История для Кати, о Симе и НеадекваДДТе.

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем, кто меня читает. Мне действительно приятно, что есть такие люди, и каждый новый постоянный читатель своим приходом дарит мне частичку своего тепла.
Эта запись будет несколько нетипичной, тем более, что у меня почти закончена другая, более близкая к привычной мне тематике. А решение написать эту запись пришло ко мне по двум причинам. Вначале, болтая с Катюшей Енотом-Полоскуном, у которой как раз шестого числа был День Рождения, я спросил, был ли Сим на праздновании. Катя посетовала, что не был, и я посокрушался также, потому что в случае его присутствия угарных фоток было бы в два раза больше. И тогда я спросил, а не знает ли она НеадекваДДТа. Ну, Катя его не знала, и я понял, что надо ей рассказать. Вначале хотел написать в паре строчек, а потом понял, что хочу расписать полностью и в красках то грандиозное действо, когда я провёл ночь в кампании Сима и НеадекваДДТа. Сим в своём блоге написал всего пару слов, сказав, что как-нибудь ещё напишет об этом. Но вот, прошёл месяц, и ничего не появилось. Значит, придётся самому повозиться за клавиатурой.
С Симом, как я уже рассказывал, я познакомился на форуме Алисы. Мы там особо не пересекались, просто я знал, что он там есть. А в конце июня он высказал просьбу сводить его и его друзей на крышу. Я откликнулся и повёл их на закрытую ныне крышу на углу Пестеля и Короленко. Ну а через несколько дней я поехал на Нашествие в компании Сима и его друзей. Вот так мы с ним познакомились.
Эта история начинается с того, что 8 ноября я возвращался с репетиции, и Игорь связал меня с человеком, который достаёт проходки на концерты. Заручившись обещанием получить билетик на концерт Арии с Кипеловым за 600 рублей, я помчался домой, скинул там ас-гитару, по-быстрому перекусил и побежал к метро. Вот и "Проспект Большевиков", выхожу к Ледовому. Практически сразу нахожу свой билетик и иду в зал. Первый сюрприз ждал меня при получении билета - стоячие закончились. Ну и фиг с ним, мне и так, наверное, будет неплохо. Устроился в достаточно хорошем месте, откуда прекрасно обозревалась вся сцена. Концерт ещё не начался, когда я услышал радостный вопль. Да, это был Сим. Как он туда попал, я так до конца и не понял, потому что у него был билет на более престижное место, но увидеть его было чертовски приятно. Сразу стало веселее, стал активнее двигаться, очень веселился, глядя, как Сим выходит покурить. Тут ведь как дело обстоит: если он выйдет, то возвращаться ему придётся на своё место, а ему и тут хорошо. И он сделал следующее: взял и переступил через кресло. Тут же налетела тётка и охранник, которые проверяли входящих на соответствие билетов, и начали отчитывать его за неуважение к имуществу Ледового дворца. Сим начал вежливо давать им отпор. В общем, немного поболтав, он пошёл покурить. В чём фокус? Фокус в том, что они его запомнили в лицо и билет проверять на входе не стали. Я молча аплодировал его идее.
В общем, концерт был суперский. Но чёрт с ним, с концертом, ведь я Кате хочу рассказать не о концерте, а о том, что было после. О нашей встрече с Симом рассказать было необходимо, иначе непонятно, как я оказался на квартире у Велены...
Итак, концерт закончился. И тут Сим говорит, что у него есть вписка на эту ночь. Минут десять он меня уговаривал, после чего я согласился, дав себе зарок, что пить не буду (забегая вперёд, могу с гордостью сказать, что действительно не выпил ни капли алкоголя). Заскочили к Симу за гитарой, после чего понеслись на Техноложку. Перекусив в половине первого в ближайшем магазине вкусными хот-догами и прочими булочками, мы направились в нужную квартиру. На самом деле, я рассчитывал встретить хоть кого-то знакомого: либо кого-нибудь с Нашествия, либо с форума, - но не встретил никого. Вот только один парень сказал, что видел меня раньше, пару лет назад в "Планете Фитнесс". Обожаю такие случайные встречи, пусть даже с абсолютно незнакомыми мне людьми.
Ну, с людьми познакомился, то-сё, ясен пень, что в конце концов сел играть на гитаре. Арию, в основном, играл, как-то и не хотелось ничего другого играть после такого концерта. Ночь тянулась медленно, пока... Пока не пришёл НеадекваДДТ.
С НеадекваДДТом я сталкивался дважды. В первый раз - в бытность свою модератором официального форума группы ДДТ мне пришлось выдавать ему предупреждение и ставить вопрос о бане. Второй раз я встретился с ним уже вживую, перед концертом ДДТ в феврале этого года, если не ошибаюсь. Ничего особенного не было, просто перекинулись парой слов. Но третья наша встреча предполагала уже более глубокое знакомство.
В какой момент началось веселье, я точно не скажу, но суть была в том, что Сим и НеадекваДДТ затеяли потасовку с применением всевозможных пищевых продуктов. Начался ад. Хорошо, что Велена спала, но когда она проснулось, было видно, что она несколько огорчена. Как получилась, что вся большая комната, в которой складировались пьяные тела, оказалась усыпана мукой, я упустил. А вот, например, как соль оказалась у Сима в волосах, я видел. Как кому-то вылили на голову полную кастрюлю супа, который мы потом приняли за блевотину, я тоже видел. Как кидались спичками, макаронами, крупой, гречкой, вареньем (!!!) - всё было при мне, но я при этом пострадал по-минимуму. Просто сидел в уголочке и тихо ржал, пока Сим и НеадекваДДТ, сея хаос и разрушение, орали и веселились. Вылезали мы и на крышу, с неё отличная панорама на Троицкий собор. Часа в четыре начали потихоньку собираться домой, в пять проснулась Велена и начала ругаться на Сима. Сим в ответ спел ей песенку про Бэби-сон, которая вернула ей оптимизм. В общем, где-то в 6 уже был дома. На следующую репетицию мне надо было уже через несколько часов…
Надо итоги того вечера подвести, что ли. Итак. Одна уничтоженная квартира, насмеявшийся, лет на 5 прибавив себе жизни, я, куча нажравшихся, но отлично проведших время ребят, мой ботинок в супе и мой плащ в варенье. Да вообще офигенный был вечер, я Симу очень благодарен. Я согласился идти только потому, что мне был интересен такой опыт. И я его получил – опыт, причём интересный и весёлый. Вот такая у меня была ночь с восьмого на девятое ноября.
P.S.: припев из песенки, которой Сим поднимал Велене настроение:
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
Я тебе засажу... всю аллею цветами...
О, бэби-сон, о, бэби-сон,
Жопа как абажур, ноги колесом,
У меня не стоит... твоя роза в стакане...

@музыка: Чёрный Обелиск

@настроение: =0)

@темы: Веселое, Друзья, Позитив

---

Не по плану

TimmiMi, и тебе привет, всегда приятно видеть здесь питерцев.

Мозг взорван, засыпав ошмётками всё Щучье озеро на 69ом километре от Финбана. Вообще, на вокзальной площади Ленина просто потрясающий вид на Неву, красивый сквер с фонтаном... Но просвещённые молодые люди знают, чего стоит этот вид на той стороне Невы, прямо напротив вокзала, ровно-ровно, стоит военкомат Центрального района.
Это к тому, что я в воскресенье, 11 мая, вышел в этом замечательном месте после полутора тяжелейших в моральном плане дней, проведённых на туристическом слёте ФМЛ №239. Поездка была великолепной в том плане, что она напомнила мне те времена, когда природа давала мне вдохновение. Просто я очень давно не вдыхал свежесть тёплого майского хвойного леса... Я оказался до безобразия урбанизован, что, в принципе, понятно при моём расписании, но... "но нафиг, идите нафиг, и с собою заберите свой график нафиг". Кортнев прям про меня пел. Послал всё к чертям и уехал на природу.
Итак, в процессе реверсивной хроники событий, которую во многом будет представлять эта запись, я хочу изучить само состояние и последствия моей игры в самолётики под кроватью. А начиналось всё буднично, слёт как слёт. Что я, на слётах никогда не был? Был, трижды. Этот четвёртым был, а первый я посетил ещё в сентябре 2003его года. Решение поехать я принял не спонтанно, а вполне продуманно, ещё за месяц до мероприятия. Даже Ромку подбил на это дело, но этот прохиндей умудрился заболеть перед самой поездкой. Тем не менее, я не скучал.
Сейчас я понимаю, что можно было и не заботиться о поиске компании заранее (тем более, что успехом это не увенчалось), так как наших в Девяткино было прилично. Увы, всего лишь знакомые лица, но не знакомые люди. Я пытался отыскать в толпе тех, кого знаю, и на глаза мне попался Ларёк. "Какая мне, в принципе, разница," - подумал я. А действительно. Поехал с Ларьком и его друзьями из шестёрки. В компанию я явно не вписался, да и они не горели желанием пообщаться со мной, поэтому как только в электричке стало более-менее просторно, я включил плеер и стал играть сам с собой в карты. А затем всё пошло не по плану...
Искусство создания планов полезно прежде всего тем, что учит нас поведению в ситуациях, когда план не срабатывает. Такие ситуации всегда гораздо интереснее, ярче и насыщенней, чем когда ты сумел разработать нечто действительно безупречное. Я вот чётко осознаю, что если бы всё у меня пошло по плану, то слёт был бы серым. А что, собственно, пошло не по плану? Ну, для начала, в моём плане не было тех сорока минут, которые я провёл в бездействии, ожидая пока Даша сумеет скоординировать Ларька и остальных и отыскать дорогу. Но именно в тот момент, когда я решил, что с учением Зенона Китийского пора завязывать, меня окликнули по имени.
Это удивительно, но я её не узнал. Нет, узнал, конечно, но только секунды через две. Обычно у женщин при взрослении округляются бёдра, я тут я лицезрел тот же процесс на метр выше, то есть на лице. Его изгибы приобрели плавную форму, несколько для меня непривычную, что и послужило причиной того, что я Олю не узнал. На какой-то момент я почувствовал моральное удовлетворение, поймав себя на том, что после взгляда на силуэт в целом, я рассматриваю у девушки лицо, а не грудь. Но в тот момент я всё-таки думал не о том, а пытался понять, кто передо мной. Затем предпринял успешную попытку натянуть на себя самую лживую (читай: искреннюю) из всех своих улыбок и сказать: "Привет". Улыбку я старался не снимать до самого конца, хотя было от чего натянуть свою естественную хмурую рожу: всё вновь шло не по плану. Я шёл на этот слёт с самым искренним намерением ограничить своё общение с Олей на том же уровне, что и в прошлый раз, а тут всё не так. И если в ситуации с Дашей и картой я сориентироваться не сумел, то здесь соображал с завидной быстротой. Объяснять, почему я дождался, пока подойдёт Владисс и предложил составить им компанию в дороге, я себе не хочу. Да и вообще не представляю, как я это буду делать, потому что у меня есть несколько вполне состоятельных неопровержимых на данный момент версий, каждая из которых меня, в принципе, устраивает. Было бы очень просто сказать, что я дал слабину, но это было бы ошибкой, поскольку идя с ними, я не испытвал ни малейшего дискомфорта. При этом я точно знаю, что воспринимать Олю просто как подругу не могу, чего греха таить. Оказавшись в такой ситуации я, в общем-то плюнул на всё, решив, что слёт уже всё равно безнадёжно испорчен. Не самая правильная идея, тем более, что я и сейчас не могу сказать, понравилось ли мне в целом это мероприятие. Но если бы мне предложили повторить, я бы, наверное, повторил.
Мы дошли до места едва ли не в рекордный срок, если вычесть наши остановки. Впервые я ни разу не ошибся в маршруте, проведя нашу троицу по самому короткому пути. По дороге встретил Эдика, который любезно сообщил нам о том, что мы уже близко. Ага, как же... На месте практически сразу наткнулись на Аню, ещё трезвую. Получив по дежурному поцелую в щеку, мы остановились поболтать и повыжимать сгущёнку из банки. Очень скоро пришли Даша с Ларьком.
Я решил поставить палатку рядом с Олей и Владиссом. На то может быть сто тысяч причин, и всякий интересующийся может назвать меня эксаудиристом, альголагнистом или ещё каким-нибудь страшным словом, неполно отражающим действительность. Да-да, я не отрицаю наличие у себя сексуальных девиаций (у кого их нет?!), но сконцентрировавшись на одной из них, можно пропустить остальные составляющие комплекса моего несовершенства. Лишь в сумме мы получаем конечный результат, в которым уже можно искать прчиины того, почему я всё-таки хотел поставить палатку рядом с Олей. Можно, но не нужно. Есть вопросы, в которых я не могу себе до конца верить, и это один из них.
Итак, мы пришли на место, посмотрели, куда будем ставить палатки. Я вытащил тент, затем растянул его. Разобрал вместе с Олей дуги. Потом я потянулся за палаткой, чтобы с выражением полной меланхолии на лице сообщить моей помощнице в собирании палатки, что собственно палатку я забыл. В конце концов, вышло хорошо, что я не догадался проверить комплектацию перед отъездом, но в тот момент я, сохраняя всё то же выражение обкуренного пацифиста на лице и бушуя от бешенства внутри, начал искать стяжки, твёрдо вознамерившись отдать себя на корм муравьям, спя не в палатке, но под тентом. Тем "приятнее" было обнаружить, что стяжки отсутствуют, как и палатка. У меня даже лицо не покраснело хотя если бы Оли рядом не было, я бы обязательно прочёл самому себе лекцию о собственной непредусмотрительности, чем и занялся через пять минут. Я посмотрел на тент, на чехол из-под палатки, на дуги, на гитару... и, послав всё к чертям, закинул в сумку к любимому инструменту портвейн, газировку и закуску, после чего отправился погулять. Очень скоро я нашёл неплохое место, достаточно близкое относительно лагеря, но достаточно далёкое, чтобы играть на гитаре в своё удовольствие. Хотя... не стоит, в принципе, обманываться. На самом деле, я хотел, чтобы какая-нибудь незнакомая девушка случайно набрела на меня, услышав звуки гитары и осталась посидеть. Ну а вследствии отсутствия оной, разговор я вёл с солнышком и природой. Портвейн с каждым глотком убеждал мой язык двигаться побыстрее, но красота природы одухотворяла настолько, что степенность беседы не потерялась бы, даже если бы я пил самогон. Я говорил медленно, раздумывая над словами. Говорил сам себе о красоте природы, о том, как прекрасна любовь. Я ни о чём не размышлял и ни в чём себя не убеждал - это было простое словоизлияние. Ощущение единства с природой в мысли прекрасно. Медленно перебирая струны, напевая что-то из классического реепртуара гитаристов, выросших на русском роке, я смотрел на солнце, мелькающее между стволами сосен, на ручеёк, змеящийся метрах в пяти внизу, на муравьёв, организовывавших тактическое наступление на мою закуску...
Вернулся я через час-полтора. Оли с Владиссом на месте уже не было. Ларёк, сидевший у костра и уже пьяный, сказал, что они на том берегу и что там ещё есть Лёня. Последнему известию я обрадовался, потому что хотелось всё-таки повидаться и с другими одноклассниками. Впрочем, как оказалось, кроме Оли, Ани, Ларька и Лёни никого из наших больше не было, что, в общем-то, удивительно. Я пошёл на другой берег, встретил их там. Поговорив немного с Лёней, попросил его вписать меня в свою палатку и, получив согласие, побежал перетаскивать рюкзак. Затем я побрёл в сторону лагеря школьников, где встретил Константина Николевича и его класс. Посидели здорово, но на гитаре не играли. Даже странно.
Фактически, есть смысл разделить слёт на смысловые части. "Ищу себя здесь и сейчас" - где-то до 23:30. "Нашёл себя здесь и сейчас" - после. Примерно в это время мы собрались у костра на том месте, где стояли Лёня, Оля, Владисс и ещё несколько человек. И начался наш концерт.
Я в своей жизни сменил не так много партнёров, с которыми вместе играл на гитаре. Фактически, только два человека втечение долгого времени разделяли со мной радость извлечения музыки из этого замечательного инструмента. Первым был Даня Бубнов, второй - Виталик Иванов, с которым мы вместе играем в группе. Владисс стал третьим. Мы много всего играли, звучали и Чиж, и ДДТ, и Кино, и Ария, и многие другие... Но ничего не было прекрасней в ту ночь, чем осколок Льда. Никогда ранее не удавался он так потрясающе. Эта песня, исполненная ночью у костра в две гитары - это нечто невообразимое. Каждая нота соло, выбегавшая из под моих пальцев, пробивающаяся в идеально ровный ритм Владисса, заставляла мурашки пробегать по всему телу. Эти несколько минут, которые играла эта песня, эти шестьдесят секунд соло, непрекращающаяся дрожь, пляска огня на углях костра, мерцание звёзд в воде и на небесах, бездонные глаза справа - всё это слилось в единый клубок. В этот момент мне было так хорошо, как не было с тех пор, когда мы с Олей были вместе. Дело не в ней, а, скорее, в степени кайфа, который я получал. Само ощущение её рядом с собой, вне зависимости от того, что между нами ничего нет, подливало масла в огонь, потому что надо всё-таки понимать, что в силу некоторых упоминавшихся мною когда-то причин на Оле построен мой идеал девушки. Когда идеал просто находится рядом с тобой, тебе хорошо. Эдакий фетишизм, если угодно.
На самом деле, я пытаюсь охарактеризовать это явление. Есть такое понятие, как пигмалионизм - наделение неживого предмета искусства (статуя, картина и т.д.) эротической привлекательностью (фотографии и кино к этому не относятся, потому что существующий на них человек реально существует во всей достоверности). Названо оно в честь кипрского царя Пигмалиона, изваявшего статую Афродиты и влюбившегося в неё. Согласно мифу, он вознёс мольбы к боине, и та, тронутая такой любовью, оживила статую, назвав её Галатеей. В этом отклонении важно не то, что объект сексуального влечения - это картина или статуя. а то, что его попросту не существует на самом деле. И нарисовав психологический портрет идеальной девушки внутри себя, могу ли я считать любовь к нему отклонением? Правомерно ли сравнивать картину внутреннюю с картиной художественной? Наверное, если это и правильно, то попросту не подходит в моём случае, ведь я ищу отражения этой картины, на которой нарисован несуществующий человек, в реальности, примеряя её ко всем подряд. Есть такие штуки в парках аттракционов, в которые засовываешь голову и тебя фотографируют. И получается твоё лицо на каком-нибудь забавном фоне. Я выступаю в роли фотографа в данном конкретном случае, хотя девушки, в принципе, могут точно так же подставлять меня в аналогичный макет. Просто для меня это сейчас не имеет такого значения.
Вижу я в этом и элементы некрофилии. Когда-то я уже рассказывал об анализе ощущений в мае прошлого года. Эти ощущения, что её со мной уже никогда не будет, - они точно копируют ощущения при смерти близкого человека. 13 мая Оля умерла для меня. Эволюция её образа прекратилась ещё в январе, когда я оборвал с ней контакты, а затем этот образ стал принадлежать человеку, обладающему свойствами мёртвого. Фактически, я испытывал чувства к мертвецу. В силу того, чтоя отказываюсь верить в собственные силы и в этом вопросе, я должен принимать, что не способен воспринимать Олю до конца такой, какая она есть сейчас, а значит, любить её не могу. Как у человека в пограничном состоянии - когда я просто разговариваю с ней ни о чём, для меня существует один её образ, живущий в момент разговора, когда обстановка становится романтической (типа сидения у костра), появляется другой образ, образ уже давно ушедшего человека. Я понимаю это как серьёзное психическое отклонение.
Пробуждение было не из самых приятных. Голова слегка побаливала после полутора литров среднеалкогольных напитков (допил портвейн, затем взялся за Pina Colada). Поминая нехорошими словами свою память, не предложившую мне в нужный момент захватить с собой Нурофен, я устроился позагорать на солнышке. Пока Алекси Лайхо надрывался у меня в наушниках, я наслаждался нежным солнышком и ждал, когда проснуться остальные. А надо сказать, случилось это нескоро. В принципе, ничего примечательного не произошло. Из всего утра мне больше всего запомнились мои мысли в тот момент, когда я просил у школьников дать что-нибудь от головы из аптечки, которые можно кратко охарактеризовать одной фразой: "Почему я не догадался спросить два часа назад?"
Дорога обратно заняла у нас больше времени - видимо, мы всё же немного подустали. Однако на электричку мы успели как раз вовремя, и в Девяткино, где Оля, Лёня и Владисс выходили (мне до Финбана), мы распрощались с ними. Распрощались до следующего слёта, хотя у меня есть кое-какие надежды на более ранние встречи.
С Лёней есть возможность увидеться в августовском походе, тут всё просто, хоят не факт, что он поедет. Оля... Есть у меня одна задумка, о которой я ей говорил и которую просто мечтаю претворить в жизнь. Надеюсь, мы с ней как-нибудь встретимся и я, в конце концов, получу желаемый рисунок. А с Владиссом мы, наверное, и вправду не увидимся до следующего слёта, но ночью 11ого мая я кое-что понял, когда мы играли на гитарах - я бы хотел играть с ним вместе в одной группе. Моим профилирующим инструментом всё больше становится бас-гитара и, быть может, когда-нибудь мы сможем играть вместе.

@музыка: MC Вспышкин & DJ Гагарин - Boogie Pimps, Somebody To Love (Steve Murano Remix)

@настроение: И пришла сессия... И живые позавидовали мёртвым...

@темы: Для памяти, Друзья, Мысли вслух, Чувства

---

Флэшбэк на три дня

Я приветстую в своём дневнике двух новых постоянных читателей: Мрачное Солнце...

...и Justice., которую (-ого?) прошу открыть свой дневник для меня.

Говорят, судьба также подчиняется закону равновесия. В силу субъективности человеческого восприятия окружающей действительности, можно говорить о полной бредовости подобного предположения, однако события последних дней прямо-таки дразнят меня как любителя символичности.
В череде смертей, поминок, походов на кладбище, несостоявшихся концертов и прочих неприятностей на меня обрушилась настоящая лавина "подарков судьбы". Начиная от места зампредседателя или даже председателя (зависит от того, сумею ли я вместе с Лукой протолкнуть его на пост председателя студсовета ОЭФ) в комитете по туризму студсовета ОЭФ с апреля и заканчивая сегодняшним знакомством.
В эту пятницу ездил к дедушке, как и собирался. Там же были моя тётя и двоюродная сестра. Ели мандаринки и конфеты, пили чай, разговаривали. На пятой партии я впервые сумел выиграть у дедушки в шашки. Спрашивал насчёт выборов и укрепился во мнении, что умные люди голосовать не пойдут.
В субботу после работы пришёл Данька, мы с ним поиграли немного. А потом мы с Аней пошли гулять. Портвейн - connecting people, no comments...
В воскресенье с утра поехал на еврейское кладбище. Мы стояли на морозе, обсыпаемые могильной землёй, и смотрели на старую могилу, вечный покой погребённых в которой был потревожен. Куртик Борис Абрамович, мой прадед, умер в январе 1953его года. Повесился. Тогда же и была возведена эта могила. Героический человек. Видный партийный работник, да ещё и еврей - он не сумел избежать той участи, которая рано или поздно настигала всех таких, как он. Но ясно понимая, какие тучи над ним сгустились, он принял отважное решение - уйти из жизни. Это означало, что его семья не получит клейма "семьи предателя", а для него самого выхода фактически не было. Он же не знал, да и кто тогда мог такое предположить, что жить Сталину с его режимом осталось семь недель... Почти 50 лет спустя, в августе 2002ого, в эту же могилу был опущен прах моей прабабушки, Людмир Марии Марковны, а 24его феврался работник кладбища раздробил мёрзлую глину, чтобы отец опустил в ямку чашу с прахом моей бабушки и повесил ещё одну мраморную табличку. Перед этим все мы коснулись чаши рукой, как положено по традиции, а затем каждый из нас кинул в могилу горсть земли.
К половине третьего того же дня я подошёл на Марсово Поле, где встретился с Лукой и его малолетними запевалами, смотавшихся от ментов. Сердце моё возрадовалось от мысли, что рокеров вновь загоняют в андэграунд, но как-то не особо остановилось на этой мысли. За спиной приятно поплёскивался ром в стеклянной бутылке, а под ногами постукивали колёса метро. У меня получился прямо-таки день встреч: на пересадке я встретил Катю Кочерженкову, а потом и Костю из 140ой группы. Мы двинулись на Крестовский, в вестибюле которого, предварительно закупившись всем необходимым, выпили ром в память Егора Летова.
Мы с Лукой двинулись к нему домой, а затем в Орландину, добавив в мою копилку случайных встреч за тот день ещё и встречу с Томой. В Орландине должен был состояться концерт в память Летова, но славным спецслужбам города Санкт-Петербурга были даны указания, явно противоречившие нашему желанию помянуть великого человека. В результате, в клубе начался пожар, и нам пришлось оттуда свалить. Денег за билеты нам, етсественно, никто не вернул.
В этой ситуации, когда концерт, на котором я смог оказаться только благодаря помощи незнакомой мне женщины, вновь доказавшей, что я не зря верю в человечество, я был несколько разозлён. Повернвшись к Луке, Игорю и остальным, я предложил продолжить концерт у меня дома. Так был организован сымпровизированный квартирник памяти Егора Летова. Мы менялись инструментами, пели по очереди, но десяток-полтора песен было сыграно, а финальная "Всё идёт по плану" была безупречна с невероятными басовыми и электрогитарными соло.
Сегодня было четыре пары - всегда не подарок, особенно если толком-то и прогулять нечего. После последней, физкультуры, случилось несколько случайностей, которые, по-видимому, предопределили кое-что в моей ближайшей жизни. Если бы хоть чего-нибудь из этих мелочей не произошло бы, ничего бы не произошло. Вначале я задержался минут на десять поболтать с Лукой. Затем, уже выходя из спортцентра и пойдя по привычке налево, я вспомнил, что хотел попробовать идти не по Садовой, а добраться до набережной Фонтанки. Подумано - сделано. И вот, уже находясь в сотне метров от Невского с гремящим Manowar в наушниках, я был вынужден остановиться и вытащить "бананы" из ушей. Просто проходящая мимо меня девушка что-то мне сказала. Оказалось, она поздоровалась. Я в ответ сказал: "Привет" и пошёл дальше. Мысль: "Я туплю," - пришла ко мне уже на Аничковом мосту. Не сбавляя шаг, я оглянулся и увидел, что девушка уже успела отойти на приличное расстояние. Ноги продолжали своё движение, но мозг лихорадило. Идиотом я себя обозвал, уже когда перешёл мост, быстро развернулся и пошёл обратно. Мне повезло: девушка, которая, как мне вначале показалось, уже скрылась из пределов видимости, стояла, оперевшись на решётку набережной. Она внимательно смотрела на меня, пока я подходил.
-Как дела?
-Хорошо. А у Вас?
-Да неплохо, - ответил я после пятисекундных размышлений.
-А почему Вы спрашиваете?
-Просто решил, что раз уж Вы поздоровались, то надо как-то продолжить разговор, - сказал я и улыбнулся.
Мы пошли гулять. От Аничкова до Ломоносова, через мост и обратно, до Летнего Сада, вдоль него по набережной Лебяжьей канавки и через Марсово Поле, на Моховую глянуть на шпиль, к которому добираются по крышам, на Пестеля за булкой для уток, затем кормёжка этих очаровательных птиц на месте слияния Фонтанки и Мойки, потом Гагаринская, Чайковского, Литейный, Невский, Гончарная. Болтали обо всём, особенно о городе. И надо сказать, что безумная любовь к Санкт-Петербургу является едва ли не единственной нашея общей чертой. Я рассказывал её о городе, а она внимательно слушала, и ей таки было интересно. Говорили друг о друге, задавали вопросы, рассказывали ассоциации, связанные с местами, по которым мы проходили.
Поначалу я пребывал в несколько удивлённо-недоверчивом состоянии. Просто мне казалось, что ни с того, ни с сего здороваться с бородатым волосатым угрюмым мужиком в костюме, пыльном плаще и с зонтиком-тростью несколько необычно. Но её ничто во мне не отталкивало - она была естественна, как ребёнок.
У нас с ней нет почти ничего общего. Мы слушаем разную музыку, у нас разный смысл жизни и разные взгляды на неё. Она не имеет НИ ОДНОГО качества, которые я приписываю идеальной девушке. Но она сама напомнила мне, что я забыл взять у неё номер телефона, сама предложила встретиться ещё раз, а я сам хотел проводить её и увидеть вновь. Просто я не могу относиться к таким отношениям, как к чему-то, что имеет далеко идущее будущее, но при этом мне кажется, что это именно то, что мне нужно здесь и сейчас. Нужно о ком-то заботиться, и я, кажется, нашёл человека, готового мою заботу принять и что-то за неё отдавать. Что ж, посмотрим, что из этого получится...

@музыка: Judas Priest - Turbo Lover

@настроение: Пойду-ка я спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, ПЧ, Чувства, Отношения, Концерты

---

Сжигая мосты

Разрыв связей с прошлым, начатый как попытка справиться со стрессом, обретает всё большие масштабы. Я сам порой впечатляюсь, с какой решительностью рушу всё то, что раньше так боялся потерять. Казалось бы, всё строго спланировано, но это не так. Большинство решений приходится принимать спонтанно, по ходу действий, а потом убеждать себя в том, что поступил правильно. Так как обсуждаемый предмет настолько фундаментален, что является неповторимым в своём роде, то и совершаемые ошибки будут неповторимыми. А что это значит? А значит это, что их поиск и рассмотрение я могу легкомысленно оставить на потом. На очень неопределённое «потом», за которое мне когда-нибудь наверняка придётся платить, причём дорого. Что поделаешь, время поджимает. Его вообще не осталось – я потому и не писал столько времени, просиживая за учёбой с разрывающейся от необходимости выплеснуть результаты мыслительного процесса головой. Увы, надвигающаяся сессия не сумела даже немного притормозить мою бурную интеллектуальную деятельность. Более того, надвигающееся испытание, совершенно внаглую используя мою собственную лень, дала новый толчок, явилась ещё одним мощным стимулом: о чём только не задумаешься, лишь бы как-то отвлечься от подготовки! Ничего необычного, в общем-то. Так почему я так заостряю внимание на этом? Да потому что я стал размышлять всегда. На парах, по вечерам, даже по дороге в универ! Когда я вдруг осознал, что вместо того, чтобы слушать поставленный специально для отдыха от раздумий Сектор Газа, я продолжаю размышлять, я почувствовал себя неуютно. В этот момент я осознал, что если не разберу свои мысли, то до сессии меня допустят уже больным на всю голову. Вечера оставались занятыми, но я каждый день успевал исписать от страницы до полутора, пока ехал в маршрутке. Кое-что добавилось на парах. Кое-что – при переписывании на компьютер. Короче, я себя довёл. У меня на самом деле появилась насущная необходимость писать в дневник. Я без этого не могу.
У меня возникло неприятное ощущение того, что моё развитие идёт по спирали. Вернее, некоторые его аспекты, в частности - моё отношение к людям, как отдельным, так и к человечеству в целом и к явлению толпы.
Сложно всё-таки бывает сказать себе: "Всё было напрасно". Как правило, если такое говорят, то только после самого тяжёлого поражения, и нередко это бывают последние в жизни слова. В своей жизни я лишь один раз использовал эту фразу, предпочитая ограничивая более простым тезисом: "Это было напрасно", то есть говоря не о всей жизни, но о конкретном аспекте или небольшом периоде. И вот эта фраза не раз и не два была произнесена у меня в голове за последнее время.
Я уже привычно пользуюсь своими и Олиными негативными эмоциями. Естественно, последние пропускаются через призму моего незнания о ней, но так даже лучше, потому что на её место я подставляю ту Олю, которую знал, и мне так гораздо удобнее. Это позволяет мне чувствовать дикий негатив от её недовольства и получать таким образом вдохновение и пищу для размышлений. Я никогда не делаю этого нарочно, потому что мне самому кажется это в той же степени допустимым с этической точки зрения, как герою ДиКаприо в "Интервью с вампиром" казалось высасывание крови из людей, и мне тем более плохо от того, что я сделал гадость, потому что не сумел это предовратить, зная за собой такой грех.
Имея такое большое количество источников вдохновения, какое есть у меня, я могу ограничить себя в них, убрав те, которые порятт жизнь другим людям. Поэтому из жизни Оли я постараюсь уйти, насколько это возможно, а именно - не буду больше ни читать ни комментировать её записи. И вообще, надо комментировать по-минимуму, потому что когда я делаю это в плохом настроении, то порчу его всем остальным. Не получается у меня идеальный самоконтроль, увы.
Основной минус заключается в том, что получая стресс в интернете, я переношу его в реальную жизнь, удваивая проблему. А тут ещё сессия, которая тоже отнюдь не поднимает мне настроение. Я оказался в очень неприятной ситуации, когда риск психануть очень велик. И хотя я уже много месяцев держу не закатываю истерик, но стресс и без них - штука очень неприятная. И это ещё одна причина, по которой я ограничил своё интернет-общение, причём самым радикальным образом: я не хочу рисковать реальными отношениями из-за отношений в сети. И первым моим шагом был уход с форума Алисы. - главного места споров и ругани в моей жизни. Я устал от бессмысленных, ни к чему не ведущих и при этом ещё и не имеющих логического завершения дискуссий. Религия и политика - эти два комплекса тем настолько же интересны, насколько и опасны. Как ко мне изменилось отношение, когда я сказал, что голосовал за либерально-демократическую "Гражданскую Силу"!Даже считать не хочу, соклько моих знакомых осудили мой выбор. А что поделать - я не враг своей стране, ратовать аз национализацию от КПРФ, а к оппозиции себя прчиислять не хочу в силу разных причин.Так или иначе, теперь, когда политика глубоко вошла в мою жизнь, я вынужден расплачиваться за свои убеждения.
Жизнь вообще такая хитрая штука, что в ней платить надо за всё. И за чрезмерное неуёмное общение первым моим взносом может стать невозможность выбора факультета в ФинЭке. Это является ещё одной причиной, по которой я ограничил себя в интернете, на этот раз реализовавшаяся в моём уходе с форума ДДТ.
Я не знаю, на сколько времени я покинул свои пристанища в сети. Возможно, что навсегда, оставив лишь свой ник пылиться на главной странице раз в год, в день моего рождения. Быть может, я вернусь после сдачи сессий, но это нежелательно. Я с удивлением понимаю, что без форумов мне... хорошо. Ну или по крайней мере, лучше, чем с ними. А главное, я сумел полностью сосредоточиться на учёбе и гитаре, проявив в обеих областях обнадёживающие успехи.
Мне казалось,я полностью привык к своему студенческому положению, но совсем недавно впервые почувствовал ностальгию по школе и одноклассникам. Такое странное щемящее чувство и ощущение, что это уже никогда не вернётся, столь знакомое мне по моим весенним воспоминаниям об Оле.
Я так привязал себя к периоду своей жизни, связанному с 239, что обрывание этих связей вызываету меня сильный протест, преодолевать который мне помогает только осознание необходимости подобных поступков. Из моего класса я поддерживаю постоянную связь с Аней и Даней Бубновым. Из более ранних периодов остаются со мной Андрюха и Сашка. Все остальные стали всего лишь ещё одной частичкой безграничного интернет-пространства, ничего не значащим квадратиком в Контакте. Повторю печальную мысль, которую когда-то уже высказывал: из всех моих чаяний, не связанных с учёбой, 239 не смогла оправдать только одно, но зато самое главное - я так и не нашёл "кучу настоящих друзей" (~c). С Ромой я не общался с выпускного, а с Даней наше общение ограничивается гитарой, да ещё на Алису один раз вместе ходили. И только Аню я действительно считаю своей подругой, потому что от всех остальных она отличается моим к ней отноением. Доступный пример: я не только никогда не протви с ней встретиться, как с другими, но ещё и сам это предлагаю или хотя бы хочу предложить, обламываясь учёбой.
Скорей бы уже закончились эти зачёты, и я снова мог вздохнуть свободно. Очень хочу начать нормально преподавать, что обязательно осуществлю по окончании сессий. А пока я задолбался настолько, что даже написал шуточное стихотворение "на злобу дня".

Зачётная Неделя

Всё смешалось: чай и кофе,
Водки хряпнул полстакана.
Кофеин ударил в кровь мне,
Алкоголь в башке вулканом
Разрывает мозги в клочья.
Вспоминаю о зачёте.
Чем себе могу помочь я,
Если денег нет в рассчёте?
У меня для сдачи сессий
Только кофе, чай и водка.
В голове моей депрессий
Организовалась сходка.
Через пять часов будильник
Засигналит в телефоне.
Нафиг вышвырну мобильник -
Пусть летит, как в бадминтоне.
Мне ещё доделать надо
Экономику (две темы),
По английскому доклады.
С психологией проблемы.
На зачётку поглядел я
И пишу стихотворенье.
Эх, зачётная неделя -
Шесть ночей без сна в мученьях.

25.12.07, 02:10
г. Санкт-Петербург

Зачем я вообще вышел в ресурсы интернет-общения?
Случилось это четвёртого мая 2006ого года, когда я лежал с загипсованными ногами, с ужасом ожидая прихода желаний поесть ил, напротив, опорожниться, и с надеждой - Олиных смсок. Когда приходила первая, я забывал об всём и тут же обретал интерес к жизни. Но до этого момента я чувствовал скуку. На гитаре я тогда долго играть не мог - быстро уставал, да и мало чего умел ещё. Компьютерные игры осточертели... И вот, захотелось мне попробовать общение через интернет. Я не помню, почему я выбрал форум Алисы. Может, расцветка понравилась. Но то, что я в их компанию не вольюсь, дошло до меня достаточно быстро, не остановив, в прочем, моего желания общаться. Я к тому времени уже мог ходить, так что факт моего "неухода" с форума кажется несколько странным. Наверное, дело в том. что такой способ общения был для меня чем-то новым. Возможно, я реально "подсел на стерссы", если можно так выразиться. Дело в том, что с Олей у меня тогда были дающие надежду на светлое будущее отношения, разительно отличавшиеся от следовавших до этого дважды в месяц разборок. А быть может, что мне понравился непривычный для меня метод ведения спора: метод, при котором есть возможность подолгу думать над каждым ответом, раскрывая таким образом вопрос во всей его полноте.
Что касается форума ДДТ, то на него я забрёл не случайно: на нём сидели Сашка и мой младший брат. Причин моей регистрации было несколько, но в качестве главной можно выделить всё ту же скуку, которая часто приходит ко мне в гости в незанятом августе. Но кроме того, мне хотелось найти новых друзей и, если повезёт, девушку. Вызвано подобное желание было, надо думать, неудачами в аналогичных вопросах внутри школы. И оценивая существующую ситуацию, я не могу не заметить, что в интернете достиг больших успехов, часть из которых была закреплена личными встречами (впрочем, была и часть, успеешно этими личными встречами заваленная).
А что теперь? А теперь я сжигаю мосты. В поисках компромисса между чешущимися скулами и тем фактом, что борода мне идёт, я оставил её отрастать только на подбородке. Гады поменялись на полуботинки с 6 кольцами. Волосы стали гораздо длиннее. И из тех людей, с которыми я раньше общался, осталось процентов 10. Я всё это делаю сам. Давно уже потеряв сходство внутренне, теперь я теряю и внешнее с тем человеком, которым я был в школе. И мне, чёрт побери, становится легче.

@музыка: Эпидемия - Океан Пустоты

@настроение: В прострации от этих зачётов

@темы: Друзья, Стихи, Я, Учеба, Форумы

---

Письменный самоанализ

Целая гамма чувств бушует во мне, и только одно из них хорошее - замирание сердца, когда я рядом с ней. Она ничего не знает, и... я не хочу, чтобы знала. Я не хочу. Для того, чтобы понять, какой панический страх у меня вызывает этот намёк на любовь, надо было его почувствовать, а не заниматься голословными утверждениями про то, как я хочу вновь испытать любовь, что я делал в своём дневнике всё лето.
Я в ужасе. Любая мысль об отношениях с ней приводит меня в состояние шокового ужаса. Я размышлял на эту тему, и сейчас намерен разложить это по полочкам, попытаться понять причины.
Мне сейчас пришла в голову мысль, что ситуации слишком похожи. Самое начало учёбы, и мы учимся вместе - где это я такое видел?! Память услужливо подбрасывает самые страшные воспоминания: "У меня есть парень", "Да, в какой-то момент запуталась, но сейчас всё встало на свои места", "Ты парень умный, должен уже всё понимать", "Я больше не люблю тебя"... Список можно продолжить, но все эти фразы, выученные мною наизусть - первые ассоциации, которые возникают у меня вскоре после появления ощущения теплоты и нежности. Две секунды наслаждения этими щемящими чувствами, а потом волна безумного ужаса - такого, что хочется кричать, как будто я вновь переживаю все девять раз, которые мы с Олей расставались. Ситуации слишком похожи. Организм подсознательно боится повторения, страх инстинктивен, но не только. Я чувствую, что сам боюсь. Дело не только в организме, который больше всего на свете не хочет вновь переживать такую боль, но и во мне. Одно дело - инстинкты, и совсем другое - осознанное нежелание.
Так нельзя. Мне странно, что я должен уговаривать себя на уровне ребёнка раннего подросткового возраста: "Если ты не преодолеешь этот страх, то у тебя будут проблемы такие-то и такие-то", но я просто не знаю, как иначе. Моя бывшая любовь, сама того не зная, сыграла со мной очень злую шутку, но не стоит её в этом винить.
Я вспоминаю, как я пытался подступиться к Оле. Именно эти моменты являются ключевыми. Ведь у меня не было никакого опыта, я преодолевал безумный страх отказа и ещё не до конца прошедший страх своего уродства. Почему я всякий раз возвращался? Любовь... Поиграем с самим собой на этот раз? Не знаю, сколько у меня времени, а может, оно и к лучшему, если я не буду ничего делать, а она кого-нибудь встретит. Но ведь я не успокоился, когда Оля сказала, что у неё есть парень, так где гарантии, что я успокоюсь сейчас? Верно, нет гарантий; если я остановлсь, то могу попасть в страшную ситуацию безответной любви.
Просто не надо торопиться, ведь так? Великий постулат, действующий почти везде: в войне и в любви, на работе и в постели... И быть самим собой. Потому что я...
Кто я? Есть люди, которые никогда не задают себе этот вопрос - мне их жаль. Есть люди, которые задают его себе всего один раз, и, удовлетворившись своим ответом, живут спокойно. Мне не нравятся такие люди. Есть те, кто задаёт себе этот вопрос однажды, и всю жизнь ищет на него ответ. Мне нравятся такие люди. А есть те, кто в течении жизни много раз задаёт себе этот вопрос, подбирая ответ за ответом, путём проб и ошибок приближаясь к тому, который только для него будет условно считаться правильным, хотя порой они так и не находят его. Именно по такому пути иду я. И вот, в который уже раз, я задаю себе это проклятый множеством подростков вопрос.
Я встретился с Мариной два раза. Ещё мы говорили по аське. Насколько разным я был во всех этих ситуациях, плохо укладывается в голове: мудрый и поучительный в первую встречу, в меру весёлый и непринуждённый во вторую, пошляк и кавайный извращенец в интернет-общении. И где же тут хотя бы примерное определение, кто я такой? Кто из этих трёх людей, не имеющих между собой ничего общего, кроме... меня?! В обычном общении я действительно весёлый, но мне это не нравится. У меня ощущение, что это не моё, что я должен быть другим. Ощущение... что это маска, которую я так давно не снимал, что она приросла, а я даже не замечаю её. Я пытался бороться с ней на подсознательном уровне: придя в ФинЭк, я совершенно не собирался заводить друзей, но удавалось мне это считанные дни, и при этом я рад, что познакомился с Лукой, Сашей Мелуа, Никитой Непристойным, Лёхой Белошапкиным, на ПсихФаке с Валентином, Львом, Женей... Мне же нравится это, но чувство собственного несоответствия своему истинному/идеальному образу угнетает. Это дикое противоречие даёт эффект. Нет больше дурацких шуточек, нет суетности, нет глупого смеха - всего того, от чего я так хотел избавиться в школе.
Мне нравится образ жизни Луки: вечеринки, подруги, пиво - но я считаю, что он не принесёт мне желанного конечного результата. Конечный результат... Я боюсь идти к нему. Вот здесь я вступаю в сильнейшее противоречие, и понимаю, что страх надо преодолеть. У меня есть план действий. Я точно знаю, что он, скорее всего, полетит к чертям собачтим максимум через месяц. но само его наличие вселяет некоторую уверенность. Я знаю, что я ХОЧУ любви. И если я её БОЮСЬ - значит этот страх нужно преодолеть, и я ГОТОВ это сделать.
Вера в то, что, в конце концов, мне будет хорошо. Глупо, наивно, по-детски, но это моя Вера. И если её не будет, я не знаю, зачем жить. Зачем жить, если нет, ради чего жить? Пока есть мечты, есть и я. Я буду идти, чего бы мне это не стоило. "Встань, страх преодолей!"(c)
А учиться становится всё сложнее. У меня, как всегда, воз и тележка пафоса, сдобренная цистерной целеустремлённости, но... время. Нет, всё круто, у меня первый зачёт - по русскому языку и культуре речи на ПсихФаке - я уже отстрелялся на семинаре по философии и готов к следующему, поладил с преподом на семинаре по истории, но... Но. Моё свободное время - вторая половина вторника и субботы, плюс воскресенье. Да и вторников, не считая сегодняшний, у меня осталось три, а потом буду я по вечерам этого дня недели изучать физиологию центральной нервной системы. Так когда мне гулять с девушкой, показывать ей город, известный не всем, водить в кино, в парки, на аттракционы, старательно делая вид, что всё нормально и я спокойно их переношу?! Я осознанно загнал себя в такие рамки и всё ещё не жалею об этом, хотя опасался, что с первых же недель могу сломаться, не выдержать такой жизни.
Ну вот, я провёл письменное размышление, не первое, кстати, в моём дневнике. Всё, что здесь написано, выведено прямо сейчас, что несомненно доказывает пользу письменного анализа для меня, потому что я сумел сделать выводы и понять, что страх свой лучше преодолеть, чем бежать от него, что было бы, в общем-то, проще.
По этой теме пока всё, на самом деле. Тот факт, что я в глубокой жопе, вроде как нашёл своё отражение в написанном.
Сегодня дедушка с бабушкой уехали обратно в Израиль. Полчаса назад сели в машину и поехали в Пулково. Я очень по ним скучал и буду скучать. Надеюсь, что смогу зимой съездить к ним.
Я хочу хорошо учиться. Я хочу получить как можно больше автоматов, закрыть обе сессии и уехать в Израиль на две-три недели. Потом благополучно пережить весну, сдать вторую сессию и уехать подальше, причём в горы. Вначале на байдарках, потом в горы. И хорошо бы, чтобы у меня была взаимная любовь с понравившейся мне девушкой, и мы всё вышеперечисленное делали вместе. Мечтаю выбраться на Алтай... А в ближайших планах у меня встречи, рок-концерты, бесконечные подготовки к семинарам и туева хуча рефератов. 6.10 - Август, 13.10 - АлисА, 20.10 - Кипелов, 23.11 - КиШ, 8.12 - Сергей Маврин. На Пикник, ПилОт, Сплин я не иду, потому что чётко определил для себя, что пойду только на концерты тех групп, которые оставили своими выступлениями самое благоприятное впечатление. Тем более, что где-нибудь походу ещё наверняка вклинится Ария, на что я очень надеюсь. Равно, как и на то, что смогу всё-таки в середине декабря рвануть в Нижний, но вероятность этого очень мала.
И спасибо большое всем тем, кто поздравил меня с опозданием: AnGel_In__The_Dark, i.infatuation.i, Ve)snushk@, Лихо, Илья Виленский, Хайрн Таш, Костян, Андрюха Ильин, Никита-Курыхан, Борода, Pastor, Hades, Svetolet, Danochka, Выворотень.
Я ещё жив? Прикольно, постараюсь продолжать в том же духе.
P.S.: новый альбом Nightwish великолепен. Новая вокалистка поёт изумительно, но сильно попсово.

@темы: Грустное, Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Концерты

---

Так и живём

AnGel_In__The_Dark, запоздалое здравствуй. Рад тебя здесь видеть.

Сколько всего хочется сказать... Когда у меня в последний раз была возможность спокойно сесть и написать о своих мыслях? 11ого сентября, если не ошибаюсь, но я тогд ане стал этого делать, потому что был не готов. А сейчас... А сейчас моё сентябрьское обострение.
Я тут стихотворение написал... Впервые с января... Но я не перенесу его в этот дневник. Я вообще его больше никогда не увижу, потому я его потерял. Жаль. Очень жаль. Даже больше жаль, чем то, что за последние три дня я так же потерял студенческий билет ФинЭка и 1000 рублей. Просто ужас.
В субботу, 15 сентября, мама отмечала юбилей. Ей уже сорок, подумать только... А в воскресенье, в 7:40, я, захватив с собой коробку конфет и бутылку армянского коньяка со вчерашнего праздника, чтобы хоть как-то смягчить дикую боль в горле, поехал на слёт. Пил я впервые с августа 2006 года, но выхода не было - это единственное, что помогало от горла. Дело всё в том, что в четверг мы бежали кросс при температуре в 10 градусов плюс дождь. Я уже вторую неделю хожу больной, хотя в последние пару дней резко пошёл на поправку. Так вот, по Ксюшиной карте я бродил три часа, прежде чем, полностью отчаявшись, позвонил К.Н., который объяснил мне мои ошибки и подвёз на мотоцикле. Как же я мечтаю об этом железном коне за 150000... Ну да ладно. На слёте было не то, чтобы весело, но всё равно хорошо. Встретил всех, хотя не всех хотел встретить. Цель, с которой я приехал, осуществил - вечером мы с десятиклассниками сидели у костра, я играл на гитаре, мы общались. Там есть подростки, которые станут очень интересными людьми уже в самом ближайшем будущем. Не удержался и сказал: "Ребята, два года назад, я на слёте влюбился в одну из своих одноклассниц, так что вы того, повнимательнее приглядывайтесь". Это юмор, разумеется.
Я привык много думать об Оле, потому что её влияние на мою жизнь сказывается до сих пор, и для понимания я должен связывать происходящее со мной со своим недавним прошлым, но с воскресенься я о ней не вспоминал дней пять. Так получилось, что я просто дико замотался. Во вторник у меня выходной на вечерке, и я решил провести этот день креативно и осуществить одну свою маленькую мечту - встретиться с Мариной.
Марина - человек совершенно особенный. Она - моя сестра по духу. Я чувствую с ней ни с чем не сравнимое единство сознания. Я ни за какие коврижки не стал бы её парнем (хотя её ножки не могут оставить равнодушным никого, ага), и она ни за что на свете не согласилась бы стать моей девушкой, но ощущение чего-то общего, засевшего глубоко в голове, прекрасно, как баллады Тэм Гринхилл. Преинтереснейший человек, неиссякаемый человек.
Мы погуляли по Невскому и Большому П.С., говорили. У неё очки забавные. Мы друг друга стоим и сверху ни копейки. Человек, которого я ощущаю абсолютно равным себе... Удивительно... И ещё - она первый человек после Оли, с которым я, наконец, был самим собой. Полностью собой: сладкоречивым, думающим, даже мудрым, в меру самоуверенным (список далеко неполный)... Ощущение собственного высокого уровня... Я бы хотел быть таким всегда. Я прекрасен, когда не надеваю маску, но далеко не каждый может меня принять таким. Ношение маски - подстраивание под окружающий мир, защитная реакция организма в попытке удовлетворить жажду общения.
Удивительно - только в последней записи я говорил о том, что хотел бы оставаться в любви вечно молодым. Уже через пару дней я поднимался на метро и видел на смене четвёртого на пятый десяток, застывшую на эскалаторе в поцелуе. Вот таким я и хочу стать в будущем. Это и был тот самый желанный образ.
Тяжёлым днём у меня был четверг: вначале отсидеть со второй по четвёртую пары, затем двухчасовая лекция, для того, чтобы успеть на которую и при этом ещё успеть перекусить, пришлось серьёзно поторопиться, а потом ещё две пары, причём без перерыва между собой и лекцией. Но эта лекция...
Перед тем, как идти на неё, я на всякий случай спросил у мамы, что из себя представляет Дмитрий Сергеевич Рождественский как лектор. По её реакции я понял, что решение пойти совершенно правильно. И я не ошибся. Сказать, что лекция была восхитительна - значит ничего не сказать. Совершенно немыслимый объём информации, безумно интересной и о которой я даже подозревать не мог, был рассказан так, что я не только всё понял, потому что почти не было использовано сложных терминов, но и запомнил, что вообще небывало. Сумел напистаь трёхстраничный конспект этого шедевра. Пришла в голову шальная мысль о том, что ради того, чтобы слушать такие лекции, стоит идти в Восточно-европейский Институт Психоанализа на тертью вышку, лишь бы испытать это чувство идеальной лекции ещё раз. А назвалась лекция: "Анатомия Психоза. Психодинамический взгляд на сумашествие". Перечитывая конспект и прокручивая в голове голос Рождественского я почувствовал липкий, всепроникающий страх. Так вот как становятся сумашедшими... Вот как выглядит шизофрения, когда стоишь на её границе... Нет, нам этого не говорили, просто я вспомнил. Я вспомнил.
"При расщеплении отрицается привычная часть конфликта, потому что подобное несоответствие невыносимо. У психотической личности нет такого отрицания, и это ввергает их в ужас" - написано в моём конспекте. О да, ужас... Постоянный ужас... Поясню на примере: представьте ситуацию, что вам около четырёх лет. И ваша мама, которую вы безумно любите, наказывает вас за серьёзный проступок: выпорола и отобрала игрушки. Несложно, в общем-то, представить. Что вы чувствуете? Злость, ненависть, обиду и другие негативные чувства. Но мать - самый дорогой вам человек, вы любите её без ума. И у обычных людей не возникает такого противоречия, потому что мы сосредотачиваемся на более сильном чувстве. А теперь попробуйте, если сможете, представить, что эти чувства: любовь и ненависть - сталкиваются в вас. Вы постоянно знаете, что любите мать, и не способны отринуть это даже на секунду, и в то же время ненавидите её за сделанное. Как это возможно? Безумное противоречие, полное несоответствие. У меня от одной мысли о подобном начинает мутнеть в глаза и я впадаю в нечто вроде лёгкого транса. И я чувствую страх. Страх перед неизвестным, перед полным непониманием, как такое может быть. А шизофреник не может иначе. Он всегда назодится в этом противоречии и не способен что-то отринуть для того, чтобы пропустить другое чувство. И это всегда ужас, всегда страх... Нам никогда в полной мере не понять, но при попытке сделать это, мне начинает казаться, что я схожу с ума. Я боюсь. Когда я пытаюсь понять, меня начинает одолевать безумный, непреодолимый страх. Когда я ощущаю эти противоречия, мне хочется закричать. Непонятно от чего, но кричать изо всех сил. А это ведь всего лишь маленький кусочек шизофрении - неизлечимой болезни страха распада своего бытия. И маленький кусочек великолепной лекции.
Я не зря сказал про сентябрьское обострение.
Потихонечку-полегонечку знакомлюсь со своей 137ой группой. В среду на семинаре по психологии играли в снежный ком со следующим правилом: называешь своё имя и на первую букву придумываешь себе определение. А в остальном классические правила снежного кома. Кстати, это очень хороший способ запомнить друг друга в том случае, если определения необычные. "Иру Интенсивную" я, например, хорошо запомнил, хех. И ещё одну девушку я очень хорошо запомнил, потому что от названного её определения у меня ёкнуло сердце. Я посмотрел на неё, и сердце ёкнуло ещё раз и в груди стало тесно. Вот так. Появилась девушка, которая мне нравится. И учитывая открытость моего дневника, я не могу дать ни одного определения, ибо палево, а у меня уже был печальный опыт. Действия? ХЗ. Не знаю я, что делать. С Олей я всё строил по сложившемуся стереотипу, но я подумал и решил, что хочу всё-таки несколько иных отношений. Поэтому я буду делать то, что получается у меня на редкость фигово. Всё, я себя понял и не спалился. Но чувство приятное - когда в груди горит огонёк...
Казалось бы, насколько я загружен, но какая у меня интересная жизнь: новые друзья и новые приятели, встречи с дорогими мне людьми, постоянное узнавание чего-то нового, какие-то чувства... Я живу полноценной жизнью (опустим половой аспект, хех). Я иду по дороге к счастью. На семинаре по КДО нас попросили охарактеризовать себя тремя фразами, и я сделал это так: "Я люблю общение. Я ценю любовь. Я работаю над осуществлением своих мечт". Хотя какая это работа - это удовольствие... Когда надо было придумать одно существительно или словосочетание существительное плюс прилагательное, для того, чтобы наилучшим образом себя охарактеризовать, я сказал просто: "Психоделия". Лука вот, например, сказал: "Свобода". Он интересный человек. Назвал меня неформалом. Да, возможно, но не в привычном заезженном смысле. Просто у меня неформальное мышление. И это несмотря на то, что я не могу выбраться даже из синей комнаты, блин.
На английском на ПсихФаке мы занимаемся психологией больше, чем на всех других предметах, как ни забавно. Мне кажется, что нас пытаются подтолкнуть к тому, о чём мы должны думать в нашем возрасте на случай, если мы ещё об этом не задумывались. Но фишка в том, что я всё предложенное к размышлению уже давно обдумал и расписал в красках, а некоторые мои однокурсники даже не имеют чёткого представления о своём будущем.
А ещё я походу остаюсь без стипендии в сентябре. Это раз. А два - есть вероятность, что мне придётся быть старостой какое-то время, хотя бы номинально. Что, собственно, случилось: у нашей группы была староста, но она по-жёсткому прогуливает. Новой старостой выбрали "Сашу Стеснительную", потому что кроме предыдущей старосты она единственная, кому уже есть восемнадцать. Но в чём загвоздка - Саша иностранка, а иностранка не может получать общую стипендию. Стипендия, предположительно, будет выдаваться до 26ого сентября. У меня ДР 29ого, и мне будет 18 лет, и тогда я смогу заниматься этим вопросом. А сейчас... А сейчас забрать стипендию может только один человек, и до этого человека не дозвониться, потому что мобильник у неё отключён, а дома её нет, равно как и в Университете. Вот так. Мне, на самом деле, эти 900 рублей глубоко по-барабану, но некоторым она действительно нужна, причём не как "Саше Счастливой", от которой у меня уже голова болит, а серьёзно, и... И я понял, что для того, чтобы помочь им: прийти в понедельник, который у меня выходной, в Универ, заполнить необходимые документы и уговорить Деканат выдать стипендию мне - мне совершенно не жалко убить приличное количество времени, в которое все остальные, кроме Саши Стеснительной (таки буду называть, хех), будут отдыхать. Вот только маловероятно, что мне позволят. Саша выяснит, если вдруг мне всё-таки разрешат, напишет мне и я приду. Мне, конечно, нельзя деньги доверять, но раз уж такая ситуация... По крайней мере, деньги в следующие несколько раз определённо придётся забирать мне, потому что следующему имениннику исполняется 18 в декабре, но думается мне, что ему это дело не доверят, а следующие ДР'ы только в марте.
Саша мне здорово помогла. После той потрясающей лекции главным моим желанием было поделиться гигантским количеством новой интереснейшей информации, а мамы, которая в этом вопросе разбирается, уехала в Москву. Лука слушал меня без особого интереса. Так получилось, что английского у нас быть не должно было ввиду болезни преподавательницы, но мы об этом не знали. Через некоторое время все разошлись, а мы с Сашей остались на всякий случай. Я предложил ей прочитать услышанную мной лекцию, и она согласилась. Великолепный слушатель. И ей, как мне показалось, было действительно интересно. Дико приятно, чтоя высказался тогда.
Учиться становиться всё сложнее и сложнее, но я пока без особых трудностей всё выдерживаю. Ну, или почти всё. Выделился на математике в ФинЭке, запоролся на английском на ПсихФаке и так далее.
А ещё у меня голуби улетели. Остался самый преданный, одноглазый, да ещё парочка, а остальные куда-то пропали - вообще не видно их. Я этим троим скормил целую кучу семечек, и мы определённо остались друг другом довольны.
Так и живём. Моему дневнику послезавтра год.
От звуков мелодии из "Реквиема по Мечте" у меня по телу бегут крупные мурашки...

@музыка: Тэм - Последний Пир

@настроение: Хорошее. Рад, что, наконец, появилось время высказаться

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я, Учеба

---

Мысли, мысли, мысли...

Такие прогулки, как сегодняшняя, безумно поднимают мне настроение, но из общей апатии, увы, вывести не могут. Завтра - уже сегодня - поеду за грибами. Стараюсь побольше гулять. Надо позвонить Сашке, раз он вернулся, и пригласить его поездить на велосипедах.
Главной фразой вновь стала: "Мне скучно". Ненавижу. На гитару стал тратить очень много времени, что дало отличный эффект в виде поддержания боя без медиатора на скорости до 560 нот в минуту. Два месяца назад я даже мечтать не мог, что это получится так быстро.
Сегодня устроили "День Арии": усевшись в Петровском Парке напротив СКА, я играл "Осколок Льда", "Потерянный Рай" и "Ангельскую Пыль", которую учил последнюю неделю. Сыграли бы ещё, в том числе и из "арийского" репертуара, но позвонил Олин брат с напоминанием об обеде и мы были вынуждены прервать наш живой концерт.
Наконец-то снова кормил птиц! Очень люблю это дело. Но со старого места мне придётся уйти, потому что все голуби оттуда свалили. Переберусь в сквер перед Никольским Собором.
Мне, кажется, стоит заняться аутотренингом. А что ещё делать, если встаёт от поцелуя в щёку? Кошмар. Вообще не держу себя в руках, но поделать с этим ничего не могу. Куда мне до Ларька - меня, помнится, хватило только на восемь дней в воднике.
Меня раздражает, что мой идеал построен на Оле, но я её не люблю. Повторю известную сентенцию, сказав, что человек не умеет ценить что-либо, пока оно у него есть. Про взаимную любовь я уже говорил, теперь скажу про невзаимную. Те четыре месяца (12.01 - 13.05) были незабываемы. Несомненно, худшие дни в моей жизни, они принесли мне больше опыта, знаний, мыслей, чем предыдущие семнадцать лет существования. Всё это закончилось, когда я разлюбил свою бывшую девушку. За всё надо платить, и я, получая безумное удовольствие от нескончаемого потока мыслей, которые не всегда успевал записывать в дневник, расплачивался за это столь же безумной болью. И сейчас мне кажется, что это был равноценный обмен. Тоука-коука, блин.
Но опять же: я ни о чём не жалею. То, что случилось в прошлом, не делится на хорошее и плохое. Оно делится на то, за что несёшь ответственность в настоящем, и на то, за что не несёшь. Раз я доволен конечным результатом, то вряд ли стоит на что-то жаловаться. Тем более, что психология - штука натолько тонкая и непредсказуемая, что с уверенностью предсказать последствия своих действий едва ли возможно, и я могу сколько угодно распыляться, выискивая ошибки в своём поведении в прошлом. Проклятье, мысли ускользают прямо из-под носа.
Хотел бы я пережить те месяцы ещё раз? Ни за что. Было больно.
Хочется чётко сформулировать свои идеи относительно мироустройства. Пункт первый: Бога нет. Равно как и любых других созданий, способных управлять свыше людьми и/или окружающим миром. Пункт второй: я фаталист. Но судьба в общепринятом понятии скорее подходит под пункт первый. Вспомним трёх дев, плетущих нити судьбы на веретене, выражение "обмануть судьбу", "не играй с судьбой" - всё это указывает на одухотворённую высшую силу, которая абсолютна в своих решениях и которой невозможно противиться. Я всё же считаю несоклько по-другому. Мой мир построен на неведомых мне законах физики, и я считаю всё, что происходит, результатом взаимодействия всего, что есть на свете. Если был бы человек, который знал бы всё на свете и умел бы анализировать с бесконечно большой скоростью, то он мог бы предсказать, что произойдёт через любое время с чем угодно. Наш учитель физики шутил про необходимость высчитывания скорости ветра на Марсе для того, чтобы ответ был более близким к правде. Таких ничтожно влияющих на основное событие вещей настолько много, что десятичная запись числа, обозначающего их количество, думаю, займёт строчки три. При возможности мгновенного анализа можно понять, какой будет результат с точностью до поведения составляющих элементарных частиц.
Всякий раз, как я думаю об этом, я натыкаюсь на непробиваемую стенку. У меня возникает вопрос: "Раз всё суждено - значит нет разницы, что я буду делать?". Так вот. Вчера до меня, наконец, дошло, и я был просто счастлив оттого, что, наконец, разрешил проблему, которая мучила меня уже четыре месяца. Разница есть. Как я решу, так и было суждено. И это самое главное. Моё решение имеет значение, потому что оно было предначертано заранее. Я не могу противиться этому, но я сам творю судьбу. Атомы сложились так, что я сейчас печатаю эту запись. Через секунду всё может измениться, хоть я об этом ещё не знаю. Это чертовски сложно объяснить... То, что мои решения были предопределены заранее, не имеет значения. Вот.
Это я в ночь на второе августа писал. Хотел продолжить, отложил на пару часов и забыл. Что ж, возвращаюсь и продолжаю.
Немного об утопиях. Несколько смешно и вместе с тем грустно было осознать часов пятнадцать назад, что социальная утопия у подавляющего большинства выглядит совершенно одинаково, а все историчские катаклизмы двадцатого века были вызваны тем, что называется она по-разному и пути её достижения отличаются друг от друга.
Почти год назад, 19ого августа, я разместил на форуме Алисы свой рассказ "Неделя до Анархии", с которым ещё не читавшим его можно ознакомиться, введя это название в "Поиске по дневнику". За такой промежуток времени ввиду малого количества комментариев темка благополучно провалялась в глубине раздела "Творчество", чтобы 25 июля быть поднятой незнакомым мне товарищем с ником New Punk. Помимо оценки моего рассказа и кучи полезной информации он заявил, что сам является анархистом и выдал следующую замечательную тираду: "Вообще суть анархии это отсутствие власти! Ну собственно по идее всем людям должно сорвать крышу и они должны делать че только не вздумается! Но представте такое общество, которое не станет убивать себе подобных, не будет врать друг другу, все друг друга уважают, любят и вся херня... Такому обществу не страшно и свободу дать! Полюбому у вас в голове крутится мысль типа - "Всё это не возможно, всё это хуйня, и тот кто это пишет полюбому пидор". А вот нет! Анархия это утопия по продвижению к которой мир становится лучше! И ни какой революции и быть не может! Ни одна революция не сделает людей нормальными! Она унесёт сотни жизней и начнёт всё заново! Задача панк движения состоит в том, что бы всеми силами повлиять на общество, что бы оно стало наконец приемлимым для свободной жизни! Ёбаны в рот! Научите людей любить друг друга, научите их самоорганизовыватся и потребность в ментах, вооружённых силах, да и вообще государства в целом отпадёт! Проблемы начнутся если государство будет этому препятствовать, хотя это мало вероятно, но в таком случае можно и поборотся за свою свободу! Люди, мать его, не оставайтесь равнодушными, мир в наших руках! В мире много людей с одинаковым мышлением, и если тебе в голову пришла мысль помочь миру, да какой мир, блядь, просто сделать что нибудь доброе, можешь быть уверен, что эта мысль пришла не только тебе одному! И не стоит думать, что одно действие одного человека ничего не значит! Одиночки бывают сильнее цэлого социума!".
Я с этим человеком во многом согласен. У меня раньше эпиграф стоял, кто помнит, примерно такого же содержания. Но! Речь не о том. Сравните этот анархический идеал с идеалом хиппизма, с идеалом коммунизма! Не видим отличий? Круто. Их нет. Егор Летов: "Раньше я называл свой идеал "Анархией", сейчас, думаю, что его лучше всего назвать "Коммунизмом".
Да, Игорь Фёдорович тоже не видит разницы, а я, как идиот, раньше думал, что естественное развитие человека приводит к развитию гуманности. Нет, нет и ещё раз нет. Меняются названия - суть остаётся.
Интересно, этот парень смотрел фильм "Передай другому"? Про мальчика, который решил сделать мир лучше, оказав помощь трём людям и попросив их помочь ещё трём каждый. Что можно сделать, чтобы улучшить этот мир? Если, конечно, не загадывать и не представлять себя в будущем кем-то, чьё Слово ВОСПРИНИМАЮТ. Я недавно ехал в метро и, переходя на пересадку на Техноложке, увидел, как нормально одетый парень сидит с краю на ступеньках, уткнувшись носом в колени. Похоже, он плакал. И мне захотеось, просто, чтобы у меня была табличка: "Всё будет хорошо", которую я мог бы оставить рядом с ним, чтобы он увидел её, когда поднимет голову. Я хочу пойти купить картона и сделать такие таблички. Я не верю и не надеюсь, что все будут пытаться сделать этот мир лучше - я буду пытаться сам. И если я сумею помочь хотя бы одному человеку, это уже будет означать, что мои старания не напрасны.
Ещё одна мысль.
Я ревную Олю? Нет. Мне неприятно, что я многого не успел, а Владисс даже если "ещё не", то "имеет возможность". Во мне не слишком много эгоизма, но иногда стоит подумать и о том, что не получил я от наших отношений, тем более, что несколько месяцев сожалел только о том, что не всё смог ей дать. Надо было сильно повзрослеть, что я ревную не столько Олю, сколько девушку. Абстрактную. Зависть к тем, у кого есть любовь. Зависть, как правило, белая, вызывающая радость за них, увы, не может обойтись без грусти. Я ни разу не занимался самосожалением на эту тему (это вообще онанизм какой-то). Хоть вой в небо: "Хочу любви-и-и-и!". Ну а печаль ведёт за собой и дргие негативные эмоции, и если не можешь справиться с ними сразу, то надо хотя бы отличать их друг от друга, а не то я вернусь в ту фазу, которая была у меня в апреле: когда я сам не понимал, зачем считаю, что люблю свою бывшую девушку. Вернее, тогда я об этом не задумывался, но по прошествии времени это выглядит именно так. Зависть + бывшая любовь + скука = неверные мысли. В своей голове только я решаю, какие мысли верные, и если я решил, что какая-то мысль не имеет права на существование под грифом "Правда" - значит так тому и быть.
Увы, в последнее время из-за того, что делать и вправду нефиг, подобные идеи стали посещать меня всё чаще. Непробиваемой стеной стоит довод "Всё ещё будет", но страх копает под него туннель. Ждём? Ждём. Но в любом случае результат психоделического развития получится интересным, причём, надо полагать, уже в этом месяце.
Ну и последнее. Начинает формироваться расписание осеннего концертного сезона. 100% - АлисА в Юбилейном, 13 октября. 80% - Кипелов в Олимпийском (Москва), 18 ноября. 60% - АлисА в Юпитере (Нижний Новгород), 1 декабря. И ещё один концерт... На который я хочу попасть, наверное, даже больше, чем на Алису... Это. О да... Только есть одно "но". 7 сентября - пятница, а это значит, что для того, чтобы попасть на этот концерт мне придётся пропустить свой пятый учебный день, катаясь на электричках до Москвы. Нет, в Питере такого не будет. Мне безумно хочется на этот концерт, но... Но я не готов на первой же неделе пропускать занятия.
Ах да, правила написаны для тех, кто здесь впервые появляется; товарищи Постоянные Читатели были ими гружены уже неоднократно в комментариях и записях. Извиняюсь.

@музыка: Тишь...

@настроение: да гладь...

@темы: Друзья, Мысли вслух, Философия, Чувства