывал свои воспоминания о любимой женщине, с которой он прожил вместе 43 года, а я - страшно подумать - знал из множества услышанных историй всего одну, да и то не полностью.
В 1995ом году умерла дедушкина мама. Я видел её несколько раз, в памяти несколько смутно, но всё же осталось её лицо. Пожилая женщина, прикованная к кровати своей старостью. Когда я приходил, она всегда угощала меня печеньем. Но печенье мне не нравилось, и поэтому я не очень любил к ней приходить. Но её смерть повлияла на меня совершенно невероятно для того возраста. В шестилетнем возрасте я осознал, что мои близкие со мной не навсегда, что их надо ценить. И это понимание выразилось в моей любви к другой прабабушке - матери моей бабушки.
Это была потрясающая женщина, героиня Великой Отечественной Войны. Безумно красивая в молодости, она потеряла одного за другим двух мужей в годы войны, но сумела вырастить дочь и приёмного сына от второго мужа, вырвавшись из блокадного Ленинграда. Того самого блокадного Ленинграда, под песни Сплина про который колбасятся тысячи идиотов, пришедших на Чартову Дюжину, не понимая ни смысла песни, ни идеи автора. Я любил свою прабабушку так, как только может любить ребёнок. Я помню практически всё: и модели корабликов у неё на шкафах, и фигурки за стеклянными створками, которые сейчас хранятся у нас, и бамбуковые палки для штор, и журнал с образцами тканей, и вид из окна, и саму квартиру, и кастрюли, на которых я в каждый свой приход в гости играл, как на барабанах, и шахматы, и репродукция картины Пикассо с собаками, играющими в покер. Моё самое раннее воспоминание связано с ней: мне два года, я стою на какой-то железнодорожной станции, а моя прабабушка рассказывает мне, зачем люди машут руками при ходьбе. Единственное неприятное воспоминание, связанное с ней, относится к самому концу 90-ых. Я, моя двоюродная сестра Маша и наша прабабушка пошли гулять. Возвращаясь, мы остановились перед дорогой, собираясь её переходить. Я взял и быстро перебежал через дорогу, а Маша пошла вместе с прабабушкой. И тогда прабабушка сказала мне: "Вот с тобой я не пошла бы в разведку. А вот с тобой, Машенька, - добавила она, обращаясь уже к моей сестре, - пошла бы". Я не обиделся совершенно. Но обидно было ужасно. И то недолгое время, которое нам ещё оставалось провести вместе, я старался доказать ей, что со мной тоже можно идти в разведку. Но она об этом так и не узнала.
Она умерла в 86 лет, более шести с половиной лет назад, но я до сих пор помню её смех, её голос.
Моя бабушка ненадолго пережила свою мать, и хотя Войну она прошла ещё ребёнком, а с мужем своим много лет прожила в счастье и радости, умирала долго и тяжело, прожив всего 67 лет. Последние две недели были особенно мучительны как для неё, так и для её близких. Её жизнь всё время висела на волоске под тяжестью множества одновременно свалившихся на неё болезней. По недосмотру медперсонала она сломала ногу, а из-за некомпетентности врачей было проведено недопустимое в её состоянии обследование - всё это стало последней каплей, погубившей её. Так сработали лучшие врачи нашего города - мой отец не жалел денег на спасение своей мамы.
Шесть с половиной лет назад, во время похорон, я плакал, потому что понимал, что никогда больше не увижу любимого человека. Сегодня, во время похорон, я рыдал, потому что любимый человек больше никогда не увидит меня. Именно так. Потому что она никогда больше не почувствует радость из-за меня, любовь ко мне. Я не верю в существование души, и знаю, что она уже ничего никогда не почувствует, в том числе и горечь от невозможности почувствовать. Но эту горечь могу почувствовать я. И только потом боль от того, что сам никогда больше не увижу человека, который меня любил. Мне кажется, что это и есть т.н. "взрослость", и заключается она в мыслях и заботе не о себе, а о других. И хотя я никогда не дарил бабушке столько любви, сколько её маме, я всё равно любил её, и она должна была это знать. И я очень сожалею, что сегодня впервые сказал ей, что люблю её, поцеловав в холодный лоб уже лежащую в гробу и усыпанную цветами.
В субботу мы с Машей пойдём на кладбище навестить наших бабушку и прабабушку. Будет 9 дней, и хотя в наших семьях не принято соблюдать эту традицию, мне кажется, что надо просто сходить на кладбище, когда есть возможность, при желании привязав это к тому, что именно столько пройдёт дней. Потом я хочу зайти к дедушке и сказать ему, как сильно я его люблю. А потом поиграть с ним в шахматы. Я хочу, чтобы он рассказал мне о своей жизни, потому что всё, что мне известно, это то, что он разбирал последствия аварии Чернобыльской АЭС и участвовал в создании Саяно-Шушенской ГЭС. Я хочу знать своих близких. Ведь они для меня куда ценнее, несравнимо ценнее, чем случайные знакомые по интернету или какие-нибудь Наполеон или Карл Великий. И возможности узнать их у меня с каждым днём всё меньше и меньше. Этим летом, чего бы мне это не стоило, выберусь в Израиль, приеду к другим дедушке с бабушкой и обниму их крепко-крепко и скажу им, как сильно я их люблю.
Мы с Машей постепенно становимся всё ближе друг к другу, начиная с нашей совместной защиты рефератов год назад. Она очень умная девочка, тем более, что ей всего 16,5 лет, с ней всегда есть, о чём поговорить. Смерть бабушки сблизила нас ещё больше, мы впервые говорили о чувствах и ощущениях друг друга.
Я всегда мечтал о родной сестре. Надеюсь, мы с Машей будем чаще встречаться и я смогу о ней заботиться, как старший брат, хоть и не родной, а двоюродный.
Я не узнаю себя. За три дня я очень изменился, причём в лучшую сторону. Я повзрослел. Но вместе с этим во мне возникло направление философской мысли человечества, которое я старался не рассматривать совсем уж под микроскопом все те годы, что задумывался над ним. Философия смерти человека.
Этот вопрос пару раз обсуждался мной на страницах этого дневника, но с тех пор многое изменилось. Время стало течь быстрее. Я бы хотел задать своему отцу вопрос, но я боюсь за него, потому что этот вопрос может вызвать у него страх: "Ты понимаешь, что ты следующий?". Наши родители, бабушки, дедушки - это некая психологическая преграда в нашем страхе перед смертью. У меня эта преграда была настоящей стеной, потому что все они были живы. А теперь стена пошатнулась, она рушится на глазах. А что происходит у моего отца? Лет через десять он уже будет нянчить внуков. Сегодня умерла его мать. Я даже думать не хочу, какого это: потерять маму. Я думаю о другом: какого оказаться на своей ветке генеалогического дерева в соседнем окне с уже умершими? Мне страшно уже от того, что со мной есть такое через одно окно, что же чувствует папа? Да, есть ещё дедушка. Он жив и, несмотря на перенесённый около года назад инфаркт, в хорошей физической форме... Я не знаю, что чувствует отец, и никогда у него этого не спрошу. Но в меня проникает страх. Страх от того, что жизнь летит на безумной скорости, от того, как мало отпущено человеку. Ещё недавно мне казалось, что 60 лет - это достаточно большой срок. А сейчас я спрашиваю: "Достаточный для чего?". И понимаю, что для Целей и Задач (именно с больших букв) ни разу не достаточный. Да, масса людей становились великими, прожив и более короткую жизнь: Пушкин, Чехов - это из тех, кто сразу пришёл мне в голову. Но сколько бы всего они ещё успели бы совершить, если бы их жизнь была дольше! Смотря на 23 тома Гегеля, стоящих на парте и подпирающих потолок, у многих возникает ощущение, что их не прочитать за всю жизнь. А есть те, кто прикидывает, стоит ли тратить время на его прочтение, потому что жизнь коротка. Две не самые приятные категории людей, порождённые слишком быстрым течением времени.
У меня есть ещё лет пятьдесят, но я уже начинаю спешить. Правильно ли это? Я столько раз обращался к герою Зюскинда, неужели я хочу стать таким, как он?
Я бы хотел знать, умерла ли бабушка счастливой. Не для того, чтобы получить указание на то, как жить (то, что делает счастливым одного человека, не обязательно сделает счастливым другого), а просто потому, что очень хочется верить, что она знает, что прожила жизнь не зря. Что великое множество лет она делала счастливым моего дедушку, подарила жизнь двум своим детям, двум внукам и внучке. Я сегодня смотрел на фотографии её молодой в старом фотоальбоме и спрашивал себя: ставит ли эта молодая красивая женщина себе цели, которых она добилась в жизни?
Она умерла в больнице, возможно даже, не приходя в сознание.
Я бы хотел умереть в горах, в окружении дорогих мне людей, в том числе тех, кому я дал жизнь, смотря на голубое небо и яркое солнышко, как когда-то давным-давно, в середине 90-ых, я сидел у ног сидящей на скамейке бабушки и точно так же глядел напереливающийся жёлтый диск в бесконечном лазурном сиянии.
Я люблю тебя.

Приветствие новым постоянным читателям будет в следующей записи. Думаю, вы меня поймёте.

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Noordhollands Jongenskoor & Koorschool, Timmerman - III. Sequentia: Lacrimosa dies illa.

@настроение: Мне безумно горько...

@темы: Грустное, Для памяти

---

Искусство против Разума

Зима вступает в свою последнюю фазу: когда температура ниже нуля уже не опускается, а топить в моём районе начинают особенно сильно. Ходим в шортах и майках при всех открытых окнах. Ландышево-подснежниковое настроение тоже уже пришло, подталкивая меня к осыпанию комплиментами дорогих мне людей, хотя до весны ещё целых четыре недели, а каникулы (если шестидневное безделье можно назвать этим громким словом) уже закончились.
Вслед за постигшим меня "откровением" касательно Оли, подобные вспышки стали возникать всё чаще, напоминая об ушедшем в отпуск мозге и повесившемя инстинкте самосохранения. Последний на пару с жадностью был доведён до суицида идеей траты всех денег, которые должны у меня накопиться за ближайшие пару-тройку лет, на мотоцикл. Я любезно выбил табуретки из-под их дрожащих ног и отправился в интернет выбирать модель посимпатичнее.
Последние сутки оказались довольно богатыми на впечатления, особенно прошедший вечер, осчастливиший меня известиями о приезде сразу целой оравы звёзд в нашу полузабытую хэви металом страну: в мой список концертов добавились Scorpions, Kiss, Joe Satriani и Metallica, ради которых я жертвую обоими концертами Алисы, Гражданской Обороной, Арией и Эпидемией. Нашествие, вполне возможно, тоже пойдёт в печь.
Да, возвращаясь к "откровениям". Очередной подобный катарсис, возникший в пылу моей обиды на грубый тон, в котором со мной вели переписку, подсказал мне разделить друзей на две части: на тех, кто пьёт со мной вместе, и на тех, кто не пьёт - и постараться сосредоточить своё общение на второй части. Таким образом, Лука и Паша Копытов несколько выпадают из моих планов, зато с Сашей Мелуа я постараюсь общаться больше. Лука, несомненно, гениален, но с ним становится невозможно общаться. Вполне возможно, что виноват в этом я - не сумел настроиться на подходящую именно для него волну, - но в этом семестре мне помимо всего прочего надо крайне усердно работать, и поэтому я лучше пообщаюсь не с гениями, а просто с умными людьми, которые, в отличие от гениев, обладают ещё и трудолюбием. Моя задача - совместить в себе эти две характеристики.
В субботу была первая работа и первая зарплата. К сожалению, из-за моей загруженности я не могу часто встречаться с работающими учениками, но раз в неделю - тоже, в общем-то, нормально. В универе начну грузить на эту тему тех, кто высказывал желание поучиться. У меня есть несколько причин подобного рвения: во-первых, мне стали нужны деньги, потому что появились предметы, которые я хочу приобрести, но на которые не могу взять денег у родителей. Во-вторых, таким образом я повторяю слегка подзабытую теоретическую часть. В-третьих, мне просто приятно этим заниматься. В-четвёртых, это бесценный опыт преподавания. В-пятых, это общение с людьми. И так далее...
Я много думал о том, что сделал на днях. Похоже, самым важным было именно преодолеть себя и признаться, выкрикнуть то, что меня так гложет. Я ведь почти перестал думать собственно об Оле. Ну не то, чтобы перестал, но по сравнению с тем, что было ещё неделю назад, можно уверенно говорить, что мне "полегчало". Почему так? Да просто я перестал постоянно задаваться вопросом, люблю ли я Олю, дав себе ответ, временно разрешивший все мои сомнения именно так, как хотелось той части меня, которая эти вопросы генерирует. Именно этот вопрос был моей главной головной болью с декабря. Да, теперь я впустил в себя боль от того, что любимая девушка никогда не будет со мной, но эта боль хотя бы привычная. Тяжесть неопределённости и сомнения кажется мне куда более неприятной.
А может, в таком случае можно говорить, что всё-таки победил разум? Ведь я пришёл к выводу, что выбирал между так называемыми болью душевной и болью сердечной, и мой выбор пал на последнюю. Ничем иным, как происками моего уставшего мозга это быть не может. Что отсюда следует? Отсюда следует, что сгущёнки он больше не получит.
Нет, а если отбросить показную весёлость... Мне очень-очень плохо. Не всегда - я не врал про весеннее настроение, но настоящий я живёт вечерами. Это время просветления, именно в это время я особенно хорошо чувствую себя и то, что меня тревожит. И я чувствую, что мне плохо. Признание помогло облегчить дни, но ночи стали тяжелее. Из-за подобной неравномерной распределённости активности мышления начинаетя бессонница, я вновь часами лежу в кровати и размышляю обо всём том, о чём раньше успевал подумать в течение дня.
Словно вернулся на год назад... По крайней мере, ощущения похоже.
Невозможность географического бегства отправила меня в бегство музыкальное. За эту неделю я послушал не менее семи новых для себя групп самых разных жанров: от Bon Jovi до Dimmu Borgir. Одновременно с этим ищу успокоение в гитаре, посвящая ей всё больше времени. "Игра с огнём" Арии вдохновила меня на новое творчество. Да и сама песня потрясающая. Как-то вот в последнее время сумел открыть для себя не только новые имена, но и просто отдельные потрясающие песни, некоторые из которых услышал впервые, а некоторые - по различным причинам не ценил раньше. Кроме "Игры с Огнём" это, конечно, "Burn in Hell" Dimmu Borgir и "Queen of New Orlean's" Bon Jovi, первая строка припева которой ("Ou-u-u! I was dancing with the Queen of New Orlean's!" стоит у меня статусом в контакте уже неделю с редкими перерывами. На неё вообще наткнулся случайно, когда с Данькой искали табы поинтересней. Маленьким посланием из детства стала песня, которую искал уже лет десять - Bob Seger "Old Time Rock'n'roll". Собственно, примечательность для меня этой песни заключается в том, что она звучит в одном из моих любимых сериалов - в "Альф"е. Это та, которую он поёт, используя огурец вместо микрофона, посреди разгрома и бардака.
Петербург не хочет меня оставлять - неужто боится потерять своего преданного почитателя? Напрасный страх; любовь к своему городу - нечто особенное, нерушимое. Но тот факт, что выезд 8ого марта для меня отменяется, ни разу не радует. Я пытаюсь понять, почему я хочу убежать. Ведь знаю же, что мне это не поможет. Может, дело вовсе не в беге, как я полагаю уже много месяцев? Как сказал Форрест Гамп: "Мне просто нравится бегать". Ничем иным я не могу объяснить то, что после всех неудачных экспериментов (Оля не оставляла меня ни в воднике'06, ни в Израиле, ни в Саянах, в зимноводнике даже снилась) я всё ещё горю желанием свалить, и чем дальше, тем лучше. Я люблю вид из окна электрички, будь то раскалённый асфальт платформы Бологово или гроза на 213 километре; люблю стук колёс и звон гитары, люблю попутчиков на три часа и попутчиков на двое суток; люблю, когда в вагоне нет ни одной влюблённой парочки и когда на соседней полке трахаются - список можно продолжать до бесконечности. Не люблю я только сидячку и тех, кто мешает спать в поездах.
К чему это? Я пытаюсь понять, какое место Оля занимает в моей жизни. Для чего? Чтобы понимать, сколько я отдаю от себя любимому человеку. И чем больше я углубляюсь в этот вопрос, тем больше мне становится не по себе. С каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что здорово испортился в романтическом плане. Вызвано ли это отсутствием "практики" и, что самое главное, вернётся ли с обретением новых чувств, я не знаю.
Я неприятно себя чувствую, когда осознаю, что использую Олю. Она - мой источник вдохновения. Когда она приносит мне боль, моя активность возрастает. Может, поэтому я так люблю её и не могу отказаться?
Это мысль. Инновационная мысль, никогда раньше не приходившая мне в голову. Слёзы умиления, подталкиваемые снегопадом за окном. Мой разум побеждается моим творческим началом. Поэтому мне становится легче, когда я пишу стихи, высказываюсь у себя в дневнике, созерцаю красоту природы, любуюсь прелестями города, готовлю, пишу музыку и играю на гитаре. Всё это - искусство! Почему же тогда я на природе всё равно вспоминаю об Оле? Примечательно, что это происходит не сразу, а как правило, ближе к концу (зимноводник - исключение, но в это время у меня просто уже назрел серьёзный кризис) поездки. Просто созерцание природы - это то искусство, в котором человек не может что-то изменить. В этом я вижу психологические причины популярности искусства фотографии - возможность повлиять на процесс созерцания природы. В силу статичности процесса он оставляет более широкий простор для размышлений, не связанных собственно с искусством, что и приводит к тяжёлым воспоминаниям в моём случае.
Так значит моё спасение - в искусстве, не требующем вдохновения? В созерцании? Не совсем. Это один из вариантов, но его надо несколько видоизменить. Для того, чтобы не возникало воспоминаний, необходима нагрузка. Оптимальный вариант - если это она одновременно смысловая и физическая. Под физической нагрузкой я понимаю не штанги с гантелями, а просто движения, но заданные с определённой степенью строгости. Взять хотя бы езду на велосипеде. Я неоднократно использовал её как попытку сбежать, хотя один раз она закончилась полным провалом, когда я просто поехал к Олиному дому далёким августом 2006ого. Езда на велосипеде не требует предельной концентрации, но вынуждает следить за дорогой. Проблемы вроде описанной выше возникают в том случае, если дорога скучна. Для того, чтобы предупредить подобное, необходимо две вещи: попутчик и сложный маршрут, желательно, разрабатываемый по ходу движения. И поменьше прямых дорог и однообразных городских пейзажей. В случае с разработкой маршрута "в режиме реального времени" можно говорить об идеальном варианте: присутствует и физическая, и интеллектуальная составляющая. Осталось добиться того, чтобы было, что созерцать. Ещё вариант, который я безумно люблю, - игра на гитаре в электричке. Во-первых, обеспечивается созерцание. Во-вторых, есть физическая составляющая - движения руками. Ну и в-третьих - смысловая нагрузка, заключающаяся в припоминании текстов, аккордов и старании копировать мелодию голоса.
Вроде бы хорошие варианты, да вот только есть у них один минус - их невозможно применять постоянно. Фактически, я ставлю себе задачу найти созерцательную активность, обладающую физической и смысловой нагрузкой, которой можно было бы заниматься долгое время и повсюду. Решения пока что не вижу.
Зато вижу другие варианты, которые уже предлагал, даже не предполагая, что на самом деле движет мной в стремлении себя загрузить. Фактически, любая интересная деятельность будет отвлекать от тяжёлых мыслей. Только что я рассуждал об искусстве. Но не только в искусстве спасение. Мне должно быть всегда интересно. И тут я, к сожалению, встаю перед проблемой, которая называется "ФинЭк". Экономика мне совершенно не интересна, я занимаюсь ей в силу необходимости. Мне интересна психология, поэтому у меня практичеки никогда не возникает грусти и тоски на ПсихФаке, чего не скажешь о ФинЭке. Здесь мне может помочь только усидчивость и усердие - на парах надо слушать и конспектировать лекцию, даже если предмет неинтересен.
Тогда возникает ещё один вопрос: а не ограничат ли подобные действия мой мыслительный процесс? А ответ уже был дан - меня ждут долгие часы размышлений перед тем, как я засну. Мыслительный процесс просто переносится во времени, уничтожить его сложно, а получение новых знаний наоборот - способствует развитию мыслительной деятельности.
Ну и обратная сторона вопроса, которая была мною успешно реализована - передача полученных знаний, педагогические процессы. Если преподавание интересно, оно отвлекает от проблем напрочь. Да, как уже было сказано, любое интересное дело отвлекает, но преподавание - это то, чем я действительно могу себя загрузить.
Вот такие дела получаются. Ощущение, что в процессе построения логической цепочки сказал далеко не всё, так что ещё обязательно вернусь к этой записи в поисках оборванных звеньев. Тем более, что вторник у меня на этой неделе выходной.
А снег, видимо, ещё долго будет вызывать у меня грусть...

@музыка: Dimmu Borgir - Burn in Hell

@настроение: Вставать через три часа - соответственно и настроение...

@темы: Грустное, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Новые вопросы

Отсюда надо валить. Из Питера, в смысле. Я безумно люблю свой город, но иногда чувствую себя Раскольниковым с его урбанофобией. Половина города у меня наполнена воспоминаниями, которые преследуют меня, преследуют в проходящих маршрутках, в метро по дороге в Рокс-клаб или Юбилейный, преследуют на всём Петроградском острове, на концертах Арии, Алисы, Кипелова... И я ни разу этому не рад. Но до восьмого марта никаких поездок, увы, не намечается.
Приятно осознавать, что меня окружают в достаточной степени эгоцентричные люди. Никто ведь не обратил и не собирался обращать внимание в комментах на единственную проблему, никоим образом его не касающуюся: на то, что моя бабушка при смерти. решились делать операцию - вероятно, это на всю ночь. Шансы есть, но не слишком большие. А слова утешения - это то, что бы действительно хотел услышать. Только не старайтесь теперь, а то мне будет смешно.
Новая гитара - мой музыкальный оргазм. Шпарю "маврингом" по всем шести струнам и думаю походу, что мне не хватает трёх тысяч на синтезатор. Жаль, что у меня нет возможности ходить в музыкальную школу. Детство было загублено соверешнно впустую. Сейчас, собственно, догоняюсь.
Жаль, что я сорвался именно в это время. Уже со следующей недели я загружен так, что мама не горюй. На размышления попросту будет меньше времени, а для того, чтобы принять означенное в предыдущем посте мне этого времени потребовалась уйма.
Каток, разумеется, отменяется. Мне надоело, что прошлое давит на меня при встрече с ним. Вот что точно было зря, так это встречи с Олей в августе и когда-там-ещё. Увидимся на весеннем слёте. С Аней постараюсь всё же встретиться в феврале.
Аня не ассоциируется у меня с прошлым. Не знаю, как именно, но она сумела перебраться в моё настоящее. В голове мелькает шальная мысль, что это всё потому, что она младше, и её очаровательная фигурка нарисовалась у неё уже после школы, благодаря чему я и стал чаще на ней останавливать взгляд, запечатлевая её в памяти, чего не делал в школе, хотя мы и немало общались. В настоящем остались ещё Даня Бубнов и Лёша Васин. Остальные - прошлое. Поэтому я не делал никакхи попыток связаться с Ромой. Увы, он тоже прошлое. Вот так вот оно бывает...
Я всё ещё не купил синтезатор. Тупо ищу деньги. Не в смысле, "ищу, у кого одолжить" или "ищу, где заработать", а ищу, где они валяются. По этому случаю сделал генеральную уборку. Пять тысяч из семи нашлись. Остальные деньги всё ещё ищу, потому что за два дня уборку закончить не успел - слишко могромен масштаб бардака. Потом возникла следующая проблема - синтезатор, который я выбрал, в Питере не продаётся. Придётся заказывать из Москвы.
У меня за последние несколько часов образовался самый-самый важный вопрос: "Зачем я разрушил свой уютный мирок самообмана?". Мне было чертовски хорошо в этой скорлупе. А сейчас у меня тяжесть в груди, комок в горле, да и вообще мне фигово. Первичный ответ: "Я не хочу больше себе лгать", как минимум, неполон, если вообще не является новой ложью. Лгать я себе хотел и хочу. Мне вообще иногда кажется, что ложь - это моё призвание. Я лгал всю жизнь, до ноября 2006ого. Затем угомонился. А потом взялся за старое, но избирательно: я лгал только тем, кто мне не нравится. Впервые я заметил это за собой в июле, после Эммауса. Интересно, в какой момент я так себе не понравился, что сам стал объектом собственной лжи?
Нет, я вроде как добился своей микроцели: я говорю правду самому себе. Уже успех. Но непонятно, зачем это надо. Самообман мне вроде как не мешал, я достиг невероятных успехов с мая - несравнимо больших, чем в период с января по апрель, когда... Стоп. Всё было наоборот.
Я запутался, но сейчас, кажется, понял. Пару месяцев назад я писал о смене жизненных ориентиров. И как-то мною осталось незамеченным (я не пожелал заметить), что за компанию с этими изменениями изменилось и моё отношение к отношению к Оле (извиняюсь за многократную тавтологию). До конца апреля я лгал себе! Я пытался убедить себя, что чувства забыты. Затем противоречия переросли в истерики и втечение полумесяца я уже больше не мог лгать. Но я точно знаю: за первую половину мая я преодолел больший путь, чем за предшествующие ему три месяца. Затем вновь ложь, уже более отточенная и наученная горьким опытом того, что я могу её раскусить. Да, теперь её хватило на в три раза больший срок. Но я же умный - даже если я обманываю себя сам, я всё равно сумею распознать неправду рано или поздно. С конца ноября моё развитие пошло в резкий рост - именно в это время возникли первые предпосылки крушения системы, казавшейся идеальной.
Так значит, когда я не лгу себе, я развиваюсь быстрее, а ложь, наоборот, тормозит меня?! Выходит, что так. Но последние девять месяцев кое-чему меня научили, и мне кажется, с моей стороны было бы странным сейчас закатить истерику или заниматься письменным онанизмом. Я и не буду. Я в состоянии сухо и прагматично оценивать свои чувства, сидя за компьютером с каменным лицом и красными от щипящей их соли глазами. Я вообще не меняю теперь выражение лица: на мне застыла маска спокойствия. Не могу даже показать интерес. Читаю башорг, пишу в дневнике, разговариваю с родителями, играю на гитаре - всё время одинаковое лицо. Не смеюсь за редкими исключениями.
Не знаю... Нет ощущения удовлетворения от ответа на важный вопрос. Нет, оно было, но какое-то скомканное, на пару секунд.
Гляда на смого себя не со стороны, а изнутри, я кажусь себе сейчас всё тем же бедным несчастным мальчиком, каким рыдал в подушку год назад. Я не то, чтобы ощущаю себя другим, - я знаю, что я другой, что я изменился. Что слёзы давно не помогают, что единственная помощь, которую я могу ждать, - это этот дневник.
Всё с большей частотой приходит мысль о том, что Оля никогда не будет со мной, - мысль, которая разрушала меня до мая и с ноября. Это самая ужасная мысль, и отвлечься от неё можно только мастурбацией, хотя желания вообще нет. Выполняю этот процесс, словно обязательную медицинскую процедуру. Бр-р-р-р... Возможно, как-то повлияло и то, что я вновь разрешил Олиному образу появляться в моих сексуальных фантазиях. По крайней мере, это совершенно точно повлияло на то, что мне вновь стали сниться сны с ней, а значит - вновь появились ужасные пробуждения с осознанием того, что всё было всего лишь сном. Как следствие - попытка привести реальность в такое состояние, которое бы соответствовало состоянию выхода из сна, чтобы легче воспринимались подобные удары.
Новый вопрос: "А что дальше?". Забавно - я в тупике. В полном. Не знаю я, что дальше. Как не знал в начале мая, так не знаю и сейчас. Я не могу бороться. Так что просто жить с осознанием того, что девушка, которую я люблю, не только с другим, но и никогда со мной не будет. И ждать. Ждать, пока я, наконец, встречу новую любовь.
Тогда ещё вопрос: "В чём разница между нынешним состоянием и состоянием самообмана?". Ответ: "Только в том, что в нынешнем состоянии мне очень-очень плохо..."
Бардак у меня всё-таки в жизни. Моей голове нужна домохозяйка, а самая лучшая занята. Та, которая тоже как-то нравится, - тоже занята. Так и живём. То есть существуем, да.
Мне категорически не нравится ощущение того, что я в своём теле не один.

@музыка: Sonata Arctica - Still Loving You

@настроение: Да что-то не очень...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Смертельное ускорение

Читая избранное, задумался о том, что мне тоже нужен медведь. Такой, как у Оли, с заплаткой на лапе. Такого медведя не надо покупать, его должен кто-то подарить. Кто-то, кому ты дорог достаточно для того, чтобы подарить тебе такого медведя: подруга, друг, девушка - да кто угодно, кому ты небезразличен. Я уже очень давно хочу себе такого медведя, но никто мне его не дарит. Видимо, не заслужил.
А что я вообще заслужил? Если честно, то заслужил я путёвку в аримю, потому что в очередной раз опростоволосился. Кинули меня в деканате, достаточно хитро кинули, так, что мои справки перестали иметь значение, и им удалось влепить мне три неаттестации и недопуск на допсу. О том, сколько моему отцу пришлось заплатить, пожалуй, не будем. И без того стыдно жутко, что подвёл его, так лоханувшись. И к ФинЭку отношение поменялось резко. Я не очень хорошо представляю, как буду учиться в университете, в котором даже находиться противно. Но что поделать - лучший экономический ВУЗ страны. Глупо было бы рассчитывать на то, что психологам повысят зарплаты, и неблагоразумно рассчитывать на то, что все мои мечты сбудутся.
Всё должно кардинально поменяться внешне: новая гитара, синтезатор, работа, боевые искусства - но что будет внутри? Что меня ждёт в самом ближайшем будущем, в той его части, которая течёт своим, независмым от моих желаний путём, отражаясь в строчках этого дневника? Оптимизма по этому поводу я не испытываю ни малейшего. Мои душевные переживания продолжаются и пока что даже на горизонте не брезжит никакого повода для обратных действий с их стороны.
Я нашёл ответ на вопрос: "Почему мне так плохо?". На улице снег, в колонках Bon Jovi, на столе кружка любимого чая, я научился брать соло на скорости 480, а мне просто невероятно фигово. И не потому, что у меня после недавнего концерта In Flames так болят шея и руки, что даже самые простые движения вызывают резко неприятные ощущения, и не потому, что я увидел, насколько лучше меня играет Данька. Просто... Просто я не получаю радости от жизни. Уже более года - как раз на днях была годовщина этого события... У меня сложилось чёткое ощущение, что всё, что я делал до этого, делалось не для жизни, а для су-щест-во-ва-ни-я. И от этого становится не по себе. Понимание, что у тебя нет счастья, - вещь крайне неприятная. Были периоды выхода из этого состояния - например, в августе, когда мы с Аней гуляли - но их слишком мало. Я всё ближе подхожу к тому состоянию, которое называется отчаянием. И хотя теперь я загрузил себя до максимума, всё равно не думать я не смогу. В маршрутках, на скучных парах, просто перед сном или в ванной - везде меня буду преследовать мои мысли; они покорили меня, и я стал их бесправным рабом. Не потому что я без них не могу, а потому что я повинуюсь им во всём. Во многих своих поступках через какое-то время замечаю тройное дно, о котором я и не помышлял сознательно, как будто кто-то другой думал за меня и записывал свои мысли. Кто-то внутри меня, конечно, страстно мечтает вернуться к Оле. Поэтому вопрос Насти: "А чувства ещё живы?" вогнал меня в ступор. Потому что для меня было бы уместно спросить: "Чьи именно чувства?", но я не хочу загружать эту девушку, которая мне так глубоко симпатична, хоть я её и совсем не знаю...
Неужели я вновь не могу говорить о себе в единственном числе? Я вновь не воспринимаю себя, как единое целое, но как объединений двух борющихся друг с другом сознаний в одном теле? По-моему, мне становится всё хуже от того, что "ночь коротка, цель далека". И хотя к целям своим я стремлюсь изо всех сил, но ночи в моём возрасте должны быть длинными, жаркими и страстными, полными нежности, ласки и любви. А не залитыми до краёв беспокойным сном после часовых попыток избавиться от гнетущих мыслей и уснуть, как у меня. Я мог придти домой на подкашивающихся от усталости ногах и даже свалиться в кровать, но сразу заснуть - никогда.
Что-то во мне сдохло и воняет гниющими останками. По-моему, это я сам.
Я в последнее время стал задаваться вопросом: "А романтичен ли я?". Но здесь, по здравому размышлению, я пришёл ко вполне однозначному ответу: моя романтика всё ещё со мной. Кто-то считает, что романтика умирает вместе с любовью, но я-то никогда не переставал любить. Я всегда любил свой город, горы, лес. Если в мае я разлюбил Олю, то я полюбил себя самого. Я никогда не переставал любить. Впрочем, романтика, как и многое на этом свете, истинно познаётся только на практике. Вот когда надо будет навестить скучающую девушку на другом конце города в два часа ночи, когда транспорт не работает, тогда и посмотрим, как я доберусь до неё на своём велосипеде и где я сумею отыскать круглосуточный магазин с цветами.
Но я в этом году не наряжал ёлку. И не потому, что мне невыносимо было сравнение с аналогичными действиями годичной давности, а просто потому, что не было желания. Почему так?
Для того, чтобы действительно понимать, как быстро летит время, надо чтобы начали умирать твои родственики разных поколений. Шесть с половиной лет спустя после смерти моей прабабушки, умирает её дочь, моя бабушка. И всё это сливается в один большой ком: словно за этот срок сменилось поколение, прошло лет двадцать пять, а не в четыре раза меньше. Приходит понимание, что что бы я ни делал, я никогда не буду успевать за собственной жизнью собственно в момент действия. Только в момент подведения итогов я смогу по-настоящему оценить, с пользой ли прошло мой время. А сейчас мне просто очень плохо от того, что умирает дорогой мне человек.
Я так старался сделать свою жизнь определённой, я так хотел получить ответы на свои вопросы - и что?! Отвечая на вопросы, я находил новые, очерчивая жизнь, я расширял горизонты, и эти цепочки бесконечны. Я чувствую, что конец моей системы близится, и от этого мне становится совсем плохо. Совсем уже близко то время, когда всё рухнет, и мне придётся... Не знаю, что. Просто начинать всё заново. Слишком много противоречий. Слишком много вопросов без ответов.
Как любить себя, но не быть самовлюблённым?
Как гордиться собой, но не быть ослеплённым гордыней?
Люблю я Олю, в конце концов, или нет?!
А кто есть я? И сколько этих я у меня? И которое из них как отвечает на предыдущий вопрос?
Я ведь никогда не признаюсь себе, что люблю её. Я не позволю себе этого осознать. Даже эти фразы вырываю из себя, словно клещами, потому что хочу добиться от себя самого правды, пусть даже губительной для моего сознания.
В своих планах годичной давности я очень рассчитывал на то, что появится Новая. Это должно было всё исправить. Не появилась. И теперь для меня всё кончено.
Я всё-таки упал в эту пропасть. Рядом со мной стареют близкие, и теперь их смерти будут подталкивать меня в моём полёте в бездну. Когда же, чёрт побери, я разобьюсь о дно?! Пока что мне его даже не видно. Впрочем, я ведь лечу в кромешной тьме, а то, что я принимал раньше за свет, является всего лишь плодом моего воображения. Но мне ещё повезло - у других и глаз-то нет, чтобы осознать, что они во тьме.
Почему я пытаюсь бороться с теми барьерами, которые создал для собственной же безопасности? Да потому что это ложь. Это ненастоящий мир. Мой мир преломляется через призму моего вранья самому себе.
Я люблю её.
И никогда не переставал. Чтобы сказать эти три слова, мне потребовался год боли, смертельное состояние дорогого человека, тысяча страниц обмана и три часа внутренних мучений, попыток решиться. Вот и всё. Просто я не могу больше лгать.
Всё-таки признался. Всё-таки позволил осознать. Пересилил самого себя. Даже в такой ситуации, когда конец уже наступил, я всё ещё чувствую гордость за собственное внутренне достижение.
Спасибо тебе за всё, Даня. Я любил тебя до этой минуты. Но на самый главный вопрос ты ответил. Прав всё-таки Вячеслав Михайлович Литвинский: "Человек - редкостная скотина". Да, сейчас я чувствую себя особенно человечным по отношению к самому себе...
Перед Владиссом неудобно, честное слово. Мне правда жаль, что "сердце у людей сильнее разума".

@музыка: Iced Earth - Watching Over Me

@настроение: Ощущение падения

@темы: Грустное, Чувства, Я, Учеба, Сумашествие

---

Зачем я сбрил бороду?

 Aza-zara, здравствуй. Как нашла меня?

У меня сейчас вид законченного сноба. Бывает такое, что я сижу перед монитором с этаким видом английского лорда, который ждёт, пока дворецкий сообщит ему о приходе Темзы. Отец как-то дал мне замечательное определение сноба: "Сноб — это такой человек, который, едя зайцем на крыше поезда, едет на крыше вагона первого класса". Но лицо у меня всё же, как у лорда, а не с развевающимися от встречного ветра щеками. Это выражение лица у меня обычно означает, что суть проблемы до меня не доходит. Иными словами, я не понимаю, почему я поступаю именно так. Вот сейчас я сижу и думаю, зачем я сбрил свою бороду, которая мне жутко нравилась. Вот зачем я это сделал? Ответ на этот вопрос берёт свои корни в сегодняшней ночи.
У меня был прекрасный сон. Не в первый раз уже у меня сны подобного рода, но свежесть впечатлений была обусловлена не только тем, что я не видел подобных снов уже достаточно давно, но и тем, что всякий раз ситуации отличаются, сохраняется только самая суть и одна приятная деталь. Сон был даже в чём-то забавным, потому что я в нём много бегал непонятно от кого с вполне определённой целью: чтобы не поймали. И бег жутко мешал. Ещё бы: попробуй во время такого ответственного бега остановиться и... начать неистово целоваться. Всё верно, мне приснилось, что мы с Олей вместе. Приятный сон, и отвратное пробуждение.
Как я отличаю такие сны от реальности? Если всё было на самом деле, я чувствую жуткий, невероятный страх. Мне никогда не было страшно после таких снов — только горько и обидно — как на утро пятого сентября 2006ого года.
Что было дальше? А дальше я зашёл на дайри, с искренни намерением поразбираться и проанализировтаь свой сон. Но не всё оказалось так просто. Мои глаза привлекла строчка, любезно сообщающая мне о том, что с первого февраля тестовый период платных обций заканчивается. Естественно, это не означает, что я буду что-то платить, но зато это означает, что у меня пропадут дополнительные опции, доступные платникам. Меня почему-то это обстоятельство очень разозлило, и я во второй уже раз принял твёрдое решение перебраться на ЖЖ. Вновь начал перекидывание записей, попутно перечитывая их, разумеется. Эх, до чего же это полезное занятие - перечитывать свой дневник... Читал я как раз самые ассоциативные страницы - январь. Если честно, было жутко интересно. Про сон, который хотел описывать, я вообще забыл напрочь. Просто читал, и даже сердце замирало в тех моментах, когда я знал, что "вот сейчас я открою комменты, а там..." или "ой, это последняя запись от 21ого, значит в следующей будет про...".
Много думал. Нет, вначале я убедился, что на ЖЖ куча рекламы и он медленный, и решил никуда не переезжать, а потом стал "много думать". Я определил запись, наиболее подходящую под определение "концептуальная", исходя из времени написания, и сконцентрировал своё внимание на ней. Меня привлекли строки, в которых я пытаюсь понять, ради чего мне теперь стоит жить. Я искал новую цель в жизни. Чем я пытался заменить мечты о семье? Мечтами о славе, мастерстве, обожании. Скорее всего, это был самообман, но одно то, что именно эти мечты я выбрал как способные заменить мне Олю, о многом говорит. Равно как и то, что они в конечном итоге завели меня в тупик, и я вернулся к той цели, которую поставил уже очень давно, которую, глядя Оле прямо в глаза, говорил, стоя у стенки её дома и обниая её, даже не предполагая, что за нами наблюдают из машины.
Люблю красочные описания дорогих для меня моментов, даже если это навевает тоску. Я начал копать глубже: "в чём причины моего сна?". Не найдя ничего "крамольного" в своём разговоре с Олей в Контакте 4ого числа, я обратился к более раннему времени и обнаружил, что такой сон является результатом целого вороха событий, набиравшихся, словно снежный ком. Снежком, с которого всё началось, явился простой комментарий к моей прошлогодней записи, цитирую: "Но я только что подумала, что если бы ты познакомился со мной такой, какая я сейчас, я бы тебе гораздо больше пришлась по душе...". "Да", — коротко подумал я и продолжил своё обожаемое словоблудие. Это вообще очень интересная ситуация. Я не могу сказать, что это обстоятельство плохое, но точно так же не могу сказать, что оно хорошее. И не потому, что оно из тех, которые "и не плохие, и не хорошие", а потому, что я просто не могу понять. Голос в голове не раздумывал ни секунды, ни мгновения не промедлил с ответом. Короткие две буквы, которые действительно заставляют задуматься. Не стоит биться в истерике, надо просто чётко осознавать границу, за которую я не могу перейти. Я знаю, что Оля подходит под все те придурочные идеалы, которые сформированы у меня в голове (уже потому, что с неё рисовались), но это ничего не должно для меня значить. Оно и не значит, давно уже не значит. Я не рассматриваю Олю как потенциальную девушку, потому что к прошлому возврата нет. Я не верю. Если бы во мне была бы хоть капелька веры,я бы попытался. Она единственная, с кем это случилось бы, но если бы я хоть на секунду мог допустить, что у меня есть шансы, я бы сделал всё, что от меня зависит. Десять месяцев назад я бы назвал это безысходностью. Сейчас я называю это куда более цинично — "бессмысленность". Возможно, я стал слабее. Но я ищу другую. Просто потому, что нельзя. Я сам поставил себе запрет, хотя, конечно, хочется. И порыдать иногда хочется, и биться головой об стену с воплями о собственном бессилии иногда хочется, но я не только этого не делаю, но и раз за разом терпеливо объяняю себе, почему этого делать не стоит.
Самое страшное заключается совсем не в том, что пламя моей страсти можно зажечь с одной спички, а в том, что я теряю веру. Последний год я жил двумя идеями, о которых уже не раз говорил. И вторая из них — "Всё ещё будет" — наконец, спустя восемь месяцев, начала выдыхаться. Я не знаю, почему веду с ней борьбу. Видимо, в ней есть какое-то несовершенство, заставляющее меня корректировать её и вставать перед противоречиями. Жаль, что это так, потому что я не знаю, что буду делать, если утрачу веру в эти три волшебных слова. Причина? Очень просто: почти год прошёл, а вместо "всё" я имею "ничего". Более того, единственные отношения, которые мне удалось завязать за это время, длились до первого свидания, а девушки, которые мне в разное время нравились/нравятся, считают меня другом. Я вообще приобрёл очень много друзей за этот год, в том числе и девушек, со многими окрепли отношения. Но ни с кем у меня не было более близких отношений (кроме Кати). Не считать же таковыми поцелуи с пьяными однокурсницами на Новый Год! Смешно. Нет, в плане отношений с девушками я не продвинулся ни на шаг, и именно полное осознание этого в Новогоднюю Ночь стало первой партией снега для увеличивания имеющегося снежка.
Но это было только начало. Дальше, как известно, больше. Первого числа, с утречка, я отправился к Луке на дачу, чтобы нажраться в хлам. Иногда есть такая необходимость. И не очень приятно, что то огромное количество алкоголя, которое я употребил, не придало мне ни ощущения лёгкости, ни ощущения безнаказанности, ни всех прочих прелестей, которыми оно щедро наделило остальных, пусть даже выпивших значительно меньше. Зато была прекрасная обстановка для того, чтобы спокойно полежать и поразмыслить. Лука со Светой, её заморочками и его идеями тоже дали мне пищу для размышлений. Впервые, кстати, целовался с девушками, к которым никаких тёплых чувств не испытываю. Ничего приятного в этом нет, надо сказать. Но впечатления, какими бы они ни были, всё равно новые, а новые впечатления всегда прекрасно подходяыт для растопки костра моих мыслей, чем я и занялся, когда все улеглись. Я думал о том, что надо сделать, чтобы всё получилось, чтобы тупо отвелчься от мыслей о сексе. Мне часто кажется, что это не даёт мне правильно интерпретировать некоторые ситуации, пропуская их через свою мутную призму. Мне пришла в голову мысль снять шлюху. Во как. То есть барьер "секс только по любви" успешно перейдён. По крайней мере, возникает такое впечатление. И оно было бы верным, если бы я дал себе согласие на подобное действие. Для меня сто долларов не являются такой уж проблемой, и 18 мне уже есть, но я всё равно сказал себе: "Нет". Это очередная борьба противоречий: с одной стороны, мне тупо хочется потрахаться, с другой — я хочу, чтобы секс был с любимым человеком. Как найти компромисс? Непростая, казалось бы, задача, но я и к ней придумал решение. Компромисса я не нашёл, зато придумал, как перевесить чашу весов в сторону сохранности ста долларов. Для этого надо было придумать ещё одну вескую причину для ожидания спермотоксикоза, что успешно было мною проделано. Всякие фишки типа "ты потом пожалеешь" не сработали. Немного жаль, что я не помню, что именно придумал. Но это не суть важно. Главное, что я знаю, что есть нечто, которое меня однажды остановило, а значит делать этого не стоит. Так что никакой барьер не перейдён, враг остановлен при попытке штурма.
На второй день водка пошла лучше, тем более, что весь коньяк и ром я уже выхлестал, поэтому домой я приехал несколько пьяненький. Опять не было никаких особенных ощущений, но делать скидку на наличие алкоголя в организме пока что приходиться, хотя я это никак не ощутил, что меня очень удивляет. И что впечатляет — я не стал хуже себя ощущать, я стал лучше себ контролировать. Потрясающая связь мозга с вестибулярным аппаратом, неизвестно как появившаяся или откуда взявшаяся. К такому выводу я пришёл, просто-напросто спросив других присутствовавших о своём поведении. Я был приятно удивлён овтетами типа: "Если бы я не видел, что ты пил, я бы не поверил".
Короче, непонятно, нужно ли учитывать алкоголь. В любом случае, когда я зашёл на дайри и открыл дожидавшееся меня письмо, мои эмоции от Олиного новогоднего поздравления, которое в нём было, были неоднозначными. И совсем не потому, что я уже безумно устал от новых дверей. Просто второе слово письма (ссылка работает только для меня) у меня вызывает вполне конкретные ассоциации и ощущения. Мне они не нужны, потому что становится тяжело. А потом понеслось... Начал читать новогодние поздравления (жаль, что здесь не посчитали необходимым меня поздравить, а жаль; это типа намёк, предыдущая запись прямо-таки создана для этого^___^). Надо быть совсем слепым, чтобы не заметить, что почти все (кстати, то же самое было, когдам еня поздравляли с Днём Рождения) вполне осознанно и пичкая именно это пожелание наибольшим числом аппетитных эпитетов желали мне найти вторую половинку. Класс, из меня недостаток романтизма в жизни так и прёт. Впрочем, я ведь никогда это особо не скрывал.
Так зачем же я сбрил свою замечательную бороду? Когда я в последний раз задал себе такой вопрос, сбрив тоже немаленькую, хотя и не шедшую ни в какое сравнение с последней, после концерта Алисы, я по-быстрому расписал всё по пунктам. Первое: Оля сказал, что мне лучше без бороды. Второе: мне нравятся такие девушки, как Оля. Третье, следующее из второго: я хочу нравиться таким девушкам, как Оля. Четвёртое, следующее из первого и третьего: без бороды у меня больше шансов понравиться таким девушкам, как Оля. Такая вот логическая цепочка. Вообщем-то, в этот раз я мог бы всё объянить точно так же и ни в чём бы себя не обманул. Но весь этот словесный понос тоже не просто так: я сейчас занимался тем, что объяснял себе причины того, что эта логическая цепочка работает. Если точнее, причины того, что третье следует-таки из второго.
Это всё хохмочки, хотя также осмысленные и информативные. Я не просто так всё это писал. На пьянке у Луки, пока он был более или менее трезв, я спросил у него, чего он хочет от жизни. Я услышал стнадартные ответы, которыми сам много раз кормил себя и окружающих типа. Вот только я, продолжая вместо сбывающихся новогодних желаний получать от жизни смачный кукиш, скоро приду к тому, что мечты о жене и детях — это тоже максимализм.
Ещё серьёзнее. Просто жена и дети - это мечта на достаточно далёкое будущее, лет на десять вперёд. Что мне нужно сейчас? Сейчас я прсото хочу ложиться не один. Я хочу, чтобы к моей груди прижималась любимая девушка. Я не могу верить, что так будет, потому что это ничем не гарантировано. Что ж, я не буду верить. Я буду знать.
Иначе конец.

@музыка: Accept - Man Enough To Cry

@настроение: Вообще-то грустное

@темы: Грустное, Мысли вслух, ПЧ, Философия, Чувства, Я, Отношения

---

Ещё немного о любви и одиночестве

Мне горько засыпать одному. Это было прошлой осенью, это повторяется и год спустя. Ничего приятного нет в том, чтобы засыпать в одиночестве, а вот грустного...
Я стал много завидовать. Зависть - удивительное чувство. Ничто не способно так подталкивать человека к действию, как зависть. Причём обязательно чёрная, злобная, гадкая. Такая, чтобы хотелось втоптать соперника в грязь, показав, что ты можешь стать лучше него. Можно даже осознавать, что у оппонента отсутствует соревновательный дух, что он занимается своим делом только ради удовольствия, но зависть может подталкивать не только к унижению кого-либо, но и к самоудовлетворению, самовозвеличиванию, а в этом как раз-таки нет ничего плохого, если в разумных пределах.
Слово должно подкрепляться делом, а мечта - работой: пятый день подряд играю на гитаре, причём исключительно медиатором. Скорость увеличилась минимум в два раза: раньше очень плохо владел этой техникой, полагаясь исключительно на пальцы. Сейчас очень сожалею об этом.
Не отвлекаться. Нет, реально есть люди, которым я завидую. В отдельных аспектах, потому что себя я, в целом, люблю и уважаю. Зависть удваивает стимулы. «Хочу так уметь для себя» плюс «хочу так уметь, чтобы круче него». В некоторых случаях, конечно, зависть может существовать, но к действию не подталкивать – например, при просмотре концерта Ингви Мальмстина, когда сидишь и осознаёшь всю свою ничтожность, – но тогда процесс «завидования» становится глупым и бессмысленным. При всём при этом очень важно, чтобы не оставалось только «круче него», иначе, опять же, теряется смысл, причём теряется так, что ты этого не замечаешь.
Забавно вспоминать себя маленького, буйного, выкидывающего порой такие кренделя, что чуть милицию не вызывали, и сравнивать с тем, кто в результате получился – на удивление уравновешенный человек. То, что у меня руки от ярости часто трясутся, - не в счёт. И вот я, уравновешенный человек, сижу и размышляю на тему того, почему я не так счастлив, как некоторые другие люди. Вопрос из серии «если ты такой умный, то почему не богат?». Такие вопросы всегда подразумевают ответ по принципу: «Значит не умный, а дурак». Потому что умный будет из кожи вон лезть, но своего добьётся.
Чёрт. Хочу быть именно таким умным. Мне всё всегда давалось так просто, что только в редких случаях приходилось прилагать действительно серьёзные усилия. Это вызывает опасения того, что в действительно критической ситуации я не смогу действовать по обстоятельствам.
В переходном возрасте у многих людей формируются их религиозные взгляды. Мой переходный возраст попал на отношения с Олей, и это, разумеется, сильно повлияло на сам процесс. Очень хотелось стать верующим, чтобы быть, как она, приблизиться к ней. Но я ставил вопросы, на которые мне не могли ответить. Вера несла в себе явные противоречия для меня, и казалась мне прибежищем трусов. Вера появилась, чтобы объяснить то, что не мог объяснить человек. А затем её функции расширились ещё и до снятия страха. Но я ещё в двенадцать лет чётко уяснил, что когда-нибудь умру, и что после этого не будет больше ничего. Поэтому я столько всего хочу успеть. Герой Зюскинда, всю жизнь бежавший от смерти, мною глубоко презираем, потому что он не успел в жизни ничего, и ничего после себя не оставил, кроме знания, переданного мальчику. Автор проявляет к нему сочувствие, но для меня это невозможно – в этом герое проявляются детские страхи, преодолённые много лет назад, и мой противорелигиозный протест.
В последнее время, я ощущаю в себе всё больше злости. Я всегда был не слишком-то добрым человеком, но Олино присутствие полностью или практически полностью подавляло подобные чувства своей нежностью. А с тех пор, как всё зависит только от моего контроля, я всё чаще ощущаю необходимость в этом самом контроле в силу постоянного учащения приступов ярости различной степени тяжести. Зато стали реже, чем были в девятом классе, приступы бессмысленной жестокости. С другой стороны, когда я был влюблён, таких приступов не было вообще. И нет, вроде бы, никакого логического объяснения этому, кроме природных данных, потому что я, всё-таки, людей люблю, в светлое будущее верю – вроде нет никаких предпосылок.
Время от времени, к сожалению, чувствую некоторую усталость от жизни. Хочется, чтобы было лето и пойти с Константином Николаевичем и его классом в горы, подальше от Петербурга, в котором нет девушки, которая бы меня ждала. Хочется просто ещё раз сбежать от всех своих проблем, хотя бы на короткое время.
Болезнь позволила мне полнее ощутить своё одиночество. Никогда не забуду, как когда я болел прошлой осенью, ко мне пришли Аня с Олей, - в тот день я действительно был безумно счастлив. А что сейчас? Друзья ко мне не заходят, потому что у всех учёба, а до зачётной недели осталось меньше месяца. А любимой девушки нет. А это означает, что навестить меня некому. Мне много пишут по аське и по другим средствам общения, но это не сравнится с живым разговором.
Когда ночью лежишь в постели один, ощущаешь холод, даже если в комнате жарко и душно. Существующая ситуация часто проектируется на воображаемое будущее моей мечты – эдакие грёзы наяву: я лежу в кровати, больной и уставший, как недавно был, но у меня есть чашка моего любимого кофе, заботливо сделанная любящей женщиной, и её холодная рука на моём горячем лбу.
Не хочу учиться, хочу жениться. Шутка. Я учусь с удовольствием, и тем неприятнее эта болезнь. Тем более, что до зачётной недели осталось меньше месяца, и у меня впереди куча работы.
А Россия только что прошла в чемпионат Европы по футболу… Я их обожаю…
Я не всё ещё сказал про одиночество. Эта тема бесконечна и может являться великолепным источником вдохновение. Оосбенно для читавших Маркеса. Просто это удивительное понятие. Я не получаю от него положительных эмоций, но понимаю, что именно оно позволяет мне творить, позволяет изучать самого себя и понимать, кто я есть. Без одиночества я бы не смог, как это уже было проверено, в полной мере самовыражаться. Поэтому я сейчас ощущаю невероятный творческий подъём. Но через несколько часов я снова пойду в Универ. И я не знаю, что лучше - творчество или общение. Могу сказать только, что любовь затмевает и то, и другое.
Надо не забыть перечитать "Братьев Карамазовых" Достоевского.
Мне, наверное, стоит прекратить так сильно заморачиваться на тему девушек. Я всё уже, вроде, для себя уяснил, сейчас делаю последние штрихи, завершающие мазки общей картины. Я просто буду искать любовь. Искать и верить, что найду её.

@музыка: Children Of Bodom - Living Dead Beat

@настроение: Футбол приносит радость

@темы: Грустное, Я

---

Письменный самоанализ

Целая гамма чувств бушует во мне, и только одно из них хорошее - замирание сердца, когда я рядом с ней. Она ничего не знает, и... я не хочу, чтобы знала. Я не хочу. Для того, чтобы понять, какой панический страх у меня вызывает этот намёк на любовь, надо было его почувствовать, а не заниматься голословными утверждениями про то, как я хочу вновь испытать любовь, что я делал в своём дневнике всё лето.
Я в ужасе. Любая мысль об отношениях с ней приводит меня в состояние шокового ужаса. Я размышлял на эту тему, и сейчас намерен разложить это по полочкам, попытаться понять причины.
Мне сейчас пришла в голову мысль, что ситуации слишком похожи. Самое начало учёбы, и мы учимся вместе - где это я такое видел?! Память услужливо подбрасывает самые страшные воспоминания: "У меня есть парень", "Да, в какой-то момент запуталась, но сейчас всё встало на свои места", "Ты парень умный, должен уже всё понимать", "Я больше не люблю тебя"... Список можно продолжить, но все эти фразы, выученные мною наизусть - первые ассоциации, которые возникают у меня вскоре после появления ощущения теплоты и нежности. Две секунды наслаждения этими щемящими чувствами, а потом волна безумного ужаса - такого, что хочется кричать, как будто я вновь переживаю все девять раз, которые мы с Олей расставались. Ситуации слишком похожи. Организм подсознательно боится повторения, страх инстинктивен, но не только. Я чувствую, что сам боюсь. Дело не только в организме, который больше всего на свете не хочет вновь переживать такую боль, но и во мне. Одно дело - инстинкты, и совсем другое - осознанное нежелание.
Так нельзя. Мне странно, что я должен уговаривать себя на уровне ребёнка раннего подросткового возраста: "Если ты не преодолеешь этот страх, то у тебя будут проблемы такие-то и такие-то", но я просто не знаю, как иначе. Моя бывшая любовь, сама того не зная, сыграла со мной очень злую шутку, но не стоит её в этом винить.
Я вспоминаю, как я пытался подступиться к Оле. Именно эти моменты являются ключевыми. Ведь у меня не было никакого опыта, я преодолевал безумный страх отказа и ещё не до конца прошедший страх своего уродства. Почему я всякий раз возвращался? Любовь... Поиграем с самим собой на этот раз? Не знаю, сколько у меня времени, а может, оно и к лучшему, если я не буду ничего делать, а она кого-нибудь встретит. Но ведь я не успокоился, когда Оля сказала, что у неё есть парень, так где гарантии, что я успокоюсь сейчас? Верно, нет гарантий; если я остановлсь, то могу попасть в страшную ситуацию безответной любви.
Просто не надо торопиться, ведь так? Великий постулат, действующий почти везде: в войне и в любви, на работе и в постели... И быть самим собой. Потому что я...
Кто я? Есть люди, которые никогда не задают себе этот вопрос - мне их жаль. Есть люди, которые задают его себе всего один раз, и, удовлетворившись своим ответом, живут спокойно. Мне не нравятся такие люди. Есть те, кто задаёт себе этот вопрос однажды, и всю жизнь ищет на него ответ. Мне нравятся такие люди. А есть те, кто в течении жизни много раз задаёт себе этот вопрос, подбирая ответ за ответом, путём проб и ошибок приближаясь к тому, который только для него будет условно считаться правильным, хотя порой они так и не находят его. Именно по такому пути иду я. И вот, в который уже раз, я задаю себе это проклятый множеством подростков вопрос.
Я встретился с Мариной два раза. Ещё мы говорили по аське. Насколько разным я был во всех этих ситуациях, плохо укладывается в голове: мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении. И где же тут хотя бы примерное определение, кто я такой? Кто из этих трёх людей, не имеющих между собой ничего общего, кроме... меня?! В обычном общении я действительно весёлый, но мне это не нравится. У меня ощущение, что это не моё, что я должен быть другим. Ощущение... что это маска, которую я так давно не снимал, что она приросла, а я даже не замечаю её. Я пытался бороться с ней на подсознательном уровне: придя в ФинЭк, я совершенно не собирался заводить друзей, но удавалось мне это считанные дни, и при этом я рад, что познакомился с Лукой, Сашей Мелуа, Никитой Непристойным, Лёхой Белошапкиным, на ПсихФаке с Валентином, Львом, Женей... Мне же нравится это, но чувство собственного несоответствия своему истинному/идеальному образу угнетает. Это дикое противоречие даёт эффект. Нет больше дурацких шуточек, нет суетности, нет глупого смеха - всего того, от чего я так хотел избавиться в школе.
Мне нравится образ жизни Луки: вечеринки, подруги, пиво - но я считаю, что он не принесёт мне желанного конечного результата. Конечный результат... Я боюсь идти к нему. Вот здесь я вступаю в сильнейшее противоречие, и понимаю, что страх надо преодолеть. У меня есть план действий. Я точно знаю, что он, скорее всего, полетит к чертям собачтим максимум через месяц. но само его наличие вселяет некоторую уверенность. Я знаю, что я ХОЧУ любви. И если я её БОЮСЬ - значит этот страх нужно преодолеть, и я ГОТОВ это сделать.
Вера в то, что, в конце концов, мне будет хорошо. Глупо, наивно, по-детски, но это моя Вера. И если её не будет, я не знаю, зачем жить. Зачем жить, если нет, ради чего жить? Пока есть мечты, есть и я. Я буду идти, чего бы мне это не стоило. "Встань, страх преодолей!"(c)
А учиться становится всё сложнее. У меня, как всегда, воз и тележка пафоса, сдобренная цистерной целеустремлённости, но... время. Нет, всё круто, у меня первый зачёт - по русскому языку и культуре речи на ПсихФаке - я уже отстрелялся на семинаре по философии и готов к следующему, поладил с преподом на семинаре по истории, но... Но. Моё свободное время - вторая половина вторника и субботы, плюс воскресенье. Да и вторников, не считая сегодняшний, у меня осталось три, а потом буду я по вечерам этого дня недели изучать физиологию центральной нервной системы. Так когда мне гулять с девушкой, показывать ей город, известный не всем, водить в кино, в парки, на аттракционы, старательно делая вид, что всё нормально и я спокойно их переношу?! Я осознанно загнал себя в такие рамки и всё ещё не жалею об этом, хотя опасался, что с первых же недель могу сломаться, не выдержать такой жизни.
Ну вот, я провёл письменное размышление, не первое, кстати, в моём дневнике. Всё, что здесь написано, выведено прямо сейчас, что несомненно доказывает пользу письменного анализа для меня, потому что я сумел сделать выводы и понять, что страх свой лучше преодолеть, чем бежать от него, что было бы, в общем-то, проще.
По этой теме пока всё, на самом деле. Тот факт, что я в глубокой жопе, вроде как нашёл своё отражение в написанном.
Сегодня дедушка с бабушкой уехали обратно в Израиль. Полчаса назад сели в машину и поехали в Пулково. Я очень по ним скучал и буду скучать. Надеюсь, что смогу зимой съездить к ним.
Я хочу хорошо учиться. Я хочу получить как можно больше автоматов, закрыть обе сессии и уехать в Израиль на две-три недели. Потом благополучно пережить весну, сдать вторую сессию и уехать подальше, причём в горы. Вначале на байдарках, потом в горы. И хорошо бы, чтобы у меня была взаимная любовь с понравившейся мне девушкой, и мы всё вышеперечисленное делали вместе. Мечтаю выбраться на Алтай... А в ближайших планах у меня встречи, рок-концерты, бесконечные подготовки к семинарам и туева хуча рефератов. 6.10 - Август, 13.10 - АлисА, 20.10 - Кипелов, 23.11 - КиШ, 8.12 - Сергей Маврин. На Пикник, ПилОт, Сплин я не иду, потому что чётко определил для себя, что пойду только на концерты тех групп, которые оставили своими выступлениями самое благоприятное впечатление. Тем более, что где-нибудь походу ещё наверняка вклинится Ария, на что я очень надеюсь. Равно, как и на то, что смогу всё-таки в середине декабря рвануть в Нижний, но вероятность этого очень мала.
И спасибо большое всем тем, кто поздравил меня с опозданием: AnGel_In__The_Dark, i.infatuation.i, Ve)snushk@, Лихо, Илья Виленский, Хайрн Таш, Костян, Андрюха Ильин, Никита-Курыхан, Борода, Pastor, Hades, Svetolet, Danochka, Выворотень.
Я ещё жив? Прикольно, постараюсь продолжать в том же духе.
P.S.: новый альбом Nightwish великолепен. Новая вокалистка поёт изумительно, но сильно попсово.

@темы: Грустное, Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Концерты

---

Распорядок

Когда я слушаю "Свет Былой Любви", я сдерживаю слёзы. Единственная песня, которая так на меня влияет. Нет. есть ещё песня "Дождь" группы Ольви, но она всё же не так сильно. Чего-то мне фигово - сказывается волнение перед началом учёбы.
А вообще, повода грустить у меня нет. Просто я никогда не чувствую себя весёлым, когда за окном идёт дождь. Во время грозы я ощущаю прилив сил, а во время дождя - грусть. На меня ещё сильнее наваливается одиночество, ставшее моей самой главной болезнью. Сколько надежд я возлагаю на учёбу, как же беспокоюсь, справлюсь ли я с таким жёстким графиком... У меня всё по графику будет, блин. Встал - душ - завтрак - ФинЭк - обед в сквере у Дворцовой площади - гитара часа три - ПсихФак - вернуться домой - лечь спать. И так с понедельника по пятницу.
Гитару тоже, наконец, систематизировал. Написал список из двенадцати упражнений (включая бас) и нормативы на неделю. Сейчас, правда, выполняю только восемь из двенадцати, но время у меня должно быть и после начала учёбы. На весь комплекс упражнений требуется достаточно много, но вроде как должен успевать. А за то, что струны на басу у меня были перетянуты на пять полутонов, мне стыдно. Я ещё удивлялся, почему так тяжело играть. Ещё бы! Спустил, вроде всё в порядке.
Купил себе две пары новых брюк, причём одни из какого-то дивного материала. Мне они так понравились на ощупь, что я плюнул на то, что они стального, а не чёрного цвета. С плащём всё равно супер, что я сегодня и опробовал, открыв холодный сезон.
Я очень взволнован перед началом учебного года. Впервые я иду не в школу, а в Университет. Что ж, по крайней мере, опыт учёбы по девять часов в сутки у меня есть. Правда, тогда это было не кажый день. А на переменах между парами буду перечитывать конспекты, блин. Я понял всю действенность перечитывания, и очень хорошо понимаю, насколько тяжело будет готовиться к двум сессиям, тем более не перчитывая конспекты в течение года. Одну мне по-любому надо сдать досрочно, или я сдохну. Но поживём - увидим. Надо будет 31ого съездить на Техноложку и сдать ноутбук в МикроБит на ремонт, потому что мне он реально понадобиться. Microsoft Word, Guitar Pro, ну и форум модерить заодно. Надо откопать наш skylink, который где-то валяется, потому что у них самый хороший интернет.
Наступление осени и похолодание обрадовало меня резким снижением количества комаров, донимавших меня последнюю неделю.
Мне, походу, можно начинать коллекционировать фотографии бывших одноклассниц в купальниках на побережьях морей Атлантической акватории. Уже есть розовая и голубая комбинация. Жду продолжения, но похоже, что период составляет десять месяцев.
Я очень плохо представляю, что меня ждёт. Дело в том, что у меня был только один друг - студент, с которымя бы регулярно общался, и у нас всегда гаходилось, о чём поговорить, кроме учёбы. До того, как Оля мне рассказала о заморочках её брата с учёбой, я не знал, что такое сессия и зачётка. Показательно, по-моему. Что ж, буду осваивать по ходу дела.
У меня остаются свободными вечер субботы и воскресенье. С учётом того, что на футбол я ходить, скорее всего не смогу, могу не беспокоиться о перенесении матча на два часа дня и взять на полдень воскресенья курсы вокала. Я давно хотел, и мне это реально нужно. Я неплохо развил свой голос сам, что сумел доказать в свою последнюю поездку на электричке, но этого недостаточно. Я хочу действительно красиво петь. Так, чтобы меня было приятно слушать. Так, чтобы в походе Ксюша не рпосила, чтобы я передал Лёше гитару (это я нескоро забуду, очень меня тогда задело).
Когда болтал с Аней по аське, на меня вдруг чего-то нашло. В голове помутилось, перед глазами всё размылось, и возникло ощущение нежности ко всему миру. Такое бывает, когда под кайфом романтику смотришь. Только тогда ещё на хнык-хнык прошибает, а я просто "поплыл". Резко захотелось всему миру признаться в любви, начиная с тех, кто под рукой. Я не знаю, как я сдержался. Я пошёл против своей воли, которая упорно толкала меня на этот странный поступок, влекущий за собой непредсказуемые последствия и длинные объяснения. Но я не думал об этом. Просто... Просто когда я начал писать первое сообщения, меня чётко остановило осознание того, что я не люблю. Было ощущение именно любви и не дружеской, а "самой, что ни на есть", и я каким-то образом сумел это ощущение развеять. Не понимаю, что со мной произошло...
А вообще здорово, что есть люди, которую могут меня подбодрить, когда мне грустно. И фигово, что мне надо между этими людьми выбирать, с кем из них идти на концерт, потому что один из них другого не переваривает.
Да, пока не забыл, последнее китайское предупреждение: Я ПИШУ ЗДЕСЬ, ЧТО ХОЧУ. Не нравится - делайте, что хотите, но я не буду ничего ни закрывать, ни редактировать. Уж извините, просто меня почему-то очень злят такие просьбы.
А 23его в Питере будет UDO. Я думаю пойти, но ещё не решил окончательно. Мне туту сказали, что он помрёт скоро, но я ещё не понял, правда это или глупая шутка. Если правда, то мир лишится великолепного, пусть и чертовски необычного, вокала, которым UDO прославился на весь мир.
А по вечерам, перед сном, я буду читать БашОрг! И просматривать Избранное.
Я надеюсь, что справлюсь. Иначе всё зря. Я уже многим пожертвовал, но мне всё равно. Я готов продолжать. Я строю своё будущее, отбрасывая всё то, что может помешать мне идти вперёд.
Прощай, револетта. Ты очень интересный человек, но нам с тобой. видно, не по пути. Жаль...
В записи с названием "Распорядок" нет порядка. У меня вообще в последнее время его нет: все мысли сумбурно, идеи неразборчиво, желания непонятно. И вроде пытаюсь сосредоточиться, да вот толку от этого...

@музыка: Rammstein - Sonne

@настроение: Слегка покалывает над веками. Да, это такое настроение

@темы: Бред, Грустное, Мысли вслух, Концерты

---

"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога..."

То, что сейчас творится, ещё раз потверждает высказанную мной уже давно идею о том, что больше всего мыслей у человека тогда, когда ему дико хреново. Во всяком случае, у меня. Я с такой частотой записи не писал уже достаточно давно, и это ка-а-а-айф... Мысли, которых не было ещё секунду назад, приходят будто бы из ниоткуда, и я не могу отказать себе в удовольствии оставить их на сервере и на винте, где надо обязательно копию дневника, потому как в один кошмарный день дайри может всё-таки рухнуть (стучу по дереву).
Я в некоторой прострации. Сижу, слушаю любимые лирические песни Трофима, и мне буквально плакать хочется. Юрий Шевчук: "Онанизм и саможалость - наверно всё меню на ужин мне". Ну да. У меня больше ничего не осталось. Ещё гитара, но она не спасает от совершенно убийственного чувства собственного одиночества. Я раздавлен. Растоптан. Сожжён и развеян по ветру. И хоть у меня не сто лет, а всего двести дней (девятого числа будет), я чувстую себя преотвратно. Нет, я не считал каждый день с нашего расставания, я просто взял ручку и посчитал сейчас. Мне ТАК одиноко... Любое напоминание об Оле или Владиссе вызывает непрошенные мысли о том, что у меня нет девушки и никто меня не любит, так как его. Завидую? ДА. Хочу? ДА. Бли-и-и-ин... Я без любви просто загибаюсь. Один раз познав этот сладкий плод, я подсел на него, как наркоман на героин после трёх применений - уже не слезешь. Моя чувственность уходит в никуда, моя забота уходит на то, что я уже запоминаю, когда у кого День Ангела - лишь бы поздравить хоть с чем-нибудь, выразить свою заботу, показать, что человек мне дорог! А ведь так хочется, чтобы...
Чтобы что? Что именно я хочу? Могу ли я сформулировать, что именно для меня любовь? Не думаю... По крайней мере, не сейчас.
Пятнадцать минут бега в гадах по грязной слякоти, чтобы увидеть любимую хоть на две минуты... Джинсы, примёрзшие к скамейке, на которой сидишь зимой в ожидании, забыв обо всём... Замирание сердца при прохождении мимо связанных, памятных мест... Опухшие от мороза пальцы на её щеках... Приятная тяжесть на плечах и заботливая рука, поправляющая соскальзывающие очки, на рок-концерте... Нежные пальцы, перебирающие волосы на голове, лежащей на её коленях... Готовность потратить на человека деньги и время... Сердце, выпригивающее из груди, когда к тебе, стоящему у метро, подходят сзади и, чуть прижавшись, закрывают ладошками глаза... Лёгкость, с которой переносишь самое прекрасное тело на руках через лужи у Юбилейного... Мечты, связанные только с ней... Признания в тех грехах, в которых никому больше не можешь признаться... Её отражение в очках и смена парты, чтобы всегда её видеть... Желание сесть с ней рядом при любой возможности... Друзья, о которых вдруг забываешь... Уроки гитары, которые прогуливаешь для того, чтобы провести время с ней... Одноклассники, по-дружески намекающие, какой ты молодец... Весь мир, кажущийся прекрасным... Забытый День Рождения мамы... Выключенный свет... Закрытая запись в дневнике, который никто не читал и о котором никому не было известно... Поцелуи в подворотне и на детской площадке, в вагонах метро и на эскалаторе, на кухне и в ванной, на концертах и в парке... Попытка, наконец, разобраться, как пользоваться профессиональным фотоаппаратом... Бессрочное рассматривание её фотографии в интернете... Полмегабайта переписанных смсок... Несколько тысяч исходящих и четыре тысячи рублей в месяц, истраченных на телефоне... Звонок не от неё всегда невовремя... Выученные улицы от её дома до всех станций метро, парков и скверов любой дорогой... Надпись мелом в подворотне... Глупое ожидание у уже закрывшейся двери... Волевое прекращение мастурбации, как недостойного занятия, и постоянная эрекция от одного взгляда на неё... Невозможность забыть её, даже когда она за пять тысяц километров, вы не виделись два месяца и вас ничего, казалось бы, не связывает... Бессонная ночь, проведённая за рисованием плаката... И заветные слова: "Я люблю тебя"...
Кто бы мне их сказал сейчас! Я увлёкся. И ещё много, много всего...
Почему я называю то, что у меня было с Олей? Да потому что другого у меня не было.
Пишу и сдерживаю слёзы. Нет, не потому что я грущу по утерянному - потому что я хочу всё это и ещё многое другое. С любимой девушкой, которой у меня нет. С той, о которой я бы заботился, которую ждал бы, которую носил бы на руках, с которой хотел бы провести всю жизнь...
Я точно знаю, что мне нужно сделать, чтобы исправить убийственно плохое настроение. Выговориться. Выплакаться тоже было бы неплохо, но Мановары не плачут. Это шутка, хех. Но в каждой шутке есть доля правды.
Чувствую теперь даже некоторый стыд за всё написанное, но всё равно нажму кнопку "Отправить". Для того и ведётся этот дневник - отборажать ВСЕ мои мысли.
Сегодня вечером футбол. Опять проиграем Динамо - буду очень расстроен.
А завтра утром экзамен. В 12:00. Поругайте, пожалуйста, когда наступит время - в прошлый раз помогло. Меня это угнетало весь день до тех пор, пока я не зашёл к Оле, не посмотрел её последнюю запись. После этого экзамен был забыт и угнетать меня стал её дневник. Когда-то давно Перец сказа бы, что у меня недоёб. Кстати, здорово ощущается. В джинсах тесно, голова болит... Но зато Оля прекратила закрывать от меня записи. Я уж не знаю, как объяснить то, что они закрыты, после того, как она открыла мне одну из них. Нежелание делится тем, что беспокоит? А для других была открыта... В общем-то, её дело, но я ненавижу в своём избранном закрытые записи. Как будто мне недоверяют.
Интеллигентый юноша спортивного телосложения мечтает познакомиться с привлекательной девушкой с глубоким внутренним миром. Блин. Написал эту фразу и впервые с четвёртого числа улыбнулся! Здорово как! У меня сейчас рот до ушей, я даже смеюсь! Всё! Тоска прошла! Включаю Пурген и радуюсь жизни! Просто потрясающе, как одна фраза способна улучшить настроение! При том, что за несколько часов до этого всего одна фраза опустила его ниже плинтуса.
А кто-нибудь слышал когда-нибудь песню группы Лямур - Наша Жизнь? Необыкновенная вещь. А уж клип на неё... Я ночью в июле 2006 года сидел поздно ночью у дедушки с бабушкой в Израиле и тихонько смотрел VH1. Руками набирал на телефоне прощальное сообщение Нике, думал об Оле и о том, как за месяц до этого писал ей прощальную смску, и смотрел этот клип. Как же он мне нравится...

И у меня ещё есть возможность это испытать. Играть на гитаре в компании на парадной лестнице - это действительно особенное удовольствие. У меня ещё целое море возможностей... И всё у меня будет: и любовь, и секс, и игра на гитаре с друзьями... И походов много-много будет в моей жизни, уж я постараюсь. А сейчас у меня впереди экзамен, который я очень хочу сдать, но сдать который мне будет сложнее всего. А затем учёба. Надо будет договориться с Лукой вместе поехать в Нижний Новгород 1ого декабря. Я уже даже маршрут разработал. 1000 километров - это чертовски большое расстояние. Между Нижним и Питером восемь (!) пересадочных узлов, включая Москву. Туда я хочу поехать напрямик, на пассажирском поезде, а обратно дорога будет гораздо дольше и интереснее. Я очень долго разрабатывал маршрут. Казалось бы, всё просто: Нижний Новгород - Гороховец - Владимир - Петушки - Москва - Тверь - Бологое - Окуловка - Малая Вишера - Санкт-Петербург. Но не тут-то было! Дело в том, что электричка из Нижнего в Гороховец прибывает в 8:03, а из Гороховца во Владимир отходит в 8:04. Хех, я-то прекрасно знаю, что нередко бывает сложно пересесть и за 20 минут, что уж говорить о том, чтобы пересесть за одну! Короче, этот вариант даже не рассматривался, так как следующая приезжает после семи вечера. Придётся мне ехать из Нижнего прямо во Владимир на пассажирском. Теоретически, можно было бы сесть на пассажирский прямо до Питера, но это неинтересно. Поэтому после Владимира я еду на собаках. Дорога туда у меня займёт 21 час 42 минуты, обратно - около 29 часов. К счастью, нигде не намечается восьмичасовых ожианий, как когда я возвращался с Эммауса и с концерта ГО. Вся фишка в том, что я еду на полсуток позже, так как приехать вечером второго декабря нереально. На Московский Вокзал я должен прибыть в 7:33, сбегать домой, помыться, если повезёт, то чего-нибудь перехватить покушать и бегом в ФинЭк. Если повезёт, то всю эту поездку я не буду скучать ввиду наличия компании ещё одного длинноволосого металлюги, учащегося со мной в одном Универе.
Я, гитара и электрички... Моя жизнь - песня, моя жизнь - дорога.
Интересно, что меня читают три парня и четырнадцать девушек. Ха-ха. Это только ПЧ. Есть ещё подписанная на меня девушка, которая приходит всегда очень точно именно в те дни, когда у меня появляется запись. Есть ещё одна девушка, которая постоянно меня читает, но в Избранное не занесла. Сейчас она уехала, но, когда она вернётся, я занесу её сам, потому что она мне кажется очень интересным человеком и пишет тоже интересно. И я точно знаю, что есть несколько человек, постоянно меня читающих, но не зарегенных на дайри. Знаете... Это здорово. Спасибо всем.
Хех, меня настораживает статистика. Посмотрел, с каких сайтов на меня заходят, и увидел, что форум Алисы в их числе. Бррр.
Чётко ограничил, где у моего дневника начинается смысловая составляющая (смотри последние строчки в эпиграфе). Может, мне следует книгу выпустить? Это опять шутка.
Провёл небольшое антропологическое исследование и выяснил, что по фентоипу отношусь к смеси средиземноморской и атлантобалтийской субрас европиоидной расы.
Меня навели на мысль, что я никогда не думал о своём отношении к войне. И вправду. Так вот, войну я ненавижу. В своих рассказах я описывал ужас гражданской войны, кошмар мировой войны, и единственным светлым, что хоть как-то проглядывало сквозь кровавую пелену, была любовь. И всё. Никогда я не писал о радости победы, зато отрицательные эмоции выносил на поверхность: жажда мести, удовольствие от причинения пыток и убийства... Война выявляет в человеке всё самое худшее. Группа солдат, идущая по чужой покорённой стране, способна на любые безумства. Изнасилования, убийства, мучение, боль, психологические пытки, фиктивные и реальные расстрелы (хотя неизвестно ещё, что хуже), грабёж, работорговля - это ещё неполный "джентельменский набор" опьянённого собственной безграничной свободой вооружённого убийцы, ничего не соображающего в своей жажде крови.
Я, к сожалению, ознакомлен с трудами Джона Нормана по сексологии очень поверхностно, но мысль о присущей мужчинам доминантности могу развить и сам. Влияние тестостерона? Скорее всего. Естественно, в современном мире никто не станет заниматься на высоком уровнем доказательством того, что подавляющее большинство мужчин - господа в сексуальном плане, а женщины - наоборот. Есть соответствующие работы по сексологии, которые рассказывают об этом, но они уже достаточно стары и, как следствие, учитывают не все известные психологические факторы. Так или иначе, у самца homo sapiens в природных условиях сексуальная доминанта выажена неравнимо более сильно. То, что в наши дни мы этого не видим, диктуется равноправием полов, что, как я считаю, имеет больше плюсов, чем минусов. Да и вообще, мне неприятно знать эти подробности сексологии, потому что они противоречат моим (на счёт женщин не знаю) убеждениям оправильных отношениях с девушками. Самое интересное происходит, когда количество адреналина в крови увеличивается (что, кстати, означает получение большего удовольствия от соития в экстремальных для партнёров условиях). Идёт дополнительный выброс тестостерона, проявляется анимализм (жестокость и грубость в сексе) - всё это признаки усиления сексуальной доминанты. Таким образом приходим к выводу, что повышение количества адреналина в крови приводит к увеличению желания господства у мужчины. В состоянии аффекта и в состоянии наркотического и алькогольного опьянения, мужчина моет становиться неуправляем (вспоминаем рассказы про ужасы НКВД). Жажда господства выходит за рамки сексуальной жажды, хотя и частично пресыщается ей, если есть такая возможность.
И вот такие существа ведут войну. Так как же я могу к ней относиться?
Нет, этого в моей песне не будет, по этой дороге я не пойду.
Вернулся к фразе про интеллигентного юношу и ещё раз улыбнулся во весь 31 зуб. Нет, правда забавно вышло.
"Наша жизнь - песня, наша жизнь - дорога...". Как же мне всё-таки это нравится...

@музыка: Трофим - Никудышный Ангел; Лямур - Наша Жизнь

@настроение: Улыбка до ушей, но где-то в сознании засела грусть...

@темы: Веселое, Видео, Воспоминания, Грустное, Музыка, Мысли вслух, ПЧ, Чувства, Сумашествие

---

Июльский Дождь

Когда идёт дождь...
Слёзы сами наворачиваются на глаза. Слёзы бессмысленной грусти. Беспричинной грусти. Белые ночи уже закончились, и по тёмно-синему окну сползают капельки летнего дождя. Поблизости нет водосточных труб, поэтому я не слышу дребезжания струи, что никак не способствовало бы поддержанию романтического настроения.
Закладывает уши. Сглатываю, но не помогает. Пойду, сделаю себе чай. Мой любимый, "Принцесса Нури" малиновый. В последний путь пакетик сопроводят три кружочка заменителя сахара и таблетка кальция. Дождь ослабевает. Жаль...
Тьма на улице не может проникнуть ко мне, пока я сижу в комнате, освещённой шестидесятиваттной лампочкой. Я встану и выключу свет, буду писать в темноте. И дверь закрыл, чтобы не сквозило через открытую форточку, впускающую в мою комнату звуки столкновения падающих капель и луж на улице. Каждая проезжающая мимо машина здоровается со мной. громко расплёскивая воду из новообразованных минирезервуаров, но я поворпчиваю голову разве что затем, чтобы в очередной раз глянуть на ночную улицу, фикус на своём подоконнике и вывеску бара. Мне хорошо в темноте.
Немного прохладно. Может, стоит закрыть окно? Но тогда я потеряю эту удивительную связь с ослабшим дождём и чужими машинами. Нет, лучше накинуть на себя что-нибудь. Но как-то ничего нет под рукой, а отходить не хочется. Ловлю сладкие мгновенья, пригубив чай и бегая свободной рукой по клавиатуре. И слушаю дождь. Может, включить ДДТ? Почему бы и нет. У Шевчука майский дождь, а у меня июльский. И мне так же хорошо, как и ему. Но я уже забыл про "глупые стихи". Теперь для меня только проза. Мысли, словно ручейки за окном, сливаются по мозговым стенкам, будто по стенам домов, собираясь на донышке. И в окнах моего сознания такие же капельки, только солёные. Капельки, которые хочется осушить губами с другой. Лучше бы я не знал, что значит собирать слёзы поцелуями.
Дядя Миша доиграл соло на саксофоне - песня закончилась. А я только начал. Какие ещё я знаю песни про дождь? У группы Ольви есть такая песня. Но дождь, разделяющий жизнь и любовь - не мой дождь. Я не выйду на улицу и не встану под текущую с неба воду, рисуя на своём лице необъяснимое наслаждение. Я дождь слушаю. И разговариваю с ним. Иногда вслух, а иногда в мыслях. Сейчас в мыслях. Я устал, мне хочется спать, но моё одиночество страшит меня. Моя борьба с собственой апатичностью довела меня до того, что я с каждым годом всё больше сближаюсь с младшим братом, которого до девятого класса включительно терпеть не мог.
Старость не в радость. Почти всё, что я раньше порицал в своих родителях, теперь кажется мне правильным и верным. Я говорил себе, что в таких-то и таких-то местах буду воспитывать своих детей иначе, но теперь мне кажется, что у моих родителей получилось всё верно. Они счастливы, что у них есть я, а что ещё нужно? Я бы хотел, чтобы мои дети тоже когда-нибудь приносили мне счастье.
Это группа Натиск - Серый Дождь. Лёгкий туман заполнил улицы, и небо действительно приобрело серый оттенок. Мечты? Да, раз я не сплю, то всё, что мне остаётся делать в такое время, это мечтать. О девушке, для которой я буду принцем на белом коне... Пошло? Да нет, нормально. Но попсово. Было бы лучше, кончено, быть металлистом на чёрном Харлее, но это тоже не моё. Вообще, здорово, когда представители субкультур соединяют себя узами брака. Мне показали пару фотографий со свадьбы парня-гота - очень здорово вышло, надо сказать.
Я бы мультики посмотрел бы сейчас, но единственное, что у меня есть под рукой - это недосмотренный Chrno Chrusade с английскими субтитрами. Иностранные языки стали для меня в последнее время очень сложными. Я не сумел прочитать последнюю книгу о Гарри Поттере на английском, остановившись на десятой главе и прождав неделю до появления качественного русского перевода. Мне жаль, что всё закончилось. Я читал эти книги восемь лет. Это было великолепно. И всё завершилось именно так, как я этого хотел. В тех книгах, которые я читал в последние годы, всё заканчивалось не так, как я надеялся. Умер Кэр Лаэда, Кумико села в тюрьму, маленький человечек, имя которого я забыл, из книги Патрка Зюскинда утопился. И только детская книжка в семи частях пронесла сквозь почти половину моей жизни тепло и свет ожидания победы добра над злом и соединения истинно любящих.
Дождь всё-таки закончился. Звук удара капель об асфальт всё ещё слышен, но это не более, чем вода, стекающая с крыши. Да, у неё есть своё особое очарование, но для меня это явный шаг назад по сравнению со звуками дождя. Он даже не попрощался... А может, я просто не слышал, погружённый в раздумья.
Порой самому хочется стать героем книги. Я - фантастический герой. Я вознёсся над всеми. И не знал, что я "всего лишь вымысел и плод фантазии сумашедшего гения", который создал меня для своего сюжета, в конце которого я умру.
Я сам и автор и герой. Сумашедший гений. Хотя не мне судить о своих спосбностях, ведь это не вызывает удовлетворения, а у окружающей меня грязной современной действительности заранее заготовлен список порокв, который она готова прибить гвоздями на лоб каждому, кто помеет заявить во всеуслышание, как он себя оценивает. Самое важное о человеке - его самооценку - мы можем узнать только при очень близком общении и полном доверии. И как и всегда, когда дело касается человеческих отношений, самым лучшим вариантом является любовь.
Удивительно порой, что чем свтлее чувство, тем больше пороков оно порождает. Я вот, например, проявил зависть, когда видел влюблённые парочки, вместе со мной выходящие из ФинЭка 27ого июля и также, как и я, радовавшиеся тому, что только что объявили проходной балл, который означал, что они поступили. Впрочем, эти парочки всегда вызывают у меня зависть. Но только белую. А ещё порой тоску нагоняют, но узнав о поступлении, я не мог ничего делать, кроме как улыбаться.
Янка Дягилева - Столетний Дождь. Параллель - "Сто Лет Одиночества".
"Еще одна свирепая история любви.
Грустная сказочка про свинью-копилку.
Развеселый анекдотец, про то как Свидригайлов собирался в Америку.
Везучий, как зеркало, отразившее пожар.
Новогодний, как полнолуние, потно зажатое в кулаке.
Долгожданный, словно звонкое змеиное колечко.
Единственный, словно вскользь брошенное словечко.
Замечательный, словно сто добровольных лет одиночества".
Я хочу гулять. Но я одинок. Я стараюсь окружать себя людьми, но как только они уходят, я чувствую груз одиночества. Ко мне из Москвы приехали подруги по форуму, которых я вписал. Мы здорово вместе провели время. Есть такие девушки, на которых смотришь только как на подруг, и сосвем не потому, что они некрасивые,а потому что общение с ними располагает к такому отношению. Их даже в нижнем белье сложно - а порой и невозможно - представить. Вот Ксюша, например. Таня и Оля как раз такие. И с ними здорово, как и с Ксюшей. Нет скованности, и это очень облегчает жизнь.
С крыш почти перестало капать. И чем меньше воды проливается на машины, стоящие у моего дома, тем веселее и бессмысленне становится повествование. Самое время прекратить. Не надо загонять себя врамки типа: "Я должен написать большое сообщение".
Чай давно допит.
Я закончил писать, и дождь вновь начался. Но сон уже почуял свою силу.
Надеюсь, теперь дизайн устраивает всех.

@музыка: И тишина...

@настроение: От лирического к сонному

@темы: Грустное, Музыка, Мысли вслух